El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el
domingo siguiente, preguntó al Arzobispo como podría hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente:
-La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que,después de algunos tragos, va a estar más relajado.
El Domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y en efecto se sintió tan bien que podría hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo
que decía lo siguiente:
-Apreciado Padre Gumaro, la próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le anexo algunas observaciones
para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:
* No hay necesidad de poner limón en el borde del cáliz.
* Aquella caseta, al lado del altar es el confesionario y no el baño.
* Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos besarla y tocarla.
* Existen 10 mandamientos y no 12.
* Los apóstoles eran 12 y no 7, y ninguno era enanito.
* No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C.& Company".
* No nos referimos a Judas como "hijo de la chingada"
* No debe tratar al Papa por "El Padrino".
* Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
* Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pié sobre la Biblia.
* Las hostias son para distribuirlas en el pueblo. No deben ser usadas como aperitivo para acompañar el vino.
* Los pecadores van al infierno y no a chingar a su madre.
* La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena pero hacer trenecito por toda la iglesia, ¡NO!
Atentamente: El Arzobispo
IMPORTANTE: Aquel tipo sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se
refirió como "loca" y "trasvesti con faldita", era yo. Espero que esos fallos sean corregidos el próximo Domingo.
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