El día perfecto para ella
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08.15: Despertar entre besos y abrazos.
08.30: 2 Kg . menos que ayer en la bascula.
Desayunar en la cama: zumo de naranja natural con croissants.
Desenvolver regalos: joyeria de lujo de parte del actual compañero.
09.15: Relajante baño de agua caliente con sales de mar de Lancaster y aceites de Rochas.
10.00: Gimnasia suave en el club con entrenador personal, guapo y amable.
10.30: Tonificación facial, manicura, sesión de UVA para un bronceado ideal, acondicionador y peluquería.
13.30: Comida con un buen amigo (artista gay) en la terraza del café de moda en la ciudad.
13.45: Ver pasar a la novia de su "ex" y ha engordado 8 Kg .
15.00: Siesta.
16.00: Repartidor guapo y amable llama a tu puerta: media docena de rosas con la tarjeta de un admirador secreto.
17.00: De compras con dos amigas (VISA Platino del compañero con crédito ilimitado).
18.15: De vuelta al club: masaje con masajista guapo, musculoso y gentil, que comenta que pocas veces trabaja sobre cuerpos tan perfectos.
19.30: Desfile de modelos y cóctel en COCO's Boutique. Elección y compra de conjunto de Armani para la cena de esta noche.
21.30: Cena para dos con velas y a la luz de la luna, seguido de un romántico baile. Piropos y cumplidos de otros bailarines y comensales.
23.30: Ducha caliente (ella sola).
23:50: A la cama en brazos. Cama nueva, sabanas de raso y música de Haendel.
00.00: Leve y suave jugueteo con abrazos.
Conversación romantica con el compañero.
00.30: Dormir entre sus brazos.
El día perfecto para él
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06.00: Despertador.
06.15: Mamada.
06.35: Masiva y gustosa cagada mientras lee el Marca
06.50: Ducha y afeitado.
07.00: Desayuno: Pan con tomate y jabugo 5 jotas, tostadas con mermelada y café, todo preparado por una camarera de 25 años totalmente desnuda llevando un delantal.
08.30: La limousina en la puerta.
08.35: Un par de guisquis de malta camino del aeropuerto.
09.00: Vuelo en jet privado. black-jack a bordo repartido por una rubia totalmente desnuda llevando una Pajarita.
10.30: Conexión por Internet con un agente de bolsa: las acciones de la empresa han subido un 375 por ciento.
11.00: Llegada. Limousina hacia Riverside Oaks Golf Club. Mamada en ruta.
13:30: Juego en hoyo nueve: 2 bajo par.
14.10: Aperitivo: foie, salmón, caviar y Vega Tondonia del 64.
15.00: Mamada y siesta en la terraza privada del Club.
16.30: Juego en hoyo 10: 4 bajo par.
16.50: Limousina de vuelta al aeropuerto. Absolute Vodka en vaso helado.
17.00: Vuelo a Barbados.
18.00: Tarde de pesca en yate, con tripulación femenina totalmente desnuda con gorrita de marinero.
19.30: Vuelta a casa: Sauna, masaje y polvo con exótica y voluptuosa noruega.
20.20: Gin-Tonic, cagada y ducha.
20.25: Breve ojeada a la prensa: Conde Lecquio y Enrique Iglesias han sido asesinados y el Barcelona ha bajado a segunda.
22:00: Cena: marisco, Don Perignon del 53, filete de buey poco hecho y postre HagenDazs servido y comido directamente sobre los pechos de la camarera.
22.30: Armagnac y Cohibas lancero delante de la TV superpanorámica, mirando la final de la Champions League : Barcelona 0 - Real Madrid 1. Gol en el minuto 16 de descuento de la prorroga, de penalti injusto hecho por Puyol. En esa jugada, Luis Enrique se lesiona ambas rodillas de extrema gravedad. Probablemente tenga que dejar el futbol y quede impotente. La jugada del penalti viene precedida por 7 faltas claras en el medio campo a favor del Barcelona que el arbitro no pita y el jugador al que le hacen el penalti esta en claro fuera de juego, por lo menos 5 metros . El penalti lo lanza Figo, de tacón, el balón bota siete veces antes de llegar a la porteria, da en el larguero, luego en un poste, vuelve a dar en el larguero, rebota en la nuca del portero, dejándolo inconsciente y se queda muerto en la línea de gol, sin entrar. En su afan por salvar el gol, Marquez y Ronaldinho se lanzan a por él, con tan mala suerte que se lesionan mutuamente. Ronaldihno está tan grave que un guardia civil apiadado por el lo sacrifica en el mismo campo con su pistola reglamentaria. Marquez pierde totalmente el habla para siempre y queda paralítico. Consiguen sacar el balón, pero con tan mala suerte que da, primero, en los huevos de Overmars, que muere al instante y luego le rompe la cara a Kluivert que queda desfigurado y tienen que construírsela de modo que su cara parece el culo de un mono aullador del amazonas. El balón sigue botando y entra a gol. En ese mismo momento, el Camp Nou, repleto por 200.000 aficionados exaltados, se viene abajo, pereciendo todos debido a la ingestión de mierda que sale de los lavabos. Todos los jugadores del Real Madrid se salvan. La tribuna de periodistas, en especial donde esta TV3, SPORT y EL MUNDO DEPORTIVO queda totalmente destruida y los periodistas son devorados por una manada de perros que llevan tatuado en el lomo el escudo del Real Madrid. Los aficionados del Barça que no han ido al campo, tienen que aguantar durante 1000 años las burlas de los merengues y al mismo tiempo, tienen que aguantar durante toda la vida al Barça en segunda division, luchando por no descender a segunda B.)
