Historias perrunas

Este es Luffy

Luffy es una mezcla de border collie y golden retriever. Su madre (el border collie) es un perro pastor, mientras que su padre es un perro de caza. A menudo le digo a la gente que heredó el coeficiente intelectual de su madre (muchos consideran que los BC son la raza más inteligente) y la inteligencia emocional de su padre (los GR se encuentran entre las razas más amorosas y empáticas). Ahora tiene cinco años.

Cuando llevé a Luffy a casa, tenía seis semanas. Había sido destetado pero aún no entrenado en casa (6 semanas es muy joven). Tenía una casa adosada de 3 pisos con las habitaciones alfombradas en el 3er piso. Debido a que los cachorros hacen pipí y caca, decidí dormir en el sofá de la sala de estar, que tenía pisos de madera, durante las primeras semanas; Luffy dormía en una cama para perros a mi lado.

Cada mañana, me despertaba y, con los cuadrados de toallas de papel en la mano, la arrastraba por el suelo buscando charcos de orina; Luego tomaba una toalla de papel y la colocaba sobre el charco para empaparla (luego volvía con una mopa para limpiar lo que quedara). Luffy me seguiría mientras yo hacía esto.

Un día, mientras colocaba una toalla de papel, Luffy se colocó frente a mí, me miró directamente a los ojos y orinó. Por supuesto, no podría enojarme con un pequeño cachorro, pero estaba un poco molesto: "¿En serio? ¿En serio?” Luffy me miró e hizo algo por primera vez que ha hecho varias veces desde entonces: se frotó el hocico con la pata por culpa y vergüenza. Luego, a las 8 semanas de edad, se acercó a la pila de toallas de papel secas que tenía a mi lado, tomó una en su boca y la arrastró hasta el charco que acababa de hacer, colocándola torpemente encima de ella. Se sentó y me miró con orgullo, moviendo su pequeña cola.

De nuevo, tenía 8 semanas de edad.

Desde entonces, este perro me ha sorprendido con su inteligencia. A los 4 meses y medio, me soltó la correa de la mano en el parque para correr y evitar que un niño humano de 2 años se cayera al lago mientras su madre estaba ocupada con los hermanos del niño.

Cuando tenía 8 meses, nuestro vecino de al lado consiguió un nuevo cachorro, de aproximadamente 4 meses. Cuando Luffy conoció a Stella, inmediatamente le gustó. Le cogió la correa con la boca y la llevó a recorrer el bloque. (Lo seguimos de cerca para asegurarnos de que no sucediera nada malo). Se detuvo para mostrarle los mejores lugares para olfatear y orinar, ¡y el lugar de nuestro vecino Tim, ya que Tim siempre tenía el mejor tocino!

Aproximadamente a la edad de 1 año, lo dejé en el patio delantero (cercado) mientras salía a hacer un recado. Cuando regresé y no lo vi, me asusté. Sabía que podía abrir puertas, pero la puerta principal estaba cerrada. Me apresuré alrededor del bloque buscándolo, pensando que debía haber cavado o saltado o algo así. ¡No pude encontrarlo! Me apresuré a casa para reunir algunos vecinos, entrando a la casa solo para tomar agua. Luffy estaba sentado tranquilamente en el sofá de arriba; se había metido en la casa (la puerta estaba abierta) y la cerró detrás de él.

Es un perro de terapia [comodidad y apoyo] mínimamente certificado, no para mí; Él trabaja con niños con cáncer en varios hospitales para brindarles comodidad y apoyo. También es un perro suplementario de búsqueda y rescate.

El otro perro en esta foto es su hermano menor, Wookie. Es un Husky siberiano ( de 2 años de edad).

Wookie es un perro bastante inteligente también, pero no tan inteligente como Luffy. (Eso no quiere decir que valga menos; es un compañero maravilloso.) Cuando encontré por primera vez a Wooks (como lo llamamos) en la calle hace un año, estaba en mal estado: herido, maltratado, y dió positivo en parásitos del corazón y criptorquidia (y sin castrar). Después lograr que estuviera sano, comencé a entrenarlo más intensamente. El primer día, comencé con "sentarse"; Luffy estaba saliendo con nosotros.

