Chistes navideños

Una mujer le está friendo unos huevos de desayuno al marido. De pronto, el marido entra en la cocina y a grito pelao le dice.

- Cuidado ... ¡ CUIDADO ! Ponle un poco más de aceite. ¡POR DIOS !
Estás cocinando demasiados al mismo tiempo ¡ DEMASIADOS ! Dales la vuelta, joder !
¡ DALES LA VUELTA AHORA ! Necesitamos más aceite. ¡ POR DIOS ! ¿DÓNDE vamos a conseguir MÁS ACEITE ? ¡ Se van a PEGAR ! Cuidado ...
¡ CUIDADO !

¡ CUIDADOOOO ! ¡ NUNCA me haces caso cuando cocinas ! ¡ Nunca !
¡ CUIDADO !
¡ Dales la vuelta ¡ Rápido ! ¿Estás LOCA ? ¿Perdiste la CABEZA ?
No te olvides de echarles sal. Sabes que siempre te olvidas de la sal. Usa la sal. ¡ USA LA SAL ! ¡ LA SAL !

La mujer lo mira con asombro:
- ¿Qué coño te pasa? ¿Crees que no puedo freír un par de huevos?

El marido sonríe y contesta calmadamente:
- Sólo quería mostrarte lo que siente uno cuando va conduciendo contigo en el coche, japuta!

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Diario de una mujer conductora

5 de Enero

Aprobé el examen de conducir!

Ya puedo conducir mi propio coche sin tener que oir las recomendaciones de llos profesores, siempre diciendo por ahí es sentido prohibido!", "Vamos a salir en sentido contrario!" "Cuidado con la viejecita! Frena! Frena!" y otras cosas parecidas. No sé como les aguanté durante estos últimos dos años y medio.

8 de Enero

La Autoescuela me hizo una fiesta de despedida.

Los profesores ni siquiera dieron clase. Uno de ellos dijo que iba a misa, juro que vi a otro con lágrimas en los ojos y todos dijeron que iban a emborracharse para celebrarlo. Encontré simpática la despedida, pero creo que mi cartera no merecía tanta exageración.

12 de Enero

Me compré el coche, y por desgracia tuve que dejarlo en el concesionario para cambiarle el parachoques trasero, pues cuando intenté salir confundí la marcha atrás con la primera. Debe ser la falta de práctica. Hace una semana que no conduzco.

14 de Enero

Ya tengo el coche. Estaba tan feliz al salir del concesionario que decidí dar un paseo. Parece que otros muchos tuvieron la misma idea pues me siguieron muchos coches, todos tocando la bocina como si fuese una boda. Para no parecer antipática entré en la broma y reduje la velocidad de 10 a 5 Km/h.

A los demás les gustó y tocaron la bocina aún más.

22 de Enero

Mis vecinos son intachables.

Colocaron carteles avisando en letras grandes "ATENCION A LAS MANIOBRAS", marcaron con pintura blanca un sitio bien grande para aparcar y prohibieron a sus hijos salir a la calle mientras durasen las maniobras.

Creo que todo es para no molestarme. Aún hay gente buena en este mundo...

31 de Enero

Los otros conductores siempre están tocandome el claxon y haciendo gestos. Creo que es algo simpático pero un poco peligroso. Ayer uno apuntó al cielo con el dedo de enmedio. Cuando me asomé para ver a qué estaba señalando casi me doy un golpe. Menos mal que iba a la velocidad acostumbrada de 10 Km/h.

10 de Febrero

Los otros conductores tienen hábitos extraños. Además de hacer muchos gestos con la mano están siempre gritando. No escucho nada porque llevo los cristales subidos pero parece que quieren darme información. Lo digo porque creo haber oido decir a uno "Vete a casa". Creo que es algo espantoso. No msé como adivinó para dónde iba. De cualquier forma, cuando maverigüe dónde está el botón que baja los cristales saldré de dudas.

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Las mejores frases de famosas españolas

Las Frases del mundo del colorín. No tiene desperdicio...

Sofía Mazagatos - Un Clásico

* Todavía no he encontrado la hormona de mi zapato (horma) (y las neuronas en las uñas!)
* Se me ponen las plumas de gallina (si al menos pusieras huevos...)

Terelu Campos - Ojo al dato!

* Le dieron un corte en la misma vena arteria. (Parte médico: se desangró por doble vía)
* La aspirina fluorescente es más rápida y eficaz. (y además no necesitas encender la luz para ir al baño)
* Fue una operación a vida o muerte para instalarle el pai-pai (by-Pass) (no sabemos si sobrevivió pero por lo menos estaba fresquito)
* Estoy tomando cláusulas para la tos. (Cuidado con la letra pequeña...)
* No te imaginas lo que duele un cólico frenético. (para ponerse a correr y no parar de tirar piedras, eh?)

Malena Gracia - In-superable!

* Se toma tanta drogaína que ha de morir de una doble dosis. (Mira que hay gente que abusa!)
* Me hicieron una redundancia magnética (primero con rayos x y lo demás por si fallaban aquéllos...)
* Aunque fue un accidente muy grave, no le quedaron espuelas. (y el caballo?, lo sacrificaron?)

Isabel Pantoja - Olé!!

* No son estrellas fugaces, es una lluvia de motoritos. (Fonsi, Crivillé, y Carl Sagan a la cabeza...)
* Le dio un simposium de corazón. (síncope, soponcio?)(haciendo públicacualquier cosa...)
* Le tocó la lotería y ahora vive como un majara.(maharajá)(para volverse loco ...)

Yola Berrocal

* Qué calor, que soborno! (si te pago más, tendrías frío por mí?)
* Hoy hay garrafas de viento. (a cuánto el litro?)
* Estaba allí, en la calle, al aire libre, al viento imperio (Pura poesía)
* Vamos, hale, hale, que es gerundio! (podía haber sido peor, podía haber dicho geranio)
* Me quede fumigada del susto.(lástima no te hubieran fumigado de verdad..)
* Menudo cochazo os habéis comprado;cómo se nota que nadáis en la ambulancia (sería un vehículo anfibio...) * No lo sé, ni falta que me importa. (lágrimones caen por mis mejillas)