lunes, 31 de enero de 2022

Algunos chistes

Están Moisés, Jesús y un viejo jugando al Golf. Sale Moisés, y la bola se le va al agua. Se acerca al lago, hace que las aguas se abran, golpea, y hoyo en dos golpes. Le toca a Jesús. Golpea, y la bola se va al agua. Pero, cómo no, en vez de hundirse, flota. Se acerca Jesús andando por el agua, golpea, y hoyo en dos. Por último le toca al viejecito. Golpea, y la pelota va al agua. Pero justo antes de caer, sale un pez y coge la bola. antes de que vuelva el pez al agua una gaviota coge el pez y se lo lleva volando. aparece de repente un halcón, que asusta a la gaviota que en consecuencia suelta al pez, el cual a su vez escupe la bola, la cual describe una parábola que la lleva directamente al agujero, y hoyo en uno. Y dice Jesús: - Mira, Papá.... Si empiezas a hacer de las tuyas lo dejamos, ¿eh? INDIRECTA Uno de mis 12 discípulos me traicionará. - ¿Me lo Judas? - Pedro, ya basta de indirectas. CURA OCUPADO Va un señor al confesionario y justo el cura estaba comiendo. Entonces, el señor le dice: - He pecado. Y el cura le responde: - No, es pollo. MENTIROSOS El padre, en la homilía del domingo: Hermanos, hoy vamos a hablar de la mentira y de los mentirosos. - ¿Cuántos de vosotros recordáis qué dice el capítulo 32 de San Lucas?. Todo el mundo levanta la mano. - Precisamente, a eso me refiero. El evangelio de San Lucas sólo tiene 24 capítulos. MI TÍO - Mi tio - presume un niño -, es cura y todo el mundo le dice "padre". - Pues el mío es obispo -presume el segundo niño -, y todo el mundo le llama "eminencia". - ¿Sí? - dice el tercer niño -, pues el mío pesa 200 kilos y todo el mundo le dice "¡Dios mío!". MISA Estaba un sacerdote celebrando una misa y dice: - ¡Alabad, hermanos!. Y contesta una señora: - Y a planchad también que dejé mucha ropa. ¿TÚ LE TEMES A CHUCKY? A... Enviado por toy98 ¿Tú le temes a Chucky? A nadie, ni al Malamen.!! ¿Quién es el Malamen? No sé, pero siempre que rezan dicen: Líbranos del Malamen... ADÁN Y EVA En el paraíso se encontraban Adán y Eva. Adán siempre salía a trabajar y llegaba tarde, todos los días era la misma historia. - Como estoy solo debo hacer todos los trabajos y me lleva mucho tiempo - decía Adán -. Eva comenzó a sospechar que andaba merodeando a otra mujer y le dijo: - Estás con otra y lo sé todo. Adán riéndose a carcajadas le dijo: - Estás loca, tú eres la única mujer en toda la creación; y se fueron a dormir. A media noche Adán se despierta abruptamente al sentir que algo punzante le pinchaba el pecho en varios lugares y ve a Eva sobre él y le pregunta: - ¿Qué haces?. Y ella le contesta: - ¡Contándote las costillas!. ARCA DE NOÉ ¿Cuál fue el último animal que entró en el Arca de Noé?. El delfin.

jueves, 20 de enero de 2022

Los cuadros impresionistas más bonitos

Le moulin de la Galette-Renoir
Renoir
Renoir

Sorolla

Renoir

Renoir.Almuerzo de los remeros

Frases típicas de los abuelos

 
 Todos hemos tenido que soportar matracas parecidas de nuestros abuelos durante años  .
Frases típicas de abuelos con las que seguro te sentirás identificado, que todo el mundo ha escuchado alguna vez. En esta ocasión la mirada recae en los abuelos, y nos refrescan la memoria con 30 frases.  Hemos decidido hacer una pequeña selección de las mejores. Y ha sido difícil porque las hay muy buenas: Lo de antes sí que era música, lo de hoy solo es ruido.
 El abuelo suele renegar de todo lo que tenga que ver con actualidad, así que se meterá con la música que escuches. 
 Si no te duele la espalda no es un trabajo O eres minero, o para tu abuelo no trabajarás de verdad en la vida
 Más sabe el diablo por viejo que por diablo El abuelo se sabe el refranero español al dedillo
 A tu edad íbamos al cine con 5 pesetas y todavía nos sobraba Los felices años 60.
¿Para qué lo voy a bajar si no se oye? La clásica sordera del abuelo. Nunca falla.
 ¿Sabes quién se ha muerto? Cuando lo más apasionante de tu vida es ver qué amigo se muere antes. Cosas de la edad.

