Fotos horrendas

Remate en Siria

Los USA y Francia han decidido bombardear Siria -aunque sin derrocar a su dictador- como castigo por haber éste empleado armas quimicas contra su pueblo. O sea, que los sirios que se salvaron del ataque químico morirán por el ataque de castigo de Obama y Hollande. España, de momento, dice que hará según decida la ONU. Siempre a las órdenes, comme d'habitude.
Stupendo.

 

Racistas sueltos en Mallorca

Instrucciones racistas para detenidos de "raza negra" en la Guardia Civil de Calvià

La Guardia Civil de Calvià, en Mallorca, tiene órdenes de tratar de distinta manera a los detenidos de "raza negra" que al resto. Si la detención es por la noche, no avisarán a la familia hasta la mañana siguiente.

Una instrucción interna de carácter oficial y por escrito dictada por la teniente comandante de puesto de Calvià, en Mallorca, está generando protestas por su carácter claramente racista. El contenido de la orden lo deja claro:

"A partir de la fecha, cuando en este puesto principal se produzca una detención o se reciba un detenido de la Policía Local de Calvià, que se trate de un individuo o individua de raza negra (de cualquier nacionalidad o procedencia y con independencia del motivo de la detención) se llamará al jefe del Área de Investigación. Si la detención se produce de madrugada se llamará a las ocho de la mañana. No se realizarán diligencias de aviso a familiares ni ninguna otra hasta que el jefe del Área de Investigación de las instrucciones oportunas. Tan sólo la de lectura de derechos, exposición de la patrulla y recepción si lo hubiera traído la Policía Local".

Entidades sociales y algunos agentes de la Guardia Civil de Calvià consideran que la norma no se ajusta a la legalidad vigente. "Si se detiene a un negro a las diez de la noche, según la norma, no podemos avisar a sus familiares hasta pasadas las ocho de la mañana. En caso contrario, si se detiene a un español, alemán, inglés, etc., se avisa de inmediato", afirmaba uno de los mandos del puesto.

Obama quiere tener contentos a los israelitas

Porque están asustados pensando que Siria les puede bombardear con armas químicas. Por eso el Presi USA está dispuesto a bombardear Siria, matando a montones de inocentes, para tranquilizar a los judíos.


Piensa actuar en solitario si es necesario. ¡Pero qué poderosos son los judíos!

Obama es culpable de la muerte de cientos de civiles egipcios y sirios, por estar de brazos cruzados mientras sus abominables jefes los masacraban a tiros. Pero cuando han salido las armas químicas, que pueden hacer mucho daño a Israel, entonces a bombardear Siria matando gente a montones, que no tiene nada que ver con los intereses de Obama, premio Nobel de la Paz. Jajajaaa...

Amistad

Amigos corales

¡Y pensar que hay gente que maltrata a éstos...!

Torturando toros

Yo no puedo poner aquí unas imágenes que no puedo mirar, por lo horribles que son. Pero si vais a Facebook, o buscáis en la red noticias sobre "El toro júbilo","El toro de Coria" "El toro de la Vega" o el "de Medinaceli", y muchas otras más fiestas que se celebran en España os daréis cuenta de que este es el país más cruel con los animales. Los políticos, sean socialistas o peperos, nunca prohiben estas cosas, que van contra la ley, porque  tienen miedo de perder votantes. Estas barbaridades las justifican sus adeptos como que son "fiestas muy arraigadas" o incluso que pertenecen al acervo cultural español. Yo me avergüenzo de ser española y lo paso fatal estos días de finales de agosto.
Menos mal que la juventud se organiza para protestar y van a los pueblos estos tan salvajes y atrasados a manifestarse. Lo malo es que la Policía les disuelve a porrazos.
Gandhi dijo que el grado de civilización de un pueblo se medía por la manera cómo trataba a sus animales. Es verdad.
¡Qué país!.

 

Ya puestos a morir...y la Maria Antonieta de Oriente

Yo no entiendo lo que pasa. El mes pasado la policía de ese asqueroso gobierno egipcio de milicos que hay se cargó a varios miles de sus conciudadanos. Nadie dijo nada. En Siria, el asesino ese de Bashar El Assad, digno hijo de su padre, y cuya mujer se va a París a comprarse modelitos  mientras su país arde por los cuatro costados, ya lleva asesinados a más de mil de sus súbditos, a tiros y cañonazos. Occidente calladito. Pero el otro día empleó armas químicas, y, ¡ay! los países de la civilizada Europa y los USA sobre todo, se rasgan las vestiduras.
A mí no me gustaría nada que me asesinasen, pero, puestos a morir, la verdad es que no sabria qué es peor, si te tumban de un balazo o me matan químicamente. Todo me parece bastante detestable, y además teniendo en cuenta que de las dos maneras mueren inocentes.
Me dicen que es porque  los USA tienen pavor a las armas químicas, ante las cuales están desarmados. Sí, desde luego, una bomba química tirada encima de Nueva York sería tremendo, quizás más que lo de las torres. Pero esto no justifica la diferencia de reacción. Me parece un comportamiento hipócrita a más no poder, a los cuales los USA nos tiene acostumbrados.

