El Blog de la Loles Independiente 2

La silla eléctrica

2012-02-02T01:16:00.000-08:00

La silla eléctrica es uno de los métodos más crueles de ejecución. El USA solo la usan los estados del sur, pero los otros, con la cámara de gas y la inyección letal, tampoco se quedan mancos. Pero en la silla se fríe literalmente al reo,y además no es nada rápido. Muchos prisioneros se declaran culpables, pues según la legislación USA,si un asesino confiesa, no lo matan sino que tiene cadena perpetua. Con lo que ocurre que inocentes, para no pasar por el trance de una ejecución horrible, se declaran culpables y pasan el resto de su vida en la cárcel. ¡Muy justo, sí señor!.

A pesar de ser asidua en multitud de largometrajes y telefilmes norteamericanos, en España la silla eléctrica no es un método que se use para castigar a los criminales, entre otros casos, porque en nuestro país ni está vigente la pena de muerte.

Hay quienes le han atribuido la invención de la terrorífica silla eléctrica a Thomas A. Edison. Sin embargo, el verdadero artífice de tal invento no fue Edison sino uno de sus empleados. Aunque fue uno de los métodos más empleados para ajusticiar en los EEUU, en la actualidad ha ido cediendo espacio y protagonismo a otros sistemas que se presumen menos dolorosos, como, por ejemplo, la inyección letal.

Hasta 1886, el sistema más empleado para condenar a los criminales era la horca. Fue entonces cuando se le encargó a Harold P. Brown el desarrollo de un sistema de electrocución para deshacerse y ejecutar a los reos.

La elección del sistema de Brown basado en la corriente continua podía dañar la imagen de Edison y de su empresa pues los consumidores no querrían tener en casa ese tipo de corriente que se había convertido en un arma letal. Es por esto que Edison lo retó a desarrollar un método que se basase en la corriente alterna, empleada por su gran rival Nikola Tesla.

De esta manera, Brown centró sus esfuerzos en demostrar que la corriente alterna era la opción ideal para las ejecuciones. La empresa dirigida por Edison no veía afectada su imagen y, al mismo tiempo, se lucraba de los beneficios del invento.

En el año 1888 y, con el fin de probar el invento mortal, Brown ejecutó a muchos animales en los laboratorios de la compañía de Edison. Muchas de estas pruebas se efectuaron en presencia de la prensa. Es por ello que se recuerda especialmente el sacrificio de Topsy, un hermoso y majestuoso elefante de circo.

William Kemmler fue la primera víctima humana de la silla eléctrica. Kemmler estaba acusado y condenado a pena de muerte por haber matado a su amante con un hacha. Uno de los periodistas que asistieron a aquella primera ejecución en agosto de 1890 afirmaba: “Era un espectáculo horrible, mucho peor que el ahorcamiento”.

A los condenados se les colocaban dos electrodos: uno en la cabeza y el otro en una pierna. Se aplicaban dos mil voltios en dos choques: en el primero se dejaba al preso inconsciente y con el segundo se rompía la resistencia de la piel. Después, un médico debía certificar la muerte. Hoy en día, tan sólo unos cuantos estados norteamericanos mantienen la silla eléctrica: Alabama, Florida, Carolina del Sur, Tenessee o Virginia.

La terraza en invierno- Plantaciones primaverales

2012-02-01T13:33:00.000-08:00

Ahora en mi terraza están a punto de florecer las freesias, que huelen estupendamente. Las tengo blancas, amarillas y moradas. Los bulbitos los conservo dentro de la tierra todo el año, en macetas donde ya hay otras cosas, pero como son pequeños no molestan. Y así no tengo que plantar nada, cuando es el tiempo ellos brotan y tienen sus flores y luego se secan, hasta el año que viene.
Ahora, cuando hace frío y las plantas están aletargadas (las de hoja caduca) es el tiempo de hacer los trasplantes. El otro día trasplanté una Dama de Noche -esa planta de hoja caduca que en verano tiene unos racimillos de unas flores pequeñitas y humildes, pero con un olor maravilloso-, a una maceta mas grande, porque la que tenía se le había quedado pequeña y no podía desarrollarse más. El truco para que los trasplantes salgan bien y la planta no sufra, es regarla bien primero y luego volcarla o tirar un poco de ella, para que el cepellón (o sea toda la tierra que la rodea) salga entero como un flan. Si no, la planta puede morir. Si no sale haciendo lo que he dicho, lo mejor es romper la maceta. Entonces sí sale entero el cepellón. Se tiene preparada la maceta grande. Hay que poner al fondo restos de macetas de tierra rotas -es lo mejor- o piedrecitas, tapando un poco el agujero de drenaje, porque si no se sale la tierra por él. Entonces se coloca el cepellón y si va a quedar muy abajo, se pone una capa de tierra en el fondo, encima de los trozos de maceta o piedras. La planta que se trasplanta tiene que quedar un poco por debajo del borde de la maceta, porque si no al regarla el agua se saldría. Después se rellenan bien los bordes con la tierra nueva, que hay que comprar en los centros de jardinería. Se aplasta un poco con las manos, cuidando que esté igual por todas partes. Se riega bien, y se coloca la planta trasplantada a su lugar de siempre. Esto es importante, pues las plantas a veces se mueren al ser movidas de sitio. Cuando una planta se da bien en un lugar ¡no tocar!, pues la podemos fastidiar. (Caray, me ha salido en ripio...)
También ahora es el tiempo de ir a los viveros a comprar enredaderas, que, como he dicho antes, están aletargadas, y es el buen tiempo para ponerlas en macetas grandes y con buena tierra. Cuando llegue la primavera empezarán a crecer como locas y entonces hay que abonar. Dos veces por semana con abono líquido es suficiente.
----------
Aquí pongo fotos de enredaderas y bulbos:Anémonas, azucenas, freesias, gladiolos, nardos, buganvilias y bignonias. Las enredaderas ya se pueden plantar con cuidado de no estropear el cepellón. Los bulbos hay que esperar a marzo-abril, según el sitio y el clima.
La Dama de Noche es la planta solo verde que hay arriba del todo. Las flores no son bonitas, pero el olor es maravilloso.
-------------
Ya podemos empezar a pensar en los bulbos que vamos a plantar esta primavera.

Las bulbosas que se plantan en primavera-verano son:
-------------------------------------------------------------------------------
-Anémonas (también en otoño)
-Azucenas
-Begonia tuberosa
-Cala
-Ciclamen
-Freesias (también en otoño)
-Gladiolos
-Gloxinia
-Lilium azucena
-Nardo
-Ranunculos (también en otoño-invierno)
-Watsonia

y muchos más.

Para reír (o llorar, opcional)

2012-02-01T12:38:00.001-08:00

¿De qué sexo es un ordenador?

Chistes de informáticos

¿De que sexo es un ordenador? Esta pregunta se realizó a un grupo de mujeres y a otro de hombres que deberían encontrar cuatro razones para justificar el sexo del ordenador. El resultado fue el siguiente:

El grupo de mujeres llegó a la conclusión de que el ordenador era masculino por:

1- Para captar su atención hay que encenderle.

2- Tiene mucha información pero ninguna imaginación.

3- Se supone que tiene que ayudar pero la mitad del tiempo es un problema.

4- En cuanto te decides por uno, te das cuenta de que, si hubieras esperado un poco más, habrías tenido un modelo mejor.

El grupo de hombres llegó a la conclusión de que el ordenador era femenino por:

1- Nadie, salvo su creador, entiende su lógica interna.

2- El lenguaje que utiliza para dialogar con otro ordenador es completamente incomprensible.

3- Guarda el más mínimo error en memoria para sacarlo en el momento más inoportuno.

4- En cuanto te decides por uno, te das cuenta de que tienes que gastar la mitad de tu sueldo en accesorios.

--------------------------

CARTA DE DIVORCIO

Querido esposo:

Te estoy escribiendo esta carta para manifestarte que he decidido dejarte, para bien de los dos. He sido una buena mujer para ti estos siete años, y sin embargo no puedo mostrar nada bueno que me haya tocado a mí.

Estas dos últimas semanas han sido un infierno: tu jefe llamó para decirme que habías renunciado al trabajo hoy, y eso fue lo máximo que pude soportar.

La semana pasada, viniste a casa y no me mencionaste nada acerca de mi corte de cabello y el arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta usé un nuevo negligé. Comiste en dos minutos, y te fuiste directo a dormir después de ver el juego de pelota. No me dices que me amas, no me tocas ni nada. O me estás engañando con otra, o ya no me amas. Cualquiera que sea el caso, me quiero ir, te abandono.

P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a West Virginia juntos. Que tengas una buena vida.

Tu ex-esposa.

Querida Ex-esposa:

Nada me hubiera causado mayor alegría que recibir tu carta. Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario. Yo miro mucho los juegos para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes. Qué malo que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo te amaba.

Yo sí noté que te habías cortado tu cabello, y la primera cosa que me vino a la mente fue: "¡Luce como un hombre!". Pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada.
Cuando cocinaste mi comida favorita, debes de haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años.

Me fui a dormir cuando te pusiste ese negligé, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda. Recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidió prestados 50 dólares esa misma mañana y la etiqueta de tu negligé marcaba 49,99 $.

Después de todo esto, y como todavía te amaba, sentí que aún podíamos resolver lo nuestro. Así, que cuando descubrí que me había ganado el loto de diez millones de dólares, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para ti, y además compré dos boletos para Jamaica. Pero cuando llegué a casa, tú te habías marchado.

Todo ocurre por una buena razón, creo. Espero que tengas la vida que siempre deseaste. Mi abogado dice que por la carta que me dejaste, no recibirás ni un centavo de mí. Así que... cuídate mucho.

P.D. No sé si alguna vez te comenté esto antes, pero mi hermano, Carlos, cuando nació, se llamaba Carla. Confío en que esto no te será un problema.

Firmado: ¡Rico y Libre!

Malditos cazadores

2012-02-01T06:12:00.000-08:00

En Mallorca hay mucha afición a la caza. Es la parte de España donde más cazadores hay. Pero si el perro no les sirve, o es viejo (lo consideran viejo a los ¡4 años!), lo matan como a este desgraciado. Incluso a veces organizan como una especie de fiesta entre el dueño del perro y sus amigos cazadores, bebiendo y riendo mientras el animal se debate al extremo del alambre en el que su "amo" le ha ahorcado. Nadie pone fin a estas prácticas deleznables.

----------------------------

Investigan la aparición de un perro ahorcado y maltratado en un árbol en una finca de Alcúdia

El animal era un cachorro que, según el veterinario, tuvo una muerte agónica

Julio Bastida | Alcúdia | 01/02/2012

La crueldad del ser humano, en algunas ocasiones, no tiene límites. Hace unos días, dos mujeres que paseaban por la zona boscosa de Son Rotger, en el término municipal de Alcúdia, localizaron un perro ahorcado.

Rápidamente se dio aviso al refugio de animales de Pollença y a la Guardia Civil. En estos momentos, el Servicio de Protección de la Naturaleza (Seprona) de la Benemérita se ha hecho cargo de la investigación.

Cachorro

Se trata de un setter de apenas un año de edad, es decir, un cachorro, que tuvo una muerte agónica. Los investigadores sospechan que falleció ahorcado al estilo 'escribir a máquina'. Dicho método de tortura consiste en colgar al animal por el cuello con un hilo de alambre, dejarlo con las patas delanteras al aire y rozando ligeramente con las traseras. Cuando el can pierde las fuerzas fallece de una manera cruel y sufriendo mucho.

Las hipótesis apuntan que podría tratarse de un perro propiedad de algún cazador que lo estaba enseñando y, al no servirle, acabó con su vida.

El hallazgo se produjo en una zona boscosa y de difícil acceso. El animal carecía de chip identificativo. Este hecho dificultará la localización, pero los investigadores trabajan en ello. Si alguien dispone de alguna información puede ponerse en contacto con el Seprona de la Guardia Civil llamando al 062.

Película gilipollesca donde las haya

2012-02-01T02:03:00.000-08:00

Ayer fuí a ver "Los descendientes", film protagonizado por George Clooney, y aspirante a algún Oscar, no recuerdo bien cuál. Será por el trabajo del actor, que es estupendo. Pero la pelicula en sí me pareció tonta, y la manera de reaccionar de los supuestos familiares o descendientes del prota, incomprensible. No sé si el guión es malo o si, en situaciones parecidas, los yankis reaccionan así. Pero el papel de Clooney me pareció el de un hombre débil y ridículo, hasta el punto de ir a pedir explicaciones al que fué amante de su mujer y preguntarle si la quería, y tonterias por el estilo. Luego, la reunión de familiares para comunicarles la proxima muerte de la conyuge también me pareció raro, y en general, inexplicables y absurdas muchas de las situaciones del film, como irse a buscar al amante de su mujer acompañado por sus hijas y el novio de la mayor.
Lo unico que me gustó fué el final, y algunos paisajes bonitos de Hawaii, donde ocurre la acción. Aunque la segunda parte de la peli se la pasa lloviendo.
No me parece un film para un Oscar, aunque, repito, el papel de idiota que tiene G.C. lo borda.

Esto lo escribí hace algunos años, y ahora estoy mejor...nunca hay que perder la esperanza.

