EL BLOG DE LA LOLES INDEPENDIENTE Y REPUBLICANA 2 Blog nada monotemático
domingo, 31 de enero de 2010
Esto que sigue no recuerdo si ya lo puse. A veces pienso que me repito más que las sardinas. Avisadme si es así, porfa. No quiero aburriros.
LA MONARQUIA
*********************
Yo soy republicana.Mis dos abuelos eran de izquierdas pero las abuelas no. Mis padre,tampoco.Mi padre es un militar a quien le interesan las armas, y sobre tdo los aviones, pero la politica se la sopla.
Pienso que la monarquia ya está comoun adorno o para vender revistas del corazón en donde se ven reinas y princesas con trajes y joyas fabulosos(lo que me hace babear, pues quien me conoce, sabe que las joyas me chiflan.Hélas, hélas).Perogastar tanto dinero en mantener a unos sinvergüenzas trapaceros y asesinos de osos (el otro dia, el rey, en Rumania, con amigoa, , emborracharon con vodka al oso de unos particulares que era manso y nada agresivo, y le hacían bailar, mientros nuestro king saca la pistola y se pone a pegarle tiros.Ya se sabe cómo le gusta darle al rey al gatillo, que de pequeño mató de un tiro enmedio de la frente a su hermano menor, y a eso le llamaron “accidente de caza”.¡Pero qué cacho bestia debia ser el padre de los n enes para dejar a su alcance pistolas y cartuchos!.Eso no se le ocurre más que al que asó la manteca.
LOs reyes tenían razón de ser en la Edad Antigua, o Media, cuando eran guerreros e iba al frente de su ejército,delante de todos.Henri IV de Francia, , el primer borbón y bribón (eso no les ha desaparecido de loos genes)es uno de los pocos ejemplos de los que me caen psé. Era un cachondo mujeriego (como todos). Fué el que se salvó por los pelos en lo noche de San Bartolomé, cuando en París Catalina de Médicis organizó la matanza de los hugonotes.El lo era, y navarro, er Rey de Navarra, pero se tuvo que esconder en los apartamentos de la reina Margot, que un señor más, no importaba,para escapar a la degollina. Luego se casaron, y fué cuando dijo aquello de “París bien vale una misa”, pues se tuvo que convertir al catolicismo si quería ser rey de Francia.Era muy mujeriego, y una vez estaba en la cama con una de sus amantes, Diane de Poitiers, a la que regalaba castillos magníficos, cuando penetró su esposa, con ganas de marcha. Diana truvo esconderse (menos mal que las camas de entences tenían mucha tela)Diana tuvo que esconderse debajo de la cama y como en un vodevil los reyes ñaca ñaca, y la otra esperando debajo a que acabaran..La reina acabó por darse cuenta y se armó la de Dios es Cristo. Por estas cosas le llamaban “Le Vert Galant”. Era un rey de verdad, porque cuando la batalla iba delante de todos, y pasaba mucho miedo.Temblaba como si tuviese la malaria, pero él, a pesar de todo ina delante con sus caballeros e incluso se puso encima del casco un plumero blanco enorme, para que se le viera bien, y dijo que lo hacía “para todo el que viera ese penacho caminaría por la senda del honor”. Esto es un rey comme il faut. Los demás Borbones, para mi´, fueron un asco, sobre todo Felipe V, que asoló Cataluña, prohibió, adelantándose a Franco,el uso del catalán y las costumbres. y fué un tirano. Los demás Borbones han sido siempre unos sinvengüenzas. Carlos IV era un cornudo que se hacía coronar por Godoy, con la reina,pues el cuadro de familia que les hizo es puro cachondeo. La reina parece una fregona.Me fascina ese cuado “La familia de Carlos IV”. Si el rey hubiese sido un poco inteligente, hubiese hecho decapitar o porlo menos desterrar a Goya, , pues el tal cuadro es un cachondeo y una burla sangrienta.No hay más que ver lo que pintó, una familia de horteras con cara de memos y llenos de seda y joyas.Y delante de todos, el principito niño , hijo de Godoy, que se le parecían tanto que le llaban al nene “el del escandaloso parecido”.Fernando VII fué un caguetas que se bajó los pantalones delante Napoleón, y sólo se salva para mí Carlos III que por lo menos embelleció un pocoMadrid, que era un poblacho. Lueg no me acuerdo quien vino, , pero su hija, nieta o bisnieta, Isabel II, era de chiste. Esta mujer, de joven no era muy agraciada,pero pasable.Pero al lado del bellezón de su hermana Luisa Fernanda, y el pedazo de marido guapo y elegante que tenía,era una porquería.A más para ser reina no encontraron de su rango más que a su primo. Los Duqes de Montpensierse quedaron a vivir en Sevilla, en el Placio de Montpensier, cuyos jardines son lo queahora se llama Parque de Maria Luisa.Pero volvamos a la hermana fea.Ella cuenta en sus memorias que en su noche de bidas,”•su marido llevaba más encajes que yo”y además era feo, bajito y no muy listo.,además me mediomarica e impotente.O sea, que no me creo yo que Alfonso XII fuera hijo suyo.La gente lo sabía, pues su madre la reina enseguida supo situarse, y se elegia unos ayudantes de campo de tres pares de bigotes., y el pueblo hacía coplas, como una que decía:
“Paquito Natillas es de pastaflora
y orina en cuclillas como una señora”
O sea q ue su pueblo no lo tenía en gran rspeto. Antes de casarse, la pobre reina, que era muy joven, cogió una pataleta fenomenañl y gritaba “Yo no quiero casarme con Paquita!!”