Bashar el Assad y su mujer, Asmaa

El Presidente se dedica a visitar enfermos, mientras tirotea a los sanos

Muy elegante, pero sus subditos van de cráneo (por no decir otra cosa)

La realidad de la calle

Asma el Asad, compradora compulsiva por Internet

MARTA RIESGO

Tras el bloqueo de sus cuentas, la primera dama siria también recurre a un pequeño taller de París para que le haga las joyas.

 La rosa del desierto ha perdido todo su aroma. Las revistas ya no hablan de su elegancia, de sus vertiginosos tacones o de sus modelos de firmas imposibles de pagar para el resto de los mortales. Asma el Asad, esposa del tirano sirio, ha caído en desgracia, pasando de ser una de las mujeres más estilosa y toda una referencia en el mundo árabe a una de las personalidades perseguidas y castigadas por Occidente. Desde que estallaron las protestas en Siria, la primera dama ha logrado escapar de los focos. Nadie la ha visto salir ni entrar de sus numerosos pisos en la capital británica y, según los últimos emails, Asma realiza la mayoría de sus compras vía Internet o a través de intermediarios. De hecho, en las últimas semanas ha encargado a su prima Amal, joyería fabricada por un pequeño taller de París. Pidió “un collar turquesa con diamantes y oro amarillo y un pequeño empedrado en un lado” y una amatista “con diamantes y oro blanco, o un diseño similar”. Ni sus vecinos londinenses ni sus antiguos compañeros la han visto y no se sabe ni cuántas veces ni cuánto tiempo ha visitado su ciudad natal.
Sus compras millonarias, mientras el régimen de su marido continúa disparando a la oposición, no han pasado desapercibidas para la Unión Europea, que ha congelado todas sus cuentas y le ha prohibido la entrada a los países miembros. Y es que a la denominada “María Antonieta de Oriente Próximo” se le ha acabado la buena vida. Por lo menos en Reino Unido, donde se rumoreaba que Asma se refugiaba de la crisis mientras compraba pares de zapatos y objetos de decoración millonarios.
Hace tan sólo un año, las principales revistas de moda (Elle, Vogue...) publicaban constantes perfiles cantando las bondades de esta primera dama, de la que decían luchaba por la occidentalización de la zona. Ahora, su lado más agresivo sale a la luz.
La historia de Asma el Akhras –su apellido de soltera– empieza en 1975. La futura primera dama nace en una casa de dos pisos en Acton, un barrio de clase media del Oeste de Londres. Hija del médico cardiólogo Fawaz Akhras y de madre diplomática, Asma creció siendo parte de la gran comunidad musulmana de la capital británica.
Los Akhras son sirios sunitas, originalmente de la ciudad de Homs, el área donde ahora organizaciones de derechos humanos denuncian más abusos, asesinatos y torturas de opositores por parte de las fuerzas de seguridad.
Su familia, que todavía vive en aquella casa, hoy totalmente custodiada, siempre estuvo muy bien considerada y eso se reflejó en la educación de Asma, que fue enviada a un exclusivo colegio católico y a una universidad privada, donde sus compañeras la llamaban “Emma” y sus maestros la describían como “una chica muy occidentalizada y para nada tradicional”. Allí estudió francés y se licenció como técnico en sistemas.
Nada más acabar la universidad, Asma llegó a la City londinense, como analista del Deutsche Bank y JP Morgan. Ex colegas suyos hablan de una joven muy competitiva y enormemente inteligente, que sabía exactamente lo que quería. Esa inteligencia y ambición fue la que acabó convirtiéndola en primera dama. Los padres de Bashar no aceptaban a Asma en la familia, lo que obligó a la pareja a mantener su relación en secreto. Fue la muerte del padre del ahora tirano lo que permitió que Asma llegase al poder. Bashar tomó la presidencia. La Lady Macbeth siria se mudó a Damasco y se casaron casi en secreto.
No tardó nada en encontrar su sitio. Organizó festivales de arte, creó fundaciones y ONG, comenzó a promover proyectos de educación para mujeres, etc. Incluso tenía Facebook cuando la red social estaba prohibida en Siria.
Pero todo se acabó cuando rompió su silencio. “El presidente es el presidente de Siria y no de una fracción de los sirios y le apoyo en ese rol”, aseguraba a través de una nota al diario británico The Times. Aquí murió la Asma simpática y humana conocida hasta entonces, y dio paso a la mujer del tirano. “Yo soy el dictador”, bromeaba la chica de Vogue.