23.00: Sexo con tres amigas de tendencias lésbicas.
00.50: Solo en la cama.
00.55: Pedo de 16 segundos, que cambia de melodia tres veces y obliga al perro a salir de la habitacion.
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Dos hombres ya maduros (es decir, dos ancianos), hablan sobre el envejecimiento, y uno le dice al otro:
- La peor parte se la llevan nuestras mujeres, y además ellas se niegan a admitir que envejecen y tratan siempre de esconder sus achaques.
- Tienes mucha razón, pero he encontrado un buen truco para hacerles ver sus discapacidades a través de un sencillo juego:
Así, si quieres saber si tu mujer empieza a quedarse sorda, colócate a 10 metros de ella y hazle una pregunta. Después, cuando veas que no te responde, acércate a 5 metros . Después a 2 metros, y después a 1 metro. Y entonces no le quedará más remedio que aceptar que se está quedando sorda...
El otro encuentra la idea muy buena y cuando vuelve a casa se coloca a 10 metros de su mujer y le pregunta con voz fuerte:
- Cariño, ¿qué hay de cena?
No recibe respuesta. Entonces se acerca a 5 metros y le pregunta de nuevo:
- Cariño, ¿qué hay de cena?
No recibe respuesta tampoco, por lo que se acerca a 2 metros y le vuelve a preguntar:
- Cariño, ¿qué hay de cena?
Sigue sin recibir respuesta.
El tipo, divertido por el funcionamiento del truco de su amigo, se aproxima a apenas un metro y grita:
- Cariño, ¿qué hay de cena?
Su mujer se gira y le dice, con cara de exasperación:
- Te lo digo por cuarta vez, imbécil ¡¡¡ sopa y croquetas !!!
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Vivir en el siglo XXI implica que ...
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Intentas entrar con tu password hasta en el microondas.
No has jugado al solitario con cartas reales en años.
Tienes una lista de 15 números de teléfono para tu familia de 3 miembros.
Envías un e-mail a tu compañeros de la mesa de enfrente para preguntarles: "¿Te apetece bajar al bar?" Y ellos te contestan: "Vale dame solo cinco minutos."
Chateas varias veces al día con un extraño de Sudamérica pero aun no has hablado con el vecino de la puerta de al lado en lo que va de año.
Te compras un ordenador y a la semana ya esta anticuado.
La razón por la que no estas en contacto con algunos de tus amigos es porque no tienen dirección de e-mail.
Tu idea de organización se basa en el uso de post-it de colores.
La mayoría de los chistes que te cuentan te llegan por e-mail en lugar de en persona.
Cuando llegas a casa después de un largo día de trabajo contestas al teléfono de forma comercial. "- Hola, buenos días, digameeeee…".
Cuando llamas desde casa marcas un 0 sin querer para tener línea exterior.
Llevas tu Curriculum Vitae en un disquete en el bolsillo.
Alucinas si te suben el sueldo un 10%.
Te enteras de lo que pasa a tu alrededor en las noticias de las 21.00h o en tu portal de Internet.
Lo peor de un fallo en el sistema es que puedas perder tus mejores chistes.
Tu jefe no sabe hacer tu trabajo.
Los de Personal echan gente de la plantilla fija y ellos van ganando primas de antigüedad.
Los salarios de los directivos son mas altos que el producto interior bruto de todos los países del tercer mundo juntos.
Es de noche cuando vas y cuando vuelves de currar hasta en verano.
Sabes exactamente cuantos días te quedan para jubilarte.
Los candidatos a trabajar en la empresa independientemente de sus conocimientos o experiencia acaban la entrevista cuando les dicen el salario de partida.
Ves a una persona con buen aspecto por la oficina inteligente y sabes que debe ser un visitante.
Tu dieta se basa en la repostería que sobra de las reuniones.
Al jefe del departamento le compran el último grito en portátiles mientras tu te vas a tomar algo mientras el tuyo arranca.
Estar enfermo se define como no poder andar o estar ingresado en el hospital.
Ya vas retrasado cuando te acaban de dar una nueva tarea.
No hay dinero en el presupuesto para las cinco personas fijas que necesitaría tu departamento pero se pueden permitir cuatro auditores a tiempo completo para aconsejar al jefe de estrategia de jefe.