Yo: Siéntate, Wookie.

Wookie: <nada, pero Luffy se sienta>

Yo: Siéntate, Wookie.

Wookie: <nada>

Yo: Siéntate, Wookie.

Wookie: <nada>

Entonces ... Luffy extiende una pata y acaricia a su hermano en la rabadilla, después de lo cual Wooks se sentó.

Desde entonces, Luffy me ha ayudado a entrenar a su hermano (con éxito).

Puedo llenar esta página con historias sobre la inteligencia de Luffy, pero terminaré diciendo que tengo una fuerte afiliación con los perros: he tenido muchos (adoptivos y lmíos); Soy voluntario y hago donaciones en el refugio de nuestra ciudad; y tiendo a asociarme con personas con perros, y amo a todos los perros. Pero, nunca me he encontrado con otro perro con la inteligencia de Luffy.

La gente a menudo me pregunta cómo lo entrené tan bien. Mi respuesta: le di comida y agua, y mucho amor. El resto ha sido todo él.

Historias más o menos picantes de la Historia de España

Desde el descubrimiento de los alimentos afrodisíacos, coincidiendo con el desembarco en América, al uso de los primeros consoladores o de las pastillas anticonceptivas. El devenir de España está plagado de estas jugosas historietas.

1. 1 Entre los restos que nos han llegado de los íberos se encuentran numerosos exvotos, figurillas de función ritual que muestran hombres desnudos. En ellas, los hombres presentan el pene erecto, lo que se ha interpretado como un signo de fertilidad.
   2 En los tiempos de Hispania, las bodas eran muy similares a las actuales. Había convite, y luego, noche de bodas. Los matrimonios, con su forma actual, existían desde mucho tiempo atrás.
   3 La tradición obligaba al marido a cumplir con los deseos de la mujer, que corría el riesgo de no poder ser satisfecha por su recién estrenado esposo. En caso de que eso pasara, la esposa tenía entre sus objetos una especie de objeto de madera similar a los modernos consoladores. Ese objeto tenía la imagen del dios de la fecundidad Príapo, cuya característica era el enorme falo que tenía. Si en la noche de bodas él no satisfacía a la mujer, lo hacía Príapo.
   4 Los anticonceptivos se popularizaron en la época del emperador hispano Adriano gracias a las recomendaciones del médico Sorano de Efeso: aceite de oliva, miel, bálsamo y resina de cerdo… Hecha la mezcla, al introducirse en el útero obraba infertilidad temporal. Se acababa de inventar la píldora.
   5 La búsqueda de la anticoncepción también implicaba a los hombres, que creaban una costra sobre el pene con una pomada que tenía la cualidad de matar al esperma y cerraba el acceso al cuello del útero… ¿Se acababa de inventar el DIU?
   6 Cuando los españoles llegaron a América se descubrió la capacidad afrodisiaca del cacao, pero ya en tiempos de Roma se descubrieron las propiedades estimulantes de algunas sustancias, como la menta, cuyo cultivo se prohibió durante la guerra porque debilitaban a los soldados.
   7 Los gladiadores y los atletas eran el cuerpo –nunca mejor dicho– de deseo de la mujer en todo el imperio, desde Oriente a Hispania. Se llegaba a pagar por estar una noche con ellos, con la condición de que no se lavaran después de la pelea.
   8 Uno de los iconos de belleza en la época de Hispania era que el hombre tuviera vello, de tal forma que las dos cejas estuvieran unidas.
   9 El libro de Medicina que usaban los galenos en el siglo XV, una época en la que se creía que las mujeres también generaban esperma, daba las recomendaciones de cómo dejar embarazada a una mujer. El lenguaje y la forma de instruir sobre cómo debía ser el encuentro merecen ser recordados: "Después de la medianoche e ante del día, el varón deve despertar a la fembra; fablando, besando, abrazando e tocando las tetas e el pendejo e el periteneon, e todo aquesto se face para que la mujer cobdicie; que las dos simientes concurran juntamente; porque las mujeres más tarde lanzan la esperma. E quando la mujer comienza a fablar tartamudeando, entonces devense juntar en uno e poco a poco deven facer coito e deve se juntar de todo en todo con el pendejo de la mujer en tal manera que el ayre non pueda entrar en ellos”.
   10 La figura de la alcahueta, cuyo término es hoy tan popular, tiene su origen en la tradición árabe. El objetivo que tenían era establecer citas entre personas que se deseaban con el fin de que contrajeran matrimonio. 

