EL BLOG DE LA LOLES INDEPENDIENTE Y REPUBLICANA 2 Blog nada monotemático
jueves, 31 de diciembre de 2009
Pensamientos
* Hice un acuerdo de coexistencia pacífica con el tiempo: Ni él me persigue, ni yo huyo de él, un día nos encontraremos.
* Nunca andes por el camino trazado, pues el te conduce únicamente hacia donde ya otros fueron
* Siempre hay un poco de locura en el amor, aunque siempre hay un poco de razón en la locura.
* El tiempo es muy lento para los que esperan, muy rápido para los que tienen miedo, muy largo para los que se lamentan, muy corto para los que festejan, pero, para los que aman, el tiempo es eternidad.
* Muchas personas pierden las pequeñas alegrías, esperando la gran felicidad.
* El amor es la mejor música en la partitura de la vida. Sin él serás un eterno desafinado en el inmenso coro de la humanidad.
* Ámame cuando menos lo merezca, ya que es cuando ma lo necesito.
* La vida solo puede ser comprendida mirando para atrás, mas sólo puede ser vivida mirando para adelante.
* No se puede enseñar nada a un hombre; solo se puede ayudar a encontrar la respuesta, dentro de si mismo.
Un hombre dice a sus amigos:
-Desde ayer me duele mucho el hombro ,creo que debería ver a un doctor.
Uno de sus amigos le dice:
-No es necesario, hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mas rápido y mas barato que un doctor. Simplemente debes poner una muestra de tu orina y la computadora diagnosticará. Solo cuesta 50 euros.
El hombre pensó que no tenía nada que perder, entonces lleno un frasco con orina y fue a la farmacia.
Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de un embudo que había en la maquina. Luego deposito los $50 euros en la ranura.
La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces y luego de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:
*Ud. Tiene hombro de tenista frote su brazo con agua caliente y sal, no haga esfuerzos físicos de magnitud. ¡En dos semanas va a estar mucho mejor!*
Mas tarde, mientras pensaba en lo maravillosa que era esta tecnología y como cambiaria la ciencia médica para siempre, se le ocurrió si la computadora podría ser engañada.
Decidió probar si lo podía hacer y mezclo agua de la canilla, un poco de pipi de su perro, orina de su hija y de su mujer. Puso semen en la extraña mezcla. Fue a la farmacia, puso la muestra en el embudo y deposito los 50 euros.
Después de los sonidos y luces de rigor, la maquina imprimió el siguiente análisis:
* Su agua tiene salmonelas cómprese un purificador *
* Su perro tiene parásitos peligrosos llévelo al veterinario *
* Su hija se droga con coca llévela a rehabilitación.
*Su mujer está embarazada, pero usted es infértil; consiga un abogado*
* Y si no se deja de masturbar nunca le va a dejar de doler el hombro.*
-Desde ayer me duele mucho el hombro ,creo que debería ver a un doctor.
Uno de sus amigos le dice:
-No es necesario, hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mas rápido y mas barato que un doctor. Simplemente debes poner una muestra de tu orina y la computadora diagnosticará. Solo cuesta 50 euros.
El hombre pensó que no tenía nada que perder, entonces lleno un frasco con orina y fue a la farmacia.
Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de un embudo que había en la maquina. Luego deposito los $50 euros en la ranura.
La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces y luego de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:
*Ud. Tiene hombro de tenista frote su brazo con agua caliente y sal, no haga esfuerzos físicos de magnitud. ¡En dos semanas va a estar mucho mejor!*
Mas tarde, mientras pensaba en lo maravillosa que era esta tecnología y como cambiaria la ciencia médica para siempre, se le ocurrió si la computadora podría ser engañada.
Decidió probar si lo podía hacer y mezclo agua de la canilla, un poco de pipi de su perro, orina de su hija y de su mujer. Puso semen en la extraña mezcla. Fue a la farmacia, puso la muestra en el embudo y deposito los 50 euros.
Después de los sonidos y luces de rigor, la maquina imprimió el siguiente análisis:
* Su agua tiene salmonelas cómprese un purificador *
* Su perro tiene parásitos peligrosos llévelo al veterinario *
* Su hija se droga con coca llévela a rehabilitación.
*Su mujer está embarazada, pero usted es infértil; consiga un abogado*
* Y si no se deja de masturbar nunca le va a dejar de doler el hombro.*
Breve historia del champagne (francés, claro...)