Las frases favoritas de tu jefe : "Cuando tengas unos minutos…" "Podrías hacerme esto en un rato que tengas…"
"En un momento libre ya se que estas muy ocupado pero tengo una…"
Las vacaciones es algo que arrastras de un año para otro.
Tus amigos y familiares describen tu trabajo como "trabaja con ordenadores o algo…"
La razón por la que reconoces a tus hijos es porque tienes sus fotos como fondo del escritorio de windows.
El único maquillaje que tienes es tu marcador fosforito.
Lees esta lista y afirmas con la cabeza mientras sonríes.
Mientras lees la lista vas pensando en hacer un forward a tu grupo de e-mail "gente a la que envío chistes".
ASÍ ES LA VIDA...
PD: y no digas que no.
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Si los hombres escribiesen Cosmopolitan
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Pregunta: Mi esposo quiere experimentar un trío sexual conmigo y con mi hermana.
Respuesta: Tu esposo está perdidamente enamorado de ti. Siente que no tiene suficiente contigo, así que va a por lo mejor que sigue: tu hermana. Lejos de cualquier conflicto, la situación unirá a la familia. Invitar a unas primas es también otra posibilidad que ampliará horizontes.
Pregunta: Mi pareja siempre quiere que llegue hasta el final con el sexo oral.
Respuesta: Hazlo. Sólo ingresarás 10 calorías por cucharada, ayudarás a conservar tu figura y tu piel se volverá más tersa. Quizá, tu pareja sabe esto, y de ahí la insistencia en sus peticiones. Además, ten en cuenta que el sexo oral es extremadamente doloroso para el hombre, lo cual prueba cuanto te ama.
Pregunta: Mi esposo se pasa las noches con sus amigos.
Respuesta: Esta conducta es perfectamente natural y debe ser respetada. El hombre es un cazador nato que necesita probar su fuerza y agilidad con otros hombres. Fuera de ser placentera, una noche de parranda con los amigos es algo estresante; entonces, regresar a ti es un alivio para él. Recuerda cuán sentimental y feliz es tu hombre cuando regresa a su estable hogar.
Pregunta: Mi esposo no tiene idea de dónde esta mi clítoris.
Respuesta: Normal. Tu clítoris no es asunto suyo. Recuerda que él no tiene. Si necesitas jugar con el clítoris, hazlo en tu tiempo libre. Si, además, lo grabas en un vídeo doméstico y lo distribuyes en el bazar de los domingos, ayudarás a sufragar las costosas cargas de la economía doméstica.
Pregunta: A mi esposo no le interesa el juego previo al sexo.
Respuesta: El juego previo es doloroso para el hombre. Siempre.
Pregunta: Mi esposo jamás me ha provocado un orgasmo.
Respuesta: El orgasmo femenino es un mito creado por feministas resentidas.
Pregunta: ¿Cómo sé si estoy lista para tener relaciones sexuales?
Respuesta: Pregúntale siempre a tu novio. Él sabrá cuando es el momento justo. En lo referente a sexo, los hombres son mucho más responsables, pues no están tan emocionalmente confundidos como vosotras.
Pregunta: ¿Debo tener sexo en la primera cita?
Respuesta: Rotundamente, ¡SÍ! Y si puedes antes, mejor.
Pregunta: ¿Qué debo hacer exactamente durante mis relaciones sexuales?
Respuesta: De nuevo, repetimos: que sea tu novio quien te guíe. Lo importante es que recuerdes que debes hacer todo lo que él te pida, incluso si te parece raro o perverso. En cualquier caso, ¡hazlo!
Pregunta: ¿Cuánto es el tiempo promedio para el coito?
Respuesta: No hay tiempo promedio; pero más de dos minutos ya es excelente. Cuando haya terminado, él tendrá un deseo natural de dejarte repentinamente e irse a realizar cualquier actividad (amigos, fútbol, etc.) No sientas por ello que te hace a un lado, mejor ponte a lavar y planchar su ropa, limpiar el desorden que dejó... Él regresará siempre. Concédele entonces otros dos minutos.
Pregunta: El tamaño del pene, ¿importa realmente?
Respuesta: Sí. Aunque muchas mujeres dicen que es mejor calidad que cantidad, estudios científicos demuestran lo contrario. El tamaño promedio del miembro erecto es de 5 centímetros. Una medida más larga es extremadamente rara. Si, por alguna enfermedad u otra razón, tu amante tiene un pene de más de 10 centímetros, debes arrodillarte y agradecérselo al Creador, haciendo todo lo posible, en este caso, por complacer a tu pareja.
POR FAVOR DISTRIBUIR ESTE MANIFIESTO A LA MAYOR CANTIDAD DE MUJERES POSIBLE, ASI TAL VEZ NOS ENTIENDAN A NOSOTROS LOS HOMBRES DE UNA VEZ POR TODAS. ENVIELO TAMBIÉN A TODOS LOS HOMBRES QUE CONOZCAN PARA QUE SEPAN QUE NO ESTAN SOLOS EN LA LUCHA
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