Cosas de curas

A un pueblito llega un curita nuevo sin conocimiento alguno sobre la parroquia… Un día estaba charlando un campesino con el alcalde:

– Señor alcalde no será mejor que le explique al recién llegado y nuevo cura que las mujeres de este pueblo dicen tropezar en vez de decir ¿he fornicado?

– No se preocupe que con el pasar del tiempo él se dará cuenta.

Así que llega el primer domingo y el padrecito se coloca a confesar a una mujer:

– Ave María Purísima.

– Sin pecado concebida.

– Dime hijita tu pecado.

– Padre ¡confieso que he tropezado con varios!

– Como es eso hijita, vete tranquila que eso no es pecado…

Y así se pasaron los días y el padre cansado de este asunto va y conversa con el presidente:

– Señor alcalde, solo venía a pedirle un favor, que no sea malo y que repare ya las calles del pueblo porque ¡las mujeres se tropiezan mucho!

– Jajajajaja -se ríe el alcalde- y le contesta el cura:

– No sé porque se ríe tanto, pero su mujer es la que más se tropieza y con casi todos los vecinos, en todas las calles del pueblo.

¡QUÉ MALO!
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Monaguillo confesándose.

Ingresa un monaguillo italiano a confesarse

Bendígame padre, porque he pecado. He estado con una chica ligerona.

El cura preguntó:

-¿Eres tú, pequeño Luca Pagano?

-Sí, padre, soy yo.

-¿Y quién es la chica con la que estuviste?

-No le puedo decir, padre, no quiero arruinar su reputación.

-Bien, Luca, estoy seguro de averiguar su nombre tarde o temprano, por lo que deberías decírmelo ahora.

¿Fue Tina Minetti?

-No puedo decirlo.

-¿Fue Teresa Mazzarelli?

-Nunca lo diré.

-¿Fue Nina Capelli?

-Lo siento, pero no puedo nombrarla.

-¿Fue Cathy Piriano?

-Mis labios están sellados.

-Entonces, ¿Fue Rosa Di Ángelo?

-Por favor, padre, no le puedo decir.

El cura suspira en frustración y le dice:

-Eres muy discreto, Luca Pagano y te respeto por eso, pero has pecado y debes cumplir una penitencia.

No podrás ser monaguillo durante los próximos cuatro meses.

Ahora vete y compórtate.

Luca regresa a su puesto y su amigo Franco se le acerca y le susurra:

-¿Qué conseguiste?

-¡Cuatro meses de vacaciones y el listado de las chicas malas de la parroquia!.