El champagne no fué siempre ese vino efervescente y tan francés que conocemos ahora. Bueno, el champagne español tiene que llamarse cava, pues un día los franceses protestaron y dijeron que champán era solo el suyo. Se produce en la región de Champagne. Fué el vino de la coronación sacra de Clovis,rey de los Francos, en el s. V. Desde entonces adquirió el aura de vino de los grandes acontecimientos y fué asociado a la Corona de Francia. Hay que esperar al s. XVII para encontrar este vino como efervescente. Las burbujas fueron fruto de la casualidad, y los monjes de la tierra las apreciaron y aprendieron a conservarlas. También descubrieron otra cosa al mismo tiempo: La mousse maravillosa. Para conservarla, tuvieron que guardar el vino en botellas y no en toneles, para conservar su efervescencia. Tuvieron que hacer unos tapones muy estudiados para que no se "escapase".
La leyenda dice que fué el monje (siempre el clero ha gustado de las cosas exquisitas, sobre todo de las que ponen piripi) Dom Pérignon quien descubrió las maravillosas burbujas por casualidad...,pero esto no es cierto. El Champagne se fué perfeccionando a través del tiempo.
La temperatura ideal es entre 8º y 10º C. No hay que ponerlo en la nevera, y aún menos en el congelador. La temperatura demasiado baja estropearía sus aromas. Contrariamente a lo que se piensa, nunca se bebe helado. Antes de la degustación, ponedlo 20 minutos en un recipiente con cubitos de hielo, o en la parte más baja de la nevera durante 4 horas, si no hay más remedio.
Las copas anchas son muy decorativas, pero desaconsejadas por los expertos. Su gran superficie deja escapar las burbujas demasiado deprisa y acelera la oxidación. Lo mejor son las copas estrechas y alargadas .Es lo que mandan los gourmets...
El chocolate
¡Es mi droga!. Porque el chocolate engancha, qué duda cabe. No puedo estar sin él en casa. Pero el chocolate es muy sano.
-Es estupendo para el corazón y el sistema inmunitario. Estudios serios han probado que el chocolate, después de un infarto, reduce los riesgos de mortalidad lo mismo que un vaso de vino tinto. Los flavonoides que contiene reducen la presión arterial.Actúan sobre las arterias no dejando que se endurezcan, pero la leche inhibe este buen efecto. Por eso el más sano y el menos engordante es el chocolate negro, el que gusta más a los buenos chocolateros.
El chocolate contiene lípidos, pero vegetales, lo que hace que no sean demasiado engordantes.Y previenen el colesterol y la arterioesclerosis.
-Es un antioxidante, por las moléculas llamadas polifenoles, que actúan contra los radicales libres.
-Contiene teobromina, un principio activo que es euforizante y actúa como antidepresivo.
-Es muy energético. Y sirve para conservar los músculos en buen estado.
-El chocolate negro no siempre está prohibido a los diabéticos. Tiene muy poco azúcar.
-No engorda si solo comemos 3 o 4 tabletas diarias y nos movemos un poco. Hay que salir y andar, por lo menos dos o tres veces por semana. El sedentarismo y el usar demasiado el coche es malo para todo el organismo.
TODO ESTO SON ALGUNAS VIRTUDES DEL CHOCOLATE,PERO LA QUE PREFIERO ES
¡¡¡¡QUE ESTÁ BUENIIIIISIMO!!!
Peli para maduritos
"No es tan fácil" es una comedia romántica made in USA, en la que el trabajo de Meryl Streep merece un Oscar. Pero dudo que interese a menores de 50 años o más. Se nota cada vez más, en múltiples detalles, que Occidente envejece, y por eso en el cine también hacen pelis para sesentones activos, cosa que antes no tenía éxito.
miércoles, 30 de diciembre de 2009
Chiste horrible
Estaban dos comerciantes y uno le decía al otro:
-Oye, tío, mi negocio no funciona.
Y el tío le pregunta:
-¿Pusiste letreros?
-Puse letreros, le responde.
-¿Pusiste ofertas?
-Puse ofertas.
-¿Pusiste propagandas?
-Puse propagandas.
-Entonces, qué es lo que pasa, vamos a ver...
Letreros, propaganda, ofertas, si serás memo, sastrería se escribe con ¨s¨ no con ¨c¨.
Machismo a tope. Y encima sin gracia...
EXPERIMENTO CERVEZA:
Recientes estudios han demostrado que la cerveza contiene hormonas femeninas. Si se quiere seguir siendo un hombre hecho y derecho se debería leer con atención el siguiente artículo publicado al Scientific American por el Dr.Flower,el 29 de febrero del 99. Se experimentó con 100 hombres. Para comprobar si la cerveza tiene hormonas femeninas, a cada uno se le dieron doce botellas de un litro para que las ingieran en tres horas. Los resultados fueron los siguientes:
- El 95 % dijo incoherencias.
- El 100 % estaba inhabilitado para conducir.
- El 90 % tuvo tendencia a engordarse.
- El 80 % se puso melancólico y lloraba por cualquier chorrada.
