Tres chistes malos

                                       Va un tío conduciendo y le para la guardia civil: - Buenas noches esto es un control de alcoholemia, pero tenemos el aparato estropeado así que le voy a hacer una serie de preguntas y para saber si usted esta bebido o no, ¿de acuerdo? Va usted por la carretera y de frente ve dos luces que se acercan. ¿Qué piensa usted que es? - ¡Pues qué va a ser! ¡Un coche! - Sí, pero ¿qué coche? BMW, Mercedes, SEAT... - Y, ¿cómo quiere que lo sepa? - Mal empezamos ¿eh? Creo que usted no va a pasar la prueba. - Siguiente pregunta. Va usted por la carretera y ve de frente una luz que se acerca. ¿Qué es? - ¡Pues qué va a ser! ¡Una moto!- Sí, pero ¿qué moto? Kawasaki, Suzuki, Yamaha... - Y, ¿cómo quiere que lo sepa? - Definitivamente creo que usted da positivo en la prueba de alcoholemia. El tío ya esta hasta los cojones y le dice al Guardia - ¿Puedo hacerle una pregunta? - Adelante hágala. - Va usted por la carretera y en la cuneta ve una señorita con poca ropa, minifalda, un gran escote, está apoyada que en una columna moviendo su bolso en círculos. ¿Qué cree usted que es? - ¡Pues qué va a ser! ¡Una puta! - Sí, pero ¿qué puta? Su madre, su hermana, su abuela... -

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 PRECAUCIONES SEXUALES  PARA "JÓVENES"  DE LA TERCERA EDAD

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1. Primero que nada, limpie muy bien sus anteojos y asegúrese de que su pareja realmente esté en la cama.
2. Deje la  luz encendida, para evitar tropezarse cuando se levante al baño. Ponga "timer" en la televisión o en el radio.
3. No olvide desnudarse.
    
4. Verifique que su dentadura postiza tenga suficiente pegamento, no se le vaya a salir "en acción" y les moleste en las sábanas o se caiga de la cama.
    
5. Programe  el despertador para que suene a los 5 minutos; ésto es por si se duerme como los pericos, o sea a medio palo.
    
6. Revise su  teléfono y asegúrese de que el 911 (rescate) esté en marcación rápida. Tenga a la mano su póliza de seguro de gastos médicos o, si fue asalariado, su carnet del IHSS.

 

        Anote el  nombre de su pareja en la palma de su mano (por si se le  olvida).
         

7. Tómese su "pastilla mágica"... si hace falta, mejor dos.
8. Tenga algún  analgésico a su alcance por si siente algún "vahído".
9. Haga todo  el ruido que quiera y no se preocupe por sus vecinos, pues también están medio  sordos y ni creerán lo que está haciendo.
10. Si  consigue terminar, llame a sus conocidos o envíeles un correo electrónico ... ¡¡¡ para presumir !!!
    ahhh... y brinde con champagne, té de manzanilla o agua de valeriana, o con lo que sea de su agrado.
11. No intente hacerlo  otra vez , de inmediato... puede ser mortal.

NOTA: Esto ha sido escrito con letras grandes para  que no tenga problemas a la hora de leerlo

 

 

 NUEVO HOSPITAL JAPONÉS EN MORATALAZ. PLANTEL MÉDICO

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Director:Dr.KienkarajoTekura

Urgencias:Dr.TekuroYamismito

Dermatología:Dr.TukueroTaduro

Endoscopia:Dr.TemetoTubito

Fisioterapia: Dra.TesudaToito

Ginecología: Dr.YositokoTucosita

Inmunología: Dr.LoaguantaToito

Laboratorio: Dra.TemiraTukaka

Mamografía: Dr.TesoboTuteta

Neumología: Dr.TutoseMufuete

Neurología: Dr.SaturoTukoko

                                

Obstetricia: Dra.TepalpaPodentro

Odontología: Dr.TekitoLacarie

Otorrinolaringología:Dr.YositeSakoMokito

Pediatría: Dr.TekuroLakría

Proctología: Dr.TemiroLojete

Psiquiatría: Dr.TarayadoTukoko

Cardiología: Dr.TekambioTuválvula

Cirujíaplástica:Dra.TarrotaTujeta

Urología: Dr.TupitoTamalo

Ortopedia: Dr.TarrekloTuweso

Gastroenterología: Dr.TesoboTupanza

Medicina preventiva:Dra.TamumalKelosepa

Oftalmología: Dr.TemiroLosojo

Radiología: Dr.TomemoLafoto