Por supuesto, no le hicieron el más mínimo caso y la boda se celebró. El matrimonio fué un desastre, todo el mundo hacía la vista gorda cuando se lió con todos aua ayudanetes de campo (mas bien de cama) de forma sucesiva. Se hixo famoso el General Serrano, llamado “el General Bonito”, porque tenia muy buena planta..Era moreno y de negros bigotes., y también corrian sobre esto coplas, que he olvidado. O sea que está claro que Alfonso XII no pudo ser hijo de Francisco de Asís, y si de algun “ayudante” majete.o palafrenero, pues la señora no era nada clasista. Por eso los Borbones son tan brutos.Porque llevan sangre del populacho, y así estan ellos de sanos y rozagantes con hijas escondidas por ahi (pregunten a la Sartorius, por el papá de Mencía), y no como las familias nobles que se casan entre sí y acaban teniendo hijos memos.raquíticos y subnormales. . Porque de la familia real española sepuede decir todo, menos que esten raquíticos. ¡Madre mía y qué salud ostentan!Esto yo siempre creré ue se lo deben a los mozos de cuadra o a los ayudantes de campo, y que Isabel II, al consolarse de tener por marido a una mierda pinchada en un palo, se resarció comom pudo la pobre, y prestó una ayuda inestimable a la causa monárquica.
Es por esto y por otras muchas cosas que soy republicana.Me parece intolerable que un rey como el nuestro(no, yo no lo quiero) tenga la cara de ser Presidente de Adena e irse a cazar leones en Africa y tigres en Indonesia y encima monte un numerito como el del oso.
Mi abuelo paterno también era republicano, y cuando Franco ganó la guerra tuvo que dejar su puesto de abogado en el ayuntamiento de Sevilla., o se lo cargaban. No pudo casarse con una señorita “bien”,`p`por ser un basrardoSu madre era muy presimidan que tardaba 2 horas en arreglarse para salir a la calle,, era también de casa bien y fué la madre de mi abuelo, que no pudo llevar el nombre d e su padre porque estaba casado con otra señora.Se llamaba Teresa del Amparo Sanjurjo Montenegro, y ésos mismos fueron los apellidos de mi abuelo el republicano.No pudo “hacer una buena boda”, porque era un bastardo, , y tuvo que consolarse con mi abuela, que era modista.y le adoraba y le ponia velitas en sus retratos. despues de muerto.
Pero yo no me avergüenso, no soy tan mal nacida,de mi abuela obrera y costurera, que tenía uno de los patios más bonitos de Sevilla, y gatos ,,perros, pájaros y niños, y guisaba de maravilla. Yo, cuando ella vivió e iba a Sevilla, volvía con doso tres kilos de más. A mi madre no le gustaba y decia que era sucia. No es verdad, y le he visto preparar la comida de forma impecable. Cuando estaba en su casa, por las mañanas me traía el primer desayuno a la cama, que era café con debajo un par de dedos de lecho condensada...y yo me tomaba todo el vaso cucharadita a cucharadita, es que eso está riquísimo. Despues´, cuando estaba levantada, pues entonces venia el segundo desayuno, que constaba en unas tostadas de pan recién traído de la panadería, , y un foie gras estupendo que ella hacía. También me tomaba un trozo de morcilla que asaba en un hornillo. Cuando mi padre veía aquello alucinaba en colorines, porque en Palma no tomaba más que un café con leche bebido deprisa, y al ver aquellas bacanales sevillanas matutinas es que no salís de su asombro. Tambiñen hay que decor que yo llevaba hambre atrasada de Palma..Luego se lo contaba a mi madre y mi abuela de Palma, y se habian cruces..Mi abuela sevillana era encantadora conmigo. Yo la quería mucho, quizás porque nos veíamos poco. .Me acariciaba la cara y me llamaba “vida”, que es lo que ahora hago yo con mis gatas, que son más buenas que el pan pringao.Y es que tenia sus preferencias,porque yo era la hijade su hijo mayor. El preferido.. En cambio a mis otros primos los tenía más vistos y que yo sepa no les cebaba como hacia conmigo.Yo también era cariñosa, pero no estaba acostumbreda a que me acariciasen y también me daba besitos, ,cosa que le gustaba mucho y me alegro de haber hecho, Yose los devolvía.Murio durmiendo a los 102 años en "la madrugá"
Tocaba las castañuelas como nadie , y mi padre me contaba que habia aprendido en casa de Realito, que era un señor que enseñaba a bailar sevillanas y tocat los palillos, El Realito ese era toda una institución y con él ap`rendieron a bailar Carmen Sevilla, Paquita Rico y alguna más. Mi abuela nunca se dedicóa la farándula, pero en las castañuelas era por lo visto un portento.
La familia mia de Sevilla las tres primas pero ninguna hermana,, hicimos nuestras averiguaciones.Sabiamos lo del padre casado con otra que era el padre de nuestro abuelo,pero este señor siempe se portaba bien con sus bastardos, Pues tenía mucha pasta, y caballos ;fue su perdición)La guapa Teresa se puso al mundo por montera. Vivia en las dependencias de un palacio que su amante tenía alquiladas para ella, y por lo que parece vivió estupendamente toda su vida.Así da gusto.. Sin hacer oposiciones ni nada. Tengo un un cuadro de ella con mantilla y un abanico, y si era como el retrato, era una señora de bandera. Era rubia y de ojos azules.Y es que en mi familia hemos tenido siempe muy buen gusto.
*********************
Yo soy republicana.Mis dos abuelos eran de izquierdas pero las abuelas no. Mis padre,tampoco.Mi padre es un militar a quien le interesan las armas, y sobre tdo los aviones, pero la politica se la sopla.
Pienso que la monarquia ya está comoun adorno o para vender revistas del corazón en donde se ven reinas y princesas con trajes y joyas fabulosos(lo que me hace babear, pues quien me conoce, sabe que las joyas me chiflan.Hélas, hélas).Perogastar tanto dinero en mantener a unos sinvergüenzas trapaceros y asesinos de osos (el otro dia, el rey, en Rumania, con amigoa, , emborracharon con vodka al oso de unos particulares que era manso y nada agresivo, y le hacían bailar, mientros nuestro king saca la pistola y se pone a pegarle tiros.Ya se sabe cómo le gusta darle al rey al gatillo, que de pequeño mató de un tiro enmedio de la frente a su hermano menor, y a eso le llamaron “accidente de caza”.¡Pero qué cacho bestia debia ser el padre de los n enes para dejar a su alcance pistolas y cartuchos!.Eso no se le ocurre más que al que asó la manteca.
