Los políticos del PP en Mallorca

Lameteo

Refranes populares actualizados

1.. Guapo soltero y otoñal.....seguro puñal
2.. Cara de espanto..........culo de encanto
3.. Caras vemos.............más abajo no sabemos
4.. Más vale pajaro en mano....que sida en el ano
5.. Todo lo bueno de esta vida, mata, engorda o.....embaraza.
6.. No es lo mismo un metro de encaje negro... A que un negro te encaje un metro
7.. Cual es la diferencia entre lástima y lastima?......10 centimetros
8.. Ladron que roba a ladron.... Chilango a de ser el cabron.
9.. La suerte de la fea........a la bonita le vale madres.
10.. Mas pronto cae un hablador...si es cojo.
11.. Mas vale prevenir.........que amamantar.
12.. Palo dado...............adios loquita!!.
13.. Ojos que no ven...........pies que pisan caca.
14.. Al que no habla...........dios lo hizo mudo.
15.. La excepcion de la regla....dura 9 meses.
16.. El que rie al ultimo.......no entendio el chiste
17.Arbol que nace torcido......se le cae el pajarito.

Comidita sana

Como he engordado un par de kilos castellanos(no"un par mallorquín", que no son dos, sino un puñadito...), he decidido ponerme a regimen y comer sano. Aquí pongo dos muestras de mis actuales yantares. Desde luego, y perdonen la inmodestia, yo considero que las fotos de comida se me dan bien. Podría ganarme la vida haciendo esos menús sobre todo dirigidos a turistas y analfabestias que no saben leer.

Huna meuestra de la kulthra jubenyil actuual (no todos, pero vaya...)

AVISO: Estos horrores que he recopilado de un chat cualquiera (los hay a miles así, no hay que buscarlos)es para que se vea paladinamente cómo escriben hoy muchos jóvenes. Esta "horrorografía" se ve en chats, mensajes SMS y en cualquier otra parte. Parece que han aprendido a escribir de oídas...y aún.
--------------
La solución está en las mismas diapositivas...... voten a Democracia Nacional, España 2000 o partidos del mismo interés, interés español que somos españoles y somos hermanos no tenemos que dar vivienda gratuita a extrangeros en cuanto hay españoles que tampoco tienen casa y ellos ya estaban aqui, en su casa!, me gustaría ver a los españoles si vamos a Ecuador por ejemplo si nos ofrecen los mismos servicios como vivienda, sanidad y educación públicas... es decir GRATIS. Que verguenza y los culpables son los de la izquierda que se piensan que son unos intelecutales por ser abiertos de mente o eso dicen ellos, pero son la verguenza y el cancer de España. Doy gracias porque los catalanes, gallegos, vascos y ciudadanos con la misma mentalidad no canten el himno español y lo abucheen porque solo así se refleja su ignorancia, falta de respeto y burla a su patria, a su sangre, a su família, a su propia vida rechazando sus derechos como ciudadano para defender los derechos de los extrangeros.

guest1a5a30guest1a5a30 2 years ago

sois todos unos negros de mierda que os intentais limpiar el culo y no saveis si esta limpio de lo negors que sois

gueste1532egueste1532e 2 years ago

que ijos de putas son tu te qres que pueden
acer eso bamos ombre jajajaja

guest756408guest756408 2 years ago

no teneeis ni puta idea
xD
os abeis ekivocao en kasi todo lo k abeis eskrito

guest7c9f620fguest7c9f620f 2 years ago

yo os apoyo estas bandas son un insulto a nuestra patria viva la gente normal
a la mierda los bandistas yo estoy con edu e ivan buen trabajo os mereceis un10

guestae12a6guestae12a6 2 years ago

yo soi duna banda xaval i viva ls negros!! estao en un correcional porke me piyaron navja en el cole i yo reuni a gente , no tenes ni puta idea xd engaaaa

guest82f3aguest82f3a 2 years ago

ajajaj Eso es Ñetas No nietas!

No toi completamente deacurdoOo Con lo que dice..! pero no se pude defender a gente tan....como los que apoyan a hitler!