Asmaa, su encantador marido  y la compaña

Le chic parisien

Mujer árabe moderna

Chistes malos y con faltas de ortografía

Dos monjas en el amazonas, las capturan y violan los nativos: - Perdónales Señor, porque no saben lo que hacen, dice una monja. - Será el tuyo, porque el mío es un experto, dice la otra. - Buenos días padre, me entere que una amiga quedo embarazada con un ave maría en su iglesia - no hija, fue con un Padre Nuestro, pero ya lo despedimos..... ¿Por qué los ángeles se ríen tanto? Por la gracia de Dios. ¿Que puedo hacer con mis pecados, señor cura? -Ora. -Las tres y cuarto, ¿pero que puedo hacer con mis pecados? Un gitano que va a la iglesia y reza: - Que me toque la lotería. Pero no le toca. Al día siguiente va a la iglesia otra vez y reza: -Que me toque la lotería Pero no le toca. Al día siguiente decidido dice: -Que me toque la lotería o mañana te quemo El cura que estaba allí, le escucha y compra en el todo cien una cruz Y no le toca. -Inriquito llama a tu papa que quiero hablar con él Una familia viaja a Palestina de vacaciones; en el viaje la madre muere. Ante tal situación, la hija propone enterrar a su madre en Palestina, por que su madre era muy creyente y cree que le gustaría que la entierren en tierra santa. El hijo dice, - no!, de eso nada, tu madre pa españa. La hija insiste, - pero si a ella le encantaría dice. Los niños discuten por una hora, hasta que la hija pregunta: - Pero, ¿porqué te empeñas en enterrar a ma en España? Y el hijo dice: - por que aquí resucito uno que enterraron hace más de dos mil años. Osea que tu madre pa España, entendido Un campesino pasa por la puerta de la iglesia y el cura le invita a la misa. El campesino le responde: - No puedo padre, ¿quién me cuidará el caballo?; - Dios te lo cuidará, hijo. - Bueno, dijo el campesino, y entró a la iglesia. Cuando el padre se disponía a comenzar la misa dice: - ¡Dios está con nosotros! El campesino se levanta enfurecido de su asiento y dice: - Entonces, ¡quién diantre me está cuidando el caballo! Jordi está en el centro de Barcelona dando vueltas y más vueltas en un intento desesperado de aparcar su coche. Da una vuelta, espera, va un poco más lejos, espera, da otra vuelta... Nada... Desesperado, levanta la vista al cielo y dice: "Señor, si me encuentras un hueco para aparcar en cinco minutos, te prometo no volverte a hacer el vacío, comer todos los días butifarra, ser un buen catalán que visitará Montserrat todos los meses rezando en catalán con el abad, y el día de San Jordi y todas las fiestas y...¡Que collóns! ¡hasta daría limosna a los pobres!". Entonces, de forma milagrosa, queda libre una plaza de parking justo delante de su coche. Jordi, emocionado, mira al cielo y dice:"¡¡Señor, Oh Señor!! ¡No busques más que ya he encontrado yo una!!" ¿Que puedo hacer con mis pecados, señor cura? - Ora. -Las tres y cuarto, ¿pero que puedo hacer con mis pecados? ¿Por qué las puertas de las iglesias son tan altas? Para que entre el altísimo.   ¿Por qué el Padre es rockero? Porque tiene una casa parroquial. Era una iglesia que estaba tan lejos, tan lejos, tan lejos, que no iba ni Dios. ¿Por qué el cielo es azul y no rosa? Porque Dios es hombre y no mujer. ¿Por qué le llaman cura al cura siendo el médico el que cura y no el cura? UNA VEZ FINALIZADO EL EJERCICIO FISCAL, LA AGENCIA TRIBUTARIA ENVIÓ UN INSPECTOR DE HACIENDA PARA AUDITAR LOS LIBROS DE UNA SINAGOGA. MIENTRAS LOS IBA COMPROBANDO, SE GIRÓ AL RABINO Y LE DIJO: - OBSERVO QUE EL AÑO PASADO COMPRARON UN MONTÓN DE CIRIOS ¿QUÉ ES LO QUE HACEN CON LOS RESTOS DE CERA QUE GOTEAN? - BUENA PREGUNTA -DIJO EL RABINO-. COMO NO NOS GUSTA DESPERDICIAR NADA, LOS VAMOS GUARDANDO Y LOS DEVOLVEMOS AL FABRICANTE Y, DE VEZ EN CUANDO, NOS ENVÍA GRATIS UNA CAJA DE CIRIOS. - BIEN -RESPONDIÓ EL INSPECTOR-: ESO ES AUTOCONSUMO Y ESTÁ GRAVADO, ¿EH?. Y ¿QUÉ HACEN CON LAS MIGAJAS DE LAS GALLETAS QUE COMPRAN? - PUES,... LAS RECOGEMOS, LAS VAMOS GUARDANDO Y LAS DEVOLVEMOS AL FABRICANTE QUE, DE VEZ EN CUANDO, NOS ENVÍA GRATIS UNA CAJA DE GALLETAS. - MMMM... MUY BIEN -DIJO EL INSPECTOR-. OTRO AUTOCONSUMO GRAVADO. DÍGAME UNA COSA PARA FINALIZAR EL ACTA, RABINO. ¿QUÉ HACEN CON LOS PREPUCIOS QUE VAN QUEDANDO DESPUÉS DE LAS CIRCUNCISIONES? EL RABINO YA NO SE PUDO CONTENER Y LE ESPETÓ: - PUES ESTÁ CLARO. LOS VAMOS GUARDANDO Y LUEGO SE LOS ENVIAMOS A LA AGENCIA TRIBUTARIA QUE, DE VEZ EN CUANDO, MÁS O MENOS UNA VEZ AL AÑO, NOS MANDA UN CAPULLO COMPLETO. Esto es un piloto de avión, que se estrella en un convento de monjas, y justamente entre los naranjos i los limoneros del convento. Como por supuesto el piloto tiene la ropa rota, quemada, ensangrentada.... En eso que vienen dos monjas y una le dice a la otra: - Mira, hermana que limones mas guapos. Y la otra dice: - Que no hermana que son naranjas. En eso que ocurre una discusión entre las dos monjas; - Son naranjas, - Que no son limones, - Naranjas, - Limones, - No naranjas, - No limones... Y el piloto medio muerto va y les dice: -Ni son naranjas ni son limones ¡Que son los huevos de mis cojones! (Kevin Pery)

