COCHES QUE HAN HECHO HISTORIA

El Volkswagen coccinelle

El Porsche de James Dean

Aston Martin, el coche de James Bond

Citroën 2CV

Los nazarenos racistas y otras cosas piadosas

Cuando yo era pequeña iba todas las Semanas Santas en Palma, con mi madre y mi abuela, a visitar "monumentos", que así se llamaban unos altares especiales que el jueves y el viernes santo ponían en todas las iglesias y conventos. Connsistían en que enmedio se ponía una custodia con una hostia grande consagrada, y alrededor se adornaba con macetas sin flores, porque se suponía que estábamos de luto.Se solían poder aspidistras y otras plantas de hoja verde, y también unas curiosas macetas (y estos altares se siguen poniendo, lo que pasa es que solo van unas cuantas viejas)de las cuales salían unas como cabelleras blancas y relucientes. Esto no era más que trigo crecido en la oscuridad, por lo que carecía de clorofila.
Existía la creencia de que si en las repetidas visitas a las "casas santas", como así se llamaban los "monumentos" en mallorquín, se conseguían rezar 13 credos, tantos como años tenía JC cuano lo crucificaron, luego a lo largo del año se podía conseguir cualquier deseo que se pidiese. Lo malo es que pasada la santa semana yo me olvidaba completamente de eso, con lo que me quedé sin saber si la magia funcionaba.
A veces era divertido ir con las amigas a ver una procesión, sentadas en unas sillas bajitas que se ponían al borde de la acera, delante de la calzada llena de serrín para que la cera que caía de las velas de los nazarenos no hiciese resbalar, mientras nuestros mayores estaban en las filas de más atrás cotorreando sobre cualquier cosa.Pero a mí, ese tiempo de ver tantos cristos sangrantes en iglesias y procesiones no me gustaba demasiado, pues después tenía tremendas pesadillas. Comprendo muy bien aquel poema de Antonio Machado, llamado La Saeta:
"¡Oh no eres tú mi cantar,
no quiero cantar ni puedo,
a ese Jesús del madero,
sino al que anduvo en la mar!"
Seguramente Machado también tuvo pesadillas de niño.
Una cosa graciosa que ocurrió por entonces, en que no había aún mucho turismo en Mallorca, fué que unos visitantes yankis se encontraron de narices con una procesión de nazarenos vestidos de blanco y con cirios encendidos, y se creyeron que era el Klu-Klux-Klan que también lo teníamos aquí. Los pobrecillos se llevaron un susto de muerte, ante el regocijo de los lugareños. Fué muy comentada la cosa.
Como se puede ver, en la Semana Santa también se podía reir. Pero el tiempos de Franco esta semana de Pasión se tomaba muy en serio. Los cines cerraban o proyectaban pelis sacras o de Aurora Bautista, la radio solo radiaba música sacra, no se podía ir por la calle andando muy alto y menos dando voces, cabarets y similares cerraban y en las iglesias las estatuas se tapaban con telas moradas, nunca supe por qué.
Aqui en Palma de Mallorca existe la Iglesia de La Sangre,que es la del hospital, y en ella está el Cristo de la Sangre, a quien los mallorquines adoran. Otra imagen de Jesús no les sirve, tiene que ser ésa precisamente, porque "es muy milagrosa", dicen. A mí esto siempre, y más desde que me he convertido al Islam, tiene la facultad de escandalizarme bastante, pues me parece idolatría pura y dura. Hace unos pocos años, un chiflado entró en la iglesia y le rompió las piernas al Cristo, y salía gente en los periódicos haciendo declaraciones, y recuerdo muy bien a un devotísimo señor, quien decía consternado que para él ya no era igual el Cristo, que lo habían estropeado y con él su facultad de hacer milagros, y que ya nunca volvería a rezarle ni a hacerle puñetero caso. Esto sucedía ya entrado el año 2000, no en la Edad Media. Pero es que Mallorca, como el resto de España, is different.

Las tonterías de Matas irritan al juez Castro.Lo siguiente pertenece al auto del indignado juez:

- Sobre Matas responsabilizando a los mandos inferiores, "Matas emplea con mucha frecuencia la expresión, rayana en la divinidad, de 'hágase' para aludir a la manifestación de su voluntad política", dice sobre el hecho de que Matas no se atreva a pronunciar sus nombres, por temor a la reacción de éstos.

- Sobre su relación con los arquitectos de sus obras:
"Cuando se le pregunta si asistió a la boda del hijo de uno de ellos, (Matas) le resta importancia para decir que al cabo del año va a muchísimas bodas por razón de su cargo, quizá sea por ello que le queda poco tiempo para controlar el gasto público".

- Sobre el piso de Madrid propiedad de Matas:
"Sobre la pretendida, que nunca documentada, cesión de la reserva (del piso) en favor de Don Bartolomé Reus Beltrán reina el absurdo porque absurda es la explicación que se pretende dar a tal cesión".