Supersticiones: Cruzar los dedos

Si uno cruza los dedos al formular un deseo o aconseja a un amigo que mantenga los dedos bien cruzados, lo que hace es compartir una antiquísima costumbre que requería la participación de dos personas que enlazaban sus dedos índices.
Este gesto popular surgió de la creencia pagana que la cruz era un símbolo de perfecta unidad y que su punto de intersección marcaba el lugar habitado por espíritus benéficos.Se suponía que un deseo manifestado sobre una cruz quedaba sólidamente anclado en la intersección de los brazos de ésta, hasta que tal deseo se cumplía.Esta superstición fué popular entre muchas de las primeras culturas europeas.
Resulta interesante señalar que la noción de que una fantasía se convierta en realidad se encuentra en otra antigua superstición europea: La de atarse un cordel alrededor del dedo. Actualmente consideramos esta práctica como una ayuda para la memoria, un medio de "asociación psicológica" en la que el cordel sirve de mero recordatorio de alguna tarea que se ha de efectuar. En cambio, los celtas, los romanos y los anglosajones creían que el cordel impedía físicamente que la idea escapara del cuerpo.
Originariamente, al cruzar los dedos como petición de buena suerte, una persona amiga colocaba su índice sobre la persona que expresaba el deseo, y ambos dedos formaban una cruz. Mientras una formulaba el deseo, la otra ofrecia su ayuda mental para que tal deseo fuese cumplimentado. Con el paso del tiempo, esta maniobra se simplificó, de modo que una persona podía expresar su deseo sin la ayuda de un asociado. Bastaba, simplemente, con cruzar los dedos índice y medio para fromar una X, la cruz de San Andrés.
Costumbres en otro tiempo formales, religiosas y ritualistas , tienden a evolucionar con el tiempo, para convertirse en informales, seculares y comunes. Tal como la antigua costumbre de "tocar el roble" se generalizó hasta convertirse en "tocar madera" y llegar a la de hoy en día a la de "tocar lo que esté a mano"; también la de cruzar los dedos dos personas amigas degeneró en que el sujeto cruzaba simplemente sus propios dedos. Esto explica la actual expresión de "mantengo los dedos cruzados",o "cruzo los dedos" cosa que en la realidad el sujeto nunca hace, y por otra parte nadie espera vérselo hacer.
Por consiguiente, lo que antes era deliberado y simbólico se transforma en algo irreflexivo e insignificante, aunque no obsoleto. La actual costumbre callejera entre muchachos, consistente en engancharse los dedos índices -o los brazos-como signo de acuerdo en alguna cuestión, es similar, en forma y contenido, a la antigua y originaria costumbre de engancharse los dedos dos amigos.
Nihil novum sul sole, que diría Salomón.