LOs reyes tenían razón de ser en la Edad Antigua, o Media, cuando eran guerreros e iba al frente de su ejército,delante de todos.Henri IV de Francia, , el primer borbón y bribón (eso no les ha desaparecido de loos genes)es uno de los pocos ejemplos de los que me caen psé. Era un cachondo mujeriego (como todos). Fué el que se salvó por los pelos en lo noche de San Bartolomé, cuando en París Catalina de Médicis organizó la matanza de los hugonotes.El lo era, y navarro, er Rey de Navarra, pero se tuvo que esconder en los apartamentos de la reina Margot, que un señor más, no importaba,para escapar a la degollina. Luego se casaron, y fué cuando dijo aquello de “París bien vale una misa”, pues se tuvo que convertir al catolicismo si quería ser rey de Francia.Era muy mujeriego, y una vez estaba en la cama con una de sus amantes, Diane de Poitiers, a la que regalaba castillos magníficos, cuando penetró su esposa, con ganas de marcha. Diana truvo esconderse (menos mal que las camas de entences tenían mucha tela)Diana tuvo que esconderse debajo de la cama y como en un vodevil los reyes ñaca ñaca, y la otra esperando debajo a que acabaran..La reina acabó por darse cuenta y se armó la de Dios es Cristo. Por estas cosas le llamaban “Le Vert Galant”. Era un rey de verdad, porque cuando la batalla iba delante de todos, y pasaba mucho miedo.Temblaba como si tuviese la malaria, pero él, a pesar de todo ina delante con sus caballeros e incluso se puso encima del casco un plumero blanco enorme, para que se le viera bien, y dijo que lo hacía “para todo el que viera ese penacho caminaría por la senda del honor”. Esto es un rey comme il faut. Los demás Borbones, para mi´, fueron un asco, sobre todo Felipe V, que asoló Cataluña, prohibió, adelantándose a Franco,el uso del catalán y las costumbres. y fué un tirano. Los demás Borbones han sido siempre unos sinvengüenzas. Carlos IV era un cornudo que se hacía coronar por Godoy, con la reina,pues el cuadro de familia que les hizo es puro cachondeo. La reina parece una fregona.Me fascina ese cuado “La familia de Carlos IV”. Si el rey hubiese sido un poco inteligente, hubiese hecho decapitar o porlo menos desterrar a Goya, , pues el tal cuadro es un cachondeo y una burla sangrienta.No hay más que ver lo que pintó, una familia de horteras con cara de memos y llenos de seda y joyas.Y delante de todos, el principito niño , hijo de Godoy, que se le parecían tanto que le llaban al nene “el del escandaloso parecido”.Fernando VII fué un caguetas que se bajó los pantalones delante Napoleón, y sólo se salva para mí Carlos III que por lo menos embelleció un pocoMadrid, que era un poblacho. Lueg no me acuerdo quien vino, , pero su hija, nieta o bisnieta, Isabel II, era de chiste. Esta mujer, de joven no era muy agraciada,pero pasable.Pero al lado del bellezón de su hermana Luisa Fernanda, y el pedazo de marido guapo y elegante que tenía,era una porquería.A más para ser reina no encontraron de su rango más que a su primo. Los Duqes de Montpensierse quedaron a vivir en Sevilla, en el Placio de Montpensier, cuyos jardines son lo queahora se llama Parque de Maria Luisa.Pero volvamos a la hermana fea.Ella cuenta en sus memorias que en su noche de bidas,”•su marido llevaba más encajes que yo”y además era feo, bajito y no muy listo.,además me mediomarica e impotente.O sea, que no me creo yo que Alfonso XII fuera hijo suyo.La gente lo sabía, pues su madre la reina enseguida supo situarse, y se elegia unos ayudantes de campo de tres pares de bigotes., y el pueblo hacía coplas, como una que decía:
“Paquito Natillas es de pastaflora
y orina en cuclillas como una señora”
O sea q ue su pueblo no lo tenía en gran rspeto. Antes de casarse, la pobre reina, que era muy joven, cogió una pataleta fenomenañl y gritaba “Yo no quiero casarme con Paquita!!”
Por supuesto, no le hicieron el más mínimo caso y la boda se celebró. El matrimonio fué un desastre, todo el mundo hacía la vista gorda cuando se lió con todos aua ayudanetes de campo (mas bien de cama) de forma sucesiva. Se hixo famoso el General Serrano, llamado “el General Bonito”, porque tenia muy buena planta..Era moreno y de negros bigotes., y también corrian sobre esto coplas, que he olvidado. O sea que está claro que Alfonso XII no pudo ser hijo de Francisco de Asís, y si de algun “ayudante” majete.o palafrenero, pues la señora no era nada clasista. Por eso los Borbones son tan brutos.Porque llevan sangre del populacho, y así estan ellos de sanos y rozagantes con hijas escondidas por ahi (pregunten a la Sartorius, por el papá de Mencía), y no como las familias nobles que se casan entre sí y acaban teniendo hijos memos.raquíticos y subnormales. . Porque de la familia real española sepuede decir todo, menos que esten raquíticos. ¡Madre mía y qué salud ostentan!Esto yo siempre creré ue se lo deben a los mozos de cuadra o a los ayudantes de campo, y que Isabel II, al consolarse de tener por marido a una mierda pinchada en un palo, se resarció comom pudo la pobre, y prestó una ayuda inestimable a la causa monárquica.
Es por esto y por otras muchas cosas que soy republicana.Me parece intolerable que un rey como el nuestro(no, yo no lo quiero) tenga la cara de ser Presidente de Adena e irse a cazar leones en Africa y tigres en Indonesia y encima monte un numerito como el del oso.
