La máscara de Guy Fawkes

Máscara de Guy Fawkes

De Wikipedia, la enciclopedia libre

        

Miembros del grupo "Anonymous" usando la máscara en Los Angeles, 2008

Guy Fawkes era un conspirador inglés, miembro de la Conspiración de la Pólvora,que quiso volar la Cámara de los Lores en Londres en 1605. El uso de la máscara como efigie tiene largas raíces como parte de las celebraciones de la noche de Guy Fawkes.
Se describe como una representación estilizada de un rostro con una gran sonrisa ,mejillas rojas, y un amplio bigote con las puntas hacia arriba en ambos extremos, una barba vertical puntiaguda y delgada.
La máscara, diseñada por el ilustrador David Lloyd, llegó a representar un amplio grupo de protestas a raíz de que se usara en la película V de Vendetta. Después de aparecer en los foros de Internet, se convirtió en un símbolo bien conocido para el grupo activista Anonymous, siendo utilizada en el Proyecto Chanology, movimientos de ocupación, protestas antigubernamentales y antisistema en todo el mundo.

La Noche de Guy  Fawkes, también conocida como "noche de las hogueras" , Cracker Night o Fireworks Night (la noche de los fuegos artificiales), es una celebración que se realiza principalmente en el Reino Unido la noche del 5 de noviembre, para conmemorar el fracaso del atentado del 5 de noviembre de 1605, conocido como la conspiración de la pólvora, con el que una facción de católicos, entre los que se encontraba Guy Fawkes, intentaron destruir el palacio de Westminster, la sede del parlamento en Londres.

Historia de la fiesta de Guy Fawkes

En la parte este de Inglaterra, hasta 1605 era obligatorio por decreto celebrar la salvación del rey, una celebración que incluía espectáculos pirotécnicos y la construcción de hogueras sobre las que se quemaban los guys, unos muñecos con la efigie de Guy Fawkes, el más conocido de todos los conspiradores de 1605. La víspera del 5 de noviembre, los niños usaban los guys para pedir dinero al grito de penny for the guy. Tradicionalmente, el "penny"(penique) servía para comprar pirotecnia.

Un castillo en España: Torrelobatón

 

Hay muchos castillos tan altivos y fieros como éste. No solo en Castilla, sino en todo el país. 

****************

 

En 1392 Alfonso Enríquez, futuro Almirante de Castilla, compra Torrelobatón y consigue la licencia de Juan II para edificar un castillo. La construcción debió comenzar en el primer cuarto del siglo XV. Su heredero, Fadrique, pierde la propiedad por apoyar a los Infantes de Aragón frente a Juan II, que la transfiere a Alonso Pérez de Vivero; y no la recupera hasta 1455, cuando regresa del exilio perdonado por Enrique IV. Construye entonces un nuevo castillo señorial aprovechando el existente.

Los daños sufridos por la fortaleza en pretiles, almenas y puerta de entrada durante la Guerra de las Comunidades se reparan en 1538. Es destacable señalar que desde Torrelobatón salieron las tropas de Padilla camino de la derrota de Villalar.

La titularidad del castillo ha permanecido en manos de la familia Enríquez hasta el siglo pasado: sus escudos campean en la torre del homenaje. Actualmente pertenece al Ministerio de Agricultura que lo destinó a silo durante la segunda mitad del siglo pasado.

El majestuoso castillo, arquetipo de la Escuela de Valladolid, se alza sobre su planta cuadrada dominando el valle del Hornija. Formó parte de un cinturón defensivo que cercaba la villa y del que aún se conserva una de las puertas en la plaza Mayor.

El patio de armas, cuadrangular, se halla flanqueado en 3 de sus ángulos por cubos cilíndricos, y una torre del homenaje cúbica en el cuarto; su planta baja es la parte más antigua y el tramo más alto de la torre, que contaba con un acceso desde los adarves, es un claro ejemplo de la Escuela de Valladolid, así como el almenaje.