Mondragó, Parque natural

El Parque Natural de Mondragó se encuentra ubicado en Cala Mondragó, al sur de Mallorca, en el término municipal de Santanyí. El espacio natural protegido, con una superficie de 785 ha, comprende la playa de S'Amarador, las dunas y la zona húmeda posterior, la playa de Mondragó, la zona húmeda llamada Ses Fonts de n'Alis y los acantilados y las tierras de cultivo y de monte bajo que rodean la zona.
Todo el espacio natural, tanto las playas de fina arena blanca y agua cristalina, como los espectaculares acantilados y las zonas de interior, presenta un extraordinario interés durante todo el año, habiéndose convertido en uno de los principales atractivos turísticos del término municipal de Santanyí.
A mí es el sitio que me gusta más de Mallorca para ir a nadar.Hay un hotel pequeño y barato en la cala principal, Cala Mondragó, donde van mucho familias de alemanes con críos.Suelen ser veraneantes habituales, porque quien va a Mondragó, repite. Pero están bien educados y te dejan dormir por la noche y no gritan, como los españoles.
Según el naturalista Guillem Alomar Canyelles, desde el punto de vista de la vegetación, encontramos en Mondragó una serie de ecosistemas diferentes: en el litoral, hasta donde llega la brisa marina, crece la saladina, endemismo del género limonium; y también se desarrolla el hinojo marino y el "socarrell", con su forma característica de pequeño cojín espinoso. En las zonas húmedas la vegetación está formada principalmente por cañizo, junco marino y tamarindo. En las zonas dunares posteriores a las playas encontramos especies como el cardo marino, el lirio de playa y otras que se encuentran en clara regresión por el efecto del uso humano masivo de las playas. Otro tipo de ecosistema es el constituido por las especies que viven sobre la roca llamadas rupícolas, que se encuentran en las paredes de los barrancos de S'Amarador y de Ses Fonts de n'Alis; y también en las numerosas construcciones de piedra en seco en las que estas especies se han adaptado. Fuera del litoral encontramos una especie dominante, la lletrera grande, que en Santanyí es conocida como "baladre", y la sabina, que vendría a ser una variante del acebuche pero localizado en las zonas de influencia marina. Otras especies muy extendidas en Mondragó son el pino y el acebuche, que forma un bosque bajo dominado por matorrales de brezo y romero.
En cuanto a la fauna, en las zonas húmedas de S'Amarador y de Ses Fonts de n'Alis las aves migratorias tienen una fuerte presencia. Las especies más características son la garza blanca, la focha, la polla de agua, el correlimos menudo y el chorlitejo chico. En las zonas húmedas también se encuentra, entre otras especies, la anguila. Desde hace unos años se está intentando introducir de nuevo en Mondragó la tortuga de tierra.
El paisaje agrario de Mondragó se caracteriza por las tierras, conocidas como "rotes", dedicadas al cultivo de cereales, higueras, almendros y algarrobos, y por las tierras de monte bajo. La piedra en seco utilizada en paredes, viviendas y otras construcciones, como las tradicionales barracas, es otra característica importante del paisaje de la zona. Según el profesor de Geografia de la UIB, Miquel Grimalt Gelabert, en Mondragó se encuentra la marina más bien conservada de Mallorca, que podría definirse como un mosaico de cultivos y de monte bajo, cuyo principal valor es la diversidad.
Mondragó es Parque Natural desde 1992 (Decreto 85/1992), y desde 1995 es Zona de Especial Protección para las Aves (ZEPA). De las 785 ha del parque, 690 ha son de propiedad privada y 95 ha son de propiedad pública. El Parque Natural de Mondragó está gestionado por la Conselleria de Medio Ambiente del Govern de les Illes Balears, mediante una Junta Rectora en la que participan, entre otros, representantes de la administración, de los propietarios, de la Universitat de les Illes Balears y de las asociaciones baleares de conservación de la naturaleza.
-----
Fijarse en las fotos: En dos de ellas hay una especie de casita, una pintada de verde y otras de rojo. Hay mucha gente que no sabe para qué son. Ahí no vive nadie, y si están a ras de agua, es que antiguamente todos los mallorquines que disponían de barco -para pescar o para el contrabando con Argel- guardaban allí sus embarcaciones.
Si digo esto del contrabando, es porque en Mallorca (por lo menos cuando yo iba al colegio)no se consideraba ni un delito ni nada deshonroso. Yo tenía una compañera que me decía con total naturalidad: "En mi pueblo todos somos contrabandistas". Yo, que provenía de otra cultura, abría unos ojos como platos y pensaba que cómo mi amiga iba diciendo por ahí esas cosas. Pero en una isla que considera un héroe al sinvergüenza de Juan March, que era mucho más que un contrabandista, no deben extrañar muchas cosas. Como por ejemplo, que haya ganado en Baleares el PP arrasando, cuando todo el mundo, estos últimos años, ha visto en la prensa como docenas de ellos entraban en los juzgados esposados por robar millones al erario público.Y ellos declaran, como Jaume Matas, "que el dinero público no es de nadie". ¡Madre mía!
Pues todos salen de rositas, y encima, nunca, nunca, devuelven ni un céntimo.
Y es que "Mallorca is different".