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Dos monjas salen del convento, para vender galletitas.
Una de ellas es la Hermana Matemáticas y la otra la Hermana Lógica.
Está oscureciendo y ambas están aún muy lejos de su convento.
-Hermana Lógica: “¿Te has dado cuenta que durante la última media hora nos viene siguiendo un hombre?”
-Hermana Matemáticas: “Sí,y me pregunto qué es lo que quiere".
-Hermana Lógica: “Muy lógico. Nos quiere violar”.
-Hermana Matemáticas: “¡Oh no!. Así como están las cosas, nos va a alcanzar a lo más tardar en 15 minutos. ¿Qué podemos hacer?.
-Hermana Lógica: “La única solución lógica para nosotras, es caminar más rápido”.
Ambas monjas aceleran sus pasos
-Hermana Matemáticas: “Esto no nos ayuda para nada”.
-Hermana Lógica: “Claro que no ayuda. El hombre reaccionó de manera lógica. También comenzó a caminar más rápido”.
-Hermana Matemáticas: “¿Entonces, qué podemos hacer?. Como están las cosas, nos habrá alcanzado en un minuto”.
-Hermana Lógica: “La única reacción lógica para nosotras es separarnos. Tú te vas por aquel lado y yo me voy por este. No nos puede perseguir a ambas”.
El hombre decide seguir a la Hermana Lógica.
La Hermana Matemáticas llega al convento y está muy intranquila, puesto que la Hermana Lógica aún no ha llegado.
Finalmente llega también la Hermana Lógica.
-Hermana Matemáticas: “¿Hermana Lógica, ¡Gracias a Dios que has llegado!. Cuéntanos lo que ha sucedido”.
-Hermana Lógica: “La única cosa lógica que podía suceder. El hombre no pudo perseguirnos a las dos, de manera que eligió a una, y se decidió por mi”.
-Hermana Matemáticas: “¿Y qué sucedió? Por favor, cuéntenos”.
-Hermana Lógica: “Sucedió lo lógico. Yo comencé a correr tan rápido como pude”.
-Hermana Matemáticas: “¿Y entonces?”.
-Hermana Lógica: “Sucedió lo lógico. El hombre comenzó también a correr tan rápido como pudo”.
-Hermana Matemáticas: “¿Y?
-Hermana Lógica: “Y sucedió la única cosa lógica posible. ¡Me alcanzó! “.
-Hermana Matemáticas: “¡Oh no! ¿Y qué hiciste entonces?”.
-Hermana Lógica: “La única cosa posible que pude hacer, me levanté el hábito”.
-Hermana Matemáticas: “¡Oh hermana! ¿Y qué hizo el hombre?”.
-Hermana Lógica: “El hombre hizo lo lógico. Se bajó los pantalones”.
-Hermana Matemáticas: “Oh no! ¿Y qué sucedió luego? “.
-Hermana Lógica: “¡Lo lógico hermana!. Una monja que se ha levantado el hábito, puede correr más rápido que un hombre que se ha bajado los pantalones”.
……¿Y tú pensabas que iba a ser otra historia? ………

Las islas Shetland

De las aproximadamente 100 islas que componen el archipiélago, quince están habitadas. La isla principal del grupo se conoce como Mainland («principal»). Las otras islas habitadas del archipiélago 

Arriba de todo, las islas Shetland

son Bressay, Burra, Fetlar, Foula, Muckle Roe, Papa Stour, Trondra, Vaila, Unst, Whalsay y Yell en el grupo principal de las Shetland; además están, Fair Isle al sur, y Housay y Bruray en las Skerries Exteriores al este. También estan las Islas Shetland del Sur,en la Antártida, pero estas no las voy a mencionar. Si alguien está interesado, que lo busque en Internet, porque en Internet está todo, como en el cerebro de Dios y en el Universo.

Esto es Escocia, y, arriba, sus islas Shetland

Este mapa de arriba representa a Escocia, que naturalmente (esto lo digo para los poco versados en geografía) no está suelta de la parte de abajo, que es Inglaterra. Aquí está Balmoral , donde veranea la reina del UK.(esto lo digo para los que leen revistas del corazón, que mi abuela decía que más bien eran del coño. Yo no opino nada)

Y esta cosa pequeñita en azul marino, o como lo llamen,arriba y que parece una mosca chafada,  son las Islas Shetland, que pertenecen a Escocia.

Mi madre tenía afición a cartearse con gente de lugares extraños, y esta afición paypalera es la que me llevó a mí , desde que era una niña chica, a conocer la existencia de estas islas, que la mayoría de la gente muere sin haber tenido noticia siquiera de su existencia y ubicación.

Pues yo sí , porque mi madre se escribía con la maestra del pueblo más grande, que si la memoria no me engaña se llama Lerwick,que es la capital  -perdón por lo de "pueblo"- y que en aquellas islas de pescadores, que salían a faenar los seis meses que hacía (una mierda de) sol, y en los 6 meses de oscuridad les daba clase.

Pues la amiga de mi madre, además de desasnar pescadores cuando estaba oscuro, también hacía punto y le mandaba gorritos muy monos y muy nórdicos.  Y postales y christmas por Navidad.
Esta era una buena pay-pal, pero yo una vez tuve una, que vivía en el campo inglés y era un poco neurótica,que me pedía que por el amor de Dios nunca le mandase imágenes de pájaros, que le aterraban, y que ni siquiera pusiese sellos en los que hubiera aves. Una fobia rara donde las haya de alguien viviendo en plena campiña, pero ella sabría.,

Brrrrrrrr el agua debe estar helada... a mí que me den mi Mediterráneo

Los habitantes de estas islas no solo viven de la pesca, sino también de la agricultura. Y también tienen petróleo y turismo.

