Chistes variados

 

- ¡Camarero, cobra!
- ¡Y tú víbora!

 

+++++++++++++++

             

 

Una persona llega a un restaurante y le dice al mesonero
- Señor por favor me puede traer una langosta a la plancha
Y el mesonero le responde:
- Como no enseguida
Al rato le trae su langosta y se va. Al rato el señor enojado lo llama:
- ¡Mesonero!
- Si dígame
- Mire dígale al cocinero que se meta esta langosta por el culo
- Señor se va a tener que esperar, porque tiene por delante un arroz con pollo, una carne con papas y un pasticho.

+++++++++++++++++++++++++

 

Un hombre entra en un Bar y el camarero le dice:
- Usted me dirá...
- Pues no estoy seguro, creo que un metro ochenta o por ahí

+++++++++++++++++

 

Camarero, camarero, ¿esto es cordero o es pollo?
- ¿No lo puede distinguir por el sabor?
- ¡No!
- ¿Entonces por que se queja?

 

+++++++++++++++

 

Están dos conocidos en una sala de un velatorio y ven entrar a un viejito de unos 80 años en silla de ruedas, entonces uno le dice al otro:
- ¿Sabes cómo llaman a ese señor?
- ¿Cómo?
- Película nueva.
- ¿Por qué?
- Próximamente en esta sala.

+++++++++++++++++++++

     

 

Paco era un gallego que tenía un gran amigo argentino, Juan. En un viaje que hiciera Paco a su tierra natal, sufrió un infarto y murió. Juan se entera y decide tomarse un avión e ir al funeral de su amigo en Galicia. Al llegar al lugar donde estaban velando al muerto, Juan nota que junto al cajón se encuentra un tarro enorme lleno de crema facial y lo más curioso es que los dolientes, luego de darle el pésame a la madre de Paco, introducían la mano dentro del pote y luego procedían a embarrar al difunto. Juan, por respeto, decide hacer lo mismo, pero fue tanta su curiosidad que se acerca cuidadosamente a la madre y en voz baja le pregunta:
- ¿Por qué los dolientes le están untando crema a Paco? ¿Fue por alguna petición especial o es una tradición acá en Galicia?
La anciana le da una mirada de consternación y le contesta:
- ¡Joder..., pero bueno! ¿Ud. no sabía que Paco pidió que lo cremasen?

 

++++++++++++++++++++++

     

 

En el entierro de un multimillonario, una mujer estaba llorando desesperadamente, y el cura le pregunta:
- ¿Era usted una familiar muy cercana?, ¿verdad?
- No.
- Y, entonces, ¿por qué llora?
- Pues por eso mismo, padre.

+++++++++++++++

 

 

    Se encuentran Maripily y Carolina en una funeraria, y ‘Caro’, le pregunta a su amiga:
- ¿Y de qué murió tu amigo?
Y responde Maripily:
- Creo que en una pelea, porque afuera dice ‘sepelio’, pero no dice con quién…

++++++++++++++++++++++
 

  

A un hombre se le muere la suegra y se dirige al periódico para publicar el obituario. El hombre entra a la oficina de anuncios y dice:
- Quiero poner un anuncio por la muerte de mi suegrita.
- Muy bien señor, le adelanto que son 10 euros por palabra.
- Murió Josefina.
- Disculpe, creo que no me expliqué bien, son mínimo 5 palabras, o sea 50 euros.
- Pero yo sólo quiero gastar 20 euros.
- Ya le dije que no puede ser, así que si quiere se va un rato y vuelve con las 5 palabras...
El hombre se va molesto y regresa a los 10 minutos y dice:
- Ya sé que poner en el anuncio
- Si, dígame
- Murió Josefina
- ¿Y las otras 3 palabras?
- ¡Vendo Toyota Corolla!

++++++++++++++

 

Un irlandés se muere y sus tres mejores amigos, un irlandés, un
escoces y un judío van al funeral. Al acabar la misa, el escoces dice:
- Es una vieja tradición escocesa el dejar al difunto un poco
de dinero para sus necesidades en la otra vida.
Y deja un billete de 20 dólares en el féretro. Entonces el
irlandés dice:
- Bueno, esto no es una tradición irlandesa, pero que no se diga
que un escoces ha sido más generoso que un irlandés.
Y deja 30 dólares en el féretro.
Entonces el judío dice:
- Bueno, pues yo no voy a ser menos.
Entonces coge los $50 del féretro y en su lugar deja un cheque por
$100 pagables al muerto.