Playa d'es Trenc, en Mallorca

Anteayer estuvimos en esta playa, que para mi gusto es la tercera más bonita de Mallorca, después de Formentor y el Parque Natural de Mondragó, que tiene 3 playas estupendas. Los tres sitios son espacios protegidos, y no se puede construir. Así está el agua tan limpia y cristalina, color turquesa. Es una gozada nadar en el Trenc. "Es Trenc" quiere decir en catalán-mallorquín, "el corte" o "el tajo", y eso es debido a que cuando uno se mete en el agua, durante bastante tiempo se hace pie, y de repente ya no, y esto es debido a una brusca bajada del fondo del mar, como si estuviese cortado. Pero no es en modo alguno peligrosa. Y hasta llegar a ese tajo, hay que andar bastante.
Pero nada es gratis. Para entrar cobran 6 euros del coche (si se va en bici, solo uno), 7 por persona, y si se quiere hacer pis 50 céntimos.
Comimos en el chiringuito unos escalopes con patatas (estaban muy bien hechos), agua mineral y un helado. 20 eurípides por persona.
Pero es muy recomendable. Por lo menos, no hay hoteles, ni altos edificios de apartamentos. Solo una casamata o nido de ametralladoras de la guerra.
Hay un parking y desde allí se coge un sendero entre matorrales (ver fotos) y en cinco minutos ya se está en la playa.Es terreno de marismas, y se pasa por unas salinas y una charca.Pero no hay mosquitos.
La playa es bastante larga, y hay un sitio especialmente para gays y nudistas.

El aplauso

Todos lo hemos hecho alguna vez,pero ¿cual es el origen de esta costumbre ancestral?

Palmotear las manos como sinonimo de aprobación o entusiasmo tiene por objeto dar lugar a la impulsiva necesidad humana de manifestar una opinión positiva, cuando en un grupo numeroso de personas no se la puede expresar verbalmente y cara a cara.
Los griegos y romanos de la Antigüedad ya exteriorizaban de esta manera su aprobacion a los espectáculos masivos ovacionando y aplaudiendo simultáneamente. Esta categórica demostración de entusiasmo, según los estudiosos del comportamiento humano, posiblemente pueda derivar de otro gesto de beneplácito y felicitación: el de golpear con afecto y cordialidad la espalda de una persona, con la palma de la mano abierta, para expresarle adhesión, congratulación y cariño.
En el caso de los espectáculos públicos, como los espectadores no pueden palmotear las espaldas de los actores, por razones obvias, se les hace llegar la aprobación mediante los aplausos. Por otro lado, estudiosos en el tema, como los etólogos -profesionales que estudian el comportamiento- señalan que el aplauso es un gesto tan espontáneo, que hasta las guaguas lo practican cuando están contentas; lo mismo hacen los chimpancés. Para los romanos existían dos maneras de aplaudir: ahuecando las manos, lo que se conocía como el imbrex y haciéndolo con las manos planas, que recibía el nombre de testa.
Desde la época de los romanos existe la costumbre de contratar personas para que aplaudan en los espectáculos, porque se ha comprobado que el aplauso es contagioso. Por ejemplo, el emperador Nerón llegaba a pagar hasta cinco mil personas, para que lo aclamaran cuando aparecía en público. Más tarde, los empresarios de espectáculos teatrales y musicales recurrieron a la treta de colocar, entre el público, a personas contratadas para aplaudir; se les llamó la claque, palabra francesa que quiere decir golpear, batir, producir ruido. En algunas oportunidades, compañías rivales contrataban una claque hostil, para que exteriorizaran desaprobación a una obra.
Los aplausos producen un efecto de imitación, porque en las aglomeraciones, la masa tiende a actuar como lo hace la mayoría; entonces, se sincroniza en las reacciones. Por ejemplo, cuando en un recital se termina de ejecutar una pieza, el aplauso nace espontáneamente y de acuerdo a un ciclo: se parte con aplausos vigorosos, rápidos y desordenados y, luego de unos instantes de entusiasta aprobación, éstos comienzan a uniformarse y se hacen más acompasados y lentos, hasta que un sector del público, renueva el brío y aumenta la velocidad. Estos ciclos, según la categoría de los intérpretes, pueden repetirse varias veces.
Existe una especie de cultura del aplauso, con códigos propios, que se supone conocida por todos. Por tal razón, cuando en un concierto clásico un espectador no advertido, o profano en materias musicales, aplaude cuando no corresponde, la concurrencia lo hace callar de inmediato con fastidio y energía.

