Chistes de Zapatero

Un día, en el futuro, Zapatero se muere de un ataque al corazón e inmediatamente se va al infierno, donde el diablo lo está esperando.
Realmente, no sé qué voy a hacer contigo, le dijo el diablo. Estás en mi lista, pero no tengo lugar para ti y como has sido tan malo tienes que quedarte aquí, así que vamos a hacer lo siguiente: Hay algunas personas aquí que no fueron tan malas como tú, así que tendré que dejar ir a alguien y tú te quedarás en su lugar. Es mas, te voy a dar a escoger una de tres celdas.
Zapatero, que de todas maneras no tenía otra opción, aceptó.
Así que el diablo abrió la primera celda. Allí estaba Felipe González en una gran piscina. Todo lo que hacía era zambullirse en el agua y volver a salir. Ese era su destino en el infierno.
¡No no!, pensó Zapatero, esto no me gusta, yo no soy buen nadador y no puedo hacer eso todo el dia.
El diablo abrió la segunda celda y ahí estaba Arzallus. Todo el santo día picando con un martillo una montaña de piedras.
-No, pensó Zapatero, no puedo picar piedras todo el día pues tengo problemas con la espalda y en la muñeca.
El diablo abrió la tercera celda y he aquí a Carod Rovira, cómodamente tirado en el suelo, con las manos detrás de la cabeza, las piernas abiertas y fumándose un largo puro cubano. Agachada sobre él se encontraba Mónica Lewinsky, haciendo lo que ella sabe hacer mejor.
Zapatero miró la escena con incredulidad, movió las cejas y gritó animadísimo:
-¡Aquí, aquí! ¡Me quiero quedar aquí!
Entonces el diablo sonrió maliciosamente y gritó:
-¡Mónica, ya llegó tu relevo!

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ZP y Rajoy en una estación de esquí
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Capítulo 1

* ZP: La verdad es que estos telesillas de seis plazas son sensacionales. ¿Los fabrican aquí en Cataluña? ¿O en León?
* Directivo estación esquí: Son alemanes. Nos han costado una pasta. Hemos de vender muchos forfaits para amortizarlos.
* Fainé: O sea, que los han pagado a crédito. Con La Caixa, supongo…
* Directivo estación esquí: No, con Caja Castilla-La Mancha (CCM). Las condiciones eran sensacionales. ¡Un momento, un momento! Bajemos la barra de protección porque el telesilla tomará ahora cierta velocidad. Eso es… Presidente, debe apoyar los esquís sobre la barra inferior… Así, así, lo ha hecho muy bien. Señor Fainé, ¿todo controlado? Perfecto, perfecto. ¿Y el resto? Bien, pues ya está. Serán sólo unos cinco minutos, hasta la cota de 2.100.
* ZP: La vista es extraordinaria. Aquello debe de ser ya Andorra, ¿no?
* Fainé: No, eso es Francia. Andorra es eso otro de ahí. Conozco bien la zona.
* Rajoy: O sea, que estamos justo en la parte de España que da a ambas fronteras.
* ZP: Coño, Mariano, ¿qué haces tú aquí?
* Rajoy: Pues lo mismo que tú. ¿O crees que eres al único que han invitado a la presentación oficial de la candidatura de Barcelona a los Juegos Olímpicos (JJOO) de Invierno?
* ZP: Claro que no. Ya sabía que estabas por la estación. Me refiero a qué haces en este telesilla.
* Monitor argentino: Estéééé, yo disculpen. Fue cosa mía. Llevamos dos bajadas y la verdad es que don Mariano progresa chévere. Le propuse ir hasta los 2.100. Fue una casualidad que coincidiésemos en el mismo remonte.
* ZP: No, si no pasa nada. Sólo preguntaba. ¿Eres de Buenos Aires? ¿De La Plata?
* Monitor argentino: De Mendoza, donde cae la mejor nieve.
* ZP (mirando al otro extremo de la silla): ¿Y usted también es un monitor?
* Jefe de protocolo: No, yo trabajo para la Casa Real. Pero el Rey esquía muy rápido, y lo he perdido hace un rato.
* ZP: Bueno, ¿y cómo lo tenéis para llevaros los JJOO de Invierno?
* Director estación esquí: Jodido. Esto de tener sede en Barcelona y competición en el Pirineo… No sé yo cómo lo verá el COI.
* Fainé: Y ahora…. ¿qué pasa?
* Rajoy: Nos hemos parado en seco.
* Jefe de protocolo: ¡Qué balanceo más bestia! ¡Me estoy mareando!
* Director estación esquí: Lo habrán parado porque algún patán no habrá sabido bajar del telesilla. En dos minutos arranca de nuevo, tranquilos.
* ZP: Seguro que ha sido Soraya.