Mi abuelo paterno también era republicano, y cuando Franco ganó la guerra tuvo que dejar su puesto de abogado en el ayuntamiento de Sevilla., o se lo cargaban. No pudo casarse con una señorita “bien”,`p`por ser un basrardoSu madre era muy presimidan que tardaba 2 horas en arreglarse para salir a la calle,, era también de casa bien y fué la madre de mi abuelo, que no pudo llevar el nombre d e su padre porque estaba casado con otra señora.Se llamaba Teresa del Amparo Sanjurjo Montenegro, y ésos mismos fueron los apellidos de mi abuelo el republicano.No pudo “hacer una buena boda”, porque era un bastardo, , y tuvo que consolarse con mi abuela, que era modista.y le adoraba y le ponia velitas en sus retratos. despues de muerto.
Pero yo no me avergüenso, no soy tan mal nacida,de mi abuela obrera y costurera, que tenía uno de los patios más bonitos de Sevilla, y gatos ,,perros, pájaros y niños, y guisaba de maravilla. Yo, cuando ella vivió e iba a Sevilla, volvía con doso tres kilos de más. A mi madre no le gustaba y decia que era sucia. No es verdad, y le he visto preparar la comida de forma impecable. Cuando estaba en su casa, por las mañanas me traía el primer desayuno a la cama, que era café con debajo un par de dedos de lecho condensada...y yo me tomaba todo el vaso cucharadita a cucharadita, es que eso está riquísimo. Despues´, cuando estaba levantada, pues entonces venia el segundo desayuno, que constaba en unas tostadas de pan recién traído de la panadería, , y un foie gras estupendo que ella hacía. También me tomaba un trozo de morcilla que asaba en un hornillo. Cuando mi padre veía aquello alucinaba en colorines, porque en Palma no tomaba más que un café con leche bebido deprisa, y al ver aquellas bacanales sevillanas matutinas es que no salís de su asombro. Tambiñen hay que decor que yo llevaba hambre atrasada de Palma..Luego se lo contaba a mi madre y mi abuela de Palma, y se habian cruces..Mi abuela sevillana era encantadora conmigo. Yo la quería mucho, quizás porque nos veíamos poco. .Me acariciaba la cara y me llamaba “vida”, que es lo que ahora hago yo con mis gatas, que son más buenas que el pan pringao.Y es que tenia sus preferencias,porque yo era la hijade su hijo mayor. El preferido.. En cambio a mis otros primos los tenía más vistos y que yo sepa no les cebaba como hacia conmigo.Yo también era cariñosa, pero no estaba acostumbreda a que me acariciasen y también me daba besitos, ,cosa que le gustaba mucho y me alegro de haber hecho, Yose los devolvía.Murio durmiendo a los 102 años en "la madrugá"
Tocaba las castañuelas como nadie , y mi padre me contaba que habia aprendido en casa de Realito, que era un señor que enseñaba a bailar sevillanas y tocat los palillos, El Realito ese era toda una institución y con él ap`rendieron a bailar Carmen Sevilla, Paquita Rico y alguna más. Mi abuela nunca se dedicóa la farándula, pero en las castañuelas era por lo visto un portento.
La familia mia de Sevilla las tres primas pero ninguna hermana,, hicimos nuestras averiguaciones.Sabiamos lo del padre casado con otra que era el padre de nuestro abuelo,pero este señor siempe se portaba bien con sus bastardos, Pues tenía mucha pasta, y caballos ;fue su perdición)La guapa Teresa se puso al mundo por montera. Vivia en las dependencias de un palacio que su amante tenía alquiladas para ella, y por lo que parece vivió estupendamente toda su vida.Así da gusto.. Sin hacer oposiciones ni nada. Tengo un un cuadro de ella con mantilla y un abanico, y si era como el retrato, era una señora de bandera. Era rubia y de ojos azules.Y es que en mi familia hemos tenido siempe muy buen gusto.
Eta Carinae
Así se llama esta enorme estrella azul, a 10.000 años luz de la Tierra. Yo cuando empiezo a ver estas cosas me da un mareo...
LA T DE COBRE
Una mujer llega a su cita con su ginecóloga y le dice desesperada:
-Doctora, por favor, póngame la T de cobre (un método anticonceptivo).
-Para qué? No ve que usted es aun muy joven? Además,
eso es muy incomodo..
-Es que doctora, fíjese que la necesito: Hace una semana llego el cartero y cuando me di cuenta estábamos...pum, pas!... ¡haciendo el amor en el jardín!
-Y...? Eso no es nada... ¡Para que la T de cobre?
-Es que usted no entiende... también cuando llega Dario el jardinero hacemos el amor, y con Pepe el panadero y Tomas el lechero y...
- Eeee... esteeee... aun así no es para tanto, no
nos vayamos al extremo.
- Pero es que también tengo sexo a diario con el
carnicero, el fontanero,el mecánico, el bombero, el señor de la basura, el esposo de Dona Zoila y...
-No, mire mi hija, calmese, calmese... no creo que a usted le convenga la T de cobre.
-¡Fiuuu...!¿No?
-No, mejor póngase la "P" de puta... ¡¡y cobre!!
¡¡Cóbreles a todos!!
EL GENIO SORDO
Un hombre entra en un bar con un gran rollo de papel de lija sobre sus espaldas. La deja a un costado de una mesa, se sienta y pide un café.
El mozo, con curiosidad, le pregunta:
«Disculpe, señor, pero ¿para qué va a utilizar eso?».
El hombre, con cara de cansado, le responde:
«No sé. Me la dio un genio que encontré en una botella».
El mozo empieza a reírse.
«¿Un genio en una botella? ¿Y usted piensa que yo le voy a creer eso?»
El hombre extrae entonces una botella de un bolso y, entregándosela al mozo, le dice:
«Haga la prueba usted mismo».
Incrédulo, el mozo frota la botella y aparece el genio.
«¡Quiero un millón de pesos!», exclama asombrado el mozo.
El genio vuelve a esconderse en la botella, y de pronto el bar empieza a llenarse de quesos. Cientos, miles de quesos van apareciendo. El mozo se desespera:
«¿Pero qué me entendió este genio idiota? ¡Pesos le dije, no quesos!».