sábado, 15 de enero de 2022

Historia de la Tierra

Hace 14.000 millones de años, se produjo el Big Bang
 13.400 millones de años, se formaron las primeras +estrellas.
 8.000 millones de años, los elementos.,
 4.500 millones de años, se formó la Tierra, y la luna, ésta con restos de aerolitos.
 Hace 4.000 millones de años, la Tierra se queda torcida en su eje, y este movimiento crea las estaciones.
 4.400 millones de años, la Tierra se enfrió y llovió, y 3.800 millones de años, se formaron los océanos.
3.800 millones de años, la vida surge en el mar.y las bacterias. 2.500 millones de años, el sol da energía. El oxígeno. 550 millones de años, los peces. De ellos descendemos.
Las plantas.
400 millones de años, los animales terrestres.Los reptiles y los anfibios respiran aire.
300 millones de años. De capas de vegetales podridos, se crea el carbón en el subsuelo. Y el petróleo.
250 millones de años, aparecen los volcanes. 
160 millones de años, extinción de los dinosaurios. Fué por la caída de un aerolito, que medía 10 km. de diámetro. 
Los bosques.
Pangea se divide y forma los continentes.


Aparecen primates con manos.
10 millones de años, la Tierra ya es como ahora. Sr forman las montañas más altas, como el Himalaya,los Andes, los Alpes...
7 millones de años. Edad del Hielo. . Crece la hierba y se forman todas las praderas. 
2.600 millones de años. 
Los homínidos, que usan herramientas. Silicio. La  Edad de Piedra. 
Descubrimiento del fuego. Ningún otro planeta lo tiene.
La madera se usa.
800.000 años. El Hombre usa el fuego. 
200.000 años, aparece la palabra . La comunicación entre los hombres deja de ser de gruñidos.
El hombre ha surgido en  Africa y se extiende por toda la Tierra.
Edad del  Hielo. 50.000 años. 
Pinturas en las cuevas, como Altamira, Lascaux...


Pintura de Altamira 


Pintura de Lascaux

Se unen Siberia y América por el estrecho de Bering.
Hace 12.000 años. El hombre llega a Sudamérica.
Se coloniza todo el globo.
Nacen el Nilo, el Tigris y el Eufrates, el Río Amarillo, el Yang tsé kiang...


Rio Eufrates

Se empiezan a plantar semillas. La primera es la caña de azúcar.. Luego el trigo, la avena, la cebada.
Surge la agricultura. 

La región más avanzada era la del Creciente Fértil, que era Mesopotamia , lo que ahora es el Irak.
Se empiezan a domesticar animales. Los caballos se domesticaron 10.000 años A.C. Desaparecieron de América, y volvieron cuando los trajeron los españoles.. Algunos se escaparon de su extinción por el estrecho de Bering y fueron a las llanuras de Asia Central, donde son domesticados por vez primera.
Emblema de Mongolia, con su caballito

Caballos de Asia Central

En Asia Menor surgen las primeras ciudades. Se cultiva el trigo y la cebada. y usan la escritura cuneiforme.


Modelos de escritura cuneiforme, llamada así porque tiene forma de cuñas

Hace 5.000 años, la Humanidad empieza a asentarse.
Construcción de las pirámides de Egipto. Ya existe el comercio y el principal transporte es el burro. 

Pirámide de Sakkara, en Egipto



. Las caravanas que van a la India usan el camello. Nace La Ruta de la Seda

La Ruta de la Seda


Casi al mismo tiempo que las pirámides, se construye Stonehenge, en Inglaterra.
Stonehenge

Los sumerios no usaban sl sistema decimal, sino el 12. Así fueron las horas y los meses.
También inventaron la rueda y el carro. La rueda no se conocía en América hasta que llegaron los españoles. 
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EL RESTO ES HISTORIA


