Chistes

HUMOR CORTITO Y AL PIE
De pequeño, Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble o un pito gigante........ y ahora no puedo acordarme lo que elegí.

Le pedí a dios una flor y me dio un jardín, le pedí un árbol y me dio un bosque, le pedí un buen cojin y me dio tú numero de teléfono. De ti depende que siga siendo creyente.

He leído tu horóscopo para el 2004. Salud: los astros te sonríen. Dinero: los astros te sonríen. Sexo: los astros se cagan de la risa.

Un día leí que fumar era malo y deje de fumar. Un día leí que beber era malo y deje de beber. Un día leí que follar era malo y deje de leer.

Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el corazón Mire Sra., en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no está enferma, está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.

¿Por qué las mujeres ven las películas porno hasta el final?.... Para ver si la protagonista se casa.

La tarde de la noche de bodas,la hija le pregunta a la madre:Mamá, ¿tú podrías enseñarme a mantener satisfecho a mi marido?.Pues hija... -le contesta la señora un poco ruborizada- resulta que cuando dos personas se quieren, hacer el amor es el acto más maravilloso Y NATURAL del mundo y... Mamá, follar ya sé; lo que necesito aprender es a cocinar

Dos caballeros se movían muy de prisa en el interior de un Supermercado con sus carritos de compra: Perdóneme Usted; es que busco a mi señora. ¡Qué coincidencia, yo también!. Estoy ya desesperado. Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?. Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿y la suya?. Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya.

¡¡¡Mami, me acosté con mi novio, y ya no soy virgen!!!. Entonces agarrá un limón verde y chupalo. ¿Y eso me va a devolver la virginidad?. No, pero te quitará la cara de puta satisfecha y viciosa que tienes.

Una niña que le pregunta a su madre: Mamá, ¿cómo se hacen los niños? Este............Niña, a los hijos los trae la cigüeña. Entonces, ¿quién se folla a la cigüeña?

Un elefante le pregunta a un camello: ¿Por que tienes los pechos en la espalda? Y el camello responde: Me extraña y me molesta la pregunta, y más cuando viene de alguien que tiene el pito en la cara.

¿Su nombre.?
Pepepepedro Pepeperez.
¿Ud. es tartamudo?...
No, el tartamudo era mi viejo y el
del Registro Civil, un reverendo hijo de puta.

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¿De qué se le acusa?
De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
Pero eso no es un delito;
¿con cuánta anticipación las hizo?
Antes que abrieran la tienda.

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Manolo se tira un pedo.
¡Ostia Manolo, qué pedo tan largo!
¡Pues claro hombre...,
si hubiese sido ancho me rompe el culo!

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¿Porqué carajo salís con Berta, con lo fea que es?
Es que tiene algo distinto
que no había notado en ninguna mujer.
¿Y qué es?
Que quiere salir conmigo.

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Una prostituta a otra:
¿Qué le vas a pedir a Papá Noel este año?.-
Quinientos pesos..., igual que a los demás

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¿Qué le dice una nalga a otra nalga?
¡No te pases de la raya!

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Iba una hormiga con un elefante, y la hormiga le dice al elefante:
Elefantito, elefantito, ¿quieres un dulcecito?
Después le dice:
Elefantito, ¿quieres un vasito de juguito?
El elefante le contesta:
Si me vuelves a hablar en diminutivo, te voy aplastar.
Pasaron 2 horas y le dice el elefante a la hormiga:
¿Quieres comer?
La hormiga le contesta:
No gracias, no tengo apetito.

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El niño que llega a la casa,
-Mamá, mamá, en el colegio me dicen distraído.
Y la señora le contesta:
-Niño, tu vives en la casa del frente

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Este es un hombre que va conduciendo por una carretera cuando se da cuenta que un coche de la policía, le está dando las luces para que se pare. Cuando aparca se le acerca un policía con cara de asco y le pregunta:
-¿Sabía usted que su esposa se cayó del coche hace diez kilómetros?
-¡Oh, gracias a Dios! ¡Creí que me había quedado sordo!

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Primer acto: Un chavo le da un beso a su novia y ella dice guau.
Segundo acto: La chava le da dos besos a su novio y él dice guau.
Tercer acto: El chavo le da tres besos a la chava y ella dice guau.
¿Cómo se llama la obra?
Amores perros.

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Va un señor al confesionario y justo el cura estaba comiendo. Entonces, el señor le dice:
-He pecado.
Y el cura le responde:
-No, es pollo.

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Llega un niño de la escuela, va con su papá y le dice:
Papá, hoy en la escuela escribí como 3.597 hojas.
Y el papá le contesta:
¡Ay hijo, te he dicho 1.756.934 veces que no seas tan exagerado!

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Llega un niño de la escuela y le pregunta a su mamá:
-Mamá, mamá, ¿qué significa re, antes de cualquier palabra?
Pues mira, como re-fuerte, que es muy fuerte.
Y así se la pasó dándole ejemplos, y la mamá le pregunta:
-¿Y por qué?
Y el niño contesta:
-¡Ah!, no, por nada, es que en mi boletín decía: Re-probado.

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