Una vez llegó al pueblo un señor, bien vestido, se instaló en el único hotel que había, y puso un aviso en la única página del periódico local, que estaba dispuesto a comprar cada mono que le traigan por $10. Los campesinos, que sabían que el bosque estaba lleno de monos, salieron corriendo a cazar monos. El hombre compró, como había prometido en el aviso, los cientos de monos que le trajeron a $10 cada uno sin chistar. Pero, como ya quedaban muy pocos monos en el bosque, y era difícil cazarlos, los campesinos perdieron interés, entonces el hombre ofreció $20 por cada mono, y los campesinos corrieron otra vez al bosque. Nuevamente, fueron mermando los monos, y el hombre elevó la oferta a $25, y los campesinos volvieron al bosque, cazando los pocos monos que quedaban, hasta que ya era casi imposible encontrar uno. Llegado a este punto, el hombre ofreció $50 por cada mono, pero, como tenia negocios que atender en la ciudad, dejaría a su ayudante a cargo del negocio de la compra de monos. Una vez que viajó el hombre a la ciudad, su ayudante se dirigió a los campesinos diciéndoles: Fíjense en esta jaula llena de miles de monos que mi jefe compró para su colección. Yo les ofrezco venderles a ustedes los monos por $35, y cuando el jefe regrese de la ciudad, se los venden por $50 cada uno. Los campesinos juntaron todos sus ahorros y compraron los miles de monos que había en la gran jaula, y esperaron el regreso del 'jefe'. Desde ese día, no volvieron a ver ni al ayudante ni al jefe. Lo único que vieron fue la jaula llena de monos que compraron con sus ahorros de toda la vida. Ahora sí tienen ustedes una noción más clara de cómo funcionan el Mercado de Valores y la Bolsa.
Obdulio, Caracas, Venezuela
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Mami, Mami... ¿Por qué Pedrito tiene el pipí como un maní...?
Responde la madre: " Mi amor, es que Pedrito es pequeño, pero cuando crezca también le va a crecer...
Responde la niña: "No Mami, no es por lo chiquito... sino por lo saladito".
¿Cuál es el animal que come con la cola?...
TODOS ni modo que se la quiten para comer.
- Papá, papá, ¿los marcianos son amigos o enemigos?
- ¿Por qué lo dices?
- Porque ha venido una nave y se ha llevado a la abuela !!
- Ah ! entonces son amigos ...
Una chica va a confesarse.
- Pues verá, me acuso de que... bueno... es que mi novio es un hijo de puta y el otro dia...
El cura la interrumpe y dice :
- Pero chica ! Cómo llamas hijo de puta a tu novio ! Qué os ha pasado ?
- Pues es que el otro dia me cogió la mano.
El cura la coge la mano y la dice :
- Pero mira, yo también te cojo la mano y no soy ningún hijo de puta.
- Si, bueno... pero es que mi novio después me toco las tetas.
El cura la toca las tetas y la dice :
- Mira, yo te estoy tocando las tetas pero no soy un hijo de puta.
- Si, pero es que mi novio ademas me hizo el amor.
El cura se la tira y luego la dice:
- Pues mira, yo también te he hecho el amor y no soy ningún hijo de
puta.
- Si, pero es que mi novio tiene el SIDA.
- ¡¡¡ Qué hijo de puta !!!
Un borracho:
- Esta es mi casa !
- Esa es mi cama !
- Esa es mi mujel !
- Y ese que esta en la cama con ella soy yo !
Una mujer continuamente regañaba e insultaba a su marido diciéndole:
-"Mira Pedro, eso te pasa por "huevón", el problema que tienes es que tú eres tan, pero tan "huevón", que si hay un campeonato mundial de "huevones"...
- El marido la interrumpe y resignado le dice:
-"Sí mi amor, ya lo sé, me lo gano..." y la mujer le replica: "Noo, lo pierdes por "huevón".
- ¿Cuál es la diferencia entre un ascensor en Europa y uno en Africa ?
- En el de Europa se puede leer:
8 Personas 400 Kilos
Y en el de Africa se lee:
400 Personas 8 Kilos
- ¿Cuál es la parte más dura de un vegetal ?
- La silla de ruedas.
V ndo un t clado qu l falta una l tra.
Llam al 934572, s ñor P dro.
Una amiga le dice a la otra:
- Cuéntame como te fue en la noche de bodas
- Pues mal
- ¿Por qué?
- Es que cuando le dije a Juan que era virgen el estúpido se hincó y se puso a rezar.
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Para sorprender a su marido banquero de inversiones, una mujer se presenta en su despacho. Encuentra a su marido con la secretaria sentada en su regazo. El marido, sorprendido, empieza a decir: "Me da igual, crisis o no crisis, no puedo mantener un despacho con una sola silla".
Otro: ¿Cuál es la diferencia entre una paloma y un banquero? La paloma todavía puede hacer un depósito sobre un BMW.
Más: ¿Cuál es la diferencia enter un ejecutivo de banca y una pizza grande? Que la pizza grande puede dar de comer a una familia.
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El pobre párroco de pueblo que está muy anciano y se está muriendo en la cama. Entonces siente que le queda poco de vida y llama a gritos al monaguillo:
-CURA: Miguelito! Miguelito! Ven corre, por favor...
-MIGUELITO: ¿Qué le pasa padre Antonio?
-CURA: ¡Traédme dos banqueros!!.. Traédme dos banqueros!!!
-MONAGUILLO MIGUELITO: ¿Y para qué quiere usted dos banqueros, padre?
-CURA: Porque quiero morir como Jesucristo,entre dos ladrones...
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