lunes, 10 de enero de 2022

Chistes de curas

1. El cura y el saltimbanqui Un sacerdote está en el confesionario y acude un penitente. - Tú no eres de esta parroquia, ¿verdad? No te había visto antes. - No, padre, soy un artista del circo que acaba de llegar. - ¿Y qué haces en el circo? - Soy saltimbanqui. - ¿Y eso que es? - Espere que le hago una demostración. El hombre se levanta y se pone a dar saltos mortales, volteretas y cabriolas por encima de los bancos de la iglesia. Dos abuelitas que esperaban a confesarse lo ven y una dice: - Mejor volvemos cuando venga el otro cura, ¡que este pone penitencias muy difíciles! 2. La homilía aburrida La homilía del sacerdote era larga y aburrida y uno de los feligreses se quedó dormido y empezó a roncar. El sacerdote, enfadado, se dirige a una mujer que estaba a su lado. - Disculpa, hija, ¿podrías despertar al hombre que tienes a tu lado? - Ah, no, padre, no me meta usted en sus líos -dijo ella. -Usted le ha dormido, usted le despierta. 3. El alcalde ateo Un cura y un alcalde eran muy amigos, aunque el alcalde era muy ateo y a veces discutían sobre Dios o los milagros. Un día se fueron ambos a pescar al lago con un bote de remos. Cuando estaban en mitad del lago, los remos se les cayeron por error y quedaron flotando a varios metros de la barca. El cura sacó una medallita que llevaba al cuello, hizo una pequeña oración, la besó... y saliendo de la barca fue caminando sobre el agua, tomó los remos y volvió con ellos a la barca. Al llegar a casa la mujer del alcalde le preguntó qué tal fue el día. - Muy bien, por cierto, ¿te puedes creer que el cura no sabe nadar? -dijo el alcalde. 4. El cura que se durmió El sacristán está preocupado porque llega la hora de misa y el cura no aparece, así que lo va a buscar a casa. Allí está el sacerdote, ojeroso. - Dios mío, me quedé dornido, pasé malana noche y no he oído el despertador - dice el cura al sacristán. -Vete a la parroquia, reza el rosario con la gente para hacer tiempo mientras me visto y llego. El sacristán vuelve a la parroquia y organiza un rosario, sin darse cuenta de que el cura, muy somnoliento, vuelve a quedarse dormido. Al cabo de dos horas, el cura despierta, comprueba el reloj, y sale corriendo y abochornado hacia la iglesia, convencido de que ya no habrá nadie esperando. Pero a medida que se acerca oye que la gente sigue rezando el rosario. Se acerca discretamente, sorprendido, y escucha la voz del sacristán: - Misterio ciento cincuenta: la Magdalena se casa con el Cireneo... 5. Hipócritas Un sacerdote se encuentra en la plaza del pueblo a un joven a cuya familia conoce. - ¿Cómo es que no vienes nunca por misa? - Pues la verdad, padre, es que está llena de gente que son unos auténticos hipócritas. - Bueno, por eso no te preocupes, hijo, ¡siempre hay sitio para uno más! 6. El ratero se confiesa Un ratero va a confesarse a la parroquia y al acercarse al confesionario ve que el cura se ha quedado dormido dentro. En eso ve que tiene un precioso reloj en la muñeca y sin poder resistirse se lo quita con mucho cuidado. Después lo despierta suavemente: - Padre, he venido a confesarme... resulta que he robado un reloj. ¿Usted lo quiere? - ¿Yo? Para nada. Debes devolvérselo a su dueño. - Pero es que me ha dicho que no lo quiere. - Bueno, pues en ese caso, quédatelo. 7. Con hermenéutica y homilética Un sacerdote recién ordenado, gran estudiante de teología, es enviado como párroco a un pueblo de montaña de gente muy sencilla. Los vecinos organizan un acto para recibirle y él les dirige unas palabras. - Hermanos, estoy aquí para todos vosotros. Vengo con mi hermenéutica, mi homilética, con exégesis y apologética. - No se preocupe, padre -le dice un parroquiano. - Yo estoy con artritis, diabetes, conjuntivitis y reúma, pero el médico del pueblo es magnífico.

miércoles, 5 de enero de 2022

Muchos chistes

 

Chistes de funcionarios

Chiste de largosbuenosfuncionarios

Es preciso cubrir una plaza de conserje en una institución. Al encargado de seleccionar al candidato, le sugieren que haga un examen fácil de acuerdo con el perfil del puesto. Se le ocurre como primera pregunta que le cuenten del 1 al 10.
Llega el primer candidato y le recita:
- Uno, tres, cinco, siete, nueve, ...
- Un momento, ¿cómo me dice los impares?.
- Bueno es que yo antes fui cartero comercial y ya sabe como las casas van de pares e impares pues...
- Nada, nada que entre en siguiente.
El siguiente empieza su retahíla:
- Diez, nueve, ocho, siete, seis, cinco, ...
- Pare, pare, ¿usted cuenta siempre así?.
- Es que verá yo he sido durante mucho tiempo, quien daba la salida en carreras contrarreloj y se me ha quedado este defecto.
- El siguiente, por favor.
- Un momento, antes de empezar, ¿podría decirme que trabajo tenía usted antes?.
- Yo era funcionario, le contesta el candidato.
- Bien, empiece.
- Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, sota caballo y rey.