- Sobre la propiedad del piso:
"La afirmación hecha por don Bartolomé Reus Beltrán sobre que la Sra. Areal estaba tan apenada por no haber podido llegar a ser propietaria del piso de Don Ramón de la Cruz que tanta ilusión le hacía que quienes la rodeaban la consolaban facilitándole que actuara como si lo fuera (...) es una burla a este juzgado y a los ciudadanos y no se entiende cómo se le ha podido ocurrir a alguien argumentar de esa manera".

Esperanza Macarena

Yo cuando tenía 20 años me puse de mantilla en Sevilla y me lo pasé pipa,presumiendo con mi prima. Allí las chicas se ponen de mantilla para eso.La verdad es que éramos muy guapas.

Esperanza de Triana

Gastronomía típica de Mallorca en Semana Santa y otras cosas

Los que van a viajar a Mallorca esta Semana Santa estarán más orientados y podrán degustar estas exquisiteces en cualquier pastelería o panadería, pues las venden un poco por todas partes.Las empanadas se pueden comer en cualquier época del año, pero antaño solo las hacían en esta semana. A mí las que más me gustan son las de pasta dulce y cordero, pues el contraste de sabores es realmente fenomenal. Las hay que no son de pasta dulce (lisas, las llaman) y de relleno de cordero, cerdo, guisantes, pescado... que también son muuuy recomendables.
Los crespells, junto con los enormes confites blancos de este tiempo, son mis dulces preferidos. Los primeros son de claro origen judío, y muchos tienen la forma de la estrella de David.
Los rubiols son como unas empanadillas grandes dulces y rellenas de cabello de ángel, y espolvoreadas con azúcar. Son dignas de probarse también.
Los confites, los típicos que antes (ahora se han vuelto más rácanos) era costumbre que todo nazareno que se preciase llevase en los bolsillos para obsequiar a los niños conocidos, los verdaderos son enormes, y hay que ir con cuidado al comerlos de no saltarse un empaste, o lo que es peor, ahogarse si se tragan. Cuando era pequeña los roía con fruición, pero ahora soy más prudente y los hago pedazos previamente con un martillo. También hay que decir que antes eran aún mas grandes. Es azúcar, pero está riquísimo.
Abstenerse de todo lo anteriormente citado gente que quiera adelgazar con vistas a lucir tipo en verano.
La procesión más bonita es la de Pollença el Viernes Santo, El Devallament, que quiere decir bajada. Las demás psé. Y es que estoy acostumbrada a las sevillanas, y no hay color.Aquí critican la Semana Santa de Sevilla,que dicen que es muy poco seria ( y es verdad, pero los mallorquines son el polo opuesto a los andaluces) pero es una maravilla, con perdón. Yo como musulmana no creo en estas cosas, que son pura idolatría, pero me emociono hasta las lágrimas. Sevilla por esta epoca está hecha una preciosidad. Y se mezcla el olor del azahar de los naranjos de las calles con el del incienso y la cera, y es que es un colocón. Y si has bebido manzanilla y comido soldaditos de Pavía en algún bar con buena compañia, puede ser un trip tremendo. Lo bueno es seguir de cerca un paso (cosa que en Mallorca no está permitido) y es estupendo cuando se para para escuchar alguna saeta (en Mallorca no están permitidas)y luego el capataz de la orden de levantar de nuevo el paso al grito de: ¡"A esta es"!. Es emocionante oír el tintineo de las cadenas de plata contra los varales, el olor de los flores mezclada con el sudor y las blasfemias de los costaleros...hay que estar allí para comprenderlo, y tener algo de sangre andaluza, pues hay gente que sale completamente escandalizada. En el Partido tengo compañeros andaluces ateos, pero ¡que no les toquen la Semana Santa!. Es incomprensible para muchos pero no para mí.Es una experiendia místico-pagana única en el mundo.-

Empanadas o panades (en mallorquín)