Capítulo 2

* Jefe de protocolo: Oiga, llevamos quince minutos parados. ¿Está seguro de que no se trata de una avería?
* Directivo estación esquí: Desde luego, esto es muy raro. Usted, el argentino, ¿lleva walkie-talkie?
* Monitor argentino: Aquí tiene.
* Directivo estación esquí: Llamando al Director Técnico, llamando al Director Técnico. ¿Qué pasa? ¿Se ha averiado?
* ‘Walkie-talkie’: No, no, jefe. Han cortado el suministro eléctrico de la estación de esquí.
* Directivo estación: ¿Y por qué?
* ‘Walkie-talkie’: Parece ser que llevamos varios meses de recibos atrasados.
* Fainé: Impago.
* Rajoy: Por eso no avanzamos.
* ZP: No me toquéis los cojones, vosotros dos.
* Directivo estación: Pásame al Director Financiero.
* ‘Walkie-talkie’: Está a mi lado, se lo paso (…) (Otra voz distinta) ¿Hola?
* Directivo estación: A ver, García, ¿qué esto de que no pagamos los recibos de la luz? ¿¡A quién he de cortar el cuello!?
* ‘Walkie-talkie’: No hay pasta en la cuenta, jefe. Los de la compañía eléctrica dicen que o hacemos un ingreso ahora mismo o no restituyen el suministro.
* Directivo estación: ¿Cómo que no hay dinero? ¿Y la emisión de deuda la semana pasada?
* ‘Walkie-talkie’: Quedó desierta. Los mercados internacionales no nos dan más crédito. Y eso que inflamos los datos de venta de forfaits.
* Directivo estación: ¿Y los bancos españoles? ¿Y si pedimos a la CCM una ampliación del límite de la póliza?
* Fainé: Dígale que mejor llame a La Caixa.
* ‘Walkie-talkie’: Hemos hablado con todas las entidades. Nos dan un 7% si hacemos un depósito, pero de créditos no quieren oír hablar.
* ZP: La culpa de todo es de los bancos.
* Jefe de protocolo: Aquí hace un frío de la leche. Se me están helando las manos.
* Directivo estación: Habla con la compañía eléctrica. Diles que conecten 15 minutos porque tengo a Zapatero y Rajoy colgados en la silla.
* Monitor argentino: Bueno, y a más gente, ¿eh?
* ‘Walkie-talkie’: No servirá. En Endesa me han dicho que hable con el departamento de cobros de Enel, que está en Italia.
* ZP: Si hace falta, Rajoy puede hablar con Berlusconi.
* Rajoy: Es que no tengo aquí su móvil.
* ‘Walkie-talkie’: Mire, jefe, debemos olvidarnos del suministro. Y de más créditos. El telesilla se ha parado y no tendrá actividad. Procedemos a un rescate.
* Rajoy: Lo sabía.