- El 80 % quería ir a gastarse el dinero con estupideces.
- El 75 % se sentía incomprendido.
- El 90 % se puso estúpido y lo sabía todo.
- El 100 % experimentó falta de coordinación y torpeza psicomotriz.
- El 85 % fue incapaz de reconocer errores propios.
.........Definitivamente, hay hormonas femeninas en la cerveza...
ACONTECIMIENTOS IMPORTANTES DEL DECENIO
Unos más que otros, pero todos han hecho correr ríos de tinta.Igual en el próximo que empezamos ahora viene el Anticristo, o los marcianos, o el fin del mundo.¡La existencia es una caja de sorpresas!Más vale tomárselo a chunga, pues la vida no es nada seria.Y además como tenemos que morir, ¿qué más da de una forma u otra?. Lo único importante es el sufrimiento de los inocentes.O al menos a mí me lo parece.
El euro, moneda europea
Pero aún hay clases. Los países del norte, a españoles, portugueses, griegos e italianos, nos llaman "Los PIGS" (los cerdos). Portugal, Italy, Greece, and Spain.Qué simpáticos. Ellos siempre tan racistas...
La guerra del Afganistán. Las dos como venganza por lo de las torres gemelas.
Estas dos guerras han causado muchos más muertos entre la población civil que los de las torres gemelas. Pero estos ultimos son asesinatos, y los otros "daños colaterales". Claro, son árabes de m...
Maquillaje de Nochevieja
Cada día, sea fiesta o no, hay que limpiarse bien la cara al acostarse, con una leche limpiadora, un tonico y una crema de noche apropiada a la edad. Pero hay muchas mujeres que no lo hacen. Fijaos entonces en la Belén Esteban de antes de la operación.Confiesa que no lo hacía. Y por la mañana hay que lavarse la cara con agua tibia y luego ponerse una crema de día y otra de contorno de ojos, sin olvidar el cuello, que es una prolongación de la cara y exige los mismos cuidados.Estas cosas son muy agradables, pero para muchas mujeres son una disciplina pesada y no lo hacen. Ahora quieren estar estupendas en Nochevieja, pero el especto personal, tanto de la cara como el cuerpo, se construye cada día y año tras año, y no se puede improvisar. De todos modos, para todas, las que se han cuidado y las que no, es bueno mañana por la mañana,día 31, usar una crema exfoliante y aplicarse la crema de día, en cara y contorno de ojos. La dependienta de la perfumería que os surte debe saber qué clase de crema o sérum es el mejor para vuesta piel y edad. Por la noche, poco antes de ir de cena y fiestorro, hay que ponerse una crema especial en el contorno de ojos para reducir ojeras y cansancio. Todas las firmas la tienen. Luego, en la cara, usar alguna ampolla flash o una mascarilla anti-cansancio,y hacerlo como dice el folleto. Luego, ponerse las cremas habituales y al ratito ya se puede una maquillar. No abusar del maqueo pensando que como es de noche hay que ponerse más.Primero poner las sombras y luego el eye-liner o lápiz oscuro, y la máscara de pestañas, y luego el maquillaje de fondo, que tiene que ser del mismo tono que la piel, nunca más oscuro, lo que da aspecto de máscara. Este make-up no es para estar más morena, sino para tapar imperfecciones, y vaya si las tapa. Despúés un poco de colorete en las mejillas, en lo alto de los pómulos, en el mismo sitio que se nos enrojece cuando hacemos un esfuerzo. No como las peponas.La boca conviene primero delinearla, y luego aplicar un labial lo más fijo posible, que no se vaya al primer canapé. Así solo tendréis que haceros un retoque después de haber comido, y tendréis siempre buen aspecto. No pasarse con el maqueo, repito. Pero tampoco quedarse cortas.
martes, 29 de diciembre de 2009
La ONU acaba de finalizar la encuesta más grande e importante de su historia.
La pregunta fue:
'Diga honradamente qué opina de la escasez de alimentos en el resto del mundo, por favor'
Los resultados no han podido ser más desalentadores.
La encuesta ha sido un total fracaso, porque:
* Los europeos no entendieron qué significaba 'escasez'.
* Los africanos no sabían qué eran 'alimentos'.
* Los israelíes no entendieron qué quería decir 'por favor'.
* Los estadounidenses preguntaban qué significa 'el resto del mundo'.
* Chinos y cubanos pedían que les explicaran qué significa 'opina'.
* Y en los Parlamentos argentino, colombiano, chileno, boliviano, peruano, brasileño, venezolano y ESPAÑOL se sigue debatiendo al día de la fecha qué coño es eso de 'honradamente'.
La pregunta fue:
'Diga honradamente qué opina de la escasez de alimentos en el resto del mundo, por favor'
Los resultados no han podido ser más desalentadores.