Crespells

Rubiols

Pizza tremenda

Tormenta en un vaso de agua

Viviendo peligrosamente

Los ladrones son gente honrada y otras anécdotas sociopolíticas

El asunto Matas está dando mucho juego. Es más divertido que una película, y tiene golpes de efecto como en éstas. Yo no me puedo meter en la piel de este gángster, pero a veces parece que no ha sido tan listo como parecía y se pensaba que Mallorca seguía siendo su corral particular. Cuando los abogados le dijeron que fuera preparando un par de millones de euros (en Mallorca, un par no son dos, sino un puñadito. Yo antes en las tiendas pedía, por ejemplo, "deme un par de granadas -por decir algo- e invariablemente me respondían: "Sí, pero, ¿cuántas?"), pues Matas, cuando le decían lo de la fianza, se echaba a reír. Delante de los juzgados estos días de declaraciones de los golfos apandadores siempre había un nutrido grupo de ciudadanos gritándole barbaridades.
Una cosa que me parece extraña es que, primero, Matas no ha entregado su carnet pepero y no se ha dado de baja de su partido,pero dado que el caballero es mezquino y además se cree en su derecho de pernada monetaria, no piensa que sea culpable. Y más extraño aún si cabe es que ninguno de los dirigentes del PP en Baleares se haya atrevido a insinuar que este señor es un baldón para su partido ,y que habría que expulsarle. Silencio absoluto.Yo, que soy malpensada, me digo que debe ser que Matas, como está ya (casi)a los pies de los caballos, y sabe "cosas" de sus compañeros, temen éstos que, desesperado, las suelte y los pringue a ellos. Sino, actitud tan extraña no se explica. Y el PP madrileño tampoco les ha dado un toque, que se sepa, para que le expulsen, pues así está todo el PP quedando con más mierda que el rabo de una vaca. Y encima le compadecen,los mallorquines, como hoy declara uno de los mandamases, diciendo esto inaudito:"-¿Y quién va a reparar a Matas del tremendo daño sufrido?"
¡¡Madre del Amor Hermoso!!! .¡¡ Si encima lo tratan como a un mártir!!. Un periodista del diario ese que me copia a veces,Pep Matas (no es pariente)dice hoy, comentando el comentario: "Y a nosotros, ¿quién nos devuelve el dinero que nos han robado como ciudadanos?".
Es que se necesita tener cara.También otro "barón" del PP dice: "A Matas lo han linchado".J..., pues qué querían, ¿que le bañasen como a Nerón, le untasen con óleos orientales y le regalasen una odalisca?. Este señor es un ladrón de tomo y lomo, mucho peor que los ratas pobres que cumplen condenas de 10 o más años en la carcel y acaban muriendo antes de hora por los malos tratos.Matas es "rico por casa", como dicen los mallorquines, pues su familia posee la Eléctrica Matas, un gran comercio prestigioso, y una agencia de publicidad, Publicidad Matas, que hace anuncios en todas partes, cines, carreteras...vaya, que este sujeto no ha sido nunca pobre, o sea que con el sueldazo que ha tenido de Ministro, de Conseller, y de Presidente de la Autonomía de Baleares, podía ser aún más rico, pero se cumple aquelo tan manido de "la avaricia rompre el saco". A los chorizos carcelarios -y no quiero defenderlos- a veces les hace falta robar, porque son unos pobres diablos, pero la codicia de Don Jaume es que no tenía límites. Y encima -como Franco, que se hacía poner en las monedas "Caudillo de España, por la gracia de Dios", siendo un asesino- Matas estos días ha dicho "que espera que El de arriba le ayude". Caray, qué cara, y hay que ver cómo son estos católicos, que quieren enredar al mismo Dios en sus chanchullos. Los musulmanes jamás hacemos estas barbaridades, porque cuando cometemos una barbaridad, sabemos que la estamos haciendo y nunca pedimos ayuda a Dios en estos casos.
Que no se me enfaden los mallorquines por escribir lo que viene a continuación, pero es verdad.En esta isla hay gente culta, honesta, -muchos son así, y tengo buenos amigos- pero no se puede evitar la herencia, y Mallorca ha sido durante toda la Edad Media o casi, nido de piratas.Sus preciosas calas de la parte SO parecen hechas a propósito para cargar y descargar mercancías de dudosa procedencia, y hasta hace poco, antes del contrabando de estupefacientes, en la isla había una gran tolerancia respecto a los contrabandistas.De tabaco y café, sobre todo. Recuerdo que cuando yo iba al colegio, tenía una compañera de clase que se llamaba Angelita, y era de Santanyi, un pueblo cercano a la costa, la cual me decía, sonriente y orgullosa, que su padre era un contrabandista. Yo, que había sido educada en la certidumbre de que un contrabandista era un ladrón, -aunque fuesen tan salerosos como José María el Tempranillo- me hacía cruces ante las declaraciones de mi amiga, y ésta se reía de mis ojos como platos:
!-"Pero si en Santanyi todos lo somos, de contrabandistas!"-me decía.
Entonces empecé a comprender que la línea que separa el delito de lo lícito era delgada y borrosa.
Y por el amor de Dios, que no se me enfaden ahora los de Santanyi, pero tienen que reconocer que no exagero un pelo.
Y para terminar, no puedo dejar de mencionar una de las pintorescas compras que hacía la señora Matas, como la lechuga de un euro: En su palacete de la calle Sant Feliu, en los cuartos de baño, tenía escobillas para limpiar el váter que costaban 300 euros cada una. ¿De qué serían?¿De cerdas de jabalí del Himalaya? ¿de hilos de plata?. Hay que ver, que si uno quiere gastarse el dinero, no tiene más que ponerse a buscar...Y es que esta gente tan fina son todos unos meacolonias.
Y para que no me cojan en un renuncio, como Matas todavía es "presunto", y aún puede salir de rositas (espero que no), todas las veces que le he llamado ladrón y otras cosas feas, que conste que ha sido presuntamente.
Y ahora, a verlas venir.