*
Capítulo 3
* ZP: Yo paso de bajar con una cuerda. El suelo debe de estar a unos cincuenta metros.
* Fainé: No creo que nos rescaten desde abajo. Estamos colgados sobre una cornisa de 40 grados.
* Rajoy: También es mala leche pararnos en este punto.
* Monitor argentino: Soy escalador profesional. Por ahí abajo no se mete ni un sherpa harto de vino.
* Fainé: ¿Entonces?
* Directivo estación: A ver, me dicen por el walkie-talkie que irán evacuando a la gente con un helicóptero de rescate.
* ZP: ¿El helicóptero del RACC?
* Rajoy: A mí los helicópteros no me hacen mucha gracia... Y menos si son del RACC.
* ZP: Podemos llegar a un consenso. ¿Del Race?
* Directivo estación: Olvídense de helicópteros españoles. Estamos justo en territorio andorrano. Habría que solicitar una autorización para sobrevolar suelo internacional. Me dicen que el trámite burocrático llevaría cinco días.
Fainé: ¿Entonces?
* Directivo estación: El Govern d’Andorra financiará la operación de rescate enviando ellos el helicóptero.
* ZP: Imposible. Nuestro rescate no puede ser financiado con dinero proveniente de paraísos fiscales.
* Fainé: Pero si son los mismos que te han estado comprando deuda pública…
* ZP: Lo que quieras, pero una cosa es un especulador anónimo que nadie ve y otra, la portada de los diarios mañana conmigo colgando de un helicóptero con la bandera de Andorra.
* Directivo estación: ¡Joder, Presidente, pero si se trata de un rescate!
* ZP: Sí, pero el electorado no entiende de situaciones de emergencia. Busque otra solución.
* Directivo estación: Veré qué puedo hacer.

Capítulo 4

* Jefe de protocolo: ¡Ahí viene el helicóptero!
* Fainé: Levanta mucha nieve. ¡Me azota en la cara! ¡Es insoportable!
* Directivo estación: ¡Cúbranse el rostro con los guantes!
* ZP: Pero… ¿No habíamos quedado en que el helicóptero sería de algún organismo no gubernamental?
* Directivo estación: ¿Qué problema hay ahora, Presidente?
* ZP: ¡Coño, lea las siglas del helicóptero!
* Rajoy: ¡FMI! ¡Pone FMI!
* ZP: Hubiera sido mejor el del Govern d’Andorrà.
* Directivo estación (por el walkie-talkie): ¡García, García! ¿Qué me habéis enviado?
* ‘Walkie-talkie’: ¡Lo que usted dijo! Son los equipos de rescate de la Federación de Montañistas Internacionales.
* Directivo estación: Presidente, no es el FMI que usted supone. Éstos son otros.
* ZP: ¡Me importa un huevo! Ni de coña aparezco yo en los diarios colgando de un helicóptero de rescate con las siglas del FMI… ¡Y me da igual que se trate de otro!
* Rajoy: Yo también paso. Abajo debe de estar lleno de periodistas.
* Monitor argentino: Déjense de leches o moriremos todos. Estos tipos han rescatado a mucha gente. O salimos ahora con este helicóptero u oscurecerá. Sin luz no podrán volar y, si pasamos aquí la noche, nos despertaremos congelados.
* ZP: Como los sueldos…
* Rajoy: No, ésos no los has congelado, los has bajado.
* Directivo estación: ¡Dios mío! ¡El helicóptero se tambalea!
* Monitor argentino: ¡Es por la ventisca! ¡Que se desploma!
* Fainé: ¡Vaya leche! ¡Mirad cómo se despeña por la cornisa!
* Rajoy: ¿Creéis que Esperanza Aguirre iba dentro?