|

Vestidos hechos en China

  He aquí el por qué la ropa hecha en China es tan barata. ¡Hacen trabajar a los gatos!. Y cuando los gatos tienen hambre, pues se comen los ratones de la fábrica.

¿Se ha fijado si hay pelo en la ropa que acaba de comprar?

Crónicas del Aeropuerto

Todo el mundo que, como yo, sepa algo de ocultismo, magia y asuntos de ultratumba, estará enterado de cuáles son los sitios más frecuentados por los demonios. Los cruces de los caminos, y, en general, aquellos lugares que lo son de paso, como estaciones, cruces de senderos en sentido literal, aeropuertos...
Qué duda cabe que el de Palma está lleno de ellos. Unos días más que otros. Yo no me refiero a los carteristas que en temporada alta vienen a hacer su agosto, sino a esos demonios o espíritus burlones que se apoderan del turista recién bajado del avión y le hace hacer todo tipo de cosas raras. Una vez tuve que emplear todas mis energías en convencer a un extranjero cuya nacionalidad omito (pues he notado que la gente es exageradamente susceptible, y cuanto más cretinos, más susceptibles...) Yo, por ejemplo, no lo soy nada. (ni modesta tampoco)
Perdón por la disgresión. Sigo con el turista. No digo guiri porque se cabrean.
Pues una vez estuve a punto de tener que emplear metodos violentos para evitar que un señor del norte de Europa  se me meara en la Oficina...pues el fulano en cuestión se inclina sobre el mostrador y me conmina a que abra la puerta para que pueda descargar su vejiga. Yo, naturalmente, me niego, pero él sigue insistiendo en que tiene unas ganas locas de hacer pipí y que le abra de una vez. Le pregunto si acaso nuestra bonita oficina tiene pinta de urinario, y yo de señora de los lavabos, y, ante su cara de percebe, le indico el vater de hombres con gesto enérgico y berrido apropiado para guiarle en la búsqueda.
También una vez, una señorita de un país vecino, se empeñaba en coger el tren para ir a Alicante, en vista de que no había plazas en los aviones. Yo le dije que lo tenía crudo, y, después de pensarlo un rato, me contestó:
"-¡Oh, la, la!...Je n'avais pas réalisé que nous étions sur une île..."
Cuando lo hubo 'realizado', o asumido, se fue con expresión chasqueada, después de explicarle yo las posibilidades marítimas de un archipiélago. Pero ella debía ser de secano y no le hizo ilusión. No le provocó, como dicen los sudamericanos.
Los fines de semana todos los diablos del Averno andan sueltos por el Aeropuerto, en forma de locas varias, muchachos con aparatos electrónicos diversos, niñas mochileras y ancianitos despistados.
Todos enloquecen a su manera, y son poseídos por los espíritus burlones de este Aeropuerto del diablo.
Y otro día, más.

 

Comics