A mí esto de vivir en estas islas olvidadas del mundanal ruido me daba un poco de envidia, pues siempre he soñado vivir

así, como mi padre, pero mi madre era aficionada a ese ruido mundanal y siempre hemos vivido en Palma de Mallorca, que todo el mundo se cree que es una isla solitaria, pero no es verdad.

Gente valiente que se ha traído el bocata a estas heladas soledades. Aquí los únicos que pasaban en la antigüedad eran los vikingos. Pero por raro que parezca, los romanos ya las conocían.

Estos poneys son típicos de allí

Esta es el faro, imprescindible para no chocar en la niebla oscura contra los tremendos arrecifes

Tremendos arrecifes. Cáete ahi y a ver quién te saca. Desde luego, todos los pescadores son valientes, pero éstos, más

Superacantilado. Ver tamaño de personas

Festival vikingo

Lerwick

Esto seguro lo hacen para atraer turistas

Perro pastor de Shetland. 

Las islas Shetland (antiguamente llamadas Zetland [Ȝetland]; en nórdico antiguo Hjaltland; en gaélico escocés Sealtainn; Setelanda en español del S. XVI) son un grupo de islas del Atlántico Norte situadas entre las islas Feroe, la costa del suroeste de Noruega y la isla de Gran Bretaña. Ligeramente por encima del 60°N de latitud, representan el extremo septentrional del mar del Norte. También es un concejo de Escocia.²​³​ Las islas totalizan 1469 km², con una población de unos 22 000 habitantes, de los cuales unos 7000 viven en Lerwick, la capital.

Corresponden al punto más septentrional del Reino Unido y el más cercano a Noruega y a las islas Feroe (Dinamarca).

Etimología[editar]

En los años 43 y 77, los autores romanos Pomponio Mela y Plinio el Viejo denominaron siete islas como Haemodae y Acmodae, respectivamente, las cuales se supone que eran las islas Shetland. Otra posible referencia temprana escrita es el informe de Tácito en el año 98, cuando después de describir el descubrimiento y conquista de las islas Orcadas, refirió que la flota romana había visto "Thule, también".

En la literatura irlandesa temprana, Shetland se conoce como Inse Catt ("las islas de los gatos"), que puede haber sido el nombre de los pre-nórdicos habitantes de las islas. La tribu Cat también ocupó partes del continente escocés norte y su nombre se puede encontrar en Caithness, y en el nombre gaélico para Sutherland (Cataibh, que significa "entre los gatos").

La versión más antigua del nombre moderno Shetland es Hetlandensis, la forma adjetival latinizada del nombre en nórdico antiguo registrado en una carta del conde Harald de Shetland en 1190, convirtiéndose en Hetland en 1431 después de varias transformaciones intermedias. Es posible que el "gato" sonido picta forma parte de este nombre nórdico. Luego se convirtió en Hjaltland en el siglo XVI.

Como Norn fue reemplazado gradualmente por los escoceses, Hjaltland se convirtió en Ȝetland. La letra inicial es la "yogh", cuya pronunciación es casi idéntico al del sonido norn original (/ hj /). Cuando se suspendió el uso de la letra yogh, a menudo se sustituyó por la letra z de aspecto similar, de ahí Zetland, l

