Chistes horribles

Tres gitanas están hablando (una está embarazada), y dice una de ellas:
- Ay, pos yo, con mi Richal, hi tinio mucha suelte, que con 5 años, el otro día entró en el Continente, y sin que lo viera el vigilante, se sacó él solito 5 cajas de leche, 4 paquetes de galbanzos, 2 kilos de harina, 12 yugures y 2 litros de pisicola, y así nos hemos pasao el mes sin pasal pizca de jambre ni ná...
Otra gitana cuenta:
- Eso no es ná, mi Kevin con 3 añitos na más, entró el otro día en Expert, y sin que lo viera el vigilante, se sacó 3 lavadoras, 10 minipimers, 2 televisores, 4 vidios y 7 compacdis, y asín vendiéndolo to, hemos llegao mu de sobra a fin de mes...
Y la gitana embarazada dice:
- Pos este questa qui dentro, este va a plometel, que ya es un figura...
Las otras dos le responden:
- ¡AAYYYY! ¿Pero cómo puidis decil eso, si todavía no ha nacío?
A lo que la embarazada responde:
- Sí, pero es que ayel mi picaba el coño, y cuando mistaba rascando, el cabrón se quedó con los anillos.





JESÚS Y LAS DROGAS
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Jesús, muy preocupado, llama a sus discípulos a una junta de emergencia por el alto consumo de drogas en la Tierra.

Después de mucho pensar llegan a la conclusión de que lo mejor para poder afrontar el problema es probar droga ellos mismos y después tomar las medidas pertinentes.



Se decide que una comisión de discípulos baje al mundo y consigan difererentes drogas. Se efectúa la secreta operación y a los dos días empiezan a retornar los comisionados.



Jesús espera en la puerta y llega el primer discípulo:



- ¿Quién es? - Soy Pablo. Jesús abre la puerta. - ¿Y tú qué traes, Pablo? - Traigo hachís de Marruecos. - Muy bien hijo, entra.



- ¿Quién es? - Soy Marcos. Jesús abre la puerta. - ¿Y tú qué traes, Marcos? - Traigo marihuana de Jamaica. - Muy bien hijo, entra.



- ¿Quién es? - Soy Mateo. Jesús abre la puerta. - ¿Y tú qué traes, Mateo? - Traigo cocaína de Colombia. - Muy bien hijo, entra.



- ¿Quién es? - Soy Juan. Jesús abre la puerta. - ¿Y tú qué traes, Juan? - Traigo crack de Nueva York. - Muy bien hijo, entra.



- ¿Quién es? - Soy Lucas. Jesús abre la puerta. - ¿Y tú qué traes, Lucas? - Traigo speed de Amsterdam. - Muy bien hijo, entra.



- ¿Quién es? - Soy Judas. Jesús abre la puerta. - ¿Y tú qué traes, Judas? - ¡¡¡A LA POLICIA!!! ¡¡¡HIJOS DE PUTA!!! ¡¡TODOS CONTRA LA PARED!!!.






Va un tío a una peluquería, y pregunta:
-¿Hay mucha gente esperando para cortarse el pelo?
-Seis.
-Muchas gracias.
Y se va.
Al día siguiente, otra vez:
-¿Hay mucha gente esperando?
-Tres.
-Gracias.
Y se va.
Al día siguiente:
-¿Hay mucha gente esperando?
-No, este señor que estoy atendiendo, y después va usted. 5 minutos.
-Gracias.
Y se va.
El peluquero está mosqueadísimo.
Al día siguiente, otra vez:
-¿Hay mucha gente esperando?
-Siete.
-Gracias.
Y se va.
El peluquero, súper mosqueao, le dice al aprendiz que lo siga a ver a donde va.
Al rato vuelve el aprendiz.
-Bueno, ¿Qué hizo?
-Pues nada, compró un ramo de flores, y se fue a su casa.
-¡Este tío es idiota!. Venir aquí a preguntar, para luego comprarse flores e irse a su casa. ¡Qué tontería!
-No, no, a su casa no, a SU casa, (señalando al peluquero).
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Una chica entra en un supermercado y compra lo siguiente:
Una pastilla de jabón.
Un cepillo de dientes.
Un tubo de pasta de dientes.
Una barra de pan.
Un litro de leche.
Una caja de cereales.
Una Cena precocinada, individual.
Al llegar a la caja, el dependiente la mira y le dice:
-Soltera, ¿Eh?
La chica sonríe ingenuamente, y contesta:
-¿Cómo lo has sabido?
Y él le espeta:
-Porque sos muy fea, querida, muy fea...