Hollywood da mucha cultura

SI NO FUERA POR LAS PELICULAS...
ESTOS SON ALGUNOS EJEMPLOS DE LAS COSAS QUE NO SABRÍAMOS SI NO FUERA POR LAS PELICULAS DE HOLLYWOOD.

1. Todos los numeros de telefono de los EEUU comienzan irremediablemente con 555.

2. En toda investigacion policial, es necesario visitar como minimo un club de stiptease.

3. La mayoria de los perros son inmortales.

4. Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitartelos de encima ocultandote entre los participantes del desfile del Dia de San Patricio, sea cual fuere la epoca del año.

5. Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como minimo, una barra de pan que sobresalga un poco.

6. Es facil pilotear un avion y aterrizar con el, si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operacion por radio.

7. Una vez aplicada la barra de labios, es imposible hacer que se corra el color...aunque hagas submarinismo.

8. Los sistemas de ventilacion de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrira mirar en ellos y ademas, sirven para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.

9. Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondras de suficiente municion, aunque vayas desnudo.

10. Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia.

11. Si tienes que hacerte pasar por un militar aleman, no es necesario hablar el idioma, con tener acento aleman bastara. Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o algun tipo de monstruo, la principal preocupacion del alcalde sera siempre la futura feria de comercio o su proxima exposicion de arte.

12. La Torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de Paris.

13. Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.

14. Si se ve en algun momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va a atravesarlo en breves instantes.

15. El comisario de policia casi siempre es negro.

16. Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tienes en el bolsillo al azar. Siempre sera el importe exacto.

Turco, perro salvador de vidas

En Haití salvó de perecer bajo los escombros a este niño.
¡Y pensar que hay tanta gente que los abandonan, que los torturan..como los cazadores, que cuando ya están viejos y no les sirven, los ahorcan de la manera más sádica...

El perro héroe de Haiti

Gracias a `Turco´, los bomberos de Valladolid rescataron a Redjeson Hausteen Claude, de dos años. El pequeño haitiano llevaba dos días bajo los escombros.

Abandonado por su dueño en Tarifa, este labrador estaba al borde de la muerte cuando fue recogido por unos militares. En unos meses pasó de ser un vagabundo a convertirse en el orgullo de un cuerpo de bomberos. Acaba de regresar de Haití, graduado tras salvar 18 vidas.

`Turco´ es un perro andaluz y su historia comienza, como la película de Dalí y Buñuel, con una navaja bien afilada.

