Jejejeeee

Un magnífico complemento que cubre a la perfección una de las muchas lagunas de nuestro Plan de Estudios:
INGLÉS - CASTELLANO

You have more tale than little street. --- Tienes mas cuento que calleja.
From lost to the river. --- De perdidos al río.
The mother who gave birth to him. --- La madre que lo parió.
Sissy the last. --- Marica el último.
For if the flies. --- Por si las moscas.
Your pan has gone. --- Se te ha ido la olla.
Everywhere they boil beans. --- En todas partes cuecen habas.
Go out by legs. --- Salir por piernas.
It is not turkey mucus. --- No es moco de pavo.
Lets go Do not fuck me. --- Vamos no me jodas.
That if you want rice Catherine. --- Que si quieres arroz Catalina.
Shit little parrot --- Cágate lorito
Morning-singer --- Cantamañanas
To fuck the female pig. --- Joder la marrana.
To put in a cigar. --- Meter un puro.
My happiness in a hole. --- Mi gozo en un pozo.
Which-o --- Cualo
To go by the Ubeda´s mountains. --- Irse por los cerros de Ubeda.
You see less than Joseph Milks. --- Ves menos que Pepe Leches.
Until then Lucas. --- Hasta luego Lucas.
The gold that shited the Arabian man. --- El oro que cago el moro.
You shited Burt Lancaster. --- La cagaste Burt Lancaster.
send eggs! --- Manda huevos!
I can´t with my soul. --- No puedo con mi alma.
You hallucinate little cucumbers. --- Alucinas pepinillos.
You don´t give foot with ball. --- No das pie con bola.
I am not able to, I am not able to. --- No puedo, no puedo.
Coward of the prairie. --- Cobarde de la pradera.
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Un hombre se va a dar una ducha en el momento que su esposa está terminando de hacerlo.
En ese preciso instante suena el timbre de la puerta. Después de algunos segundos de duda, ambos deciden que ella irá, por lo cual, se envuelve en una toalla, va, abre la puerta y se encuentra con el vecino de al lado de casa.

Antes de que ella pronuncie una palabra el vecino le dice:
- Le doy 1000 dólares si deja caer la toalla en el suelo.
Ella piensa unos segundos, se decide, deja caer la toalla y se queda en cueros frente al vecino quien, después de unos segundos, mete la mano en el bolsillo, saca 1000 dólares, se los entrega, da media vuelta y se va…

Un tanto sorprendida, cierra la puerta rápidamente, se envuelve otra vez en la toalla y vuelve al baño a terminar de acicalarse. Cuando llega, su marido le pregunta quién había tocado el timbre.
- El vecino de al lado, dice ella.
Y el marido le pregunta:
- ¿Te entregó los 1000 dólares que le presté ?
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Un cura va conduciendo cuando ve una monja parada a un lado de la carretera, esperando el autobús.
El cura se detiene y le ofrece llevarla hasta el pueblo más próximo. La monja acepta y pone el equipaje en el asiento trasero. Al sentarse, su hábito se abre un poco y deja ver una hermosa pierna.

Cuando el cura lo advierte casi ocurre un accidente; consigue controlar el coche, aunque no resiste la tentación y pone la mano en la pierna de ella.
La monja mira al cura y le dice:
-Padre, recuerde el Salmo 129.

El cura retira rápidamente su mano y pide disculpas, pero sus ojos se resisten a dejar de mirar la pierna, por lo que, poco después, su mano salta de la palanca de cambios, esta vez, a la rodilla de la monja:
- Padre, recuerde el salmo 129, reitera la monja.

El cura, contrariado, retira la mano y trata de disculparse:
- La carne es débil, hermana…
Llegan a su destino y ella mira al cura significativamente y le agradece el favor de haberla acercado a su destino.
El cura prosigue su viaje y cuando llega a su destino corre a ver lo que dice el tan mencionado salmo 129.

Salmo 129:
"Sigue adelante e inténtalo.
Alcanzarás la gloria".
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Un joven ciudadano se fue al campo y le compró un burro a un viejo campesino por 100 pesos y este acordó entregarle el animal al día siguiente.