La encuesta ha sido un total fracaso, porque:
* Los europeos no entendieron qué significaba 'escasez'.
* Los africanos no sabían qué eran 'alimentos'.
* Los israelíes no entendieron qué quería decir 'por favor'.
* Los estadounidenses preguntaban qué significa 'el resto del mundo'.
* Chinos y cubanos pedían que les explicaran qué significa 'opina'.
* Y en los Parlamentos argentino, colombiano, chileno, boliviano, peruano, brasileño, venezolano y ESPAÑOL se sigue debatiendo al día de la fecha qué coño es eso de 'honradamente'.
Queso rico
Los franceses tienen cosas estupendas, aunque ellos no sean una de ellas: Los quesos, los perfumes, los castillos, la literatura...A mi los quesos franceses me gustan más que los suizos.Sobre todo el Camembert, el Brie, el Roquefort,el Bleu de Bresse...aaayy
Allí donde se queman los libros, se acaba por quemar a los hombres.
Heinrich Heine
Algunos escritores aumentan el número de lectores; otros sólo aumentan el número de libros.
Jacinto Benavente
Hay un libro abierto siempre para todos los ojos: la naturaleza.
Jean-Jacques Rousseau
Por el grosor del polvo en los libros de una biblioteca pública puede medirse la cultura de un pueblo.
John Steinbeck
El que lee mucho y anda mucho, va mucho y sabe mucho.
Miguel de Cervantes
Heinrich Heine
Algunos escritores aumentan el número de lectores; otros sólo aumentan el número de libros.
Jacinto Benavente
Hay un libro abierto siempre para todos los ojos: la naturaleza.
Jean-Jacques Rousseau
Por el grosor del polvo en los libros de una biblioteca pública puede medirse la cultura de un pueblo.
John Steinbeck
El que lee mucho y anda mucho, va mucho y sabe mucho.
Miguel de Cervantes
Explicacion moderna
COMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI
...... las abejas, las flores, la semilla en la
tierra....................eso esta desfasado
SEAMOS MODERNOS.
Un bonito dia, un hijo le pregunta a su padre:
- Papa, como naci yo?
- Muy bien hijo, algun dia debiamos hablar de esto y
te voy a explicar lo que debes saber:
Un dia, Papa y Mama se conectaron al Facebook. Papa le mando a Mama un
e-mail para vernos en un cybercafe
Descubrimos que teniamos muchas cosas en comun y nos entendiamos muy bien.
Papa y Mama decidimos entonces compartir nuestros archivos.
Nos metimos disimuladamente en el W.C y Papa introdujo su Pendrive en el
puerto USB de Mama.
Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no
teniamos Firewall.
Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los
archivos.
Asi es, que a los nueve meses.........................Aparecio el VIRUS.
Obama me caía bien
Pero ya me cae menos, al reventar la cumbre de Copenhague. Se reunió en un aparte con los representantes de la India y China, y decidieron que ellos no iban a dejar de crecer ni un milímetro, aunque el mundo se fuera al carallo.Los demás votaron a favor, porque los tres grandes ya eran mayoría, menos Cuba, Nicaragua, Venezuela y otro país africano que no recuerdo, que por lo menos conservaron la dignidad.¿Pero estos reventadores de qué van?¿es que no piensan en sus hijos, sus nietos?¿O están tan dominados por los poderes fácticos mundiales que están acobardados?.Entonces, ¿por qué se meten a políticos? ¿es que temen que les maten?. No lo entiendo, la verdad.La Historia, si es que hay alguien aún para escribirla, les dejará en muy mal lugar, por haber podido salvar el planeta y no haberlo hecho, quién sabe por qué oscuros motivos.
Quiero desear un estupendo 2010
a todos mis lectores, y especialmente a mis amigos y los que se han "apuntado" a mi blog. ¡¡¡Gracias, hermosuras!!!. Y siempre publicaré vuestros comentarios,que son la sal del mismo. Muac. muac...
Frases hechas: El chivo expiatorio
Expresión que sirve para designar a una persona que lleva sobre sí todas las culpas y a la cual se le imputan todas las desgracias que sufre. Proviene de la antigua costumbre judía de llevar el Gran Sacerdote, el día de la Expiación, un macho cabrío, sobre cuya cabeza extendía el dignatario las manos, acusándole de todas las maldades del pueblo de Israel. A este cabrón (con perdón, pero es su nombre) le llamaban Azazel, palabra hebrea que significa "emisario" o "enviado". Después de aquella ceremonia era conducido al desierto, donde se le perseguía para que se adentrase en él y muriera de hambre y sed (qué monada ..). Y así el pueblo de Israel pensaba que quedaba libre de sus pecados, pues el chivo había cargado con ellos y luego muerto por malo.