Capítulo 5

* Jefe de protocolo: Ya ha oscurecido.
* Monitor argentino: Vamos a morir. Ahora que me iban a hacer los papeles…
* Rajoy: No me diga que está usted sin contrato…
* Directivo estación: Es que también le debíamos dinero a la Seguridad Social… Tuvimos que tirar de monitores ‘sin papeles’…
* ZP: Si salimos de ésta, os empapelo.
* Walkie-talkie: ¡Jefe, jefe! ¿Está ahí? Tenemos una posible solución para desalojar a todas las sillas durante la noche.
* Directivo estación: Dispare.
* ‘Walkie-talkie’: Ni Italia ni Francia ni Alemania nos dan energía, pero tenemos aquí un generador eléctrico lleno de gasoil.
* Fainé: Gràcies, Verge de Montserrat…
* ‘Walkie-talkie’: Lo único es que hay demasiado peso, no tendrá potencia suficiente, a no ser que…
(Prolongado silencio)
* ZP: ¿A no ser que qué?
* ‘Walkie-talkie’: … A no ser que soltemos lastre.
* Jefe de protocolo: No importa perder los esquís. Y las botas, si es necesario…
* Monitor argentino: No creo que se refiera a eso…
* Rajoy: ¿Cuánto peso hay que descargar de todo el telesilla?
* ‘Walkie-talkie’: En estos momentos, hay unas doscientas personas a lo largo de todo el telesilla… Unas cien deberían saltar para salvar al resto…
* ZP: Joder. ¿Y se matarán?
* Directivo estación: No lo creo. No todas están tan altas ni en tan mal lugar como nosotros. Muchos pueden saltar rompiéndose sólo las piernas. Tal vez alguna médula espinal se fastidie…
* ZP: ¿Y quiénes van en el telesilla?
* Directivo estación: Son casi todos cargos públicos y funcionarios que habían venido a la presentación oficial de la candidatura.
* ZP: Es una decisión delicada.
* Fainé: Deben comprenderlo. Es por el bien de los demás.
* Rajoy: Jesús también dio su vida por nosotros. En este caso, sólo se romperán algo…
* ZP: Mariano, te recuerdo que nuestro Estado es laico. No podemos obligar a nadie a tal sacrificio.
* Directivo estación: Presidente, me dicen por el walkie-talkie que Obama está al teléfono.
* ZP: Dígale que se me ha congelado la lengua y no puedo hablar.
* Directivo estación: De acuerdo, ¿y qué hacemos con lo de los funcionarios?
* ZP: Que salten, que salten. Y que alguien se lo comunique a Obama.
* Rajoy (dirigiéndose al Jefe de Protocolo): Usted debería dar ejemplo y saltar también.
* Jefe de protocolo: Yo trabajo para la Casa Real.
* ZP: Pero es funcionario, ¿no?
* Jefe de protocolo: Sí.
* ZP: Pues nada, nada, a saltar, que si no nos sacrificamos todos un poco, esto no arrancará.
* Jefe de protocolo: ¿Y por qué no salta el monitor? Es un ilegal…
* ZP: Oiga, haga el favor de ser solidario. España es tierra de acogida de inmigrantes.
* Jefe de protocolo: Pero… ¿no estábamos en Andorra?
* ZP: Sólo de paso, sólo de paso.

Capítulo 6

* Fainé: Va despacito, pero nos movemos.
* ZP: Es como cuando el PIB crece un 0,1%... Pasito a pasito se sale de estos parones indeseables.
* Rajoy: ¿Creéis que el de Protocolo habrá sobrevivido al salto?
* Monitor argentino: Cuando lo perdimos de vista todavía estaba vivo porque se oía cómo gritaba.
* Fainé: Chillaba como un poseso.
* Directivo estación: Es que el desnivel era de órdago.
* ZP: Pobre hombre. Ha sido un valiente.
* Rajoy: Y todos los que han saltado del telesilla que no hemos visto.
* ZP: Sí, pero esto se mueve, que es lo importante.
* Fainé: ¡Mirad! Eso es el final del remonte. Ya llegamos. ¿No veis las linternas?
* Rajoy: Y con fogatas…
* Directivo estación: Claro, es que no hay luz.
* ZP (aproximándose la silla a la llegada): ¿Y toda esa gente? ¿Qué empujan? Habrá unos mil tíos.
* Directivo estación: Déjeme preguntar por el walkie-talkie. ¿García, García? ¿Qué es ese gentío?
* ‘Walkie-talkie’: Al generador se le fundió la culata al poco de ponerlo en marcha. Toda esa gente os está remolcando: tiran de las cuerdas de la polea del telesilla con sus propias manos.
* Monitor argentino: Deben de ser ‘sin papeles’.
* ZP: Deben de ser funcionarios.
* Rajoy: Yo creo que son desempleados.
* Directivo estación: No, no. Ninguno de los tres. Por el walkie-talkie me acaban de comunicar que los que nos han sacado de ésta son todos autónomos…