En su caso, el tajo fue en el cuello. Sus dueños le extrajeron así el microchip, una práctica muy habitual entre los propietarios de los 150.000 perros que se abandonan en España cada año, tantos como víctimas humanas en el terremoto de Haití. Sin chip, no hay denuncia. El animal pierde su identidad y, casi siempre, perderá la vida. `Turco´, un labrador jovencito, quizá un regalo de Reyes, vagabundeó no se sabe cuánto tiempo por las afueras de Tarifa, en pleno verano de 2008, y acabó en un campo de maniobras. Lo recogieron unos militares que hacían ejercicios de tiro, muerto de sed, hecho un saco de huesos, lleno de pulgas y parásitos. Y con un pedruscazo en el hocico que todavía supuraba, cortesía de otro `amante´ de los animales. Turco estaba tan traumatizado que olvidó cómo se ladraba, como un niño que enmudece por los malos tratos. Un año después de su odisea, el perro seguía sin poder articular un guau.
Así fue como Turco se cruzó en la vida de Cristina Plaza Jorge, una soldado profesional de 22 años, vallisoletana, destinada en Ceuta. «Me llamaron los compañeros que lo habían rescatado. Sabían que me estaba costando adaptarme, que me sentía sola y le había dicho a todo el mundo que quería un perro. Me mandaron una foto por el móvil. Parecía pequeñito, aunque resultó ser un grandullón. Y estaba flaquísimo. Me enamoré. Crucé el Estrecho en el ferry, me fui a ver al veterinario de Algeciras donde lo habían dejado y me lo llevé a casa.»
`Turco´ se recuperó de sus heridas gracias a los mimos de Cristina. Y recobró la alegría, pues la nobleza nunca la perdió. «Es el perro más juguetón del mundo. Incansable. Lo que más le gusta es correr por la playa. Le puedes tirar un palito cien veces, que cien veces irá a por él y te lo traerá.» Vivieron juntos ocho meses felices. Ganó peso, aunque seguía sin ladrar. Una mañana cayó una tromba de agua: 160 litros por metro cuadrado. Y la casa de alquiler de Cristina, una planta baja, se inundó de tal modo que era inhabitable. «Rezumaba tanta humedad que tuve que volver al cuartel. Como allí no podía tenerlo, lo llevé a casa de mi madre en Castronuevo de Esgueva, un pueblo de Valladolid.» Allí, Turco conoció la nieve. Pero el destino le tenía reservada una nueva sorpresa. El perro rescatado de la muerte por unos soldados de buen corazón iba a tener ocasión de demostrar su generosidad y devolver el favor. Con creces.
El sobrino de una vecina, bombero del grupo de especialistas en rescates de la Junta de Castilla y León, lo vio corretear por el pueblo e intuyó enseguida que aquel chucho alegre, vivísimo, que lo olfateaba todo con la curiosidad de un detective, sin despistarse jamás, tenía madera de héroe. Pidió permiso a Cristina para hacerle una prueba. «Ya tenían a `Dopy´, un golden retriever, pero siempre andan buscando nuevos perros. No es nada fácil encontrar candidatos que superen las pruebas. Yo les dije que de acuerdo. Me costó lo mío, porque lo quiero muchísimo, pero me convenció mi madre.» Su argumento era incontestable y resultaría profético: «Imagínate, Cristina, que algún día `Turco´ salva una vida».
Cristina les puso a los bomberos tres condiciones antes de donarles a `Turco´: que no le cambiasen el nombre, que le dejasen verlo cada vez que fuera a Valladolid y que, si el perro no superaba las pruebas, se lo devolviesen. Y los avisó, además, del gran inconveniente: no ladraba. ¿Cómo se las arreglaría para alertarlos si encontraba un superviviente entre los escombros? A los quince días la llamaron por teléfono. «Tu perro ya ladra y está hecho una máquina. Cuando salimos a correr, se viene con nosotros. Y luego se va a correr con el siguiente turno. Nunca tiene bastante.» Comenzó entonces el durísimo entrenamiento de un rescatador canino en edificios y estructuras colapsadas.
Hasta que lo llevaron a Haití, y allí pudo demostrar su verdadera valía.






CÓMO ACTÚA UN PERRO DE RESCATE
Del `efecto yoyó´ al `efecto maniquí´

De "El Jueves"

Las dos monjas-(chiste muy viejo,pero me hace gracia y por si alguien no lo conoce)

Dos monjas salieron del convento a vender galletas.
Una era la Hermana Matemática (M), y otra la Hermana Lógica (L).

M : Está empezando a caer la noche y aún estamos muy lejos del convento

L: Hermana, ¿se ha dado cuenta de que nos sigue un hombre hace media hora?

M : Sí, ¿y qué será lo que quiere?

L: Es lógico. Nos querrá violar.

M: ¡Dios Mío!. Calculo que si continuamos caminando a este ritmo, nos alcanzará dentro de 15 minutos. ¿Qué podemos hacer?

L: La única cosa lógica que podemos hacer es caminar más rápido!!!

M : ¡¡¡No está funcionando!!!

L :¡Claro que no! él hizo la única cosa lógica que se podía hacer!, él comenzó también a caminar más rápido!!!

M : Y ahora, ¿Qué vamos a hacer? Nos alcanzará en un minuto.

L : La única cosa lógica que podemos hacer es separarnos, usted vaya por aquel lado y yo por este otro; no podrá seguirnos a las dos!

Entonces, el hombre decidió seguir a la Hermana Lógica. La Hermana Matemática llegó al convento, preocupada de lo que pudiera haberle ocurrido a la Hermana Lógica, al cabo de un rato llego la hermana Lógica.

M : ¡¡Hermana Lógica!!. Gracias a Dios que llegó usted. Cuénteme ¿qué ocurrió?.

L : Ocurrió lo lógico. El hombre no podía seguir a las dos,por lo que optó por seguirme a mí.

M : Y, ¿qué ocurrió después?

L : Lo lógico.Yo comencé a correr lo más rápido que pude, y él también.

M : Y?

L : De nuevo lo lógico. Me alcanzó

M : ¡Dios Mío!. Y, ¿qué hizo ud.?

L: Hice lo lógico, me levanté el hábito

M :¡¡¡Dios Mío, Hermana!!!. Y, ¿qué hizo él hombre?

L : Él también hizo lo lógico, se bajó los pantalones

M : ¡Oh, no!. Qué ocurrió después?

L : ¿Acaso no es lógico, Hermana?

Una monja con el hábito levantado corre mucho más de prisa que un hombre con los pantalones abajo!