2012-01-31T02:03:00.000-08:00

Queridos receptores de mis misivas: No tenéis que hacerme mucho caso cuando describo quejumbrosamnete mis males; podéis saltaros esos párrafos. Seguro que ya lo hacéis. Pero es que me divierte tanto compadecerme... Y la verdad, soy una privilegiada. Ahora estoy más animada porque mis dolencias se limitan a las siguientes:
-Dolor de piernas intermitente.(menos mal, el médico que me dijo que tenía fibromialgia me auguró un futuro de dolores continuados, y me pareció horrososo. Ahora veo que no.) Este dolor de piernas no obedece a reglas, como todo en mi naturaleza. Yo creo que debo ser un expediente X con quien los alienígenas hacen experimentos.
-Dolores de cabeza recurrentes. Pero he descubierto el Imigran, que es una cajita con -4 pastillas cochinas 4- que si lo comprase sin receta me costaría unos 50 euros, pero como uso el recetario no me sale tan oneroso, y cada pastilla la divido en dos. Takuna matata. Está visto que para no tener jaqueca hay que tener un buen seguro. Las pastillas de la gente normal no sirven para nada, al menos a mí.
-.Mareos. O, como dicen los andaluces, fatiga. Frecuentemente tengo náuseas, pero ya estoy acostumbrada y me dan igual.
-Perdida del equilibrio. Me ocurre de vez en cuando, sobre todo cuando he estado sentada y me levanto. Me ladeo y me tengo que agarrar a algo sino al suelo de cabeza. Pero no me hace sufrir nada, y es fuente de comentarios más o menos jocosos por parte mía y de mis acompañantes.,
-.No me he desmayado en mi vida, excepto una vez que me hicieron un lavado de estómago, episodio que ya cuento en otro capítulo o entrega.
-Estómago hecho un asco. Antes lo tenía blindado, como mi padre, pero de tantas medicinas como llevo tragando desde hace no sé cuantos años, tengo que ir con cuidado con lo que como, o si no me duele el estómago. Pero ya sé lo que me conviene. Me he vuelto casi vegetariana, cosa que tiene una influencia benéfica sobre mis kilos, que con la edad tienden a acrecentarse.Pero me veo bien, leñe.
-Ojos. Tengo glaucoma controlado por unas gotitas que tengo que ponerme día y noche. Pero soy suertuda, porque hasta hace poco estas gotas (otras, pero para lo mismo) tenían que ponerse y estar tumbada tres horas, lo que hubiera sido un coñazo de mucho cuidado, tener que estar de decúbito supino tres horas por la mañana y tres por la noche. Takuna matata. También tengo cataratas en el ojo izquierdo, y empiezan el el derecho. . Pero puedo leer bien, pues he dado con un oculista que me ha recetado unos colirios milagrosos que hacen que pueda leer sin apenas molestias. Takuna matata.
-Bronquitis crónica. Esto ya me viene del colegio y de herencia. Voy echando gargajos por la vida, con grave deterioro de mi look, tan chic por lo general. Pero me importa un bledo , al peo con los criticones.
-¡La dentadura la tengo bien!. Gracias a que yo me preocupé de ella de pequeña, pues vi a mis padres y mi abuela tener que arrancarse todo por no haber sido precavidos. Yo lo fuí y me funciona muy bien, puedo dar buenos y sanos mordiscos.
-¡Mis pies son de hierro!. Todos los zapatos me van bien, y si alguno me duele, en tres días de llevarlo ya lo he amoldado.
No recuerdo nada más, a lo peor tengo algo agazapado por ahí dentro, pero me es igual. Soy fatalista.
Ahora me ha llamado Luci diciéndome que su hermana está en Beirut con el marido y le ha dado una pancreatitis horrible. El seguro del viaje no le ha servido y allí no la han querido operar, aunque tiene dolores y es peligroso no intervenir a tiempo, porque la maldita operación cuesta 9.000 euros, y no tienen el dinero, sus padres no se lo pueden mandar porque es sábado y los bancos cerrados, y el hospital libanés dice que nanay, que a la puta calle si no afloja antes los euros. Que reviente del páncreas. ¡Qué horror!. La gente no tiene entrañas. El seguro no les hace caso, el hospital tampoco, y se han ido al aeropuerto a ver si pueden meterla en algún avión que vuele hacia cualquier ciudad europea, donde sean más comprensivos. Toda su familia se ha vuelto racista de libaneses de golpe. Normal. Yo después la llamaré, a ver cómo va la cosa. Si ha recibido buenas noticias, de que la hayan embarcado a algún sitio civilizado y que la fíen, que no se empeñen en cobrar antes. ¡Que asco de gentuza que hay por el mundo!. Dentro de un rato la llamaré, que está ahora en la oficina del aeropuerto, nerviosa. No es para menos.
LAPSUS
Pues volviendo a mí, que soy mi tema favorito (lo bueno que tengo es que soy sincera, aunque poco humilde, como se ve), entre tanta calamidad light estoy contenta, porque desde que soy emérita no tengo que preocuparme por nada, no tengo responsabilidades, y si me muero `puedo morirme sin preocuparme de los turnos de la oficina.Ahora lo que a mí me gustaría, ya que ha alcanzado una edad canónica, pero me conservo bien (yo me encuentro guapísima, y nunca he tenido complejos, sólo que no puedo llevar ballerinas, aunque estén de moda, porque m e hubiera gustado medir 5 cms. más., mido 1,60), pero takuna matata, esto se arregla con tacones. Siempre llevo aunque sea un poco, porque entonces sí que tengo un ligero complejo de tapón de alberca.
Pues después de estas atorrantes disgresiones (Paco dice que hubiera serrvido para la política, porque hay que ver cómo me enrollo), lo que a mí me gustaría es vivir diez o doce añitos más, y luego morirme sin sufrir y consciente, esto último es muy importante, pues a mí me parece que la gente que se muere y no es consciente se convierte en un fantasma errante. Mi abuelo materno también lo creía así, y tenía dicho a mi abuela que cuando le estuviese espichando se lo dijese, cosa que ella hizo como buena esposa que era. También lo conté.
Ahora lo que quiero es pasarlo lo mejor posible, que mi baraka no me abandone, que las cosas nos vayan bien. Me compro caprichos porque veo que el tiempo pasa volando . Estos treinta y pico años que llevo casada me han pasado en un soplo . ¡¡¡TEMPUS FUGIT!!!. ¡Aprovechaos, hijos míos, que luego vendrá el llanto y el crujir de dientes!. Ahora que aún sois jóvenes, pasadlo le mejor posible, no hagais demasiadas economías (tampoco dejar la VISA tiritando), pero compraros y haced lo que os haga ilusión, porque todo eso os lleváis por delante. es lo que hago yo, que soy una cigarra, aunque siempre me quedará algo de dinero de la pensión de funcionaria para comprarme al menos un poco de pan para mojar con agua. Y espero que pueda pagar los recibos de la Comunidad. Ahora es mi época de las vacas gordas, pero yo sé que mutatis mutandis, y que después de los años buenos vienen las vacas flacas, y que al menos me cojan bien surtida de bolsos, joyitas, chucherias varias, libros a montones y habiendo hecho unos viajes preciosos, que eso no me lo quita nadie. Lástima que nunca ire a Samarcanda... Con las ganas que tenía yo de ver sus enormes y preciosas mezquitas de azulejos color azul turquesa, y la tumba de Tamerlan... pero me temo que tendré que dejarlo para otra reencarnacion. Mas yo preferiría no reencarnarme más, que esta vida es un valle de lágrimas, y a las ocasiones las pintan calvas. Yo he procurado coger todas las que he podido al vuelo.¡NO OS DURMAIS Y PASADLO BIEN SIN JODER AL PROJIMO!¡TEMPUS FUGIT!

Leyendo El Corán

2012-01-31T01:39:00.001-08:00

Oído en la cadena SER

2012-01-30T02:58:00.000-08:00

Tengo costumbre de poner la radio cuando hago cosas en la casa: La cama, barrer, etc. Y como yo soy mucho más de radio que de TV, me entero de muchas más cosas y encima puedo hacer otras manuales mientras la escucho.
Todo esto viene a que esta mañana he oído una noticia que me ha hecho gracia: En el barco viajaba un cura italiano con su hermana y su sobrina. Pero la cosa está en que habia dicho a sus superiores y feligreses que se ausentaba para hacer un retiro espiritual, y no para irse de crucero. Pero ahora, con lo que ha pasado, todo el mundo se ha enterado.A mí me ha dado penita. ¡Pobre hombre...!!. También los curas tienen derecho a pasarlo bien. Y si hubiera sido con un ligue, o algo así...pero con la hermana y la sobrina, y además por pocos días...no me parece muy grave. Además, en un barco también se puede orar de mil maneras.
Ahora estará quizás avergonzado de que su travesura haya quedado al descubierto. Pero con lo que se ve en estos tiempos en la Iglesia, esto ha sido peccata minuta...
Pero qué verdad es aquello que decia Salomón en la Biblia: "Nada de lo que está oculto dejará de salir a la luz".

El Lobo

2012-01-30T02:54:00.000-08:00

Hoy les traemos algunas curiosidades sobre los lobos, esos animales tan hermosos y tan parecidos a nuestros perros pero a la vez tan diferentes.

Una de las características que distinguen al lobo del perro es que éste es un animal doméstico, es decir, un animal que se adapta a vivir con el hombre. Pero la cuestión va más allá, pues el perro obedece al hombre tal como si fuera el líder de su manada, mientras que un lobo, a pesar de ser también un animal gregario, e incluso ante la manifiesta superioridad de fuerza del hombre no lo aceptará como su líder ni lo obedecerá.

Uno de los mitos más comunes acerca del lobo es que se trata de animales peligrosos, más que eso, de animales malvados y que atacan al hombre. Esto no es cierto, si bien el lobo es un depredador, es más bien un animal tímido (o desconfiado) que rehuye el contacto con el humano, y sólo en caso de verse amenazado atacará al hombre.

Otro mito es que los lobos aúllan a la luna. En realidad aúllan para comunicarse, o simplemente porque les gusta (nadie lo sabe con exactitud), lo que sí es cierto es que las luz de la luna mejora su visión y les permite cazar mejor, por lo que es más común verlos en noches de luna llena.

Por otra parte, sabemos que los lobos viven en manadas, y en ellas hay un estricto orden jerárquico, el líder, llamado macho alfa, será el lobo más fuerte y el que contará con más privilegios. Entre ellos, el Lobo Alfa será el que comerá primero, mientras que el resto de los animales deberán comer lo que él deje. En algunos casos (cuando hay una superpoblación), los líderes de la manada apartarán a los lobos más viejos o a los que han “desobedecido” sus órdenes de la manada.

Una de las característica que permite identificar al macho Alfa o Lobo Alfa es la posición de su cola, el rabo hacia arriba, así como el pelaje esponjado y las orejas levantadas son los signos que identifican al líder.

El lobo posee una especial técnica de caza, si bien no se trata de un depredador de gran tamaño, ni de un animal extremadamente rápido, el lobo cazando en grupo puede perseguir y asediar a su presa durante largos kilómetros, ya que a velocidad moderada posee una enorme resistencia. Esto hace que la víctima termine agotada y sea fácil presa de estos depredadores que la atacarán repetidas veces hasta lograr su objetivo.

Así debería llevarse la gente

2012-01-30T01:58:00.001-08:00

Este es un video que muestra a un hombre sin hogar que vive en las calles de Santa Bárbara (California, USA) con sus mascotas. Todos los días está en la calle State, y la gente le da dinero por sacarles fotos. Los animales están bien alimentados y son muy mansos y sociables. Son una familia. El hombre le hizo un arnés al gato para que el perro pudiera llevarlo y no tuviera que caminar tanto. En algún momento apareció el ratón, y viendo que ninguno se lo quiso comer, se sumó a la familia.

El hombre cuenta que una vez alguien le ofreció 20$ si le dejaba sacar una foto a sus mascotas, y desde ese momento, los 4 "trabajan" en la calle demostrando al mundo que es posible que seres que históricamente fueron vistos como enemigos, vivan juntos en armonía.
El alcalde de Santa Bárbara filmó este vídeo y se lo envió a sus amigos y contactos como saludo de Navidad.
¡¡No te lo pierdas!! Nos da una gran lección

Vanarasi

2012-01-29T01:56:00.000-08:00

La
India, y sobre todo Vanarasi, es febril. No sé si sabré describir lo que vi y sentí allí, pero haré lo que pueda. Vanarasi es la ciudad santa del hinduísmo. Por ella pasa el Ganges, rio sagrado, que en Agra se junta con el Yamuná, un afluente que es más sagrado todavía.
Hace muchos años que hice este viaje, y no sé si recordaré muchas cosas.pero ante todo me parece que lo mejor es empezar por explicar cómo funciona el sistema de castas en la India .
El hinduísmo es la única religión a la que uno no se puede convertir, pues para serlo hay que haber nacido dentro de una de las cuatro castas. Y es imposible “apuntarse a una casta,” pues es de nacimiento y ahí no hay vuelta de hoja.
Las castas son cuatro: Los brahmanes, los chatriyas, los vaishas y los sudras. Van de mayor a menor categoría, y luego están los descastados, o sea, los parias, los intocables,
Cada casta se dedica a unas profesiones diferentes. Antiguamente los brahmanes eran los sacerdotes, los chatriyas los guerreros, los vaishas los comerciantes y los sudras artesanos,, y gente de profesiones sencillas. La cosa no ha variado mucho, pues los brahmanes siguen cortando el bacalao (Indira Gabdhi era brahmán, pero, cosa curiosa, estaba casada con un intocable) Los chatriyas son los militares, profesiones liberales, como abogados, médicos, etc. Los vaishas siguen siendo artesanos o haciendo de guias turisticos, y los parias son los que se encargan de recoger la mierda, y hacer los trabajos más sucios y considerados viles, que para eso han nacido parias. Además, como creen en la reencarnación, todo el mundo está conforme en su sitio y piensan que si está es porque antes hizo méritos (o deméritos) para estar en su casta.
Al lado del rio están los ghats, escalinatas que bajan hasta dentro del agua, y allí se meten al amanecer para recibir los primeros rayos del sol, y como el agua del Ganges está templada, pues es muy agradable. Se meten vestidos, claro. Luego, al salir, los seca el sol. Yo fuí en una barca, y metí los pies dentro del río, y el agua estaba caliente.Está llena de cenizas de todos los cadáveres que se queman a diario en los ghats. No se pueden hacer fotos.Fuimos a ver las cremaciones de noche, y andábamos por las callejuelas que conducen al río, que son estrechas, tan estrechas que sólo puede pasar un cadáver en una especie de camilla, con su mortaja, y los porteadores. Si es un brahmán, o alguien rico, tiene una mortaja suntuosa. Si no, una simple sábana basta.
Aquello era de locura. Por esas callejuelas iban los hindúes con sus muertos a cuestas, y tenías que apretarte contra la pared para dejarles pasar. Había en el ambiente un fuerte olor a carne quemada, a sándalo e incienso. Los ricos se queman en una pira de madera de sándalo. Luego, todos los restos van al río.
Estábamos andando por allí, para llegar a la ribera, entre una multitud enloquecida que iba a toda pastilla con su muerto, y había tiendas a ambos lados donde se vendían toda clase de exvotos, velas, telas, y el ciento y la madre. Allí se podía encontrar cualquier cosa. Animaba toda esta escena las antorchas que llevaban los porteadores de muertos, y todo brillaba, los saris de las mujeres, los comercios, todo, en una especia de magma caótico pero que tenía su orden. De pronto, oímos Paco y yo un ruido estruendoso, como si empezara un terremoto. No sabíamos qué era aquello, pero nos enteramos enseguida, pues se trataba de una manada de búfalos, que, a modo de Sanfermines indios, pasaba corriendo por las callejas. Menos mal que había unas bicicletas aparcadas y nos pudimos refugiar detrás, pero la manada pasó rozándonos, y a nadie le sorprendía, pues alli los animales son sagrados, ya que piensan que pueden ser humanos o incluso parientes, reencarnados. Los búfalos esos no tienen la mala uva de los toros españoles, pero son igual de grandes, y tienen unos cuernos que para qué. O sea, que si nos coge de lleno la manada y nos pasa por encima, acabamos espachurrados. Pero para un hindú esto no tiene importancia, pues la ilusión de ellos es morir en Benarés, o Vanarasi, y muerto más muerto menos no tiene importancia.Había una espesa humareda de los cuerpos quemándose y las antorchas nos rodeaban, como en un averno de locos.
Por si fuera poco, una vez hubimos visto y olido las cremaciones y haber estado a punto de morir aplastados por los búfalos santos.cuando nos apartamos un poco de allí vimos una procesión , un gentío terrible. Allí en la India, hay muchísima gente, y cualquier cosa que hagan siempre está concurridísimo. Iban portando una especie de cruces aspadas embadurnadas con pez, o algo así, y las llevaban ardiendo. Iban gritando no sé qué, pero era una manifestación político-religiosa.Estuvimos toda la noche viendo aquello, que parecia sacado de otra era, con la tiendas relucientes de cosas brillantes, pues a los indios, sean hindues o no, pues alli hay religiones a punta pala, les chiflan las cosas que brillan.Fué una experiencia alucinante, que no quisiera haberme perdido por nada del mundo. Al lado de las tiendas de especias, comida, exvotos, dioses y el sursum corda, había como unas hornacinas donde unos místicos estaban en estado como cataléptico, seguramente en comunión con alguina divinidad. Les hice una foto pero me dijeron de todo. Bueno, como no les entendí, gracias que no me lincharon.
En Benarés hacen los saris más bonitos de la India,, y yo me compré uno de seda roja y verde con bordados dorados, y una india me ayudó a ponérmelo y me hice una foto delante del Taj Mahal, que es una preciosidad.Seguramehte no me lo volveré a poner, pero valió la pena comprarlo y hacerme esa foto. Además, allí todo es baratísimo, y el sari, de seda pura, me costó cuatro perras. Era de los más caros. Lo conservo como un tesoro.
La India es inagotable, y estuvimos en muchos más sitios, que, si tengo humor,, iré contando, Pero esa gente da una impresión de paz interior que no se encuentra entre los occidentales.Cuando, de vuelta en avión, hicimos escala en Frankfurt, subió un mecánico alemán con cara de mala uva,y echando maldiciones, y yo me dije: Ya estamos en Occidente.