Flores, dos gatos y un cuscus

Una Historia de ESPAÑA- Almanzor-XXX

Puebla de Sanabria

Monasterio de San Cosmey San Damian

Alcanzó al viejo y le dijo:
-Debo llevarte ante mi señor, Almanzor.
-¿Qué puede querer un hombre como él de mi?. Déjame seguir ganandome el pan.
- No, es necesario que me acompañes.
Entonces el leñador no tuvo más remedio que seguirle.
Llegado ante el caudillo, éste dijo:
-Registradle, a él y a su burro.
Lo hicieron, y encontraron  una carta de los leoneses del ejército musulmán, que decían a sus conpañeros por dónde era el ejército  menos defendido,
Descubiertos los nombres de los traidores, Almanzor les hizo inmediatamente cortar la cabeza, Y también al leñador. Intimidados por tanta severidad, los demás leoneses no se atrevieron a intentar nada más.
Reanudada la marcha, el ejército se extendió sobre la llanura. El monasterio de San Cosme y San Damián fué saqueado.Llegados a Vigo, la saquearon, y a todo el mundo que se encontraban en su camino. Cruzaron el Ulloa y saquearon y destruyeron a Iria -Padrón-,lugar de peregrinaciones. Y también Santiago de Compostela. Llegaron a ésta el 11 de agosto y la encontraron despoblada, todo el mundo había huido. Tan solo un monje solitario estaba junto a la tumba del apóstol.

Monasterio de San Cosme y San Damián

Monasterio de San Cosme y San Damián

-Qué haces ahí,- le pregunto Almanzor.
-Rezar al apóstol Santiago.
-Reza todo lo que quieras.
Y prohibió que le molestasen. Puso guardia en la tumba para que se cumpliese su orden y el viejo monje no fuese molestado.
Pero toda la ciudad fué destruída, incluso las murallas y las casas y la iglesia, todo hasta La Coruña. Dejaron aquello cual tábula rasa.
Cuando llegó a Córdoba con su ejército, lo hizo también acompañado de numerosos `prisioneros cristianos, que llevaban a cuesta las puertas de la ciudad y también las campanas de su iglesia-catedral. Las puertas fueron colocadas en el techo de la mezquita, que aún no estaba terminado, y las campanas, al revés, fueron convertidas en lámparas de la misma mezquita.
Pero mucho más tarde, un rey cristiano mandó que los prisioneros musulmanes devolviesen las campanas a hombros hasta la catedral de Santiago.

Campanas de la Catedral de Santiago, que fueron y vinieron

Catedral de Santiago de Compostela

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Queridos lectores que me soportáis, si las entradas que pongo en este blog sobre la historia de España menos conocida son muy cortos, es que cada uno me cuesta el trabajo de consultar fuentes fidedignas, y eso no es trabajo fácil ni rápido, Muchas sorrys.

Iria Flavia

Iria Flavia

Modernas pueblerinas

El terrible incendio del bazar de Caridad en París en 1897

Sofía de Baviera, duquesa d'Alençon, hermana de Sissi, que pereció en el incendio

El terrible incendio que estalló el 4 de mayo de 1897 en la inauguración de una muestra de beneficencia en París, organizada por la alta sociedad francesa. 
 En el siniestro parisiense murieron 126 personas y resultaron heridas alrededor de 200, de un total de 1200 asistentes.
Todo se debió a una falta de organización y de sentido común, pues era un local muy grande, un descampado en el centro de París donde las damas nobles quisieron reproducir un barrio del francés antiguo, con sus enseñas típicas y locales (decentes)
Les debió quedar muy bonito, por grabados y fotos de la época, pero los señores que montaron el tinglado y lo dirigieron debian ser nobles y no tener ni idea, pues aquello estaba hecho con unos materiales terriblemente inflamables: Guirlandas de papel, un techo asfáltico, fachadas de casas de madera y un montón de ropa  por todas partes, quitando los mismos vestidos de las crinolinas y frufrus de las distinguidas damas caritativas.

Solar donde se montó el bazar

Caballeros huyendo los primeros

Imagen del bazar ardiendo

En un momento el fuego se extendió por todo el bazar, convirtiéndose en una hoguera enorme, que abrasó a muchas mujeres, que eran la mayoría de las personas que se encontraban allí, y también muchos niños. Caballeros había pocos, pero usando sus bastones para abrirse paso. y olvidando la buena educación y la cortesía, apenas murió uno o dos. Los únicos que se metieron a rescatar mujeres fueron un cochero y un bombero, que, éstos sí, fueron unos héroes.
Después del desastre, un periodista publicó un artículo en el que narraba la vergonzosa  huida de los hombres, y uno de los nobles le retó en duelo, Este se celebró, y los dos contendientes tuvieron mucho cuidado en no hacerse daño, y se dispararon cuatro balas que ni les rozaron. Así el honor quedaba a salvo..

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Algunas de las víctimas