LAS PERSONAS DE MENTE SUCIA RECEN 120 AVEMARIAS

La "Ultima Hora" me fusila

Fusilar, en lenguaje literario-periodístico, significa lisa y llanamente copiar. Yo, hasta ahora, había notado que en la prensa local a veces salián artículos sospechosamente parecidos a alguna entrada de las que pongo en este blog, pero como suelo ejercer la autocritica, me había dicho a mí misma que estaba ligeramente paranoica. Pero lo de hoy rebasa toda medida. Hace muy poco puse un post llamado "El España el franquismo no ha muerto",y hoy,27 de marzo, al leer el diario "Ultima Hora" de Mallorca, me veo nada más abrir el periódico, un artículo firmado por Rafael Torres que dice lo mismo que yo ponía en mi entrada, aunque cambiando un poco las palabras. Desde aquí me dirijo al Sr. Director del periódico, del que soy asidua lectora, dicéndole que, dado que se usa mi blog para llenar su periódico, lo menos que podía hacer es concederme una columnita semanal en su medio de comunicación -cobrando, por supuesto. A estas alturas de mi vida ya no hago nada gratis- y yo le podría redactar lindos artículos sobre lo que me pidiera, desde cómo y cuando se plantan los bulbos de crisantemos hasta columnas de opinión sociopolítica, pasando por biografías de hombres ilustres, anécdotas historicas, chistes, y mil cosas más. Soy una mujer orquesta a la que fastidia que otros cobren por el trabajo que -gratis- hago. yo.
Ahí queda.

¡Ahora sí!

Es tiempo de abonar las plantas y macetas. Ya está brotando todo, y para tener una primavera y un verano florido y verde, es tiempo de abonar. Si se emplean abonos químicos, cuidado con los animales. Yo suelo poner a las macetas de mi terraza abono líquido dos veces a la semana. Y me va muy bien.

Fotos del pueblo mallorquín de Valldemossa

Sobrasada mallorquina

Cerdos mallorquines

Bicentenario del nacimiento de Chopin

Hace 200 años más o menos que nació Federico Chopin, músico polaco. En Mallorca lo conocen bien, pues estuvo un desastroso año viviendo, primero en una casa de la barriada de Establiments, y luego el resto en la entonces destartalada Cartuja de Valldemossa, abandonada por los monjes tras la desamortización de Mendizábal. Siempre me ha sorprendido de que la pareja -pues vino a Mallorca con su amante, la escritora francesa George Sand- eligiera un sitio tan húmedo e inapropiado para un tísico, y encima Valldemossa, entre montañas y con un clima cálido en verano, pero lo más inapropiado para alguien que tiene fatal los pulmones. También siempre me ha extrañado de que en la isla se les tenga tan mitificados, cuando la verdad es que su estancia aquí fué un desastre. Entonces en Valldemossa los payeses estaban asalvajados y les tiraban piedras, escandalizados de ver a una mujer vistiendo de hombre y más sabiendo que vivían en pecaminoso concubinato. Sin embargo en la Cartuja Chopin compuso muy buena música. George Sand, que era de armas tomas, no perdonó a los mallorquines que les trataran como a apestados, y en el famoso libro "Un invierno en Mallorca", que en la isla se vende traducido a tropecientos idiomas, los pone a caer de un burro, pues se burla despiadadamente de ellos. Sospecho que casi nadie se la leido el relato de la escritora, que es bastante divertido. Dice entre otras cosas que los mallorquines adoran a sus cerdos, cosa que en parte es verdad. No como al becerro de oro,claro, pero en Mallorca hay infinitas variedades de manjares hechos con la carne de este animal, como las estupendas sobrasadas, butifarrones, etc. Pues parece (esto yo no lo sabía antes de leer Un hiver à Majorque)que según cuenta Doña George, por entonces los cerdos se habían introducido en Mallorca (Igual no es verdad)y que los mallorquines estaban entusiasmados y alucinados con los animalitos. Vamos, que los pinta como unos verdaderos memos.Supongo que las cosas que la señora dijo al volver a París de Mallorca no fueron precisamente elogiosas, pero luego los touroperadores turísticos ya se encargaron de areglar un poco la imagen de la isla.
La pareja y los hijos de ella que también fueron parte de la expedición solo estuvieron un año escaso en la isla; se fueron pitando en un barco donde también les trataron como a apestados,sobre todo viendo al músico toser, al que supusieron un peligro público y al que no dejaban salir del camarote. Un horror de vacaciones.Pero que después dió y da buenos dividendos turísticos.
Los retratos de Chopin y George Sand son de Delacroix.

No se podían chivar

Estos días la prensa publica que el actual papa, cuando era cardenal, tapó durante varios años al director eclesiástico de un asilo de niños sordomudos en USA, a quienes durante más de diez años se pasó por la piedra. ¡No sabe nada la clericalla!. El harén perfecto, un asilo de niños sordomudos!. Así no podían protestar.
Lo que no me explico es por qué el Vaticano sigue empecinado en mantener el celibato, cosa que Jesús no estableció nunca para ninguno de sus seguidores. Los apostoles en su mayoría estaban casados y no hizo divorciar a ninguno.