Entonces el hombre lo mira y le contesta:
«¿Vio? El genio cumple, pero es medio sordo. ¿O usted piensa que yo le pedí tener una enorme lija?».
Una mujer llega a su cita con su ginecóloga y le dice desesperada:
-Doctora, por favor, póngame la T de cobre (un método anticonceptivo).
-Para qué? No ve que usted es aun muy joven? Además,
eso es muy incomodo..
-Es que doctora, fíjese que la necesito: Hace una semana llego el cartero y cuando me di cuenta estábamos...pum, pas!... ¡haciendo el amor en el jardín!
-Y...? Eso no es nada... ¡Para que la T de cobre?
-Es que usted no entiende... también cuando llega Dario el jardinero hacemos el amor, y con Pepe el panadero y Tomas el lechero y...
- Eeee... esteeee... aun así no es para tanto, no
nos vayamos al extremo.
- Pero es que también tengo sexo a diario con el
carnicero, el fontanero,el mecánico, el bombero, el señor de la basura, el esposo de Dona Zoila y...
-No, mire mi hija, calmese, calmese... no creo que a usted le convenga la T de cobre.
-¡Fiuuu...!¿No?
-No, mejor póngase la "P" de puta... ¡¡y cobre!!
¡¡Cóbreles a todos!!
EL GENIO SORDO
Un hombre entra en un bar con un gran rollo de papel de lija sobre sus espaldas. La deja a un costado de una mesa, se sienta y pide un café.
El mozo, con curiosidad, le pregunta:
«Disculpe, señor, pero ¿para qué va a utilizar eso?».
El hombre, con cara de cansado, le responde:
«No sé. Me la dio un genio que encontré en una botella».
El mozo empieza a reírse.
«¿Un genio en una botella? ¿Y usted piensa que yo le voy a creer eso?»
El hombre extrae entonces una botella de un bolso y, entregándosela al mozo, le dice:
«Haga la prueba usted mismo».
Incrédulo, el mozo frota la botella y aparece el genio.
«¡Quiero un millón de pesos!», exclama asombrado el mozo.
El genio vuelve a esconderse en la botella, y de pronto el bar empieza a llenarse de quesos. Cientos, miles de quesos van apareciendo. El mozo se desespera:
«¿Pero qué me entendió este genio idiota? ¡Pesos le dije, no quesos!».
Entonces el hombre lo mira y le contesta:
«¿Vio? El genio cumple, pero es medio sordo. ¿O usted piensa que yo le pedí tener una enorme lija?».
sábado, 30 de enero de 2010
Era tan...
... negra, que en vez de dar a luz, dio un apagón.
... feo, que con su foto le obligaban a tomar la sopa al niñito.
... bizco, que las lágrimas le caían por la espalda.
... viejo, que cuando era joven el arco iris era blanco y negro.
... fea, que la atropelló un camión y quedó mejor
.
... cabezón, que le tenían que tejer los suéteres puestos.
... honrado que cuando encontró un trabajo, lo devolvió.
... flaca, que no se sabía si iba o venía.
... alto, que en vez de tomar café con leche, tomaba café con Dios.
... feo, que cuando nació lo metieron en una incubadora con vidrios polarizados.
... feo, que cuando chupaba un limón, el limón le hacía caras a él
.
... fea, que cuando nació, la madre no sabía si quedarse con ella o con la placenta.
... fea, que no podía dormir, porque cuando venía el sueño, lo espantaba.
... pobre, que en lugar de sacar la basura, la entraba.
... feo, que le dolía la cara.
... viejo, que conocía al Mar Muerto cuando todavía estaba enfermo.
... fea, que la única vez que le silbaron, se dio vuelta y la pisó un tren.
... feo, que los ratones le comieron la cédula de identidad y dejaron la foto.
... feo, que a los 3 meses aprendió a caminar porque nadie lo alzaba.
... feo, que, cuando nació, el doctor, en lugar de felicitar al padre, lo golpeó.
... feo aquel príncipe, que la Cenicienta en vez de a las doce se iba a las diez menos cuarto.
... viejo aquel pueblito, que los semáforos eran en blanco y negro.
... fea, que la bajaron del tren fastama porque asustaba demasiado.
... flaca, que cuando se tomaba el café muy caliente se le calentaba la ropa.
... tonto, que para darse vuelta en la cama, se paraba.
... tonto, que el Día del Padre le regalaba flores al cura.
... chiquita, que en lugar de dar a luz sacaba chispas.
... delgada, que se comió una lata de guisantes y parecía un rosario.
... vago, que iba a cazar caracoles y se le escapaban de las manos.
... feo que asustaba hasta a los ciegos.
... feo, que con su foto le obligaban a tomar la sopa al niñito.
... bizco, que las lágrimas le caían por la espalda.
... viejo, que cuando era joven el arco iris era blanco y negro.
... fea, que la atropelló un camión y quedó mejor
.
... cabezón, que le tenían que tejer los suéteres puestos.
... honrado que cuando encontró un trabajo, lo devolvió.
... flaca, que no se sabía si iba o venía.
... alto, que en vez de tomar café con leche, tomaba café con Dios.
... feo, que cuando nació lo metieron en una incubadora con vidrios polarizados.
... feo, que cuando chupaba un limón, el limón le hacía caras a él
.
... fea, que cuando nació, la madre no sabía si quedarse con ella o con la placenta.
... fea, que no podía dormir, porque cuando venía el sueño, lo espantaba.
... pobre, que en lugar de sacar la basura, la entraba.
... feo, que le dolía la cara.
... viejo, que conocía al Mar Muerto cuando todavía estaba enfermo.
... fea, que la única vez que le silbaron, se dio vuelta y la pisó un tren.
... feo, que los ratones le comieron la cédula de identidad y dejaron la foto.
... feo, que a los 3 meses aprendió a caminar porque nadie lo alzaba.