**************

Patio de Armas del castillo

Los castillos franceses, por ejemplo, son amables y para el placer. Para pasear por sus avenidas bien cuidadas y muchas veces con lagos cerca. En cambio, los castillos españoles son hoscos y emiten vibraciones de guerras y sitios pasados, del entrechocar de las armas y de los cascos de los caballos.Hay algunos que dan un poco de mal rollo, como me pasó a mí en el de Loarre, pero eso me lo hizo más interesante.
Hace años hice una excursión con mi pareja por los Castillos del Loire y fue maravillosa: Blois, Amboise, Chambord, Chenonceaux... Son castillos franceses, y dicen mucho de la idiosincrasia de un país; los españoles cuentan historias completamente diferentes...

Torre del Homenaje

Charlton Heston, cuando rodó aquí "El Cid", con Sofía Loren

Otro ángulo del evocador patio de armas

 

La alegria de los lobos de Vangelis

Una concejala rojilla, multada por insultos al "rey cazador"

Marisol Moreno, condenada a pagar 6.000 euros por injurias a la Corona

 

La Fiscalía pedía diez meses de cárcel e inhabilitación especial 

Marisol Moreno con Dani Rovira en las jornadas animalistas de Madrid del pasado 17 de enero. / @MarisolLaRoja

REDACCIÓN- La concejal de Guanyar Alacant Marisol Moreno deberá pagar una multa de 6.000 euros por injurias al Rey, según ha sentenciado el juez José María Vázquez esta mañana en la Audiencia Nacional. El delito se le atribuye por una entrada en su blog en 2012 ('Borbones asesinos') en el que llamaba "hijo de puta" al Rey don Juan Carlos I en relación las fotografías de caza mayor que se publicaron en los medios y donde calificaba como "vagos, estafadores, borrachos y asesinos" a los miembros de la Familia Real.

El magistrado ha resuelto el caso 'in voce' este mismo lunes y 'La Roja' deberá abonar la multa en vez de los diez meses de cárcel e inhabilitación especial que pedía el fiscal, quien ha anunciado que "no recurrirá la sentencia".

Según informa Europa Press, el fiscal Honrubia ha argumentado que las palabras que la acusada publicó en internet fueron "injuriosas, hirientes, innecesarias y formalmente insultantes" y ha añadido que "no es necesario llegar a la desmesura para mostrar respeto a los animales". "Es absolutamente inadmisible por parte de un cargo público", ha remachado.

Por su parte, la concejal de Juventud y Protección Animal de Alicante ha declarado ser "una amante de los animales" y ha asegurado que hubiera dirigido sus "agravios contra un familiar o cualquier persona que hubiera disparado a bocajarro a un elefante". "Mi comentario no es contra la Familia Real, es contra un cazador", ha dicho.

La defensa ha enmarcado las palabras de su representada en un contexto que "indignó a medio país, sino al país entero" y que supusieron un "puro desahogo sin ánimo de injuriar a la institución monárquica". La acusada, a la que apoyan más de un millar de firmantes, ha rechazado llegar a un pacto con la Fiscalía al inicio de la vista que suponía el pago de una multa de unos 2.400 euros. 



Muy guapo, pero el leopardo lo era más. Y él SI está en peligro de extinción...

Al rey "emérito" siempre le ha gustado la caza

Caso Assumpta Basterra: Los padres, culpables y a la cárcel

El juzgado pone fin a la instrucción del caso Asunta Basterra

Alfonso Basterra y Rosario Porto (d), padres de la niña Asunta Basterra Porto / Efe

• El juez deniega las pruebas solicitadas por las partes, al considerarlas "abusivas, dilatorias, innecesarias o que ya han sido realizadas"

• Por este caso permanecen en prisión Alfonso Basterra y Rosario Porto, padres de la pequeña, que en el momento de su muerte tenía 12 años

De Vangelis

Dormirse a besitos

En el momento exacto

Chistes de milicos (bastante viejos y malos...)

 

Armas al hombro!!!

¡¡¡¡ AAAAAATENCIÓNN !!!! ¡¡¡ARMAS AL HOMBRO !!!
......¡¡¡NO, HOMBRE, NO, EL DEL TANQUE NO!!!