Este fin de semana volvemos a la hora de verano y hay que cambiar los relojes

En España el franquismo no ha muerto

La prueba es que el Tribunal Supremo insiste en que Garzón es culpable y no puede investigar los crímenes del franquismo.
La desgracia es que los componentes de dicho Tribunal son de extrema derecha. y la causa contra Garzón la han incoado los falangistas. En Chile, Argentina y otros países tendrán su justicia menos en España. A Garzón lo van a sentar en el banquillo e inhabilitar si pueden, y yo creo que sí podrán. Una medalla gorda tendrían que haberle puesto por haber sido el que trincó a Pinochet e hizo justicia al pueblo chileno. Pero Spain is different, y para callar algunas bocas lo que el Gobierno pretende es hacer un homenaje al poeta Miguel Hernández, el poeta del pueblo, que después de matar a Lorca Franco no quiso hacer otro mártir y lo dejó morir de pulmonía en la cárcel de Alicante. Pero esto no es suficiente. Hay en este país cientos de fosas en las cercanías de los pueblos y enmedio del campo llenas todavía de cadáveres de las víctimas del franquismo, muchas de ellas con visibles señales de tortura. Y es que la represión terminada la guerra del 36 fué terrible. Duró muchos años, y Franco asesinó a casi tanta gente como en la guera, por ser sospechosos de rojerío. Bastaba una denuncia de un vecino o pariente rencoroso, o que el tipo no frecuentara la misa y los sacramentos, y el cura lo denunciaba, y al paredón. Normalmente solían fusilar en las tapias de los cementerios o enmedio del campo.Garzón quería desenterrar estos muertos para devolverlos a sus familiares para que los pudieran inhumar dignamente, pero me parece que no le van a dejar.
La desgracia de España es que no tuvo su revolución, como Francia, Rusia, Portugal, Méjico y otros tantos países, y por eso nos llevan mucho tiempo de ventaja. Franco tenía razón cuando decía que lo dejaba "atado y bien atado", y la gente se reía cuando decía que el rey lo había desatado. ¡Qué ilusos!.

Autorretrato en espejo con wc incluído

Esta soy yo, en la tienda de antigüedades de mi amigo Jamil Missaghian

Tiene verdaderas preciosidades. Si fuera rica (pero nunca lo seré, lo más que he robado al Estado en mis más de 40 años de funcionaria han sido dos o tres bolis BIC...)sería clienta suya.