... feo, que, cuando nació, el doctor, en lugar de felicitar al padre, lo golpeó.
... feo aquel príncipe, que la Cenicienta en vez de a las doce se iba a las diez menos cuarto.
... viejo aquel pueblito, que los semáforos eran en blanco y negro.
... fea, que la bajaron del tren fastama porque asustaba demasiado.
... flaca, que cuando se tomaba el café muy caliente se le calentaba la ropa.
... tonto, que para darse vuelta en la cama, se paraba.
... tonto, que el Día del Padre le regalaba flores al cura.
... chiquita, que en lugar de dar a luz sacaba chispas.
... delgada, que se comió una lata de guisantes y parecía un rosario.
... vago, que iba a cazar caracoles y se le escapaban de las manos.
... feo que asustaba hasta a los ciegos.
El tabaco es un desastre
Aunque muchos lectores fumadores pensarán que soy una plasta, a mí me parece muy bien que cada vez se prohiba más fumar en público. Yo solo lo he hecho una vez en la vida. Tendría unos 10 o 12 años, lo probé y lo encontré tan malo que lo dejé y nunca más. Pero he tenido la mala suerte de ser una fumadora pasiva. Siempre viví rodeada de fumadores. En mi familia, en el trabajo, entre mis amigos. Y el resultado es que tengo bronquitis crónica, sin haberlo tastado ni disfrutado. ¡Es bien triste la cosa!. Además todo el mundo sabe que entre los fumadores hay muchos más casos de cáncer de pulmón que entre los que no lo son. Y además, y esto interesa a todo el mundo pero más a las mujeres, las fumadoras tienen una piel bastante echada a perder. Han perdido la luminosidad. El cutis se vuelve opaco y salen arrugas tempranas. La combustión del tabaco emana productos tóxicos que, una vez inhalados,penetran directamente en el organismo. Uno de ellos, el monóxido de carbono, sustituye al oxígeno en los glóbulos rojos. La sangre se oxigena mal y todos los órganos sufren las consecuencias, y también la piel. Se vuelve frágil y pierde la luminosidad. Además de tener mala cara, el tabaco acelera el proceso de envejecimiento de la piel y el chupar el cigarrillo hace que salga en famoso "código de barras" alrededor de los labios.
Las mujeres sufren con el tabaquismo más que los hombres:
-Agravación de las enfermedades inflamatorias intestinales.
-Cancer de mama, sobre todo si se ha empezado a fumar en la pubertad.
-Cancer de ovarios y de colon.
-Menopausia precoz.
-Arterioesclerosis precoz.
Muchas de estas cosas tambien sirven para los hombres. Pero no todo es tan malo. Aunque se esté fumando desde hace 30 años, si se para de hacerlo, se obtienen muchos beneficios. La presión arterial se normaliza enseguida. El monóxido de carbono en sangre es reemplazado por el oxígeno. El peligro de enfermedades coronarias disminuye. La sangre se vuelve más fluida, los pulmones resisten mejor a las infecciones, y en general se siente uno mucho mejor. Es difícil, pero vale la pena.
Durante el embarazo
no conviene nada fumar, pues las toxinas del tabaco pasan al feto, y le estamos haciendo un flaco favor. Y además será más esmirriado el pobre niño.
Hacer deporte
Cuando se es fumador se está más cansado y con menos ganas de hacer deporte. La sangre se oxigena mal y engordamos.Si se deja de fumar, al poco tiempo recuperamos el "aliento" perdido.
Un buen consejo
No hay que tener miedo al dentista. No hacen daño. Y cada año hay que pasar una revisión, si queremos conservar toda la vida la dentadura y no sufrir dolores de muelas o tener que acabar con dentadura postiza. Cuando una muela duele ya no tiene remedio. Es que la caries ya ha empezado hace mucho tiempo y no se puede salvar. Hay que quitarla. En cambio, con el chequeo anual, se puede coger en sus comienzos y arreglarla. También, en esa visita anual a nuestro odontólogo, es necesaria una limpieza del sarro o placa dental que se acumula entre los dientes y que no lo quita el lavarse los dientes a diario. Cosa que de todas formas hay que hacer, pues retrasa mucho o impide la formación de caries. Pero no basta lavarse los dientes cada noche. Ni mucho menos. La placa dental está compuesta de saliva, restos alimenticios y bacterias. Cuando no se elimina con el cepillado, se calcifica hasta formar el sarro. Favorece la gingivitis (inflamación de las encías que hace que se acaben cayendo las piezas dentales)y la periodontitis.¡Hacedme caso! .Cada año visitad a vuestro odontólogo. Es un muy buen consejo.
viernes, 29 de enero de 2010
Chistes más o menos
Se abre el telón y se ve un pelo encima de una cama.
¿Como se llama la obra? ...
EL VELLO DURMIENTE
-------------------------------------------------------------------
1er acto: Madonna le grita a Sharon Stone: " Puta, guarra, zorra! "
2do. acto: Madonna le grita a Sharon Stone: " Puta, guarra, zorra! "
3er. acto: Madonna le grita a Sharon Stone: " Puta, guarra, zorra! "
¿Como se llama la obra? ...
MIRA QUIEN HABLA
-------------------------------------------------------------------
1er acto: Sale una negrita con una pequeña panza.
2do. acto: Sale la negrita con un poquito más de panza.
3er acto: Sale la negrita con más panza.
¿Como se llama la obra?
UN NEGRO PORVENIR
-----------------------------------------------------------------
1er acto: Un perro muerde a un tipo.
2do acto: El mismo perro vuelve a morder al tipo.
3er acto: El mismo perro vuelve a morder al mismo tipo.
Título: Remordimiento.
----------------
1er acto: Sale un general.
2do acto: Se electrocuta.
Título: General electric.
¿Como se llama la obra? ...
EL VELLO DURMIENTE
-------------------------------------------------------------------
1er acto: Madonna le grita a Sharon Stone: " Puta, guarra, zorra! "
2do. acto: Madonna le grita a Sharon Stone: " Puta, guarra, zorra! "
3er. acto: Madonna le grita a Sharon Stone: " Puta, guarra, zorra! "
¿Como se llama la obra? ...