Este gato es un santo

2012-01-28T14:21:00.001-08:00

¡Bienvenido!

2012-01-28T14:08:00.001-08:00

Tengo un nuevo seguidor, Fabre Guayaquil.

Chistes espantosos

2012-01-28T13:51:00.000-08:00

El frances y el mexicano

Una vez habia un frances que queria ir a un safari y contrato un guia mexicano y llegaron y en plena selva aparece un tigre y el mexicano corre y el frances le dice esperra y el mexicano le dice no, no es perra , es tigre ...

Claustrofobia
|¿Por que a Santa Claus no le gustan los ascensores?
-Porque tiene claustrofobia.

Chinito
|Había un chinito,un paraguayito, y un brasilerito.Ellos apostaron a quien aguantaba más en una caja lleno de mosquitos.El brasilerito una dia , el paraguayito una semana y el chinito todo el dia, todo el mes y todo el año. Los demas le preguntaron ¿como aguanto tanto tiempo? Y les respondio:-Chinito no ser tontito, matar toditos tirar pedito.

Los casinos y sus cosas

2012-01-28T13:46:00.000-08:00

Los casinos son una institución mucho más antigua de lo que creemos. La palabra casino viene del italiano y hace referencia a un tipo especial de villa bastante lujosa que se construía a las afueras de la ciudad, pero no fue hasta el siglo XIX cuando en las altas sociedades europeas se empezó a acuñar el nuevo significado más relacionado con el juego. La relación está clara, pues los casinos, antes de sufrir el proceso de democratización en el que estamos hoy en día, eran los rincones donde se refugiaba la alta sociedad.

El juego sin embargo, es una parte de la condición humana, que ya se viene registrando desde el año 2.300 A.C. en China, pero quizá la sociedad con más importancia a la hora relacionar el juego con un establecimiento apropiado para ello fue la americana, donde aparecieron los Saloons que vemos en las películas del oeste, pero que sin embargo también estaban muy extendidos en ciudades como Nueva Orleans y Chicago. Después se prohibió el juego, hasta que las Vegas obtuvo en 1931 una especia de bula, y ahí empezaron a gestarse los primeros verdaderos casinos en América. Curiosamente Las Vegas surgió gracias las labores de las misiones de los mormones en la zona.

Desde entonces tanto en Europa como en Las Vegas empieza a gestarse la institución del casino como la entendemos hoy, con sus millones de luces, robos, rachas de buena y mala suerte, jugadores y tramposos legendarios y agentes secretos británicos tomándose martinis.

-Hablando de malas rachas, el sirio Fouad al-Zayat ha sido por muchos considerado como el jugador con las mayores pérdidas de la historia. Se han cifrado en 23 millones de dólares el conjunto de las pérdidas que dejo en el casino Aspinallis, un club de Londres.

-En el otro lado de la balanza se sitúa Joseph Jagger, que ya en 1873 fue capaz de estudiar los defectos de fabricación de las ruletas que favorecían a ciertos números para llevarse dos millones de francos, una fortuna para la época.

-El casino más grande del mundo no se sitúa en Las Vegas, como cabría esperar. China, no podría ser de otra forma, se ha subida al carro del juego de manera impresionante, y ha construido en Macao el Casino Sands, con 740 mesas y 1254 máquinas tragaperras distribuidas en 64.000 metros cuadrados.

-Sin embargo los casinos más pequeños, en concreto los que caben dentro de un ordenador, son los que están triunfando hoy en día. Poder jugar desde tu casa a Blackjack ha abierto un mundo nuevo en el que todos pueden participar. Es la nueva industria emergente del juego y, de hecho, las ganancias de los casinos online se estiman en 15.000 millones de euros durante 2008 según una consultora británica.

-Los casinos son un mundo propio con supersticiones y vocabulario propio. Por ejemplo, habremos oído muchas veces la expresión “calentar la máquina”. Pues la verdad es que las maquinas ni se calientan ni se enfrían, ya que las variables que dan las combinaciones premiadas no dependen del tiempo que la maquina lleva funcionando.

-La ciencia y la capacidad para acceder a la información que tenemos hoy en día en la red ha hecho que las estrellas de los torneos de poker se gesten en internet. Un verdadero mundo en el que todos luchan por hacerse ricos rápidamente y sólo los más estudiosos lo consiguen. Uno de los más legendarios jugadores online es Dusty Schmidt, conocido como Leatherass. Éste ha llegado a jugar 100.000 manos de poker en una semana y 250.000 en un mes, y tras ganar unos cuantos millones ha decido retirarse para jugar al golf.

-Esta democratización del juego es tan evidente, que la próxima película en la que participará Leonardo Di Caprio será una sobre los casinos online. Es la primera película que abordará esta industria, y será dirigida por el mismo director de la saga Ocean´s Eleven, los famosos largometrajes sobre los robos en los casinos.

Como se hace el kebab

2012-01-28T13:43:00.001-08:00

Como se hace el zumo de naranja envasado

2012-01-28T13:34:00.000-08:00

A mí este zumo no me gusta, lo encuentro agrio, y es porque también se mezcla el espachurre de la cáscara de la naranja y la peladura blanca que tiene dentro. No hay como un zumo fetén, hecho en casa y solo exprimiendo los gajos de dentro. Ese sí está dulce y estupendo.

Marranadas varias

2012-01-28T13:14:00.000-08:00

Cacho rana,cacho lombriz, cacho mariposa,cacho langosta, cacho escolopendra, varios escarabajos y caracoles King Size XXL,araña que atrapa un pajarito en vez de las clásicas moscas, y caracol gigante al final, que, como todos los demás, dan bastante asco.

Divertíos, queridos. Mirar esto es bueno antes de comer, evita cometer excesos y ayuda a conservar la línea, si no se han arrojado antes las muelas de asco, juntamente con la primera papilla.

Como he observado que muchos de mis seguidores son morbosillos, y les gustan las cosas que dan un poco de asco, aquí he reunido para ellos algunos bichitos que dan grima. Todos ellos, en alguna parte del mundo, son considerados manjares exquisitos.
------

El primer dibujo animado de la TV

2012-01-27T01:15:00.000-08:00

. Allí por el año 1960, el señor King, poseedor de los derechos de la caricatura que nombraré, comenzó con la realización de nuevos dibujos animados, en este caso “Popeye”. Pero lo particular fue que eran simples y sin muchos detalles ya que en ese momento, la televisión no contaba con los suficientes recursos como para más.

En total fueron creados 220 episodios en tan solo un par de años. Fue de esta manera que puedo confirmarles que Popeye inició sus emisiones en otoño de 1960 y su finalización fue en 1962.

Años más tarde y gracias a la producción realizada por Hanna- Barbera, “La Hora de Popeye” debutó en la programación de la mañana en CBS. Contando con una hora reloj de capítulos estreno, la tira se vio obligada a cumplir determinadas reglas impuestas por la violencia en dibujos animados, hasta que en 1981 su duración fue disminuida y el nombre fue modificado a “El Show de Popeye y Olivia”.

Año tras año este hermoso y entretenido dibujito fue adquiriendo popularidad hasta conseguir que tanto niños como adultos lo consideren como un prototipo de precursor de superhéroe. Nadie puede olvidar su gran enemigo, Brutus o Bluto como quienes dicen, y su tan amada Olivia quien seria su prometida desde siempre.

En la actualidad podremos observar tantos productos basados en Popeye como historias emitidas en televisión. Ya sean comics, películas, videojuegos, cuentos, etc., todo es en honor a este gran personaje que supo entrar en los corazones de quienes lo conocieran.

Para finalizar este artículo, quisiera decirles que algunos historiadores consideran al marinero como una representación de la imagen que los estadounidenses poseen de ellos mismos. Esto quiere decir que presentan valores y en momentos que es necesario, recurren a la violencia. Desde ya, que lo que os comento está fundamentado en diversos cortometrajes donde Popeye lucha con su enemigo mientras podemos escuchar de fondo la música de “Stars and Stripes Forever” o “Columbia, Gem of the Ocean”.

Esterilización SI. Para bien de ellos.

2012-01-27T00:59:00.001-08:00

Hay gente que, cuando digo que hay que esterilizar a nuestros perr@a o gat@s, se escandaliza y me contesta: -¡¿Y tú dice que quieres a los animales?!.
Yo les digo que precisamente por eso. Porque ya hay demasiados animales abandonados en perreras horribles, o tirados desde un coche en marcha. Sobre todo cuando llegan las vacaciones. Hay demasiados perros y gatos por todas partes. Si difícil es colocar un solo cachorro, una camada entera es prácticamente imposible. Quizás alguno, pero los demás terminan vagando por la ciudad o el campo y acaban bajo las ruedas de un coche. O envenenados por algún vecin@ que les tiene tirria.
Cuando se esteriliza a un perro o gato, se hace naturalmente con anestesia. Y luego la recuperación es muy fácil. El animal está más tranquilo, no corre el peligro de que venga un macho de fuera si es hembra, y la deje preñada, y si es macho, no sale a por gatas-perras fuera de su territorio, y si vuelve muchas veces es con una oreja colgando, hecho una lástima. Además, los machos no esterilizados tienen la costumbre, cuando están en celo, de ir marcando con gotas de pis los rincones, y esto en una casa es un problema.
Además, los animales no sufren psicológicamente como los humanos cuando se les castra, sino que se vuelven más cariñosos y caseros.
Es hacerles un favor.En los países civilizados todo el mundo lo hace, los españoles no lo asumen ni a tiros.

Los primeros hoteles de la historia

2012-01-26T02:13:00.000-08:00

Ya desde la antigua Roma se abrieron distintos tipos de establecimientos. En cualquier camino, y en el interior de los pueblos, podían encontrarse posadas donde alojarse.

Más tarde, llegado el siglo XII, se abren en Europa las comunicaciones con países más allá de sus fronteras y comienza una época de grandes viajes, como los de Marco Polo. Surgió así la necesidad, pues era una época violenta y revuelta, de legislar la hospitalidad y así se hizo:

“Quienquiera que rehúse a un huésped recién llegado a un techo o un hogar pagará tres sueldos de multa“… decía, la ley Burgundia.

Durante la Edad Media, gracias a esta Ley, los viajeros podían tener la seguridad de que recibirían hospitalidad allá donde fueran. Así, cuando cada vez se fueron haciendo más frecuentes las peregrinaciones, tal y como ocurriría con el Camino de Santiago, empezaron a crearse hospederías, evitando que para conseguir alojamiento el peregrino tuviera que prostituirse para conseguir el alojamiento.

En Corbie, Francia, se instituyó una de las primeras posadas, con capacidad para albergar a doce viajeros. Por contra, en Saint-Germain des Près y durante el año 829, entraron 140 huéspedes.

Carlomagno fue el principal impulsor de este servicio, al solicitar a los obispos que instituyeran hospederías para pobres y ricos.

Para reír

2012-01-26T01:57:00.001-08:00

Una señora, con su hijito de 4 años, está comiendo en un restaurante.

En un descuido, el chico mete una moneda en la boca y se atraganta. La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda, dándole palmadas en el cuello, sacudiéndolo, sin éxito.

El chico ya comienza a dar muestras de asfixia y la madre, desesperada, comienza a gritar pidiendo auxilio.

Un señor se levanta de una mesa cercana, y con pasmosa tranquilidad sin decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma sus pequeños testículos, los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo violentamente.

Al mismo tiempo, le mete el dedo anular en el culo en seco.

Automáticamente, el niño -ante el dolor irresistible- escupe la moneda, y el señor, con la misma pasmosa tranquilidad con la que se acercó, regresa a su mesa sin decir palabra.

Al rato, la señora, ya tranquilizada, se acerca para agradecerle que haya salvado la vida a su hijo, y le pregunta:

- ¿Usted es médico?
- No señora, soy inspector de hacienda

-------------

Signos de que vives en el siglo XXI

Chistes generacionales

Vivir en el siglo XXI implica que ...

Intentas entrar con tu password hasta en el microondas.
No has jugado al solitario con cartas reales en años.
Tienes una lista de 15 números de teléfono para tu familia de 3 miembros.
Envías un e-mail a tu compañeros de la mesa de enfrente para preguntarles: "¿Te apetece bajar al bar?" Y ellos te contestan: "Vale dame solo cinco minutos."
Chateas varias veces al día con un extraño de Sudamérica pero aun no has hablado con el vecino de la puerta de al lado en lo que va de año.
Te compras un ordenador y a la semana ya esta anticuado.
La razón por la que no estas en contacto con algunos de tus amigos es porque no tienen dirección de e-mail.
Tu idea de organización se basa en el uso de post-it de colores.
La mayoría de los chistes que te cuentan te llegan por e-mail en lugar de en persona.
Cuando llegas a casa después de un largo día de trabajo contestas al teléfono de forma comercial. "- Hola, buenos días, digameeeee…".
Cuando llamas desde casa marcas un 0 sin querer para tener línea exterior.
Llevas tu Curriculum Vitae en un disquete en el bolsillo.
Alucinas si te suben el sueldo un 10%.
Te enteras de lo que pasa a tu alrededor en las noticias de las 21.00h o en tu portal de Internet.
Lo peor de un fallo en el sistema es que puedas perder tus mejores chistes.
Tu jefe no sabe hacer tu trabajo.
Los de Personal echan gente de la plantilla fija y ellos van ganando primas de antigüedad.
Los salarios de los directivos son mas altos que el producto interior bruto de todos los países del tercer mundo juntos.
Es de noche cuando vas y cuando vuelves de currar hasta en verano.