En la foto de abajo, Matas con su abogado y amigo Perera

Además de chorizo, cobardica y traidor

Matas ha descargado todas las culpas que pesan sobre él, 9 imputaciones (cohecho, malversación de fondos públicos, fraude, etc.etc...son tantos que no me acuerdo)sobre su inmediato subordinado en la época en que se construyó el velódromo Palma-Arena, Pepote Ballester. Es digno de señalar que el tal Pepote, sin ser ningún angelito, este tórrido pasado mes de agosto pasó varios días en los calabozos policiales, y después, al declarar, fué fiel a su jefe, no comprometiéndole en ningún momento.Y así el señor Matas paga a sus leales.
El dichoso velódromo es lo más importante en este entretenido juicio. Esta obra fué valorada en más del doble de millones de lo que realmente costó, embolsándose la jugosa diferencia Don Jaume. Su digna esposa, Maite Areal, también está implicada. Ella se gastaba alegremente la pasta. Iba a la Relojería Alemana de Palma a comprar relojes de alta gama por medias docenas, pulseritas de Pomellato y Cartier y otras lindezas que no son precisamente baratas.Al empezar el juicio han salido a la luz unas grabaciones de móvil de las conversaciones de los cuatro de la panda, el ex-Ministro y ex-Presidente de Baleares Jaume Matas, su mujer, Maite Areal, Fernando Areal, hermano de ésta, el abogado de todos Perera y el testaferro del gángster, un tal Bartolomé Reus, a nombre de quien puso Matas el pisazo de superlujo que tiene en Madrid, en el barrio de Salamanca. Por cierto, Doña Maite, antes de venir a Palma a declarar, fué de piso en piso de su finca madrileña, diciéndole a todos los vecinos que "ella no era la propietaria del piso, sino la inquilina".
También se comenta mucho en Palma estos días que en el mercado de abastos de El Olivar fué la tal señora a comprar solo una lechuga de un euro, y la pagó con un billete de 200, dejando alucinada a la verdulera. ¡Señora, qué falta de clase, blanquear dinero con lechugas!. Hubiera quedado mejor pasando a la posteridad por haberlo intentado comprando un libro, al menos, si quería cambiar el billetazo.
He aquí una jugosa reproduccion de uno de los pinchazos telefonicos que mandó o permitió el fiscal, donde se pone de manifiesto que estaban "entrenándose" para mentir como bellacos. Se refieren al piso de Madrid, a nombre del testaferro Reus:
"Fecha y hora de inicio: 12-12-2009, 12,20 horas.Llamada de Maite Areal a Rafael Perera.
(Dice Rafael):"que el piso tuyo...". Maite rectifica a Rafael y le dice: "De Reus (no mío)"...
Rafael: "Sí, sí, nos tenemos que ir acostumbrando a decirlo así..."
Matas antes de ir a declarar estaba histérico perdido, y eso se nota en la siguiente conversación pinchada, entre él y su abogado Perera:
"Fecha y hora de inicio:22-03-2010. 14,23 horas.Conversación entre Matas y Rafael Perera. Matas llama a Rafael. MATAS: "He hablado con tu amigo (fiscal jefe Bartomeu Barceló) y nada...no te diré humillante, porque no lo es, pero solo excusas burdas, que él no tiene jurisdicción, que es meterse en una jurisdicción distinta, que las medidas cautelares las va a tener que aprobar Madrid..."
(...)
"Pero mañana (el interrogatorio) será a muerte, será a muerte, y el interrogatorio empezará que vamos, a muerte para asustar, para decir lo tenemos todo y habla primero, en plan intimidación tremenda y algo, en fin espectacular...
PERERA:El objetivo es atornillar, forma parte del programa que decías entrar a matar (...)Puede haber alguna sorpresa especial, para que no se comunique, hemos de contar con esto evidentemente porque esto es totalmente inusual,todo esto que estamos viviendo ahora es completamente anormal y nunca se conocen antecedentes de esto, ni a la ETA"
Se despiden.Matas totalmente acongojado el hombre, con los congojos por corbata.
Luego, las grabaciones son muy largas, pero en ellas se ponen de acuerdo en las mentiras que van a contar, a quienes van a acusar para librarse y un montón de bajezas más.La propiedad de una casa en la Colonia de Sant Jordi, que Matas también dice que no es suya, pues la puso a nombre de su madre...y más cosas que ya me aburro de escribir.
Los cargos contra Matas, ya lo he dicho, son 9. Solo le queda ya el interrogatorio sobre el palacete que se compró en la parte antigua de Palma, una casa señorial que también cuesta un Perú. Mallorca ya es como Sicilia, pero sin muertos.Pero esto ha pasado siempre. Nihil novum sul sole,como decía Salomón.
Hoy he leído en la prensa que doña Maite es muy amiga de Esther Koplovitz, y que ésta le quiso mandar un regalo para consolarla... qué asco. Como en Sodoma, no encontrarían ni a diez justos aunque los buscasen con lupa.

Pinchazo telefonico donde se comprueba que cuando mandaba el PP se regalaban plazas de funcionarios a los amiguetes

Fecha y hora de inicio 14-12-2009, 18.34 horas
Duración: 06.?? minutos.
Resumen

Le dice a Maite que para sus efectos el propietario es Bartolomé Reus...
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Fecha y hora de inicio 16-12-2009, 14.16 horas
Llamada de Maite Areal a Rafael Perera.
Perera cree que llamarán a Valparaíso, a Miguel Ramis, para que presente las nóminas, porque están en un plan incordiante... Maite dice que fue a la entrevista y luego tuvo lo del aneurisma y estuvo unos meses de baja por recomendación médica... Maite le dice que preparan juntos la declaración, y dice que no ha trabajado más por no aprovechar el cargo de su marido, y que le llegaron a ofrecer aprobar las oposiciones...

Los niños obesos

Cada vez hay más. Y un niño obeso será un adulto obeso, con los problemas que ello implica. Por ejemplo, en mi caso, no estarlo me va muy bien para la recuperación de mi pierna, pero conozco a una chica muy guapa pero obesa, que se ha roto el tendón de Aquiles y también la han operado de una pierna, que está teniendo serias dificultades para salir adelante. Además los obesos no se mueven con facilidad, no caben muchas veces en asientos y camas, de mayores tienen problemas de salud infinitos y además que la gordura no favorece nada. Sin llegar a lo que dice Kate Moss, que exagera cuando declara que para ser feliz hay que estar delgada. O Barbara Hu
tton, que decía que "una mujer no es nunca lo suficientemente rica ni lo suficientemente delgada".Vaya estupidez. En estos casos, lo mejor es un término medio. De sentido común.
Antes los niños salían a jugar, corrían y se movían mucho, pero ahora se aplastan delante de la tele o con una videoconsola y no hacen el normal ejercicio. Además, antes las madres daban bocatas estupendos de jamón, queso, sardinas, etc. y eso alimentaba y no engordaba. Ahora, como es mas cómodo y los niños la prefieren, les dan bollería industrial, que es veneno de los Borgia, o casi. Están haciendo una generación de obesos colesterolicos.