CHISTES MALOS (es que buenos no sé ninguno)

En un juicio por divorcio, la pareja se disputa la guarda del hijo único.
La madre, muy emocionada, se defiende:
-¡Su señoría...!.¡Este niño ha sido concebido por mí!!¡Ha salido de mi vientre...!!.Pues merece que me lo quede yo...
El juez, también muy emocionado y casi convencido, deja que hable el futuro ex-marido:
Este utiliza su lado pragmático:
-Señoría, solo haré una pregunta: Cuando yo meto una moneda en un distribuidor de bebidas, la lata que sale, ¿es mía o de la máquina?

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Ocurre en un cementerio, en el momento de la inhumación de un célebre cardiólogo.
Numerosos colegas están presentes.
Habían adornado la entrada a la cripta con un enorme corazón de dos metros de altura, hecho con flores, y delante colocado el féretro. El corazón se entreabre, el ataúd se desliza hacia dentro y el corazón se cierra. Todo el mundo está muy triste.
De pronto, alguien empieza a reír a carcajadas.
Le miran, y le recriminan severamente:
-¡¡Silencio!!¡¿Qué demonios le pasa para ponerse a reír de esa manera?!!
-Nada...que me he imaginado mi entierro...soy ginecólogo...

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Un cruel dictador pasa revista a sus tropas. De pronto, oye que alguien estornuda.
-¡Quién ha estornudado!?-pregunta.
Silencio total.
-Repito. ¿Quién ha estornudado?
Silencio general.
-¡Pues toda la primera fila al calabozo!¿Quien ha estornudado?
Silencio general.
-¡Las cinco primeras filas, al calabozo!¿quién ha estornudado?
Entonces se oye una vocecita que dice:
-He sido yo, mi generaaal...
Y el dictador:
-¡¡¡Jesús!!!

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El jefe del Servicio Secreto confía a su ayudante:
-Habrá que prescindir de Pérez...¡bebe demasiado!
-¿Y en qué lo notas?
-En que ve por todas partes agentes dobles...

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Los reclutas están juntos para oír la arenga de bienvenida del capitán.
- Chicos,-dice.-Yo soy vuestro jefe. Pero si tenéis un problema, no dudéis en dirigiros a mí como si fuera vuestro padre. ¿Entendido?
Una vos en la última fila pregunta:
-Papá, ¿puedo llevarme el jeep esta noche?

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