Lameteo

Origen del golf

El origen de este deporte tan popular es bastante incierto.
Al parecer, y los romanos desarrollaban un juego similar con un palo y una pelota, el cual pudo ser el primer antecedente del golf.
Pero, por otra parte, y según los historiadores, los inicios del golf estaría por el año 1300, en los Países Bajos, donde se jugaba con un palo y una pelota de cuero a encestar en un blanco (ubicado a varios metros de distancia). Quien lograba acertarle con menos golpes era el ganador. Este juego se llamaba kolf, que significa palo en holandés.
Pero durante el siglo XV el rey James II prohibió un juego que poseía 18 hoyos, tal como la medida del whisky, pudiendo ser ésta la evidencia de que es un juego escocés. El juego prohibido se llamaba gowf.
De lo que no queda prácticamente duda es que la evolución del juego moderno se produce en Escocia. Por ejemplo, el primer campo permanente para el desarrollo del juego tuvo lugar en aquel país. Así como los primeros clubes, el primer club de golf es la Honourable Company of Edinburgh Golfers.

El primer reglamento del golf también tuvo su origen en Escocia.
Al principio no eran 18 hoyos, sino que eran 11 y tenía un doble recorrido.

El pijama azul

Un hombre llama a su esposa desde el trabajo y le dice....
Querida, el Jefe me pide que lo acompañe a pescar a Canadá con
algunos clientes muy importantes.... Nos vamos por una semana y ésta será una muy buena oportunidad para conseguir mi tan ansiada promoción.
No te olvides de meter suficiente ropa para una semana, además de la caña de pescar y la bolsa con los anzuelos, que cuando salga de la oficina lo paso a buscar... ¡Ah... y no te olvides de incluir mi pijama de seda azul!
La esposa piensa que esto suena un 'poquito' extraño y que era de lo más llamativo que necesitase un pijama tan lujoso para una excursión de pesca, pero como buena esposa hizo lo que su marido le pidió.
Una semana después regresa el marido... un poco cansado...pero
contento.... La esposa le da la bienvenida y le pregunta:
- ¿Pescaste mucho...?
- ¡Ufff!... - contesta él - No dejamos una trucha ni para muestra...
Pero.... ¿Por qué no metiste mi pijama azul, como te pedí...?
Y la mujer le responde...Sí que lo hice... ¡lo puse en la caja de los artículos de pesca!

La inteligencia es algo que se adquiere poco a poco y con sacrificio....

Bebidas

El té es, después del agua, la bebidad más extendida por todo el mundo. Se calcula que aproximadamente, 3.000 millones de personas consumen diariamente esta producto. Aunque el inglés de las 5 en punto es el más conocido, lo cierto es que esta bebida, en determinados sitios, como en Japón, por ejemplo, la toma de té está sujeta a muchos rituales.
El café se originó en Etiopía, desde donde se difundió por todo el Islam. Ya durante el año 1554, bajo el reinado de Suleimán el Magnífico, se abrió el primer establecimiento del mundo para beber esta bebida. Fue en el siglo XVII cuando Inglaterra empezó a extender su consumo.
La cerveza no se convirtió en una bebida de constumbres hasta el reinado de Carlos I de Gante. No obstante, su origen es mucho más antiguo, pues data de Sumeria unos 4.000 a.C. También durante la Edad Media apareció la cervisa monacorum, elaborada en monasterios con fórmulas que siempre ha permanedio oculta los ojos de los turistas.
El hidromiel es una bebida que practicamente ya sólo se consume en Valonia, en Bélgica. Se trataba de mezclar miel con agua y dejarla fermentar en un barril al sol. A ésto se añadían especias. Su uso en la Edad Media fue tan importante como el de la cerveza.
El ron obtenido de la caña de azúcar es un producto que se exportó de Europa a Estados Unidos, pues la caña de azúcar la llevó Colón desde Madeira hasta el Caribe.
---
Fotos: Té, café y Suleiman el Magnífico.