 

Haciendo la Mili en Paracas

 

Resulta que un chico de Torrejón de Ardoz llega a su casa un mediodía sin ánimo de comer y sin apetito.
-El padre se lo mira muy serio y preocupado, porque el chico llevada dos meses haciendo el Servicio Militar, y le dice:
- ¡Niñooo! ¿Tan malamente se está en "Paracas"? que vienes desganao, que no duermes apenas, que te pasas las noches en vela y que encima no comes.
- ¡Hombre, papaaaa! Son unas experiencias muy duras. Hay un capitán allí que es muy severo y el hombre cuando estamos a dos mil pies en el helicóptero y está todo el mundo preparado con la mochila para saltar, me ve la cara de miedo, y esta mañana ¿qué te crees que me ha dicho?
- ¡Cuéntame, mi arma!, le dice el padre.
- ¡¡¡¡¡O saltas ahora mismo o te violo!!!!!
- ¿Y saltaste? prosigue el padre.
- ¡Oye papaaa!, al principio un poquito.

Examen de la marina

Un hombre está haciendo el examen para entrar en la marina:
- A ver, ¿cuántas anclas tiene un barco?
- mmmmmm... pues tiene once, señor.
- ¿Once? ¿Está usted seguro de eso?
- ¡Por supuesto señor! Por eso siempre dicen "eleven anclas"

 

---

Estaban formados los soldados y en eso el general le pregunta a un soldado: Soldado Maclovio, ¿Para usted qué es la patria? Para mí la patria es como si fuera mi madre, general. Muy bien muchachito, muy bien. Soldado Cornelio, ¿Y para usted qué es la patria? El soldado Cornelio se queda pensando y dice: Para mí es como si fuera mi tía, general. ¿Y por qué? Porque aquí, el soldado Maclovio es mi primo.        Este es muy conocido:

Llama el general al sargento por teléfono a las 3.00 de la mañana y contesta un soldado: ¡Alo!, dice el soldado. -Deme al sargento y apúrese. -Lo siento señor, el sargento está durmiendo y no quiere que lo molesten, llame mañana. -¡Mira incompetente, pásame al sargento ahora mismo!, le contesta el general. -¿Es usted duro o qué?, le dije que el sargento está durmiendo y no quiere que lo molesten, llame mañana, le grita el soldado. -Señor, ¿Usted sabe quien soy yo?, le grita el general. -No sé y no me interesa, le grita el soldado. -¡Yo soy tu general!, le grita el general. -¡chuuuuuuuuuuuuuttttaaaaaa! ¿Y usted sabe, quién soy yo?, le pregunta el soldado: -¡No!, le responde el general. -¡Ah, qué bien!, y le colgó.    Se encuentran tres soldados: un inglés, un francés y un español. El inglés dice: mi ejército es el mejor. Los otros soldados dicen lo mismo, hasta que llegan a un acuerdo: ir a comprobarlo. Primero se van a Inglaterra y un soldado coge un bastón y le da un golpe en la barriga al inglés, y le pregunta. - ¿Te ha hecho daño? -No -¿Por qué? -Por mi reina. Se van a Francia y hacen lo mismo pero le dan un golpe con el bastón en la cabeza y le preguntan: -¿Te ha hecho daño? -No ¿Por qué? -Por mi país y mi jefe. Finalmente se van a España y le dan un golpe al soldado en el pié y le preguntan: -¿Te ha hecho daño? -No -¿Por qué? -Porqué uso un 38 y me han dado un 44     ********************* -¡Comandante, comandante! 15 fragatas aproximandose -¿Una flota? - ! Flotan todas¡   ********************* Era una vez en un barco y un marinero dice: -¡Capitán, un barco a estribor! Y el capitán dice: -¡Traigan mi camisa roja! Los marineros se la llevan al capitán, luego ganan la batalla y hacen una fiesta para celebrar y los marineros le dicen: -¿Capitán, porque siempre antes de las batallas usted pide su camisa roja? Y el capitán dice: -Es por si me hieren no se den cuenta y sigan batallando. Y todos los marineros dicen: -Ahhhh. Al otro día un marinero dice: -¡Capitán 7 barcos a babor! Y el capitán dice: -Traigan mi pantalón marrón.   ********************* Era una vez que vienen muchos indios juntos a atacar y un soldado dice: -Sargento por ahí vienen unos indios. Y el sargento dice: -¿Pero son amigos o enemigos? Y el soldado le dice: -Yo creo que son amigos porque vienen todos juntos.   **********************

Chistecillos

 

Por qué el Vaticano se llama así

  

El origen del nombre del Vaticano, centro mundial de la Iglesia Católica, no es bíblico, ni latino o griego. Según parece, fueron los etruscos lo que tomaron un lugar como cementerio en una pendiente de una colina fuera de una antigua ciudad, que con el rodar de los años acabaría siendo Roma. El nombre de la diosa etrusca que guardaba la necrópolis era Vatika.