Tags: números

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Chiste de profesionesfuncionarios

Un empleado del gobierno contrata a un hombre rubio para que pinte las líneas de la calle.
El primer día el rubio pinta 10 Km. y el jefe queda contento.
El segundo dia el rubio pinta 5 Km. y el jefe no dice nada.
El tercer día el rubio pinta 2 Km. y el jefe no dice nada.
El cuarto día sólo pinta 10 metros y el jefe enojado le pregunta:
¿Cómo es posible que el primer dia pinte 10 kilómetros y hoy solo diez metros?
“Pues es natural”, contesta el rubio “cada día el bote de pintura me queda más lejos”
Saludos…

Tags: rubiospintura

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Chiste de funcionariosprofesiones

En una entrevista de trabajo hacen un test psicológico para tres aspirantes al puesto.
Al primero:
-Por favor cuente del uno al diez
A lo que responde:
- 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0
-¡Pero si está contando al revés!
-Ya, es que yo trabajaba en la NASA y tengo esa costumbre.
Al segundo:
-Por favor cuente del uno al diez
A lo que responde:
- 1, 3, 5, 7, 9, 2, 4, 6, 8, 10
-¡Vamos a ver! ¿Por qué cuenta así?
-Es que yo trabajé una temporadita en correos.
Al Tercero:
-Antes de nada, ¿En qué trabajaba usted anteriormente?
-Yo era funcionario.
-¡Ah! Vale, cuénteme del uno al diez
-1, 2, 3, 4, 5,
-¡Hombre!- Exclama el psicólogo- ¡Uno que cuenta bien, pero siga, siga!
-1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, SOTA, CABALLO Y REY

Tags: nasacorreos

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Chiste de niñosfuncionariosinfidelidad

Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario de turno le pregunta:
-¿Cuantos hijos tiene, señora?
-Diez.
-¿Cómo se llaman?
-Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo?
- ¿Y cómo le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
-Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
-¿Y si quiere que vayan a comer?
-Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
-Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
-¡Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.

Tags: nombres

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Chiste de funcionarioslargosbuenos

Lucas, después de varios años consigue aprobar las oposiciones para ser funcionario. En su primer día de trabajo, su jefe lo llama al despacho:
- Bueno señor Lucas, qué tal su primer día de trabajo; quería aclararle su horario de trabajo y su desempeño: El horario de trabajo será de 08:00 a 15:00 de lunes a viernes. ¿Algo que objetar?
- No señor ninguno, pero quería comentarle una cosa que no es importante pero quiero que sepa: es que hace uno años tuve un accidente y perdí los testículos.
-Ah!!! En ese caso vengase a trabajar de 12:30 a 13:00.
- ¿Y eso por qué señor?
- Pues porque el resto del tiempo lo que hacemos es tocarnos los huevos, y así Usted no se sentirá discriminado.

Tags: huevosbuenisimos

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Chiste de funcionariosniñosmédicos

Estaban en un restaurante una madre con su hijo.
En un descuido, el niño se mete una moneda en la boca y se atraganta.
La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda, dándole palmadas en el cuello, sacudiéndolo, sin éxito.
El niño ya comienza a dar muestras de asfixia y la madre, desesperada, comienza a gritar pidiendo auxilio.
Un señor se levanta de una mesa cercana, y con pasmosa tranquilidad, sin decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma sus pequeños testículos, los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo violentamente.
Automáticamente, el niño -ante el dolor irresistible- escupe la moneda, y el señor, con la misma pasmosa tranquilidad con la que se acercó, regresa a su mesa sin decir palabra.
Al rato, la señora, ya tranquilizada, se acerca para agradecerle que haya salvado la vida a su hijo, y le pregunta:
- ¿Usted es médico?
- No señora, SOY FUNCIONARIO DE HACIENDA experto en tocar los cojones hasta sacar la última moneda.

Tags: monedasmadresrestaurantes

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Otros chistes

Chiste de largosbuenos

El Loro de un peluquero fastidiaba a una mujer que pasaba por la calle diciéndole:
- Buenos días prosti!!!!
Y otro dia: - Buenas tardes prosti.!
Hasta que un día la mujer le reclama al dueño diciéndole que castigue al Loro pintándolo de negro...!
Al día siguiente estaba el loro pintado de negro, y al pasar la mujer el loro se quedo en silencio....!
La mujer con aires d victoria le dice: porque tan calladito lorito hijo puta?? Y el loro con aires d grandeza responde: - Cuando estoy de smocking no hablo con putas

Tags: peluqueroslorosprostitutasmujeres

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-¿Por qué se dice que las mujeres tienen un perfecto poder sobrenatural?
-Porque hay algo que pueden levantar sin siquiera tocarlo