El estudiante y el profesor

Un joven estudiante de derecho, habiendo fallado su examen de Leyes, se dirige a su rígido profesor quien es famoso por su aguda mente legal y le pregunta:
- Profesor, entiende Ud. realmente todo lo referente a esta asignatura?
- En verdad, yo creo que sí. De otra manera no sería el profesor, cierto?
- OK. Entonces me gustaría formularle una pregunta. Si Ud. me puede dar la respuesta correcta, yo aceptaré la nota que me dio. Si Ud. no puede darme la respuesta correcta, entonces Ud. tendrá que darme una A...
- Profesor: Uhhhhhh... ¿cuál es la pregunta?
- ¿Qué es legal pero no lógico; lógico pero no legal y no es ni lógico ni legal?
El profesor esfuerza su famoso cerebro legal pero no puede dar con la respuesta acertada. Finalmente se da por vencido y cambia la nota reprobatoria del estudiante a una A y éste se va muy complacido.
Entonces el profesor continúa devanándose el cerebro con la pregunta toda la tarde pero aún así no puede hallar la respuesta. Finalmente llama a un grupo de los estudiantes más brillantes de su clase y les dice que tiene una pregunta muy, muy difícil que hacerles:
- ¿Qué es legal pero no lógico, lógico pero no legal y no es ni lógico ni legal?
Para sorpresa y vergüenza suya, todos los estudiantes en la clase levantaron la mano.
- Está bien! -dice el profesor y le pide la respuesta a su estudiante favorito.
- Es muy fácil, profesor! -dice el muchacho...
Verá... Ud. tiene 75 años y está casado con una mujer de 30 años, lo cual es legal pero no es lógico.
Su esposa tiene un amante de 22 años, lo cual es lógico pero no legal.
Y el amante de su esposa falló su examen de Derecho pero Ud. le acaba de dar una A lo cual no es ni lógico ni legal.