Siglos después, aquella ladera fue el lugar destinado para un circo y, según la leyenda, allí había sido ejecutado San Pedro, crucificado boca abajo y enterrado no muy lejos. Constantino, primer emperador católico, fundó allí un santuario cuando el lugar ya se conocía como la Colina Vaticana.

Otros pocos siglos después, allí se construyó el palacio papal y así es como el Vaticano, palabra de origen etrusco y que correspondía a una diosa pagana, da nombre al corazón mismo de la Iglesia.

Cerrilidad o ¡hay que ser más americanossss!

"Dimonis" mallorquines

En Mallorca no hay fiesta que se precie sin sus "dimonis" (demonios). Están omnipresentes en cualquier ocasión. Y en el pueblo de Manacor no podía ser menos.-
El otro día se publicaron en una revista local llamada "Perlas y Cuevas" unas fotos hechas en broma por un periodista manacorense en las que figuraba uno de esos diablos siendo seducido por una señorita nórdica en topless. Los vecinos del pueblo al que pertenecía Satanás se escandalizaron mucho . Esto no se había visto nunca. ¡Su diablo mayor, en las redes de una...!
El alcalde, para apaciguar a sus castos parroquianos les dijo esta frase lapidaria:

"-¡HAY QUE SER MÁS AMERICANOS!". Porque ellos saben reírse de sí mismos."

La última parte está bien, porque el rasgueo de vestiduras de los pueblerinos me parece excesivo, pero la primera... madre mía...

Los españoles, y sobre todo los mallorquines, adoran a "los americanos". El otro día en una emisora local oí esta sorprendente frase: "Cualquier cosa en inglés es más bonita".
Además ,cuando hacen esta referencia, siempre hablan de los ciudadanos USA, ignorando olímpicamente a las demás naciones de América.
Harta incluso los USAcos dicen -¡Viva América", y cosas parecidas, refiriéndole a su país únicamente.
A mí esta catetada del alcalde mallorquín me parece lastimosa.
Pero cosas así se oyen a diario.
Yo de ser centro o sudamericana, estaría aún más cabreada.

El Dimoni Gros (Demonio Grande), tentado por una señorita danesa

En esta revista del pueblo de Manacor se publicaron las fotos que ofendían al demonio local

 

Ha muerto el obispo Iniesta, una de las pesadillas de Franco

El obispo Iniesta , junto con el cardenal Tarancón, fueron los llamados "obispos rojos" en las postrimerías de la dictadura de Franco. Los dos eran levantinos, gente peleona. El primero de Albacete -donde las mejores navajas de España- y el segundo de Burriana, Castellón.
Ambos lucharon, jugándose el bigote, contra los abusos de la dictadura franquista. Por ejemplo, cuando el tirano condenó a muerte en el lugar llamado Hoya de Manzanares, cerca de Madrid, y en Barcelona y Burgos .

 

Los Últimos fusilamientos del franquismo o Últimas ejecuciones del franquismo acontecieron el 27 de septiembre de 1975 en varias ciudades españolas (Madrid, Barcelona y Burgos). Fueron ejecutadas por fusilamiento cinco personas: los militantes del FRAP, José Humberto Baena, José Luis Sánchez Bravo y Ramón García Sanz y los militantes de ETA político-militar Juan Paredes Manot (Txiki) y Ángel Otaegui. Estas fueron las últimas ejecuciones del régimen franquista, poco antes de la muerte del dictador. Estas ejecuciones levantaron una ola de protestas y condenas contra el gobierno de España dentro y fuera del país, tanto a nivel oficial como popular.

El Papa interdeció, pero Franco, que era más papista que el Papa, hizo oídos sordos.