MIRA QUIEN HABLA
-------------------------------------------------------------------
1er acto: Sale una negrita con una pequeña panza.
2do. acto: Sale la negrita con un poquito más de panza.
3er acto: Sale la negrita con más panza.
¿Como se llama la obra?
UN NEGRO PORVENIR
-----------------------------------------------------------------
1er acto: Un perro muerde a un tipo.
2do acto: El mismo perro vuelve a morder al tipo.
3er acto: El mismo perro vuelve a morder al mismo tipo.
Título: Remordimiento.
----------------
1er acto: Sale un general.
2do acto: Se electrocuta.
Título: General electric.
jueves, 28 de enero de 2010
Maharaja con varios kilos de perlas encima
La palabra maharaja viene de "maha", que quiere decir "gran", y "raja", rey. A estos señores, sobre todo al de Patiala, de Kapurtala y de Jaipur, les chiflaban las joyas y sobre todo las perlas finas. Ahora siguen viviendo en sus fantásticos palacios,todos los maharajas, pero solo en un ala. El resto se explota como hotel y restaurante para turistas. Y son guay del paraguay.
Jaipur está en el Rajahstán, (si la memoria no me falla), que quiere decir "tierra de reyes". La palabra "stan" por aquellas latitudes y más al norte, quiere decir pais. Por ejemplo, el Pakistán es "la tierra de los puros", el Afganistán "la tierra de los afganos", el Irán, "la tierra de los arios", y así. Como el Rajahstán era el más rico de los estados que componían la India, y que la siguen componiendo, pero antes eran países separados, en Jaipur, que es la capital, se encuentran las joyas más bonitas del mundo. Allí es para volverse loca, pues pueden comprarse joyas antiguas con un trabajo labrado enn oro por no demasiado dinero. Yo estuve allí hace años y casi me vuelvo loca de atar. Me compré algunas , que son verdaderas preciosidades antiguas. Y el oro lo venden al peso, no se fijan si aquello que venden tiene dos o tres siglos, o si se fijan les da igual. ¡Madre del amor hermoso!
Pendietes de perlas cultivadas
Las perlas cultivadas no se distinguen a simple vista de las perlas finas; hay que verlas con rayos X.
Las perlas
Las Perlas son gemas únicas originadas por la naturaleza, nacen de las Ostras Madres o Madreperla, son el producto de una reacción de enquistamiento de una particula extraña dentro del cuerpo blando de ese molusco, y da como resultado un producto con un fínisimo lustre y suave brillo interno que no es igualado por ninguna otra gema del mundo.
Han sido muy valoradas por todos los pueblos desde la antiguedad, por su rareza, delicada belleza y su extraordinario valor. Las perlas son de tamaño, color y forma variables.
No se sabe con seguridad el origen de su nombre, quizás venga del latin "sphaerula", esfera. Se originan dentro de las ostras. Están compuestas por nácar. El tamaño oscila entre una cabeza de alfiler y el de un huevo de paloma. La mayor perla encontrada pesaba 1kg. 800 grs.
El brillo, llamado también oriente, se debe a la colocación de las laminillas del nácar. El color varía según el molusco y el agua. Son muy delicadas. Las perlas finas, por supuesto. Y las cultivadas. En cambio, las perlas artificiales duran más, pero su valor es muy escaso. Las perlas finas, que se conocen desde hace miles de años, son las que son originadas por casualidad en el fondo del mar, cuando un poco de arenilla u otro objeto pequeño se mete dentro de una ostra perlífera. Durante muchos años la ostra se defiende del cuerpo extraño recubriéndolo de finas capas de nácar. En el Golfo Pérsico y en la India había muchas, y los pescadores de perlas buceaban hasta 15 metros hasta el fondo para coger ostras. Cada 40 o 50 ostras se encontraba una perla. Las perlas finas ahora valen muchísimo dinero, y solo los joyeros más famosos las venden. Poco a poco se han sustituído por las perlas cultivadas, que inventaron los japoneses en el segundo decenio del s. XX. Actualmente el 90% de las perlas que se venden son cultivadas. Estas y las finas son muy delicadas. Es la joya más perecedera que existe. Así como un brillante, una esmeralda, desafían los siglos, una perla vive 100 o 150 años, si se la cuida bien. Le sienta mal la humedad, el sudor, los perfumes y los cosméticos. Pero si no se llevan también se echan a perder. Lo mejor es llevarlas y secarlas después con un trapito seco. Muchas custodias y otras joyas religiosas, que no se tocan nunca, y que llevan perlas, casi todas están ya ennegrecidas.
Un japonés llamado Mikimoto fué el inventor de las perlas cultivadas. Se mete dentro de la ostra manualmente una bolita de cristal y la ostra la recubre con su nácar. Es un proceso mucho más rápido que con las perlas finas, que tenían que estar "trabajando" las ostras mucho más tiempo, pero lo malo es que si no se cuidan bien se descascarillan.
TIPOS DE PERLAS:
PERLAS FINAS
PERLA CULTIVADA DEL MAR DEL SUR O AUSTRALIANA:
Se trata de un tipo de Perla excepcional. Cultivadas en aguas saladas del Norte de Australia, en Indonesia y en Filipinas, tienen una gama de color que va desde el blanco hasta el negro. Pero se destacan por sus iridiscencia plateada y dorada, alcanzando tamaños entre los 9 y 28 mm. Pueden tener una forma perfectamente redonda hasta una forma ligeramente asimétrica y un brillo medio alto. El precio varía según el brillo y su tiempo de cultivo es entre los 3 y 8 años.
PERLA CULTIVADA DE TAHITI
Son cultivadas en aguas templadas por la Ostra Pinctada Margaritifera en agua salada de la Polinesia Francesa. De una amplia gama de colores desde el gris, verdes, naranjas, doradas, azules y negro. Las de color negro son únicas, poseen un brillo intenso y alcanzan los 13 mm. El tiempo de cultivo es de 2 a 3 años. La perla de Tahiti es costosa por escasa y única.