Sabes exactamente cuantos días te quedan para jubilarte.Los candidatos a trabajar en la empresa independientemente de sus conocimientos o experiencia acaban la entrevista cuando les dicen el salario de partida.
Ves a una persona con buen aspecto por la oficina inteligente y sabes que debe ser un visitante.
Tu dieta se basa en la repostería que sobra de las reuniones.
Al jefe del departamento le compran el último grito en portátiles mientras tu te vas a tomar algo mientras el tuyo arranca.
Estar enfermo se define como no poder andar o estar ingresado en el hospital.
Ya vas retrasado cuando te acaban de dar una nueva tarea.
No hay dinero en el presupuesto para las cinco personas fijas que necesitaría tu departamento pero se pueden permitir cuatro auditores a tiempo completo para aconsejar al jefe de estrategia de jefe.
Las frases favoritas de tu jefe : "Cuando tengas unos minutos…" "Podrías hacerme esto en un rato que tengas…"
"En un momento libre ya se que estas muy ocupado pero tengo una…"
Las vacaciones es algo que arrastras de un año para otro.
Tus amigos y familiares describen tu trabajo como "trabaja con ordenadores o algo…"
La razón por la que reconoces a tus hijos es porque tienes sus fotos como fondo del escritorio de windows.
El único maquillaje que tienes es tu marcador fosforito.
Lees esta lista y afirmas con la cabeza mientras sonríes.
Mientras lees la lista vas pensando en hacer un forward a tu grupo de e-mail "gente a la que envío chistes".

ASÍ ES LA VIDA...
PD: y no digas que no.

No es lo mismo

2012-01-26T01:54:00.000-08:00

El invento de la máquina de escribir

2012-01-25T00:08:00.000-08:00

Caray, que atrás se nos quedan ya las máquinas de escribir, ahora que ya cualquier casa tiene como mínimo un ordenador. Probablmente, mucho de nuestros hijos ni siquiera hayan tenido el placer de escribir en una máquina de las antiguas, de aquellas de carro y meter el folio… ay, aquéllos exámenes de velocidad que te requerían para entrar a trabajar en un puesto de oficinista… Se pierden costumbres y elementos de nuestra vida cotidiana, pero supongo que es la ley de la Vida.

Allá donde lo véis, al igual que a nuestra generación o a la de nuestros hijos nos cambió la vida la aparición del ordenador, a las anteriores generaciones nuestras lo que se lo cambió fueron las máquinas de escribir. Fueron, sin duda alguna, una gran ayuda laboral en unas tareas que se hacían largas y realmente tediosas. Aquello de escribir a plumilla y tinta quedó atrás… Y muchos pensaremos en el siglo XX como el originario de la auténtica máquina de escribir, pero lejos de esos, las primeras patentes se remontan al siglo XVIII. Fue, más concretamente en el año 1714 cuando Henry Mill consiguió la primera patente para una máquina de este tipo, pero por desgracia apra él, nunca consiguió que funcionara bien del todo.

La primera máquina de escribir que se comercializó data del año 1864 y fue inventada por Christopher Latham Sholes, aunque sin embargo, han aparecido cartas mecanografiadas anteriores a ese año, aunque por máquinas que nunca salieron a la venta. De hecho, la primera carta a máquina data del año 1808, escrita por la condesa Carolina Fantoni.

Volviendo a aquella primera comercialización del año 1864, Sholes se asoció con Glidden para la elaboración de prototipos de máquinas de la que saldría aquella primera máquina que salió a la venta bajo el nombre de marca de… ¡Remington!. Nació así la que quizás es la marca más conocida de máquinas de escribir durante años y años.

La patente de aquella Remington fue vendida en 1873 por 12.000 dólares, y comenzó a fabricarse en serie el 1 de mayo del año 1873 en Nueva York.

Aquí os dejo otras curiosidades de la máquina de escribir que os llamarán la atención:

- Curiosamente las primeras máquinas iban adornadas con dibujos de flores, y es que desde el principio este artilugio se lanzó pensando en el sector femenino.

- Mark Twain fue el primer novelista que utilizo una máquina para escribir su novela y, por supuesto, lo hizo con una Remington. Hay, sin embargo, quien dice que el primero fue Leon Tolstoi.

- Alguien tuvo la “infeliz” idea de inventar una máquina de escribir silenciosa. Curiosamente, fracasó el invento y no se vendieron. Cuando se hizo una encuesta resultó que la gente adoraba el repiqueteo de las teclas de su máquina.

- ¿Os habéis preguntado alguna vez en cuánto está el record de velocidad escribiendo a máquina? algunos sabréis el vuestro. Lo normal pueden ser 400/500. Hay quien alcanza las 600 pulsaciones por minuto, y los que alcanzan las 700 ya son considerados muy rápidos. Pues bien, el récord lo tiene Stella Pajunas quien en 1946 fue capaz de escribir 216 palabras en un minuto. teniendo en cuenta que la media suele ser de 4/5 letras por palabras (al menos, en un texto en español), pues sale la friolera de unas 1.000 pulsaciones el minuto.

En una hora el récord lo tiene Margaret Hamma quien en ese tiempo hizo una media de 149 palabras por minutos. Por cierto, en toda esa hora sólo cometió cuatro fallos.

Y por cierto, en PC, el récord de mecanografiado lo tiene Natalie Lantos, quien en 1998 escribió 192 palabras por minutos.

El chino y el arroz

2012-01-24T01:11:00.000-08:00

Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de su esposa, cuando vio a un hombre chino poniendo un plato con arroz en la tumba vecina. El hombre se dirigió al chino y le preguntó:

-'Disculpe señor, ¿de verdad cree usted que el difunto vendrá a comer el arroz...?-

-'Sí', respondió el chino, 'cuando el suyo venga a oler sus flores...'

Moraleja:

Respetar las opiniones del otro, es una de las mayores virtudes que un ser humano puede tener. Las personas son diferentes, por lo tanto actúan diferente y piensan diferente.

No juzgues... solamente comprende..., y si no puedes comprenderlo..., OLVÍDALO .

Recuerda las 5 simples reglas para ser feliz, según la sabiduría oriental:

1. Libera tu corazón del rencor y del odio
2.. Libera tu mente de preocupaciones.
3. Vive sencillamente.
4. Da más.
5. Espera menos.

'Envejecer es obligatorio, crecer es opcional'

HISTORIA DEL PARCHÍS Y DE LA OCA

2012-01-23T20:45:00.000-08:00

Grandes y pequeños disfrutamos con frecuencia de los juegos de mesa. Aunque en la actualidad los hay de todo tipo y de todas las temáticas, hay algunos clásicos que siguen siendo imprescindibles en toda casa. Entre ellos, están el parchís y la oca.

Nuestros padres o abuelos nos enseñaron a jugar a estos juegos pero… ¿quién les enseñó a ellos? ¿quién fue la primera persona en jugar al parchís? Pues bien, el primero en tirar los dados para hacer avanzar sus fichas sobre los tableros fue el soberano mogol Akbar el Grande (1556-1605). A este conquistador de la India del siglo XVI debemos el juego que tantas tardes de ocio ha llenado en nuestra infancia.

El emperador Akbar el Grande tuvo la brillante (o, más bien, excéntrica) idea de convertir los jardines de su palacio en algo similar a un tablero de juego gigante. Claro que, por entonces, el emperador aún no jugaba con fichas de plástico, sino que empleaba a doncellas y, al mismo tiempo, veinticinco conchas lanzadas al aire hacían las veces de dado.

La palabra parchís procede del término indio “pacisi”, que se empleó para denominar este juego en el que el objetivo principal era alcanzar el centro del tablero antes que los demás jugadores. El centro del tablero era el mismísimo trono del emperador y la doncella que resultase ganadora recibía de su soberano un premio de tipo sexual.

El parchís llegó a Europa en el siglo XIX pero ya con otro significado. Las doncellas fueron sustituidas por primitivas fichas de marfil y fue entonces cuando comenzó a emplearse el dado y el cubilete.

En muchas ocasiones, por la parte de atrás del tablero del parchís suele estar la oca. La historia de la oca estodavía más antigua que la del parchís pues cuenta la leyenda que fue ideada ya por guerreros griegos durante el sitio de Troya (siglo XIII a.C.). Se encontraron restos arqueológicos de este juego en 1908, el famoso Disco de Phaistos, que data del año 2000 a.C. El hecho de que fuese encontrado en Grecia hace que cronistas e historiadores se inclinen por la hipótesis de que tal juego fue inventado durante la mencionada Guerra de Troya.

La difusión mundial de la oca se hizo esperar hasta el siglo XVI, cuando Francisco de Medici se la regaló al rey Felipe II de España.

Gatazo

2012-01-23T20:28:00.000-08:00

Los Usacos son unos "hijnorantes"

2012-01-23T14:48:00.000-08:00

Nivel cultural del estadounidense medio.

God Bless America Madre del amor hermoso, como se puede ser tan ignorante.
Desde siempre he pensado que el ciudadano USA medio era un ignorante total, y estos ejemplos sólo hacen que me reafirme más en mi afirmación. No os lo perdais ,de patetico que es resulta hasta gracioso.
Nivel Cultural USA

Estas son algunas de la contestaciones.:

- Nombres de países que comiencen con la letra U:
- Utah.
- ¿Cuál es la religión de Israel?
- Musulmana... católica...
- ¿Qué religión tienen los monjes budistas?
- ¿Islámica?... no lo sé.
- ¿Quién es Fidel Castro?
- Un cantante.
- ¿Cuántos lados tiene un triángulo?
- Cuatro... no tiene lados... ¿uno?.
- ¿Cuál debería ser el próximo país a invadir por Estados Unidos?
- Mmm, Italia... Indonesia... Brasil...
- Señáleme con una flechita a Irán.
- (la pone en Australia)
- A otro viandante, señáleme con una flechita a Corea del Norte.
- (la pone en Australia)
- A otro más, señáleme a Francia en el mapa.
- (la pone en Australia)
- ¿Quién es Tony Blair?
- Un skater.
- ¿Cuántos países están en el eje del mal?
- Sé que Alemania es uno de ellos...
- ¿Qué es una mezquita?
- Ni idea... ¿un animal?
- Star Wars está basada en una historia real, ¿verdadero o falso?
- Verdadero.
- ¿Por qué son famosas Hiroshima y Nagasaki?
- Por el Judo.
- ¿Cuántas Torre Eiffel hay en Paris?
- Alrededor de 10.
- ¿Qué es Al Qaeda?
- Es un grupo terrorista suicida de Israel, y su jefe es Yasser Arafat. Todo el mundo lo sabe.
- ¿Dónde estaba el Muro de Berlín?
- mmmmmmm..... ¿en Israel?.

Plegaria de un perro callejero

2012-01-23T13:30:00.000-08:00

¡Querido Dios, por favor mandame alguno a quien le importara!
Estoy cansado de correr, estoy enfermo con desesperacion.
Mi cuerpo duele, esta tan atormentado con dolor,
y querido Dios yo ruego, mientras corro bajo la lluvia.
Que alguno me amara y me diera un hogar,
una cama calida y acogedora y un gran jugoso hueso.

Mi ultimo amo me amarraba todo el dia en el patio
Algunas veces sin agua, y Dios eso fue duro.
Entonces yo masque mi correa, y Dios yo hui.
Para hurgar en la basura y vivir como un callejero.
Pero ahora Dios, estoy cansando y hambriento y frio,
y estoy tan asustado que nunca envejecere.

Me persiguen con palos y me golpean con piedras,
mientras recorro las calles buscando por huesos!
No soy realmente malo, Dios, por favor ayudame si puedes,
o me he convertido solo en una "Victima del Hombre!"
Estoy con parasitos querido Dios y lleno de pulgas,
y todo lo que yo quiero es un Amo para complacer!

Si tu encuentras uno para mi Dios, yo tratare de ser bueno,
y no masticare sus zapatos, y me comportare.
Y yo los amare, los protegere y tratare de obedecer....
cuando ellos me digan: sientate, echate o quedate quieto!
No pienso que durare mucho por mi propia cuenta,
porque me estoy volviendo tan debil y estoy tan desvalido.

Cada noche mientras duermo en las calle yo lloro,
porque estoy tan asustado Dios, que voy a morir.
Y yo tengo tanto amor y devocion para dar,
que deberian darme una nueva chance de Vivir!
Entonces querido Dios, por favor responde a mi plegaria,
y mandame alguno a quien REALMENTE le importara...

Eso es, Querido Dios, si TU REALMENTE ESTAS alli.

PD favor de difundirlo en zona por favor haganlo por ellos de verdad funciona esta oracion suele tener efecto en el corazon de aquellos que son indiferentes al dolor de un ser necesitado

desafortunadamente los hogares temporales van desapareciendo, el espacio en hogar igual y los recursos igual , las deudas no desaparecen pero las ganas de seguir ayudando a un angel esas nunca desaparecen gracias por unirte a nosotros los que tenemos el corazon transparente para los angeles sin voz

Perdon

2012-01-23T03:44:00.000-08:00

Este cuento de Cela no recuerdo si ya lo pude. Pero me gusta tanto, que lo repito.
Y es que es doloroso el enterarse cada días de nuevas atrocidades cometidas con animales. Son "el mejor amigo del hombre", pero el hombre no es su mejor amigo, desde luego.
Hace un par de días salió en la prensa de Baleares una foto de una perrita pequeña que una buena mujer recogión de una zanja, ensangrentada de pies a cabeza. y ¡con los dos ojos colgando!. La habían dejado así a predradas.
Las autoridades no movieron un dedo para averiguar la identidad de su amo. En el veterinario la curaron pero está ciego. Sin embargo, ha encontrado un nuevo hogar. Son buena gente y le han puesto de nombre "Cleo". Ojalá pueda sewr feliz lo que le queda de vida.

ros ¦ El Aut ¦ Obra Literaria ¦ Otros Escritos ¦ Secciones y Enlaces ¦ Calle Seva ¦ ¿Quiénes Somos? ¦ Novedades

Pequeña parábola de “Chindo” perro de ciego
[Cuento. Texto completo]

Camilo José Cela

“Chindo” es un perrillo de sangre ruin y de nobles sentimientos. Es rabón y tiene la piel sin lustre, corta la alzada, flácidas las orejas. “Chindo” es un perro hospiciano y sentimental, arbitrario y cariñoso, pícaro a la fuerza, errabundo y amable, como los grises gorriones de la ciudad. “Chindo” tiene el aire, entre alegre e inconsciente, de los niños pobres, de los niños que vagan sin rumbo fijo, mirando para el suelo en busca de la peseta que alguien, seguramente, habrá perdido ya.