 

El obispo Iniesta y el Cardenal Tarancón también hicieron pública su indignación , comprometiéndose más aún ante el régimen, y peligrando su vida.

El cardenal fue el único religioso español que acudió a los funerales del Arzobispo Romero de El Salvador. En este caso, incluso el Papa no dijo ni pío.

En Hoya u Hoyo de Manzanares, pueblo de la España profunda de donde son estas imágenes, tuvo lugar el fusilamiento.

3 chistes 3

Los perros gustan de ir de caza y pesca.
Otro hombre rara vez robará su perro.
Un perro no le despertará por la noche para preguntarle: "Si yo muriera, ¿te conseguirías otro perro?"
Si un perro tiene bebés, usted puede poner un anuncio en el periódico y regalarlos.
Un perro le permitirá ponerle un collar tachonado sin decirle a ud. que es un pervertido.
Un perro no se va a quedar con usted para conseguir un coche nuevo.
Si un perro huele en ud. el aroma de otro perro, no se enoja. Ellos sólo piensan que es interesante.
Los perros no permiten que artículos de revistas guíen sus vidas.
Los perros les gusta viajar en la parte trasera de una camioneta pick-up.
Si un perro se va, no va a llevarse la mitad de sus cosas

 

 

*****************************************

 

 

Un  individuo va en una visita a una fábrica que produce varios productos de latex. En la primera parada, le muestran la máquina que fabrica los chupetes de las mamaderas. La máquina hace un ruidoso "Hishhh-Pop","Hishhh-Pop","Hishhh-Pop". El 'Hishhh' es el caucho que es inyectado en el molde, explica la guía, el 'Pop' es la aguja que crea un agujero en el extremo del chupete. Más adelante, el viaje alcanza la parte de la fábrica donde se hacen los preservativos. Aquí la máquina hace un "Hishhh. Hishhh. Hishhh. Hishhh-Pop". ¡Espere un minuto! dice nuestro visitante. En este caso entiendo lo que es el 'Hishhh. Hishhh. Hishhh. Hishhh.', pero ¿qué es ese 'Pop' que suena de vez en cuando? ¡Oh!, es justamente lo mismo que en la máquina de los chupetes de mamadera dice la guía. Es la aguja que crea un agujero en el extremo del preservativos cada cuatro condones. ¿Pero...? ¡Eso es muy malo ! Efectivamente, pero es buenísimo para el negocio de los chupetes.. *******************************************

Sensaciones universales ante un examen. Llegada (demasiado temprano) al lugar del examen. Repaso compulsivo y totalmente infructuoso de los apuntes. Fase de cachondeo nervioso pre-examen. Entrada atemorizada al aula donde va a perpetrarse el examen. Reparto de las hojas para el examen ("¡¿Cinco hojas?!" dicen algunos). Reparto de las hojas de preguntas ("En algo tan pequeño no pueden caber muchas preguntas" dicen algunos infelices). Vuelta de la hoja y descubrimiento de que usan un tamaño de letra 5 o más pequeño. Carcajada histérica. Resoplidos varios y llevadas de manos a la cabeza automáticas. Descubrimiento de que con lo (poco) que se recuerda no se pueden contestar ni a la mitad de las cuestiones. Intentos vanos de copia (con el subsiguiente descubrimiento de que el de al lado tiene menos idea que vos). Fase de derrumbamiento, desesperación, impotencia y espera (ya que queda mal entregar el examen tras sólo diez minutos). Entrega del examen y huida del lugar del crimen. Fase de cachondeo nervioso post-examen. Fase de exclamación de palabras soeces y de índole sexual ("Me rompieron el ","me remataron", etc). Comparación de resultados (comprobando que no hay dos personas con las mismas respuestas, o mucho peor: todos coinciden menos vos. Típico). Fase de consulta compulsiva de los apuntes (cuyo único resultado es empeorar el estado de ánimo del consultante). Fase de declaración de principios: "Ya no voy más a... (Cálculo, Física, Algebra...)". Fase de negación ("¿Examen? ¿Qué examen? Yo no he hecho ningún examen"). Fase depresiva post-traumática y elaboración de planes para eliminarla: "Necesito pegarle a alguien", "Necesito emborracharme".