El Blog de la Loles Independiente 2

Anoche salí con mis amigas a una ‘reunión’. Comenté a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto. ‘te lo prometo’, le dije.
Pero la ‘reunión’ estuvo muuuuuuy bien, copitas, bailecito, más copitas…y se me fue la hora. Resulta que llegué a casa a las 3 la madrugada completamente borracha.
Al entrar en casa, el reloj de cuco hizo ‘cu-cu’ tres veces. Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar por el ruido, como pude grité ”cu-cu” otras 9 veces más …
¡¡¡ me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar una pelea con mi marido…!!!
Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente y lista que soy.
Por la mañana , durante el desayuno, mi marido me preguntó a qué hora había llegado y le contesté que había llegado a las 12 en punto, tal y como le había prometido.
Él, de momento, no dijo nada ni me pareció desconfiado ‘qué biennnnn…!
¡Salvadaa!’ -pensé yo..
Entonces él me dijo:
‘Por cierto…debemos cambiar nuestro reloj de cuco.’
Le pregunté temblorosa, ‘¿síiii? ¿y por qué, mi amor?’
Y me dijo: ‘bueno, anoche el reloj hizo ‘cu-cu’ tres veces… luego, no sé cómo, gritó ‘¡¡hostiaputa!!’… después hizo ‘cu-cu’ cuatro veces más… vomitó en el pasillo… hizo ‘cu-cu’ otras tres veces… se retorció de la risa , y otra vez hizo ‘cu-cu’… salió corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de la esquina de la sala , se acostó a mi lado dando el último ‘cu-cu’, se tiró un pedo y se durmió.
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Vivir en el siglo XXI implica que ...

Intentas entrar con tu password hasta en el microondas.
No has jugado al solitario con cartas reales en años.
Tienes una lista de 15 números de teléfono para tu familia de 3 miembros.
Envías un e-mail a tu compañeros de la mesa de enfrente para preguntarles: "¿Te apetece bajar al bar?" Y ellos te contestan: "Vale dame solo cinco minutos."
Chateas varias veces al día con un extraño de Sudamérica pero aun no has hablado con el vecino de la puerta de al lado en lo que va de año.
Te compras un ordenador y a la semana ya esta anticuado.
La razón por la que no estas en contacto con algunos de tus amigos es porque no tienen dirección de e-mail.
Tu idea de organización se basa en el uso de post-it de colores.
La mayoría de los chistes que te cuentan te llegan por e-mail en lugar de en persona.
Cuando llegas a casa después de un largo día de trabajo contestas al teléfono de forma comercial. "- Hola, buenos días, digameeeee…".
Cuando llamas desde casa marcas un 0 sin querer para tener línea exterior.
Llevas tu Curriculum Vitae en un disquete en el bolsillo.
Alucinas si te suben el sueldo un 10%.
Te enteras de lo que pasa a tu alrededor en las noticias de las 21.00h o en tu portal de Internet.
Lo peor de un fallo en el sistema es que puedas perder tus mejores chistes.
Tu jefe no sabe hacer tu trabajo.
Los de Personal echan gente de la plantilla fija y ellos van ganando primas de antigüedad.
Los salarios de los directivos son mas altos que el producto interior bruto de todos los países del tercer mundo juntos.
Es de noche cuando vas y cuando vuelves de currar hasta en verano.
Sabes exactamente cuantos días te quedan para jubilarte.
Los candidatos a trabajar en la empresa independientemente de sus conocimientos o experiencia acaban la entrevista cuando les dicen el salario de partida.
Ves a una persona con buen aspecto por la oficina inteligente y sabes que debe ser un visitante.
Tu dieta se basa en la repostería que sobra de las reuniones.
Al jefe del departamento le compran el último grito en portátiles mientras tu te vas a tomar algo mientras el tuyo arranca.
Estar enfermo se define como no poder andar o estar ingresado en el hospital.
Ya vas retrasado cuando te acaban de dar una nueva tarea.
No hay dinero en el presupuesto para las cinco personas fijas que necesitaría tu departamento pero se pueden permitir cuatro auditores a tiempo completo para aconsejar al jefe de estrategia de jefe.
Las frases favoritas de tu jefe : "Cuando tengas unos minutos…" "Podrías hacerme esto en un rato que tengas…"
"En un momento libre ya se que estas muy ocupado pero tengo una…"
Las vacaciones es algo que arrastras de un año para otro.
Tus amigos y familiares describen tu trabajo como "trabaja con ordenadores o algo…"
La razón por la que reconoces a tus hijos es porque tienes sus fotos como fondo del escritorio de windows.
El único maquillaje que tienes es tu marcador fosforito.
Lees esta lista y afirmas con la cabeza mientras sonríes.
Mientras lees la lista vas pensando en hacer un forward a tu grupo de e-mail "gente a la que envío chistes".

ASÍ ES LA VIDA...
PD: y no digas que no.