Letreros de WCs

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Un hombre mete su cabeza en una peluquería y pregunta:
- ¡Paco! ¿Cuánto tiempo te falta para que me puedas hacer un corte de pelo?
El peluquero mira a su alrededor y, viendo la peluquería llena, le dice:
- Como dos horas.
Y el hombre se va.
Unos días después el mismo hombre vuelve a la peluquería y, desde la puerta, le pregunta al peluquero:
- ¿Cuánto tiempo te falta para que me puedas hacer un corte de pelo?
El peluquero mira alrededor de la peluquería y dice:
- Tal y como tengo hoy de gente, como unas tres horas.
El hombre se va.
Una semana después el mismo hombre vuelve a la peluquería y desde la puerta le pregunta al peluquero:
- ¿Cuánto tiempo te falta para que me puedas hacer un corte de pelo?
El peluquero mira alrededor de la peluquería y dice:
- Como dos horas y media.
el hombre, una vez más, se va
El peluquero llama al aprendiz que estaba a punto de enjabonar la cabeza a un cliente y le dice:
- Oye, Manolo, ven p'acá.. Mira, me sigues discretamente a ese señor que acaba de salir y ve a ver dónde va. Lleva varias semanas que viene, pregunta en cuánto tiempo le puedo hacer un corte de pelo pero después nunca regresa. A lo que veas donde ha ido, te vuelves rápido y me lo dices.
Un rato después, Manolo vuelve a la peluquería, riéndose histéricamente. El peluquero le pregunta:
- Manolo, ¿por fin a dónde fue el hombre después de pasar por aquí?
El aprendiz, con lágrimas en los ojos de tanto reírse, le dice:
- ¡Coño Paco.....A TU CASA!
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Un matrimopnio juega al golf:
-Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una
de esas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo".
Ella golpea y la pelota se va directamente contra una ventana de la mejor casa. El marido se vuelve loco: te dije que tuvieras cuidado.
-¿Y ahora que hacemos?
Más tranquilo le dice el marido:
- Vamos a pedir disculpas y a ver cuanto nos va a costar el arreglo.
Van hasta la casa, golpean y desde adentro una voz responde:
- Pueden entrar.
Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre sentado en un sillón que les dice:
- ¿Ustedes son los que rompieron la ventana?
- Si, responde el marido con timidez, - y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño.
- De ninguna manera. Contesta el otro - soy yo el que debe agradecerles. Soy un genio que estuvo en esa botella durante miles de años. Ustedes me
liberaron. Por eso puedo conceder tres deseos: Les doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mí.
- ¡Qué bien! - dice el marido. - Yo quiero un millón de dólares por año,
durante el resto de mi vida.
- No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mi salvador.
- Yo quiero una casa en cada país del mundo- agrega ella. - Tu deseo está realizado-, responde el genio.
- ¿Y cuál es tu deseo, genio? - pregunta intrigado el marido.
- Bien - responde, - desde que quede preso en esa botella, hace miles de
años, no tuve oportunidad de tener sexo. Mi deseo es tener sexo con tu
mujer.

El marido mira a su mujer y le dice:
- Bueno, querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas cosas. Creo que no esta pidiendo mucho-, a lo que la mujer asiente entusiasmada. El genio lleva a la mujer a un cuarto y pasa alrededor de dos horas con ella. Al finalizar, mientras se visten, el genio la mira y le pregunta:
- Dime, tengo una duda: ¿cuantos años tiene tu marido?
- Treinta y cinco - responde ella.
- ¿Y a su edad todavía cree en genios?
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* - ¡Mamá, mamá! ¡En el colegio me llaman mentiroso!
- ¡Cállate hijo, si tu no vas al cole!

* - ¡Mamá, mamá! ¡En el colegio me llaman grosero!
- Tu déjalos y cómete la sopa...
- La sopa, la sopa... ¡La polla me vas a comer!

* - ¡Mamá, mamá! ¡En el colegio me llaman hijo de vaca!
- ¡Muuurmuraciones, hijo, muuuurmuraciones!

* - ¡Mamá, mamá! ¡Me pica la cabeza!
- ¿En qué kilómetro?

* - Mamá, en el colegio nadie quiere hablar conmigo... ¡Mamáaa! ¿Adónde vas? ¡Mamáaa! ¡Vuelveee!

* - ¡Mamá, mamá! ¡En el colegio me llaman cabezón!
- ¿Y tú que les haces, hijo?
- Yo, les persigo.
- ¿Y les coges?
- ¿Cómo? ¡Si se meten por callejones estrechos!

* - ¡Mamá, mamá! ¿Qué es un travesti?
- No sé, ve y pregúntale a tu mamá.

* - ¡Mamá, mamá! ¡En el colegio me llaman mono!
- ¡No les hagas ni caso y peinate la cara!

* - ¡Mamá, mamá! ¡El abuelo se ha caído por la ventana!
- Entonces irá al cielo...
- ¡Jo, pues sí que bota!!