“Chindo”, como todas las criaturas del Señor, vive de lo que cae del cielo, que a veces es un mendrugo de pan, en ocasiones una piltrafa de carne, de cuando en cuando un olvidado resto de salchichón, y siempre, gracias a Dios, una sonrisa que sólo “Chindo” ve.

“Chindo”, con la conciencia tranquila y el mirar adolescente, es perro entendido en hombres ciegos, sabio en las artes difíciles del lazarillo, compañero leal en la desgracia y en la obscuridad, en las tinieblas y en el andar sin fin, sin objeto y con resignación.

El primer amo de “Chindo”, siendo “Chindo” un cachorro, fue un coplero barbudo y sin ojos, andariego y decidor, que se llamaba Josep, y era, según decía, del caserío de Soley Avall, en San Juan de las Abadesas y a orillas de un río Ter niño todavía.

Josep, con su porte de capitán en desgracia, se pasó la vida cantando por el Ampurdán y la Cerdaña, con su voz de barítono montaraz, un romance andarín que empezaba diciendo:

Si t´agrada córrer mon,
algun dia, sense pressa,
emprèn la llarga travessa
de Ribes a Camprodon,
passant per Caralps i Núria,
per Nou Creus, per Ull de Ter
i Setcases, el primer
llogaret de la planúria.

“Chindo”, al lado de Josep, conoció el mundo de las montañas y del agua que cae rodando por las peñas abajo, rugidora como el diablo preso de las zarzas y fría como la mano de las vírgenes muertas. “Chindo”, sin apartarse de su amo mendigo y trotamundos, supo del sol y de la lluvia, aprendió el canto de las alondras y del minúsculo aguzanieves, se instruyó en las artes del verso y de la orientación, y vivió feliz durante toda su juventud.

Pero un día… Como en fábulas desgraciadas, un día Josep, que era ya muy viejo, se quedó dormido y ya no se despertó más. Fue en la Font de Sant Gil, la que está sota un capelló gentil.

“Chindo” aulló con el dolor de los perros sin amo ciego a quien guardar, y los montes le devolvieron su frío y desconsolado aullido. A la mañana siguiente, unos hombres se llevaron el cadáver de Josep encima de un burro manso y de color ceniza, y “Chindo”, a quien nadie miró, lloró su soledad en medio del campo, la historia -la eterna historia de los dos amigos Josep y “Chindo”- a sus espaldas y por delante, como en la mar abierta, un camino ancho y misterioso.

¿Cuánto tiempo vagó “Chindo”, el perro solitario, desde la Seo a Figueras, sin amo a quien servir, ni amigo a quien escuchar, ni ciego a quien pasar los puentes como un ángel? “Chindo”contaba el tránsito de las estaciones en el reloj de los árboles y se veía envejecer -¡once años ya!- sin que Dios le diese la compañía que buscaba.

Probó a vivir entre los hombres con ojos en la cara, pero pronto adivinó que los hombres con ojos en la cara miraban de través, siniestramente, y no tenían sosiego en le mirar del alma. Probó a deambular, como un perro atorrante y sin principios, por las plazuelas y por las callejas de los pueblos grandes -de los pueblos con un registrador, dos boticarios y siete carnicerías- y al paso vio que, en los pueblos grandes, cien perros se disputaban a dentelladas el desmedrado hueso de la caridad. Probó a echarse al monte, como un bandolero de los tiempos antiguos, como un José María el Tempranillo, a pie y en forma de perro, pero el monte le acuñó en su miedo, la primera noche, y lo devolvió al caserío con los sustos pegados al espinazo, como caricias que no se olvidan.

“Chindo”, con gazuza y sin consuelo, se sentó al borde del camino a esperar que la marcha del mundo lo empujase adonde quisiera, y, como estaba cansado, se quedó dormido al pie de un majuelo lleno de bolitas rojas y brillantes como si fueran de cristal.

Por un sendero pintado de color azul bajaban tres niñas ciegas con la cabeza adornada con la pálida flor del peral. Una niña se llamaba María, la otra Nuria y la otra Montserrat. Como era el verano y el sol templaba el aire de respirar, las niñas ciegas vestían trajes de seda, muy endomingados, y cantaban canciones con una vocecilla amable y de cascabel.

“Chindo”, en cuanto las vio venir, quiso despertarse, para decirles:

-Gentiles señoritas, ¿quieren que vaya con ustedes para enseñarles dónde hay un escalón, o dónde empieza el río, o dónde está la flor que adornará sus cabezas? Me llamo “Chindo”, estoy sin trabajo y, a cambio de mis artes, no pido más que un poco de conversación.

“Chindo” hubiera hablado como un poeta de la Edad Media. Pero “Chindo” sintió un frío repentino. Las tres niñas ciegas que bajaban por un sendero pintado de azul se fueron borrando tras una nube que cubría toda la tierra.

“Chindo” ya no sintió frío. Creyó volar, como un leve vilano, y oyó una voz amiga que cantaba:

Si t´agrada córrer mon,
algun dia, sense pressa…

“Chindo”, el perrillo de sangre ruin y de nobles sentimientos, estaba muerto al pie del majuelo de rojas y brillantes bolitas que parecían de cristal.

Alguien oyó sonar por el cielo las ingenuas trompetas de los ángeles más jóvenes.

FIN

Fijaos en la foto de los dos perros blancos y negros: Uno hace de lazarillo de su compañero ciego.

La palabra "cornudo"

2012-01-23T03:39:00.000-08:00

Los nórdicos nos trajeron la palabra "cornudo".

En la mayoría de los países nórdicos, los que gobernaban las comarcas por tener la condición de ser gobernador, podían elegir a la mujer con la que deseaba intimar de su región.

Cuando se producía dicha relación, el gobernador colgaba encima de la puerta de su casa unos cuernos para que todo el pueblo supiese del privilegio que tenia su família y, dicho padre de família, lucía orgulloso los cuernos a toda la gente.

De esta costumbre nórdica salió la famosa frase: "poner los cuernos".
Pero ahora ya no tiene ningún significado honorífico.

Amnistía Internacional y otras organizaciones defienden a Garzón

2012-01-23T03:33:00.001-08:00

Piden al Supremo que obvie la ley española
Organizaciones internacionales se movilizan a favor de Garzón para el próximo juicio
19 ENE 2012
Ocho organizaciones que se autoproclaman defensora de los derechos humanos piden al Supremo que obvie la ley española en favor del "derecho internacional" que, según ellas, harían justicia al tres veces juez imputado por el Alto Tribunal.
Ocho organizaciones de defensa de los Derechos Humanos, tales como Human Rights Watch, European Center por Constitucional of Human Rights y la Asociación Pro Derechos Humanos de España han emitido este jueves un comunicado solicitando al Tribunal Supremo que no obvie "los principios del derecho internacional y los tratados internacionales en defensa de los derechos firmados por España durante el juicio que se iniciará la semana próxima contra el juez Baltasar Garzón por presunta prevaricación al investigar el franquismo careciendo de competencia para ello".

Defienden que Garzón, que esta semana está siendo juzgado por el alto tribunal por otra causa diferente, por intervenir comunicaciones de imputados en 'Gürtel' con sus abogados en prisión, ha sido el "único juez que ha desafiado la falta de responsabilidad en relación con los crímenes cometidos durante la Guerra Civil española y el régimen franquista".

En un comunicado conjunto, las organizaciones recuerdan que el delito de prevaricación del que se acusa a Garzón en la causa por la memoria histórica "es un delito contra el buen funcionamiento de la administración de justicia, que castiga a los jueces por emitir resoluciones judiciales injustas", mientras que en este caso Garzón estableció en octubre de 2008 su competencia para conocer de los crímenes franrquistas "en aplición de los principios de imprescriptibilidad y no amnistibialidad de los crímenes contra la humanidad".

El comunicado lo firman concretamente, además de las tres organizaciones antes citadas, el Observatorio para la Protección de los Defensores de Derechos Humanos, International Comission of Jurist, Center for Constitucional Rights, Lawyer's Rights Watch Canada, DPLF y Rights Internacional Spain.

Los problemas de olor corporal de Hierón II, tirano de Siracusa

2012-01-23T03:22:00.000-08:00

Nos remontaremos algo más de dos mil años en la historia, década arriba década abajo, a los tiempos de Hierón II. Este tipo fue tirano de Siracusa y al parecer tenía un problema grave: apestaba. Literalmente.

Pero al ser el hombre más poderoso del lugar, nadie se lo había comentado. No me parece falta de valentía por parte de sus hombres más cercanos. Si el tirano se tomaba a mal el comentario sobre su olor corporal, podía matar al sincero sin más miramientos. Hierón II no se había percatado de su problema y nadie lo había denunciado, hasta que llegó una dama extranjera. Cuando los presentaron, la susodicha le dijo a nuestro oloroso protagonista: “Hueles, y es tal la fetidez que no resulta soportable estar a tu lado”.

Supongo que se hizo un silencio entre todos los presentes, esperando la reacción del tirano. Pero en lugar de ir contra la visitante reprochó a sus hombres más cercanos su falta de sinceridad. El caso extremo, pensó, era el de su esposa. Pero la respuesta de la esposa estuvo a la altura y demostró tener ingenio para estar casada con el tirano de Siracusa,el hombre más poderoso del lugar.

La mujer escudó su falta de sinceridad, o de valor para decirle a su marido que olía fatal, con la siguiente respuesta: “Mi Señor, nunca me he acercado a otro hombre que no fuerais vos, por lo que pensé que vuestro aliento y olor era natural de todos los hombres”.

Apostaría un dedo de la mano a que la mujer de Hierón II mintió como una bellaca y que en realidad sabía que aquella peste no era normal. Pero no me negarán ustedes que fue una buena respuesta. Y si me lo niegan, díganlo, no me oculten mis problemas, como hicieron con el pobre Hierón II.

Civilizacion

2012-01-23T03:17:00.000-08:00

Gandhi decía que el grado de civilización de un pueblo se mide por la manera en que éste trata a sus animales.

¿Sabrán los ingleses que el origen de su himno es una fístula anal?

2012-01-23T03:11:00.000-08:00

Luis XIV, “el Rey Sol”, (1638 – 1715), estandarte de la monarquía absolutista, llevó a Francia a una de sus épocas más gloriosas.

Lógicamente, no todo fueron días de “miel y rosas” ya que durante varios años estuvo sufriendo “en silencio las hemorroides”, para ser más exactos y precisos una “fístula anal“. Parece ser que debía sufrir problemas de estreñimiento crónico que derivaron en una fístula anal con sus correspondientes dolores e irritabilidad al evacuar. Siguió varios tratamientos, propios de la época, que no hicieron otra cosa que empeorar su real culo. Hasta que llegó un momento que la situación era insostenible y le ordenó a su médico personal, Charles Félix de Tassy, un remedio definitivo. Éste decidió que la única solución era una intervención quirúrgica… pero nunca lo había hecho antes. Así que, decidió experimentar con “otros” pacientes. Después de varias intervenciones, y algún que otro contratiempo con los “voluntarios”, decidió que ya estaba preparado.

En 1686, el rey adoptaba una posición nada real y Charles se ponía manos a la obra. La intervención fue todo un éxito y después de unos meses de recuperación, el Rey Sol aparecía montado en su caballo. La curación del rey fue motivo de alegría para todo el pueblo y uno de los mejores músicos de la época, Jean Baptiste Lully francés de origen italiano, decidió componer la canción/himno “Grand Dieu sauve le Roi” (Gran Dios salve al Rey. Más tarde, llegaría a convertirse en el himno de la monarquía hasta la revolución francesa y, posterior, guillotinamiento de Luis XVI (el último Luis).

En 1714, G. F. Handel estaba de visita en Francia donde “Grand Dieu sauve le Roi” era el “número uno en la lista de éxitos de la época” y se quedó con aquella pegadiza música. El 1 de agosto es nombrado rey de Inglaterra Jorge I (de la casa Hanover) y Handel, que ya había sido músico de cámara del príncipe Jorge en Hanover, se traslada definitivamente a Londres donde verán la luz sus mejores composiciones. Dándole vueltas a aquella música que había escuchado en Francia, y haciéndole algún arreglo, se la ofreció a Jorge I como propia y terminó por convertirse en “God save the Queen” , o “God save de the King”, el actual himno británico y de otros territorios de Commonwealth.

Los apellidos mas corrientes

2012-01-23T01:19:00.000-08:00

En Estados Unidos tenemos que bajar hasta el noveno puesto para encontrar un apellido inglés, Smith, los primeros puestos están copados por apellidos Españoles, en este orden, Rodríguez, González, García, López, Fernández, Pérez, Martínez y Sánchez.

Pero Rodríguez no es el apellido más popular del mundo, lo es Wang, de china. Otros paises con apellidos Españoles son, sorprendentemente, Australia, con Fernández como primer apellido y García en Italia y Francia.

En España, el apellido más popular es García, que lo llevan 1.5 millones de personas, aunque es superado por los 2 millones de García que hay en EEUU.

Fantasías eróticas

2012-01-21T14:06:00.000-08:00

El otro día leí en una revista que una de las fantasías sexuales más comunes entre las mujeres es hacer el amor de forma salvaje. Llegar a casa... que esté tu marido preparando la cena... - bueno, esto por sí solo ya sería una fantasía-, acercarte por detrás, arrancarle el delantal y hacerlo en la mesa de la cocina. Como en la peli esa de "El cartero siempre llama dos veces...". Que, por cierto, con la que tenían allí montada, no me extraña que el tío tuviera que llamar dos veces, ¡y quince! Pero ustedes se imaginan esto en la vida real?. Con las piernas colgando, clavándote un tenedor en la nuca, y desollándote la rabadilla con el rallador del pan, y encima, el cartero, venga a llamar:

- ¡Piiii, correos! ¡Piiii, correos!
Que es para decirle:
- ¡En eso estamos, pero no nos dejas!.

Estas cosas nos pasan por intentar copiar lo que vemos en las películas. Por ejemplo, la típica fantasía de mezclar sexo y comida, como "Nueve semanas y media", con las fresas, el melocotón en almíbar...Vamos a ver: ¿Qué es lo que tiene de sexy hacer macedonia encima de tu pareja?. Porque el almíbar tiene una característica muy poco erótica: a los tres minutos se seca... y se queda como el Loctite. Claro, en la película cortan, pero a ti te toca irte a la ducha con la cabeza pegada a sus pelillos del pecho, con el culo en pompa y caminando hacia atrás... que parecéis dos siameses. Él:
- ¡Aaaaah, aaaaaah, aaaaah,....!
Y tú:
¿Cómo te puede excitar esto, tío?.