El caso DSK

El 18 de julio el "seductor" Dominique Strauss-Kahn (como le llaman los franceses...valiente seductor, que tiene que recurrir a la fuerza con las mujeres...),pues en esa fecha tiene que declarar en el juicio en Nueva York. Ahora vive en un palacete carísimo, y con el están su hija menor,(25) de un matrimonio anterior,que estudia en la ciudad, y su sufrida esposa, Anne Sinclair.Ha contratado el monsieur al mejor abogado de NY, que cobra 500.000 dolares, pero como para el matrimonio es una bagatela, le pagan y seguro que saldrá de rositas.
Se ha hecho la prueba del ADN a los restos de semen del uniforme de la camarera a la que pretendió forzar, y son de él sin duda.
Ambos tienen una gran fortuna personal. Ella es hija de judíos, -como él- y era amiga de Picasso y otros pintores contemporáneos. Tiene un dineral en cuadros.Y por muchas otras cosas. Fué durante años la directora de un programa de la TV francesa, en el que entrevistaba a políticos de la talla de Bill Clinton, su mujer, Mitterrand y otros muchos. Era una mujer guapa, que se conserva muy bien. Morena y con ojos azules acerados, era muy atractiva. Se casó con DSK después de divorciarse de su primer marido, y él ya había tenido dos esposas antes, que le dejaron, hartas de tantas infidelidades. Esta última le ha salido resignada, y eso que se las da de feminista.Este hombre ha tenido muchos affaires con otras desde que se casó con Anne Sinclair. Como por ejemplo, con una chica que trabajaba en el FMI, y él era su jefe.Ella ha dicho que la forzó con amenazas, pero ella no le denunció por miedo a perder el puesto de trabajo.
La Madame de un lujoso prostíbulo de Manhattan le considera persona non grata en su casa, y las chicas que allí trabajan se han negado a tenerlo por cliente, pues las brutalizaba. O sea que, de seductor, nada. A base de amenazas y golpes, así cualquiera.
Cuando ya era presidente del FMI fué llamado al orden, pero era incorregible. Parece ser un caso de priapismo o degeneración sexual. Si no hay violencia no se pone, el monsieur.
Como la camarera es pobre y vive en un barrio humilde de NY con su hija, una niña pequeña, se dice que el poderoso matrimonio le ha ofrecido ya sumas fabulosas para que retire la denuncia. Me temo que esto será lo que vaya a ocurrir. Es asqueroso que con dinero todo se consiga. Si en vez de ser un hombre rico y poderoso, fuese un negro o un latino, le sentarían rápidamente en la silla eléctrica y le freirían sin contemplaciones, pero si ella se deja convencer -y sería comprensible, pues pueden solucionarle la vida, y no tener que trabajar nunca más - él podrá volver a Francia. Aunque es un cadáver político, con la pasta que tiene, y la de su mujer, pueden vivir como pachás el resto de sus vidas. Y encima a los franceses les hace gracia.
La camarera negra víctima de los arrebatos de este calentorro caballero emigró a los USA cuando enviudó en Africa. Ella es de un pueblecito del Africa negra -me parece que de Nigeria- y es tan pequeño el pueblo que ni siquiera hay carretera para llegar a él. Allí viven sus padres, y en ese lugar todos se conocen. Son musulmanes. Parece ser que también a ellos el matrimonio Strauss-Kahn ha intentado sobornar, pero el padre ha dicho que "si ellos tienen el dinero, nosotros tenemos la virtud", o algo por el estilo. Pero delante de tantos miles de dólares las virtudes suelen doblegarse, sobre todo si se vive en el umbral de la miseria.
Con el tiempo veremos en qué para todo ésto. El abogado del medio millón de dólares, que no sé si es lo que cobra al mes,a la semana o cada cuánto, está decidido a presentar a la camarera como una oportunista que quiere fama y dinero, y como es tan convincente y en los USA usan jurado, lo más probable es que les convenza de lo que le dé la gana. Este abogado es judío y no trabaja ya en viernes por la tarde, que es cuando empieza el sabbath. Tiene un hijo que es rabino en Israel, y está considerado el mejor abogado del mundo en ejercicio.
Sera interesante ver como se desarrolla el proceso.

Chico sensacional, cosas de profesores y otras

Esta solicitud de empleo es completamente verídica y fue presentada por un chaval de 17 años a un puesto de trabajo en Burger King. Le cogieron por su sinceridad y por gracioso.

Nombre: Pepe Solana
Sexo: Todavía no. Estoy esperando a la persona adecuada.
Puesto deseado: Presidente o Vicepresidente de la Compañía. Bueno 185.000 euros al año, más una bonificación en stock options. Si no es posible, hagan una oferta y la discutiremos.
Formación: Sí.
Ultimo puesto desempeñado: Blanco de las iras de directivos mediocres.
Salario: Menos del que me merezco
Exito más reseñable: Mi increible colección de bolis robados y post-it.
Razón para dejarlo: Me absorbía.
Horas disponibles para trabajar: Cualquiera.
Preferencia de horas: de 13:30 a 15:30 lunes, martes y miércoles.
¿Tienes alguna habilidad especial? Sí, pero creo que seria más apropiado comentarlo en un ambiente mas intimo.
¿Podemos contactar con tu actual jefe? Si tuviera uno, ¿cree que estaría aqui?
¿Tienes alguna condición física que te impida cargar pesos de 50kg? ¿De qué?
¿Tienes coche? Creo que la pregunta apropiada aqui sería: ¿tienes un coche que ande?
¿Has recibido algun premio o reconocimiento especial? En realidad podria ser el ganador del premio del Instituto Bancario de devolución de cheques.
¿Fumas? En el trabajo no, en mis ratos libres sí.
¿Que te gustaría hacer en los próximos cinco años? Vivir en las Bahamas con una supermodelo fabulosamente rica, sexy y tonta que crea que soy lo mas grande desde la invención del pan de molde. En realidad me gustaria estar haciendolo ya.
¿Certificas que todo lo anterior es verdadero? Si, absolutamente.
Firma aqui: Pepe.
-------