PERLA CULTIVADA AKOYA
Perlas cultivadas de Akoya: las perlas cultivadas de Akoya son un tipo de perla de agua salada de Japón. Tienen forma redonda, simétrica y miden entre 6 mm y 8.5 mm. Es una perla de dificil crecimiento y tienen más brillo que las perlas cultivadas de agua dulce, su color es suave y va en la gama del crema hasta el rosado. Su tamaño esta por encima de los 7 mm y es muy redonda.
PERLA CULTIVADA DE AGUA DULCE:
Se cultivan en granjas de lagos y ríos en China. Posee forma asimétrica, brillo medio a alto y miden entre 3.5 mm y 7.0 mm. Las perlas cultivadas en agua dulce son sobre todo blancas, pero pueden ser rosadas.
Si alguien quiere ver perlas finas en abundancia, y quedarse extasiado como quedé yo,que visite el museo del Palacio de Topkapi, en Estambul, y verá un trono todo de perlas finas del tamaño de garbanzos o mayores. ¡Madre mía, qué perlas...! A los maharajás les gustaban mucho, y llevaban collares de muchas vueltas.
Han sido muy valoradas por todos los pueblos desde la antiguedad, por su rareza, delicada belleza y su extraordinario valor. Las perlas son de tamaño, color y forma variables.
No se sabe con seguridad el origen de su nombre, quizás venga del latin "sphaerula", esfera. Se originan dentro de las ostras. Están compuestas por nácar. El tamaño oscila entre una cabeza de alfiler y el de un huevo de paloma. La mayor perla encontrada pesaba 1kg. 800 grs.
El brillo, llamado también oriente, se debe a la colocación de las laminillas del nácar. El color varía según el molusco y el agua. Son muy delicadas. Las perlas finas, por supuesto. Y las cultivadas. En cambio, las perlas artificiales duran más, pero su valor es muy escaso. Las perlas finas, que se conocen desde hace miles de años, son las que son originadas por casualidad en el fondo del mar, cuando un poco de arenilla u otro objeto pequeño se mete dentro de una ostra perlífera. Durante muchos años la ostra se defiende del cuerpo extraño recubriéndolo de finas capas de nácar. En el Golfo Pérsico y en la India había muchas, y los pescadores de perlas buceaban hasta 15 metros hasta el fondo para coger ostras. Cada 40 o 50 ostras se encontraba una perla. Las perlas finas ahora valen muchísimo dinero, y solo los joyeros más famosos las venden. Poco a poco se han sustituído por las perlas cultivadas, que inventaron los japoneses en el segundo decenio del s. XX. Actualmente el 90% de las perlas que se venden son cultivadas. Estas y las finas son muy delicadas. Es la joya más perecedera que existe. Así como un brillante, una esmeralda, desafían los siglos, una perla vive 100 o 150 años, si se la cuida bien. Le sienta mal la humedad, el sudor, los perfumes y los cosméticos. Pero si no se llevan también se echan a perder. Lo mejor es llevarlas y secarlas después con un trapito seco. Muchas custodias y otras joyas religiosas, que no se tocan nunca, y que llevan perlas, casi todas están ya ennegrecidas.
Un japonés llamado Mikimoto fué el inventor de las perlas cultivadas. Se mete dentro de la ostra manualmente una bolita de cristal y la ostra la recubre con su nácar. Es un proceso mucho más rápido que con las perlas finas, que tenían que estar "trabajando" las ostras mucho más tiempo, pero lo malo es que si no se cuidan bien se descascarillan.
TIPOS DE PERLAS:
PERLAS FINAS
PERLA CULTIVADA DEL MAR DEL SUR O AUSTRALIANA:
Se trata de un tipo de Perla excepcional. Cultivadas en aguas saladas del Norte de Australia, en Indonesia y en Filipinas, tienen una gama de color que va desde el blanco hasta el negro. Pero se destacan por sus iridiscencia plateada y dorada, alcanzando tamaños entre los 9 y 28 mm. Pueden tener una forma perfectamente redonda hasta una forma ligeramente asimétrica y un brillo medio alto. El precio varía según el brillo y su tiempo de cultivo es entre los 3 y 8 años.
PERLA CULTIVADA DE TAHITI
Son cultivadas en aguas templadas por la Ostra Pinctada Margaritifera en agua salada de la Polinesia Francesa. De una amplia gama de colores desde el gris, verdes, naranjas, doradas, azules y negro. Las de color negro son únicas, poseen un brillo intenso y alcanzan los 13 mm. El tiempo de cultivo es de 2 a 3 años. La perla de Tahiti es costosa por escasa y única.
PERLA CULTIVADA AKOYA
Perlas cultivadas de Akoya: las perlas cultivadas de Akoya son un tipo de perla de agua salada de Japón. Tienen forma redonda, simétrica y miden entre 6 mm y 8.5 mm. Es una perla de dificil crecimiento y tienen más brillo que las perlas cultivadas de agua dulce, su color es suave y va en la gama del crema hasta el rosado. Su tamaño esta por encima de los 7 mm y es muy redonda.
PERLA CULTIVADA DE AGUA DULCE:
Se cultivan en granjas de lagos y ríos en China. Posee forma asimétrica, brillo medio a alto y miden entre 3.5 mm y 7.0 mm. Las perlas cultivadas en agua dulce son sobre todo blancas, pero pueden ser rosadas.
Si alguien quiere ver perlas finas en abundancia, y quedarse extasiado como quedé yo,que visite el museo del Palacio de Topkapi, en Estambul, y verá un trono todo de perlas finas del tamaño de garbanzos o mayores. ¡Madre mía, qué perlas...! A los maharajás les gustaban mucho, y llevaban collares de muchas vueltas.
Dos fotos de Kate Moss: Con kgs. de más (según los modistos) y "bien"
Pues la verdad, encuentro que está más guapa "con".