Otra fantasía muy típica es grabarse en vídeo. A mí me comentó una amiga que lo había hecho, y que daba mucho morbo. Así que lo probé: es supererótico.... hasta que te ves... Él te pone la cinta todo emocionado, y cuando ves dos cuerpos abrazados... ¡gordos!, dices:
- Paco, te has equivocado de cinta, eso es un combate de sumo
- No cariño, somos nosotros, es que la cámara engorda.
- ¿Que engorda? ¿Y la mesilla de noche por qué no engorda?.

Otro clásico de las fantasías es hacer el amor en un sitio público. Por ejemplo, en un ascensor. ¿Lo han probado? Aquello se mueve más que la madre de Marco. Y para colmo los vecinos no cooperan nada; tú todavía estás en los preliminares y ellos ya superexcitados:
- ¡¡¡¡Ascensoooooor!!!!

Y luego está la fantasía favorita de los tíos: montar un trío con dos tías. Aquí lo que más gracia me hace es cómo intentan proponértelo... Te van dejando pistas, con esa sutileza que ellos tienen:
- Oye, ¿a ti te gustan los tres tenores?
- Sí.
- ¿Y los tres cerditos?
- Sííí
- ¿Y las tres carabelas?
- Paco, ya está bien. ¿Qué quieres?
- Yo nada... Oye... Esta cama es muy grande. ¿No? Y tu amiga Loli, muy liberal...

Y aquí ya le dices:
-Paco, yo me conformo con cualquier cosa, pero a mi amiga Loli le gustan los hombres.

¡Es que es verdad! Si con una sola no pueden, ¿para qué querrán a dos? Como no sea para fumarse después dos cigarros... Pero la muestra más clara de que las fantasías nunca deberían llevarse cabo es cuando intentas hacer el amor en la bañera: aquí la fantasía es conseguir hacerlo sin romperte nada. Para empezar... erótico no es. Él se mete, y se queda encajado en la bañera, con las rodillas en las orejas, y el periscopio intentando asomarse. Y va el cachondo y te dice:
-¡Venga, métete!

Y claro, como él ha cogido el mejor sitio, a tí te toca poner el culo encima del tapón y que te dé el grifo en la nuca. Y entonces empieza a moverse todo apasionado. ¡Y se monta allí una marejada...! ¡Chaf, chaf, chaf...! Aquello parece "La tormenta perfecta"... Lo malo es que el que está en la bañera no es George Clooney, es el capitán Pescanova. Entonces te dice:
- Vamos a probar otra postura; ponte tú encima.

En ese momento se sale el tapón y el desagüe te hace ventosa... Y piensas... "este tío ha organizado un trío sin avisarme". Y cuando te das cuenta de que es el tapón le dices:
- ¡Que se sale el agua, que se sale el agua!
Y él:
- No te muevas, busca el tapón...
Tú, tanteando, agarras lo primero que encuentras... Y él grita:
- ¡Eso no es el tapón! ¿No ves que hay dos?

En ese momento, ya solo se te ocurre una solución:
- Cariño, ¿por qué no nos vamos a la cama?.... Pero a dormir ¿eh? ¡Que estoy agotada!

Los Ángeles del Infierno y la Segunda Guerra Mundial

2012-01-21T01:04:00.000-08:00

Los míticos Ángeles del Infierno, el club motero más reconocido del mundo, tiene su origen en los veteranos de la Segunda Guerra Mundial. Unidos en el imaginario colectivo con las Harley-Davidson y las cazadoras de cuero, son uno de un símbolo mundial.

El primer club de los Ángeles del Infierno data de 1948 y se formó como una escisión de otro grupo similar, los Pissed of Bastards, algo así como los Bastardos Cabreados. Aunque no está claro, el nombre de los Ángeles de Infierno es probable que se deba a una sugerencia de Arvid Olson, uno de los primeros miembros, que había servido en la Segunda Guerra Mundial en un escuadrón llamado “Flying Tigers Hells Angels”. En realidad el nombre ya se usaba desde la Primera Guerra Mundial para denominar a algún grupo de pilotos e incluso hay una película de 1930 de Howard Hughes con ese título y que habla de esos pilotos.

No acaba aquí la relación entre los Ángeles del Infierno y la Segunda Guerra Mundial. Muchos de sus miembros originales eran veteranos de esta guerra, que buscaban el espíritu de camaradería y la acción que habían vivido tan intensamente en sus años de combate y que una vez de vuelta a la vida civil no eran capaces de encontrar.

Por cierto, en el libro Guerra, de Sebastian Junger, se explica bien este síndrome. Muchos soldados no son capaces de reincorporarse al mundo civil después de un tiempo de combate porque este no les aporta el nivel de adrenalina, acción y tensión al que están acostumbrados.

Fantasmas familiares

2012-01-20T05:38:00.000-08:00

Esto que voy a escribir me parece que ya lo puse,pero como siempre recuerdo algo nuevo, lo pongo otra vez. Y es que mi familia ha estado siempre bastante servida de fantasmas varios, tanto de parte de madre como de padre. Estamos acostumbrados y los toleramos. En las fotos de fantasmas que he sacado de Internet -yo tenía unas mías propias, pero se me perdieron, ni que se las hubieran llevado los fantasmas- se ve que el supuesto ser es como una fuente de energía, una luminosidad. Pues cuando mi madre murió vinieron desde Sevilla mi tía Paca y mi prima Pilar para dar el pésame a mi padre. Este, poco estusiasta de este tipo de efusiones, cuando las vió las mandó a tomar viento, y entonces Paco y yo las llevamos a dar unas vueltecitas turísticas por Mallorca, y a visitar Palma. Yo, siguiendo mi inveterada costumbre, hice montones de fotos, y cuando las hice revelar (entonces todavía había que llevarlas a eso)me quedé defraudada y fastidiada al ver que en todas ellas había una mancha luminosa alargada. Al principio pensé que habría entrado luz en el carrete, pero no, porque había otras fotos hechas antes de la salida con mis parientas que estaban perfectamente. Saqué la conclusión que era mi madre, que, despistada como muchos muertos recientes, no se había dado cuenta de que ya no pertenecía al mundo de los vivos, y se había apuntado a las excursiones. Yo recuerdo que se las enseñé al dueño de la tienda de fotografía y se puso muy nervioso, histérico, diría yo. Me marché corriendo con las fotos aterradoras, que a mí no me aterraban nada, puesto que este tipo de manifestaciones me encanta. Cuando estuve en el Perú les conté muchas cosas a unos chamanes muy simpáticos y me tomaron totalmente en serio, y me convidaron a quedarme allí para convertirme en una buena chamana, pero yo tenía que volver a casa. Penita que me dió...
Pues ya conté en otra ocasión que de pequeña pasaba mucho miedo porque veía una lucecita en la completa oscuridad del dormitorio, y gracias a que dormía en la cama de mi abuela, que era grande y me apretaba contra su espalda, podía dormir sin morirme de miedo. Cuando fuí mocita seguí durmiendo en la misma habitación, pero la condenada lucecita ya se había ido. Yo dormía entonces en lo que antes se llamaba una cama camera, es decir, que era mayor que una individual pero no tan grande como la de mi abuela, que era de matrimonio. Yo ya entonces estaba muy avezada a las cosas raras que pasaban en mi entorno y les había perdido el miedo a los fantasmas y a las manifestaciones paranormales. Menos mal, porque cuando dormía ahí, y estaba todo oscuro, notaba como si rascasen con las uñas por detrás de la cabecera de madera de la cama. De día miré si había algo, pero no. Tampoco teníamos ratas ni nada que pudiera producir los ruiditos. Pero a mí no me importó. Me dije que ya podían rascar, golpear o bailar claqué en el tabique, que, mientras me dejasen dormir, yo les dejaba hacer lo que les viniera en gana.
Cosas como éstas, tengo como para escribir un libro.
Tengo un primo en Sevilla,de mi misma edad, que cuando trabajaba en la TV de Andalucía a veces tenía que ir a una casita de madera que estaba en la playa de Mazagón y pasar la noche alli para controlar no sé qué que había de la señal de TV. A éste le pasaba que, cuando se hacía de noche, llamaban a la puerta de la caseta:
-¡¡PAM,PAM!!
Abría y no había nadie. Daba la vuelta a la caseta, y tampoco. Aquello entonces era un desierto, no había nada construído ni tampoco árboles o matas donde se pudiera ocultar alguien.Y salía tan deprisa que aunque hubiera sido posible, lo habría visto. Dejó de hacer caso. Su mujer no se lo acababa de creer, y una noche se la llevó. Cuando empezaron los golpes salieron los dos, y no había nadie. Entonces ya le creyó.
A mí esto de los golpes me hubiera hecho hasta gracia, pero lo que me hubiera asustado de verdad es lo que le pasaba cuando se acostaba. ¡Madre mía!. Cuando estaba echado en la cama y con la luz apagada, notaba que la cama se inclinaba de una esquina, como cuando se sienta alguien. Encendía la luz pero claro, ná de ná. Pero mi primo, que es más valiente que el Guerra, se dormía sin hacer más caso. Y es que los fantasmas asustan, pero no suelen hacer nada malo. Lo mejor es no hacerles caso.
El otro día estaba oyendo la COPE, que es una emisora de radio de la Conferencia Episcopal, y más facha que nadie, pero cuando no hablan de política a veces resulta divertida. Hablaba un párroco, y contaba que cuando era joven y empezaba en la parroquia una vez una feligresa le llamó, que por favor viniera.La conversación fué más o menos así:
-Padre, por favor, necesito que venga a mi casa, estoy asustada.
-¿Qué te pasa, hija mía?-dijo el buen curita.
-Pues que tengo un poltergeist.
-¡¡¡¿¿¿COOOOMOOOO???!!!!-¿pero tú sabes qué es eso???
-Claro, padre.
-Y y y..¿qué quieres que yo le haga?- dijo el pater, más asustado que su feligresa.
-Pues que me lo quite.
Entonces al cura llamó a otro, amigo suyo, y también jovencillo.
-Oye, tendrías que venir conmigo.
Y le explicó la situación. El otro cedió a regañadientes. Cuando fueron a casa de la señora llamaron por el interfono.
-Señora- dijo el párroco, tembloroso. -Que somos los cazafantasmas...
-¡Ah, sí, !. Ahora abro...
Les abrió, y contaba el pobre hombre por la radio que entraron en la casa aterrados, y como iban provistos de agua bendita que llevaban en botellas, empezaron a regar toda la casa, al tiempo que invocaban a Satanás ordenándole que se marchase. Satanás o el espíritu del marido. Porque por lo visto lo que ocurría era que la viuda tenía un gran retrato del finado, que cada día se caía con estrépito al suelo, y empezaban a bambolearse todos los chismes de la estancia.
Cuando estaban en pleno exorcismo, oyeron unas carcajadas diabólicas, y los dos curas casi se mean del susto.
-¿¡¡Qué es esto???¿¿Que pasa???
Pensaron que allí había una legión de diablos armando gresca, como en El Exorcista y otras afines.
-Nada, dijo la mujer, menos asustada que ellos. -Esos son los vecinos de arriba, que cuando se reúne toda la familia a cemar hacen un ruido terrible, y a veces hasta se emborrachan.
Los curas terminaron su exorcismo y se fueron, nunca mejor dicho, como alma que lleva el diablo, camino de su tranquila parroquia. Nunca supieron si su chapucero exorscismo había dado resultado o no, pero seguramente sí, ya que la señora no volvió a quejarse de presencias fantasmales.
Yo tengo un duende, trasno (como dicen los gallegos)o fantasmita de plantilla en casa, y cuando nos hemos mudado de domicilio,el se viene conmigo siempre, pero ya nos conocemos de antiguo. El fue el que hizo desaparecer las colchas de mi suegra (ya lo puse en otro post, pero lo repetiré para los despistados) y mil cosas más. Tal ver fuera la lucecita de mi niñez, o el rascador de cabeceras de cama. Qui lo sá.
Mi madre, poco antes de morir, me dijo que me tenía que contar una cosa que había visto por la noche en la habitación de la clínica donde la cascó, pero se murio antes. Qué lástima. Me dijo "que era una de esas cosas que tanto me gustaban". Igual vió a la Santa Compaña. En mi familia, cuando nos morimos, a veces la vemos. Y es que yo tengo sangre gallega e irlandesa, dos pueblos celtas, y ya se sabe que los celtas son muy dados a ver fantasmas.
Que razón tienen los gallegos cuando dicen aquello de: "Yo no creo en las meigas, pero haberlas haylas..."
Vaya si las hay. Y repito, me han pasado tantas cosas de este tipo, que podría llenar un libro de regulares proporciones. Y sin mentir en una palabra...
Ahí queda eso. Yo, repito, nunca miento, ni al hablar ni al escribir. En este blog, por lo tanto, no he mentido nada. Que cada cual saque sus conclusiones.
Otro día os contaré cuando me dió por comunicarme con los difuntos mediante la escritura automática, y como me fué. Mal, claro. No se lo recomiendo a nadie. No hagáis espiritismo, ni nada parecido. Es peligroso. Hablo en serio.
Basta por hoy.

No puedo mirar a los perros a los ojos (esto es mío)

2012-01-20T05:18:00.000-08:00

No puedo mirar a los perros a los ojos.
Los perros sin amo
llevan en ellos
toda la pena del mundo.
Te miran diciendo:¡Llévame contigo!.
Necesito un amo.
Estoy aquí para adorarte,
Para esperar tu vuelta a casa,
Para que salgamos juntos
a perseguir mariposas
en primavera.
Pero no es posible.
-No puedo recogerte…-trato de explicarle.
Y su mirada de dulce y resignado reproche
me duele.
Me voy.
No puedo mirar a los perros a los ojos.
------
---------------
foto: Perro de la perrera de Son Reus, en Palma de Mallorca. Si nadie lo reclama, irá al corredor de la muerte, donde un viernes cualquiera será sacrificado.

Los recuerdos, ¿Se heredan?