La carta que a más de un profesor gustaría escribir pero que nunca se atravería a enviar
Ejemplo verídico

La carta que nunca escribiré

Carta a un padre tocapelotas que, cuando su hijo suspende hasta el recreo, viene a acusarnos a l@s profesores de tenerle manía al niño, y a decirnos que el profesor particular le dice que no entiende los suspensos, porque el niño se lo sabe todo muy bien:

Estimado Señor XXX:
Por lo que me dice en su carta de ayer, da la impresión de que su hijo es gilipollas y usted mucho más, si cabe; pero visto lo visto creo que estamos ante un clarísimo caso de niñato malcriado que ha encontrado la manera de chantajear emocionalmente a sus papás y manejarlos a su antojo, y ustedes son tan idiotas que no solo le creen todas las tonterías a su hijo sino que además son capaces de minar la autoridad del profesor con tal de no ponerle límites su hijo. Deberían reconocer que dimitieron hace tiempo y que no están dispuestos a asumir ningún sacrificio por la educación de su criatura. Con eso están consiguiendo crear una persona insegura, intolerante al fracaso, tiránica, y caprichosa.
Pero, en fin, allá ustedes, sigan consintiéndole absolutamente todo a su hijo, ninguneando a los profesores en su presencia y minando su autoridad. Eso traerá consecuencias. Asumo que seré señalado como el responsable de todo cuanto le pase al cretino de su hijo en el futuro (suspensos en el carné de conducir y desengaños amorosos incluidos), pero el problema seguirá siendo de usted. Haga algo ahora o déjeme en paz, que no tengo tiempo que perder en tonterías. Y tenga por segura una cosa: yo a su hijo le dejaré de ver (Dios mediante) dentro de cuatro o cinco años como máximo, pero usted lo va a tener en casa apalancado frente a la tele el resto de su vida. ¿A que acojona la perspectiva?
Sin embargo, lo que más me preocupa es que usted piense que yo soy igual de manejable y que su hijo piense que es capaz de manipularme tanto como a usted. La respuesta es no. A diferencia de usted, yo no soy tonto de baba ni tengo el encefalograma plano como una pista de aterrizaje.
Tengo el culo pelado de ver críos destrozar a sus familias sólo por el placer de ver cómo se rompen, las huelo a distancia, y en este caso lamento comunicarles que su hijo apesta (los sobacos también, sí, pero ahora no me refería a eso).
Así que déjenme en paz usted, su mujer, su hijo, el profesor particular de su hijo y la colección de tonterías con las que me viene asaltando desde hace seis meses. En otras palabras: VÁYANSE TODOS A LA MIERDA.
Atentamente:
El Jefe de Estudios en pleno ataque de indignación
---
Siempre positivo

El hijo que muchas veces no limpia su cuarto y se la pasa viendo televisión, significa que...
Está en casa!
El desorden que tengo que limpiar después de una fiesta, significa que...
Estuvimos rodeados de familiares o amigos!
Las ropas que están apretadas, significa que...
Tengo más que suficiente para comer!
El trabajo que tengo en limpiar la casa, significa que...
Tengo una casa!
Las quejas que escucho acerca del gobierno, significa que...
Tengo libertad de expresión!
No encuentro estacionamiento, significa que... ...
Tengo auto!
Los ruidos de la ciudad, significan que... ...
Puedo oír!
El cansancio al final del día, significa que... ...
Puedo trabajar!
El despertador que me despierta todas las mañanas, significa que... ...
Estoy vivo!
Finalmente por los mensajes que recibo, significa que...
Tengo amigos pensando en mí!

CUANDO PIENSES QUE EN LA VIDA TE VA MAL...
LEE OTRA VEZ ESTE MENSAJE