En la academia de cadetes de la Guardia Civil Española, el jefe de reclutamiento entrevista a tres aspirantes gallegos para probar sus habilidades como futuros detectives y su capacidad para reconocer a un sospechoso. Le muestra al primer gallego una foto por 5 segundos y luego la esconde.
-Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?
-Pues es muy fácil, lo cogería rápido porque sólo tiene un ojo.
-Bueno, este... es que es porque es una foto de perfil.
Algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo gallego, le muestra la misma foto por 5 segundos y le pregunta:
-Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?
El segundo gallego se ríe socarronamente, mira al entrevistador y dice:
-¡Es un juego de niños, coño! Porque tiene una sola oreja.
El entrevistador se enfada y les dice:
-¿Qué pasa con vosotros? Por supuesto que tiene un solo ojo y una sola oreja, ¡porque es una foto de perfil! ¿Esa es la mejor respuesta que podéis dar?
Ya muy frustrado a estas alturas, se dirige al tercer gallego, le muestra la foto y le dice:
-Este es su sospechoso, ¿cómo lo reconocería?
Y rápidamente agrega:
-Piénselo bien antes de contestar una estupidez.
El gallego mira intensamente la foto unos segundos y dictamina:
-El sospechoso usa lentes de contacto.
El entrevistador queda sorprendido y sin palabras, porque realmente él mismo no sabe si el sospechoso usa o no lentes de contacto.
-Bueno, esa es una respuesta interesante. Espere unos minutos que reviso el informe y vuelvo.
Sale de la sala, va a su oficina, revisa el informe y al rato vuelve con una sonrisa radiante.
-¡Excelente! ¡No lo puedo creer! ¡Es correcto! Efectivamente, el sospechoso usa lentes de contacto. ¡Buen trabajo! ¿Cómo pudo hacer una observación tan astuta?
-Fue fácil -contesta el gallego-, tiene que usar gafas, ¡porque sólo tiene un ojo y una oreja, joder!
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1. Madrileño: Se dice de aquel que nace en la Región de Madriz, sin discriminación de raza, sexo, religión o signo del RH.
2. Uno es de Madriz sea de dónde sea de la Comunidad de Madriz. Ya, ya sabemos que si eres de Hospitalet no eres de Barcelona. Pero aquí eres de Madriz tanto si naces en Guadalix de la Sierra como si vives en Móstoles.Eres de Madriz y punto.
3. Debido a lo anterior, la expresión "ir al pueblo" no es una frase despreciativa tintada de centralismo. El significado es "irse de vacaciones o pasar un fin de semana en el lugar de procedencia de la familia". Aunque tú sigas siendo de Madriz, tus padres y hermanos pueden ser de cualquier otro sitio. Los pobres.
4. Es absolutamente falso que Madriz no tenga playa. Si no, visitar Torrevieja o Benidorm cualquier verano o puente.
5. La expresión "está ahí al lado" se traduce por "está a 20 minutos en coche o 45 andando", pero bueno ¿Tú sabes lo grande que es Madriz?. ¿No te digo que la playa la tenemos en Torrevieja?
6. Si vamos de visita a vuestras encantadoras ciudades provincianas y os preguntamos si el chorizo que estamos comiendo es de matanza, y en realidad es Campofrío, no hagáis chistes sobre el asunto. Ya nos gustaría veros a vosotros en el Metro.
7. Se pongan como se pongan los bilbaínos, el metro de Madriz es el más bonito de España. Y esas caracolas que tienen en Bilbao de diseño en las entradas del metro son como la "caseta del perro con flores esa donde guardan cuadros". Una horterada.
8. En Madriz Ruiz Gallardón es el Bueno. Álvarez del Manzano es el Malo. Y Feo no hay porque en Madriz somos todos muy guapos.
9. No os dejéis engañar. Los que pronuncian "Ej que" en vez de "Es que" no son madrileños, son barriobajeros madrileños, que es muy diferente.Qué aquí siempre ha habido clases hasta en los acentos.
10. Y finalmente y para terminar, no critiques a los madrileños porque se van todos los fines de semana de la ciudad porque no la aguantan. No, los que se van los fines de semana son los que NO SON DE MADRIZ y vuelven a casa. Los madrileños salimos en Puentes, los dos días del fin de semana no nos dan para alcanzar los confines de Madriz.
11.- Un madrileño de verdad se come las preposiciones al decir los nombres de los lugares de la Capital. No quedé en la Plaza de Castilla, quedé en PlazaCastilla. No voy al Puente de Segovia, voy al PuenteSegovia
12.- Si eres uno de esos madrileños que dicen que son de Madriz aunque vivan en Monte Las Rozas, dirás siempre que tardas menos de 20 minutos en llegar a Madriz. Da lo mismo el tráfico, el día, la hora. Es lo mismo: 20 minutos es rápido, 21 es equivalente a 45.
13.- Practica el leísmo, es difícil pero es la única manera de parecer de Madriz o de cerca de Madriz. "No le hay", "ya se le dí" son expresiones con las que nadie te mirará raro.
14.- Al madrileño le gusta conducir. No es que todos tengan coche, ni carnet, ni mucho menos un BMW. Al madrileño le gusta conducir y lo hace que te cagas. El asistente sonoro de aparcamiento que se incluye en los coches de gama alta fue inventado por un madrileño. Y es que aquí, en Madriz, aparcamos al tacto. También conducimos al rebufo para reducir el consumo de combustible.
15.- Si quieres probar "pejcado frejco frejco" vente a Madriz. En la capital se vende el pescado más fresco de toda España y os jodéis porque es así.
16.- Ni Picos, ni los Pirineos, ni leches. Si tienes tiempo para hacer una excursión, te vas a la sierra. ¿Como que qué sierra? ¿Pero tú eres tonto? A la sierra.
17.- En Madriz tenemos el más grande equipo de fútbol que nadie jamás haya imaginado. Aún cuando vendan el Santiago Bernabeu y tengan que ir a jugar y a entrenar a otro municipio, seguirá siendo el Real Madrid para toda la vida. Que se olviden los de Barajas de que vamos a cambiarle el nombre.
18.- Los de Madriz son la gente más internacional que existe. Estés donde estés, por ejemplo en Tokio, si te encuentras con uno de Madriz y le preguntas "¿de dónde eres?" invariablemente responderá "¡de aquí, de Madriz!"
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Una señora, con su hijito de 4 años, está comiendo en un restaurante.
En un descuido, el chico mete una moneda en la boca y se atraganta. La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda, dándole palmadas en el cuello, sacudiéndolo, sin éxito.
El chico ya comienza a dar muestras de asfixia y la madre, desesperada, comienza a gritar pidiendo auxilio.
Un señor se levanta de una mesa cercana, y con pasmosa tranquilidad sin decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma sus pequeños testículos, los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo violentamente.
Al mismo tiempo, le mete el dedo anular en el culo en seco.
Automáticamente, el niño -ante el dolor irresistible- escupe la moneda, y el señor, con la misma pasmosa tranquilidad con la que se acercó, regresa a su mesa sin decir palabra.
Al rato, la señora, ya tranquilizada, se acerca para agradecerle que haya salvado la vida a su hijo, y le pregunta:
- ¿Usted es médico?
- No señora, soy inspector de hacienda
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