2012-01-20T04:26:00.000-08:00

Yo no estoy muy segura. Pero la verdad es que tengo recuerdos que no reconozco como míos.Una amiga mía colombiana cree a pies juntillas en la reencarnación, y dice que por eso ella tiene también recuerdos "de vidas anteriores". Yo no termino de creer en la reencarnación, pero tampoco lo niego de plano, porque, ¿qué sabe nadie?-como dicen los andaluces-.Y tampoco me parece una tontería una teoría en la que creen millones de personas en Asia. En la India creen en ello desde el último paria a los profesores de Universidad.
Tuve una vez un sueño en el que con toda claridad me veía a mí misma en una habitación en la que había tres camas grandes que la ocupaban casi toda. Una de las camas tenía un colchón enrollado encima del somier, y las otras estaban dispuestas para dormir, con sus sábanas y todo. Las paredes eran de cal y el techo muy alto, lo que me hacía suponer que era una casa antigua. Al salir de esa habitación , me encontraba en un patio central con una claraboya de cristales de colores, elemento bastante corriente en las casas antiguas catalanas. Cuando se lo conté a mi madre me contestó que estaba describiendo exactamente la casa de nuestra familia en Gerona, en tiempo de la guerra de España. Yo, cuando la guerra, aún no había nacido, y en esa casa no he estado nunca. Pero la recuerdo como si hubiera estado y dormido allí. Tal vez es un recuerdo heredado de mi madre, quien sí estuvo.No lo sé. Podría ser eso, o como seguramente dirían los hindúes, que yo estuve realmente allí con otro cuerpo y luego la diñé en la guerra y me reencarné mas tarde.
No lo sé. Ha habido bastante gente que, bajo hipnosis, ha recordado vidas anteriores, y se ha podido probar que las personas que habían sido antes existieron de verdad. Estos experimentos se han hecho en universidades de la India. La actriz Shirley McLaine es una convencida de ésto, y ha escrito varios libros. Lo que me mosquea, sin embargo, es que casi todos los que dicen haber vivido existencias anteriores, cuentan que fueron personajes importantes de la historia, como Cleopatra, Napoleón o el Moro Muza. Algunos son menos ambiciosos y dicen haber sido esclavos en Grecia, por ejemplo, o recuerdan una vida más bien normalita, en otra época más o menos lejana.
Esto se llama la ley del karma. Una bruja blanca que me echó las cartas cuando yo era jovencilla me dijo que en otra vida había sido una mujer rica y déspota, muy mandona y que había hecho sufrir mucho a los que me rodeaban, y que este mal karma lo tendría que pagar con enfermedades de huesos y nervios. Entonces estaba yo sana como una manzana, pero después, todos mis malestares han sido de lo que la pitonisa aquella me auguró. Y otra cosa, aunque no tiene mucho que ver con lo anterior, pero que me dejó alucinando en colorines: Me dijo que pasados los 50 cambiaría de religión. Esto no me lo creí, y entre otras muchas predicciones, la olvidé. Pero tuve la buena idea de ir apuntando en una libretita todo lo que ella me dijo, y muchos años despúes la encontré. Todo se había cumplido, y, efectivamente, había cambiado de religión (me converti al Islam hace unos 6 o 7 años). Yo al leer esto me quedé de piedra, porque no es nada corriente que te auguren una cosa así, pero el vaticinio se cumplió. Yo no digo que crea en las pitonisas, pero haberlas, como las meigas, haylas y aunque muchas son unas caraduras sacadineros, otras no...
Este mundo está lleno de misterios....pero así es más interesante.
Si lo de la reencarnación fuese cierto, tendríamos la explicación del sufrimiento de los inocentes.Pero no me hace gracia la idea de reencarnarme.Yo cuando me muera, quiero hacerlo para siempre y per in seacula saeculorum, porque para pasar miserias, aunque haya olvidado las pasadas. no me convence el volver a vivir.Además, el Islam no la admite.
Bueno, lo que sea, sonará.

Caso túnel de Sóller-Cañellas tuvo su Judas

2012-01-20T04:06:00.000-08:00

El Caso Túnel de Sóller fue un caso de corrupción que afectó al presidente de las Islas Baleares Gabriel Cañellas, el cual tuvo que dimitir.

Los hechos consistieron en la adjudicació irregular de las obras de construcción del Túnel de Sóller a Antoni Cuart, un empresario socio del presidente Gabriel Cañellas y el pago de este de unos 50 millones de pesetas a la Fundació Illes Balears, presidida por Gabriel Cañellas y al mismo PP, para sufragiar los gastos de las campañas electorales de 1989 y 1991.¹

El proceso se inició el 7 de abril de 1995 cuando Eberhard Grosske (IU) denunció al presidente y al consejero de obras públicas del Gobierno balear, Gabriel Cañellas y Bartomeu Reus, y al exconsejero Jeroni Saiz, por supuesta prevaricación continuada en la adjudicación de las obras del túnel de Sóller a la empresa de Antoni Cuart.

El candidato del PP a la presidencia del Gobierno Central en aquel momento, José María Aznar, obligó a Gabriel Cañellas a dimitir para dar una imagen de transparencia y asumir las responsabilidades. Cañellas hizo oficial su dimisión el 13 de julio de 1995. Lo substituyó en el cargo Cristòfol Soler.

En el juicio también fueron juzgados, a parte del presidente Cañellas, el entonces consejero de obras públicas, Jeroni Sáiz y el entonces secretario del PP en Baleares José Antonio Berastain.

Pero lo que quizás algunos desconocen, es que pudo IU denunciar en el Parlamento Balear los manejos de Cañellas y sus amigos gracias a que tenía pruebas. Estas pruebas las entregó al PSOE-PSIB un Judas del PP, cuyo nombre no voy a poner aquí. Este ser asqueroso, por motivos que ignoro, -tal vez por venganza, no sé...- proporcionó las pruebas necesarias para imputar a Cañellas y su banda. Pero los socialistas no podían usarlas, pues en poder del PP estaban también otras pruebas inculpatorias contra ellos.Entonces el PSOE balear traspasó estas pruebas a IU, que estaba limpio de polvo y paja, y se pudo dejar a Cañellas públicamente con el culo al aire, y a sus cómplices, que tuvieron que dimitir por orden del Presi del Gobierno de entonces, Aznar. Je,jeeee....

Como se hace el dinero

2012-01-20T01:57:00.000-08:00

Donde hay gatos, hay buenas vibraciones

2012-01-19T14:05:00.000-08:00

Desde ser venerado como un dios en el Antiguo Egipto, protegido por la Ley (aquellos que osaban herir o matar un gato eran duramente castigados), llorado por sus dueños cuando moría como si de un familiar se tratara, momificado y enterrado como un príncipe hasta ser odiado, temido, perseguido y casi exterminado, el gato ha sido un verdadero superviviente.

Fue a partir de la Edad Media, en el continente europeo, donde empezó a surgir todo el asunto. El carácter independiente de estos animales, su tendencia a ser seres solitarios, sigilosos, huidizos y, sobre todo, a su capacidad de reproducirse, no contribuyó precisamente a ganar puntos. Además, en los callejones de las ciudades donde habitaba un multitud de ellos, las encargadas de alimentarlos era mujeres solas, sin hogar, en la miseria, la mayoría ancianas. Y cuando se extendió esa especie de histeria colectiva de la brujería se las asoció de inmediato como siervas de Satán y a los gatos como sus ayudantes.

Y de entre todos los felinos, fue precisamente el gato negro el que se ganó el dudoso honor de ser elegido como representante del Diablo y de ser la forma preferida que su dueña, la bruja, adquiría para disfrazarse y pasar inadvertida durante la noche.

A esto hay que añadir una reseña histórica. Ante la numerosa población de gatos y la mala fama que habían adquirido por aquel entonces, fueron objeto de una auténtica persecución y finalmente masacrados casi en su totalidad. Craso error. Al haber desaparecido sus principales depredadores, las ratas se multiplicaron trayendo consigo toda clase de enfermedades y plagas, entre ellas la temible peste que asoló Europa entera y acabó con la vida de millones de personas…

Puedo asegurar que los gatos no son brujas disfrazadas, al menos los míos no lo son (vamos, eso espero). Lo que sí es cierto es que poseen la capacidad de protegernos frente a energías negativas. Ellos mismos las absorben, tanto las nuestras como la de los otros. Nos limpian. Será por eso que nos relajan cuando los tenemos en los brazos, e incluso cuando nos limitamos a observarlos.

¿Quieres protección frente a las malas energías? Fácil. Pon un gato en tu vida.

Canta Atahualpa Yupanqui

2012-01-19T02:17:00.000-08:00

La Justicia no es justa

2012-01-19T02:08:00.000-08:00

La justicia en España está altamente politizada.

Están crucificando al juez Garzón por investigar los crímenes del franquismo, una serie de jueces que tienen cargos pendientes con la justicia, no son imparciales en absoluto y que le odian por querer desenterrar a los muchos fusilados y torturados del franquismo y darles sepultura digna.

Las infidelidades del rey

2012-01-19T02:00:00.000-08:00

Pocos días después de que algunas revistas hablaran de la "profunda tristeza", lágrimas y soledad de la reina Sofía de España ante los recientes escándalos familiares, acaba de publicarse una nueva y reveladora biografía sobre ella. Infidelidades, amarguras, peleas son los ingredientes más jugosos de este nuevo libro.

La prestigiosa escritora y periodista barcelonesa Pilar Eyre, destacada autora de varios libros sobre la Familia Real española, presentó La soledad de la reina (La Esfera de los Libros), en el cual recorre las diferentes etapas de la vida de la princesa griega que se convirtió en reina española, y los secretos más oscuros de su vida junto al rey Juan Carlos.

Princesa oprimida por una madre dominante, narra con crudeza el exilio de la familia real de Grecia en Sudáfrica, durante la II Guerra Mundial. Junto a su madre, la reina Federica, y su hermano, vivieron en cabañas llenas de ratas: "A veces comían hierbas que crecían a los lados del camino, tenían pulgas y chinches", dice Eyre.

Según Eyre, la madre de Sofía era "la mano que mece el trono". Intentando formarla como una auténtica princesa prusiana, las frases que dio a Sofía no ayudaron mucho: "¡Las princesas no lloran! ... Tú te casarás con un príncipe real". Sofía le hizo caso, rechazando las propuestas matrimoniales de los hijos de ricos armadores griegos, y finalmente sucumbió al encanto borbónico de don Juan Carlos. "Juanito", para la familia.

Según el libro, las tormentas comenzaron durante los preparativos de la boda, en 1962, con la intrigante Federica intentando dominar la situación. "Los preparativos fueron atroces, muchos con violencia física". Federica despreciaba a Juanito, a quien estuvo a punto de pegarle: "¡Eres un desgraciado... eres una m... Menos que nadie!".

El libro asegura que fueron felices hasta la coronación, en 1975, y se arriesga a dar fecha exacta en que empezó la tormenta: enero del 76. Fue ahí cuando "Juanito se dio cuenta de que él también era un Borbón, con todas sus consecuencias", dice la autora, recordando la fama de mujeriegos de los reyes españoles. Al atractivo y joven rey (de 37 años) "se le ofrecían todas" las mujeres.

En enero de 1976, Sofía habría descubierto a Juan Carlos con otra mujer. Tomando a sus hijos, se fue una temporada a la India, donde vivía su madre. "¿Qué vas a hacer si te separas y renuncias al trono?", le reprochó Federica. "¡Mírame a mí! ¿Te gustaría pasar por lo que yo he pasado, vivir como estoy viviendo?".

Una serie de reformas en el palacio madrileño cambiaron su vida para siempre. Sofía armó su habitación en el primer piso, y el rey se mudó al segundo. Pilar Eyre cuenta que nunca más dormirían juntos. La soledad de la reina se hizo infinita.

Desconfiada y huraña, no tiene ni tuvo nunca una amiga íntima, porque recordaba las palabras de la anterior reina española: "¿Cómo tener amigas? Si cualquiera de ellas quizás se está acostando con tu marido...".

El rey, a quien la escritora describe como "un profesional de la seducción", solía burlarse del carácter distante de la reina ante sus amigos. Pero la más grave revelación del libro advierte los reproches del monarca hacia Sofía y el carácter que forjó debido a sus infidelidades: "El rey, que no tenía la conciencia muy limpita... le culpa de no haber sabido crear una familia".

Dario Silva D'Andrea

La Convención de Brujos de Tuxtla (Méjico)

2012-01-18T01:34:00.000-08:00

Como hemos visto en otras ocasiones, el mundo está salpicado de lugares que el ser humano, con el paso de los tiempos, debido a una razón o a otra, ha considerado mágicos. Uno de ellos es la reserva de la biosfera de Los Tuxtlas, en Veracruz (Mexico). A pesar de que este sitio está impregnado de ritos ancestrales, su fama no ha traspasado las fronteras mexicanas, sino que se limita a la población de Catemaco, situada en un valle formado por el volcán San Martín Tuxla y la Sierra de Santa Marta.

El misticismo rodea a la localidad de Catemaco, conocida por sus chamanes y brujos, que se dedican a limpiar el mal de ojo y neutralizar las energías negativas. Además, son expertos en fitoterapia y en el uso de plantas medicinales.

Cada año, el primer viernes de marzo, Catemaco se convierte en escenario de la Convención de Brujos, que se viene celebrando desde 1970. A ella acuden hechiceros de todo México. En la primera edición de esta convención, el brujo Gonzalo Aguirre ofreció una misa negra, carreras de lanchas, discursos antropológicos…

La brujería de Catemaco está íntimamente relacionada con el vudú de Haití y la santería de Cuba e incluso hay quien la vincula con la adoración al diablo. Pero al lado de los brujos negros, hay también otros que practican la magia blanca y también se pueden encontrar los llamados culebreros (expertos en curar las mordeduras de serpiente), yerberos (con un gran conocimiento en plantas medicinales), hueseros (sanadores) y parteras (que hacen las funciones de enfermeras).

En los últimos años, la Convención de Brujos ha tomado otro rumbo y es, en la actualidad, organizada por las autoridades locales después de que en 1990 se relacionase a algunos de los brujos participantes con delitos de asesinato y con mutilaciones.

Cuando estuve en el Perú, contacté con varios chamanes, con los que tuve conversaciones interesantísimas, y me dijeron que yo tenía un lazo de contacto con el otro mundo, y que con una debida enseñanza podría llegar a ser una buena chamana. Pero tuve que declinar tan amable invitación, porque a Paco, que se había quedado en España cuidando de mi anciano padre, si le digo que me quedo allí para aprender a ser chamana, le da un ataque o viene a buscarme y me devuelve atada a España.

Pero lo que no hay que hacer nunca, es magia negra. No hay que meter al diablo de por medio.Es muy peligroso y se acaba muy mal.

¿Por qué el agua del mar es salada?

2012-01-17T12:11:00.000-08:00

¿Cuántas veces ocurre estar nadando tranquilamente en un mar y de repente, tapados por una ola, se traga agua sin querer? ¿Cuál fue la primera sensación ? En lo particular, os comento que es muy desagradable el tragar tanta cantidad de sal .

Y fue en ese momento que dije: ¿Por qué el agua del mar es salada? ¿Qué hace que tenga esta particularidad? . Para comenzar con la explicación, sería bueno que previamente se hagan una idea que el agua del mar contiene aproximadamente 38 gramos de sal en cada litro.

Bien, muchas son las teorías que tratan de dar respuesta a este fenómeno, sin embargo, la salinidad permanece estable hace más de 200 millones de años, por lo que sería ilógico decir que se trata de un proceso realizado en los últimos tiempos.