Al día siguiente el campesino le dijo: - Lo siento, hijo, pero tengo malas noticias. El burro murió…

- Bueno, entonces, devuélvame mi dinero.
- No puedo, lo he gastado ya.
- Bien, da igual, entrégueme el burro.
- Y ¿para qué? ¿qué va a hacer con él?
- Lo voy a rifar.
- ¡Estás loco! ¿Cómo vas a rifar un burro muerto?
- Es que no voy a decir a nadie que está muerto, por supuesto.

Un mes después de este suceso se volvieron a encontrar el viejo vendedor y el joven comprador.
- ¿Qué pasó con el burro?
- Lo rifé. Vendí 500 papeletas a dos pesos y gané 998 €.
- ¡¡¿Y nadie se quejó?!!
- Sólo el ganador, pero a él le devolví sus dos pesos.
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Un reo, condenado a cadena perpetua por asesinato premeditado y alevoso, se fuga de la prisión después de estar 22 años en la cárcel.

Al huir entra en una casa en la que duerme una joven pareja. El reo ata al hombre en una silla y a la mujer en la cama. A continuación acerca su rostro al cuello de la mujer y sale de la habitación.

Arrastrando la silla, el hombre se acerca desesperadamente a su mujer y le dice:
- Mi amor, este hombre no ha visto una mujer en años. Lo vi besando tu cuello y, aprovechando que ha salido, quiero pedirte que cooperes con él y hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo no lo rechaces y finge que te gusta. No lo hagas enojar.
¡Nuestras vidas dependen de ello! Sé fuerte, mi vida; yo te amo.

La joven esposa le dice al marido:
- Querido, estoy complacida de que pienses así. Efectivamente, ese hombre no ha visto en muchos años una mujer, pero no estaba besando mi cuello. Estaba diciéndome al oído que tú le gustas y me quería saber si guardábamos la vaselina en el lavabo.
¡Sé fuerte, mi vida! ¡¡Yo también te amo!!



Un muchacho entra en una farmacia y dice al farmacéutico:
- Señor, deme un preservativo; mi novia me ha invitado esta noche a cenar en su casa y está que se derrite por mí, así que esta noche pretendo calmarla.

El boticario le despacha el preservativo y cuando el joven va a salir, vuelve sobre sus pasos y dice:
- Será mejor que me dé usted otro preservativo porque la hermana de mi novia, que es un bombón, me hace unos cruces de piernas que le veo hasta las entrañas, y como voy a ir a cenar a su casa…

Coge el segundo preservativo, piensa un momento y…
- Déme uno más, porque la madre de mi chica, cuando no está mi novia delante, me hace unas insinuaciones que… y como voy a ir a cenar a su casa esta noche…

Llega la hora de la cena y el muchacho tiene a un lado a su novia, al otro a la hermana y enfrente la mamá de ambas.
En ese instante llega el padre, que se sienta al frente de la mesa.
El muchacho baja la cabeza y empieza a rezar:
- Señor, te damos gracias por los alimentos… Bendícenos a todos… Y perdónanos si en algo te hemos ofendido…

Pasa un minuto y el chico sigue rezando:
- ¡Gracias Señor!
A los diez minutos de rezos y oraciones la novia le dice:
-No sabía que fueras tan religioso…
- ¡¡Ni yo, que tu padre era el farmacéutico!!



Un vendedor, un empleado administrativo y el gerente van a almorzar y, tirada en el suelo, encuentran una antigua lámpara de aceite. La frotan y aparece un Genio envuelto en una nube de humo.

- Como generalmente otorgo tres deseos, les voy a dar uno a cada uno, dice el Genio.
- ¡A mi primero! ¡Yo primero! Porfía el empleado administrativo. Quiero estar de vacaciones en el Caribe y … ¡Puff! …¡Desaparece!

Sin salir de su asombro, el vendedor grita:
- ¡Ahora a mí! … Quiero estar en Hawai, descansando en la playa con mi masajista personal, con una inagotable provisión de cerveza y con una top model. Y … ¡Puf! … ¡Desaparece!

- Bueno, ahora te toca a tí, le dice el Genio al gerente.
- Quiero que esos dos vuelvan a trabajar después del almuerzo, dice el gerente.

Conclusión: Siempre hay que dejar que el jefe hable primero.