Inicialmente, el agua de mar se compone de seis tipos de sustancias, todos ellos llamados iones, quienes dan más del 99% de la composición de solutos. Cada partícula molecular está integrada por un ión de Cloro y otro de Sodio y éstos al disolverse, se separan. Únicamente al evaporarse, se produce la unión de las parejas de iones y en ese momento es cuando se forma la sal. Tal como la que tenemos en casa.

Sin embargo, la salinidad del mar no es la misma en todos los lugares. Diversos factores hacen que se contribuya de diferente manera. Por ejemplo a raíz de la lava de las erupciones volcánicas y el vapor de agua que surge del interior de la Tierra origina también el cloruro de sodio o sal común. Mismo, podemos aclarar que las lluvias, los deshielos, la desembocadura de los ríos, hacen que se arrastre la salinidad depositada en la superficie terrestre.

Cabe destacar que en la Tierra en la que vivimos, el 70% de su superficie está cubierta por agua. Diversas fuentes informan que tanto mares como océanos contienen solo un 3,5% de sal como así también minerales disueltos, aunque obviamente, esta sal es imposible de beber.

También hay que decir que el “Mar Muerto” posee un grado tan elevado de sal (350 gramos de sal por litro) que no existe posibilidad de que haya vida en sus aguas. Incluso nosotros mismo no podemos nadar en aquel mar ya que no lo aguantaríamos. ¿Lo más loco de todo esto? ¡Poder flotar con un libro en mano y no sumergirnos!

Hace años estuve en Israel y visité el Mar Muerto. El agua es gris, espesa de tanta sal y cuando se mete la mano se tiene una sensación de viscosidad. Desde luego, a mí no me dieron ganas de tirarme en él. Pero como siempre tengo que hacer cosas raras, y la orilla está llena de cristales de sal enormes, que cortan como navajas, tropecé y me caí dentro. Y me quedó la pierna derecha en carne viva, de tantos cortes sangrantes que me hice. Cuando llegué a Jerusalén la gente que me veía debía pensar que era una gran pecadora que había hecho penitencia...Y nuestro guía, que era un capitán del ejército israelí, que por cierto se llamaba Dan Laor, se partía de risa, y decía que no había mejor forma de entrar en Jerusalén...

Y es que yo soy especialista en caerme en sitios exóticos. Por ejemplo, en Cuba, durante un apagón, al quedarme a oscuras al intentar entrar en mi apartamento, y encima estaba cayendo un diluvio, me dí un tortazo de miedo y se me clavó en la rodilla derecha (todo me pasa en la pierna derecha...) una piedra aguda que me provocó un derame sinovial. Al día siguiente fuí a un hospital y me encontré a media docena de médicos que no tenían nada que hacer, me la desinfectaron, charlamos un rato y me regalaron un bote enorme de una pasta plateada antiséptica para las heridas, la misma que mandaban a Nicaragua, pues entonces era la guerra de la guerrilla sandinista, y el hospital también estaba lleno de sandinistas. Pero había médicos de sobra.¡Igual que aquí en la SS!

En otra ocasión me caí al Nilo, pero no pasó nada, porque en ese sitio no había cocodrilos.

Comienza el juicio contra Garzón, o los franquistas siguen mandando

2012-01-17T01:58:00.000-08:00

El magistrado, que saltó a la fama por detener al ex dictador chileno Augusto Pinochet, se enfrenta a tres procesos acusado de prevaricación, y podrían sancionarlo con 17 años de inhabilitación. Se encuentra suspendido desde hace casi dos años de sus funciones como juez instructor

Uno de los procesos está relacionado con su intento fallido de investigar los crímenes de la guerra civil española y la dictadura de Francisco Franco (1939-1975). El otro, referido a una investigación sobre una red de corrupción en la administración pública.

Garzón no enfrenta una condena de cárcel. En ambos casos se solicita un período de inhabilitación para ejercer como juez de al menos 20 años. ¿Será este el final de la rutilante carrera de Garzón? Es más que probable, al menos en España.

"Parece que a la justicia no le gusta la justicia", protestó el abogado chileno Eduardo Contreras, el primero en presentar una querella contra Pinochet en representación del Partido Comunista. "Me parece un síntoma impensable de barbarie en la Europa de hoy que se pretenda juzgar a un juez por ejercer su profesión", agregó.

El juez Baltasar Garzón ha llegado a las 10.11 horas de este martes al Tribunal Supremo, donde encara el primer juicio que tiene pendiente en este órgano por los presuntos delitos de prevaricación y contra las garantías constitucionales al ordenar la intervención de las conversaciones que los implicados en la trama "Gürtel"mantuvieron en prisión con sus letrados. A su llegada al alto tribunal, el aún titular del Juzgado Central de Instrucción número 5 ha estado rodeado de medio centenar de personas que le han gritado mensajes de apoyo mientras se referían a uno de los acusadores particulares, el abogado y ex fiscal Ignacio Peláez, como "fascista", "nazi" y "traidor". También podía escucharse "fuera fascistas del Tribunal Supremo".

Garzón ha entrado al tribunal tranquilo, sonriente y no ha querido hacer declaraciones, mientras escuchaba mensajes de apoyo como "hay que juzgar al franquismo criminal" ,"tenemos memoria, queremos justicia", o "fuera fascistas del Tribunal Supremo", la mayoría alusivos al segundo de los juicios que tienen pendiente el juez, por investigar el franquismo careciendo de competencia para ello.

Ojalá hubiera más jueces como él. Las víctimas del franquismo se lo merecen. Pero esto ya tenía que haberse hecho al morir Franco, pues hay cosas que no se olvidan.

Fraga la casca

2012-01-17T01:05:00.000-08:00

Se ha muerto Manuel Fraga Iribarne, ministro con Franco de varias cosas, entre ellas de Información y Turismo y de la Gobernación.
A mi me asombra el hecho de que cuando alguien se muere, la gente se deshace en elogios, aunque haya sido un canalla de tomo y lomo. Estos días alucino leyendo en la prensa que Fraga era "un amante de las libertades y la democracia", y cosas por el estilo. Pues no. Los que tenemos buena memoria sabemos que aquel que un día, siendo Ministro de la Gobernación, dijo la lapidaria frase: "La calle es mía", de demócrata y defensor de la libertad, nada de nada.Hacía disolver las manifestaciones a porrazos, y en las cárceles se torturaba a los disidentes del régimen. Fué un fascista de modales brutales, y de libertad de prensa, nada de nada. Yo recuerdo muy bien que cuando yo estaba en la Delegación de Información y Turismo de Baleares, cada día llegaba allí la prensa extranjera, antes de venderse en los kioscos. Y que Mercedes Truyols, tan progre ella, se dedicaba, con un lápiz de esos de antaño que por una parte eran azules y por la otra rojos,a señalar en rojo todo lo que se escribía contra Franco y su régimen, y entonces
se decomisaban todos los ejemplares de ese periódico. Lo bueno que tenía era que también se retenían libros, como los de Marx, Marcuse, Erich Fromm y otros por el estilo, y en la Oficina de Turismo, mis compañeros y yo nos los repartíamos. Con lo que conseguí estar al día de lo que se cocía en Europa y el mundo. Los fachas, como eran bastante ceporros, los decomisaban por que estaban en la lista de autores prohibidos, pero nunca los leían. Y yo añadí bastantes perlas a mi biblioteca.
Pues Don Manuel era bastante bruto y muy agresivo. En su época, se contaba por parte de los funcionarios del Ministerio de Información y Turismo, la anécdota de que un día, estando en su despacho, rojo de ira por no sé qué, cogió el ventilador en marcha (aún no había aire acondicionado) y lo lanzó a través de una cristalera, con grave riesgo para sus subordinados.
Lo único bueno que hizo este bárbaro, porque no todo tiene que ser malo, fué la creación de la red de Paradores Nacionales, gracias a lo cual muchos conventos, castillos y casas señoriales de todo el país,semiruinosos, se reconstruyeron, porque si no ya hubieran desaparecido..
Descanse en paz, si puede.

Marcas de lujo

2012-01-16T00:59:00.000-08:00

Armani, Karl Lagerfeld, Christian Dior, ¿Cuál es la marca más solicitada del mundo? Según parece, no hay una respuesta unánime. Tal y como es de esperar todo depende del gusto personal de cada uno sin embargo –y más si hablamos de grandes negocios- es infaltable contar con una encuesta que anticipa cual marca es la más deseada del mundo.

La firma The Nielsen Company fue la encargada de llevar adelante un estudio de popularidad enfocado en las marcas de lujo y así fue como Gucci fue la gran elegida. De acuerdo a los resultados, uno de cada cinco consumidores del mundo elegiría la ropa o los accesorios de la marca italiana si pudiera.

Ahora bien, coronado el rey de las compras, ahora falta conocer a los nuevos príncipes de la moda. De acuerdo a los resultados, el segundo lugar ha sido un empate entre la famosa Calvin Klein y la sofisticada Chanel. A este dúo le sigue Louis Vuitton, quien le gana a otros gigantes de la industria de la moda como Versace o Dior, que a su vez comparten el cuarto lugar.

A pesar de los resultados, las elecciones parecen variar de acuerdo a los continentes y así es como sabemos que dos de cada cinco chinos prefieren a Chanel mientras que un 38% de los rusos optarían por Dior. En Filipinas el gran ganador es Louis Vuitton mientras que en Japón quien comanda la nave de los sueños realizables en caso de un bolsillo abultado es Hermès.

Por otra parte, en América Latina Armani y Calvin Klein llevan la delantera. ¿Qué hay de España? El 22% de los entrevistados también elige Calvin Klein mientras que un 18% se inclina por Burberry y un nada desestimable 13% se vestiría con el estilo clásico de Ralph Lauren.

¡Caray!

2012-01-15T12:21:00.001-08:00

Arcadi Oliveres / Fragmento de conferencia from ATTAC.TV on Vimeo.

Se va a pique un barco de la Cía. Costa Cruceros

2012-01-15T03:02:00.000-08:00

El crucero tuvo que trasladarse a 5 millas de la costa de la isla de Giglio, en el archipiélago toscano, de acuerdo con las medidas de seguridad en esa zona. El barco quedó varado a sólo una milla de la isla. De acuerdo con fuentes cercanas a la investigación, el Costa Concordia estaba siguiendo una ruta equivocada.

Parece ser que el barco realmente navego a 5 millas de la costa, como confirma el Comandante Francisco Schettino, que se encontraba al timón en el momento del accidente. La colisión contra una roca no marcada en los mapas náuticos, podría ser el motivo que provoco esto, ya que el barco navegaba en ruta turística permitida. En ese momento el capitán cambio la trayectoria para llegar a aguas menos profundas y evitar un percance peor.

Las investigaciones deben determinar por qué ha sucedido esto: puede haber sido un error humano o daños sufridos por causa de un grupo de rocas situadas a unos 500 metros a la derecha del puerto.

Lo que no es cierto, lo ha dicho hoy un representante de la Cia.Costa, es que el capitán abandonase el barco. Es más, estaba al timón cuando sucedió la cosa e hizo pasar a la gente al sitio de menos peligro.

Sin embargo, hay 3 muertos y cerca de 40 desaparecidos, aunque las noticias desde ayer son un poco contadictorias. Ese islote contra el cual chocó el barco pudiera no figurar en las cartas náuticas.

Lo que también es una lástima, aparte la pérdida de vidas humanas, es que la gente ahora le cogerá miedo a esta manera de viajar, que es magnífica y comodisima. Es estupendo eso de que el hotel viaje contigo, y estar tumbado en la cama de la cabina y ver como pasan islas, o ballenas, u otros barcos. Es el mayor relax. Y de vez en cuando arribar a un puerto de una ciudad interesante y visitarla. Y el barquito te está esperando para seguir la singladura.

Simon's cat 3 (solo para gatófilos)

2012-01-15T01:13:00.001-08:00

Nombres raros de pueblos de España

2012-01-14T13:22:00.000-08:00

La palma se la lleva Guarromán, en Jaén, uno de los más mentados y topónimo curioso y simpático por antonomasia.

Comestibles o sexuales

Los hay comestibles, como Pepino, Cebolla y Membrillo (Toledo), Ajo (Cantabria) y Jabugo; o no tanto, Pancrudo (Aragón). Los hay taurinos, Cuerno, Cornoncillo y Cornón (Palencia). Los hay tiernos, Cariño, en A Coruña. Con connotaciones sexuales, Poyales del Hoyo, de Ávila , Villapene, en Lugo, o Espolla, en Girona.

Que dan miedo

Los hay que dan miedo, Espiche, cerca de Portugal, Los Infiernos (Murcia), La Matanza (Alicante) o, dos altos de carretera en Asturias, La Degollada y El Pozo de las Mujeres Muertas. Después de leer estos topónimos alguno pensará que Dios le guarde, en Salamanca.

Para los fumadores

Los hay para los fumadores, Porriño, en Pontevedra, Bernuy de Porreros, en Segovia, Coveta fumá, en Alicante, y el Cenicero, en La Rioja, O con peores vicios, Coca, también segoviano.

Algunos pueblos prefirieron cambiar de nombre.En Salamanca, donde Pocilgas pasó a denominarse Buenavista, Arroyomuerto, a San Miguel de Robledo, Barba del Puerco se transformó en Puerto Seguro y Villar del Puerco en Villar de Argañán.Y Asquerosa, que cambió, pero ahora no me acuerdo cómo. Un nombre discretito.

Las Casas de Fernando Alonso

Muy lejos de Oviedo, encontrarán Las Casas de Fernando Alonso, en Cuenca, concretamente. Los hay que marcan rasgos, Las delgadas, Los cabezudos, El Gordo o Elciego. Pero para nombres raros, Cabañas Raras, Villalibre de la Jurisdicción, que también tiene historia: es el pueblo de las tres mentiras: ni es villa, ni es libre, ni tiene jurisdicción (es un pueblo dependiente del Ayuntamiento del Priaranza del Bierzo).

Para los que quieran ligar

Para los que les guste el ligoteo, en Lanzarote podemos encontrar Tías, y un Parderrubias en Pontevedra. Aunque puede que no encuentren Nihuella (Zaragoza) y se vayan sin poder satisfacer su faceta de Tocón (Granada).

Si van a Jaén encontrarán Venta de Pantalones y podrán intentar pagar con un Dólar de Granada. Se sorprenderían al encontrar Turquía en Valencia y Egipto en A Coruña.En Mallorca, Galilea y Orient.

Y por supuesto, Ser

Y por supuesto, Ser, en A Coruña, a unos 15 kilómetros de Santiago de Compostela, como nos señala nuestro internauta Xosé Manuel Rey. Gracias a todos.

Las películas de Disney son machistas, fascistas y racistas

2012-01-14T12:50:00.001-08:00