 |
| Isadora Duncan |
 |
| Gorrioncetes |
 |
| San Agustín |
 |
| Cuadro de Van Gogh |
 |
| El barril de Diogenes 1 |
 |
| El barril de Diogenes 2 |
EL BLOG DE LA LOLES INDEPENDIENTE Y REPUBLICANA 2 Blog nada monotemático
miércoles, 29 de junio de 2016
Imagenes varias
Regresar a
|
Regresar a
| |||
ANÉCDOTAS DE PERSONAJES FAMOSOS
Isadora Duncan, la bailarina mundialmente famosa, falleció la noche del 14 de septiembre de 1927 cuando conducía su automóvil deportivo por una carretera costera en estado de ebriedad. La punta de un largo pañuelo que adornaba su cuello se atoró en una de las llantas y se ahorcó de un solo tirón.
El sabio renacentista Galileo Galilei (1564-1642) tenía su cátedra en la Universidad de Florencia. Todos sus compañeros vestían siempre una respetuosa toga negra. Él se negó a ponérsela aunque era preceptiva, por lo que estuvo a punto de ser expulsado. En su defensa alegó que no encontraba relación alguna entre la sabiduría y la indumentaria.
Nadie fue capaz de rebatir el argumento.
Jacinto Benavente, el gran dramaturgo, en una de sus tertulias del ateneo informó a sus amigos de la muerte de un escritor más o menos conocido:< /FONT >
- ¿De qué murió?- preguntaron.
Jacinto Benavente respondió:
- Jamás se supo de qué vivía, ¿cómo vamos a saber de qué se ha muerto?
En cierta ocasión Bertrand Russel estaba especulando sobre enunciados condicionales del tipo: "Si llueve las calles están mojadas" y afirmaba que de un enunciado falso se puede deducir cualquier cosa.
Estaba hablando con unos amigos (obviamente no matemáticos) y les dijo que él podría demostrar lo que le diese la gana si le dejasen aceptar como cierto que 1 + 1 = 1.
Uno de sus amigos le dijo: "Vale, supón que 1+1=1 y demuestra que eres el Papa."
A lo cual Russell contestó: "Mira, yo soy una persona y el Papa también es una persona; juntos, somos 1+1 personas, o sea, una persona, luego tenemos que ser la misma."
Al entregar para su publicación el manuscrito sobre el Origen de las especies, en el que Darwin había trabajado un cuarto de siglo, el renuente editor recibió este consejo de sus asesores científicos:
“Dígale al autor que se concentre en los gorriones. A todo el mundo le gustan.”
El escritor francés Víctor Hugo protagonizó, en 1862, una conocida e ingeniosa anécdota. En ese momento se encontraba de viaje y quería saber cómo marchaba la venta de su obra: Los Miserables.
Así que les envió una carta a sus editores Hurest & Blackett con el siguiente texto: “?”
Más tarde recibió la respuesta: “!”
Vincent Van Gogh (1853-1890), en las fases agudas de su locura, sólo podía conciliar el sueño si rociaba el colchón y la almohada con alcanfor. Sus ataques podían durar varios días, y en ellos solía recitar partes de la Biblia, dar sermones o comerse las pinturas de los pomos.
En una de sus crisis, tras haber discutido acaloradamente sobre pintura con Paul Gauguin, salió corriendo de la casa. Más tarde se cruzó con Gauguin en la calle. Van Gogh tenía un cuchillo en su mano. Gauguin lo vio y le gritó:
- ¡Vincent!
Éste se detuvo en el acto y se fue corriendo. Cuando Gauguin volvió a la casa que compartían en Arlés (Francia) se enteró que Van Gogh se había cortado una oreja.
Se dice que el matemático Karl F. Gauss (1777-1855) estaba un día tan concentrado en su trabajo que cuando le comunicaron que su esposa estaba a punto de morir, éste respondió:
- "Sí, sí, pero pídale que espere un momento hasta que acabe con esto".
Pitágoras, al descubrir el famoso teorema que lleva su nombre, ofreció a los dioses el sacrificio de cien bueyes. Algo que demuestra que los científicos y pensadores clásicos no debían de ser muy pobres.
Catalina II la Grande, esposa de Pedro III y zarina de todas las Rusias, gozaba en la época más activa de su vida de un promedio de seis relaciones sexuales al día. Según parece, se mantuvo virgen los ocho primeros años de su matrimonio debido a la fimosis que padecía su marido. Contó con veinte amantes oficiales, aunque en determinados momentos llegó a tener hasta ochenta. El 9 de julio de 1762 la Guardia Imperial derrocó a Pedro y colocó en su lugar a Catalina en el trono. El 17 de julio fue asesinado.
Mary Shelley, autora de la famosísima novela Frankenstein, se enamoró de Percy Bysshe Shelley, poeta inglés, convirtiéndose en su querida. Éste estaba casado con otra señora, la cual acabó suicidándose al saber de los amores de su marido. Percy se casó con Mary. Shelley, se ahogó cerca de Italia y Mary exigió que abrieran el cadáver para sacarle el corazón. Solía viajar a todos lados con su macabra reliquia.
Johannes Kepler (1575-1630) tuvo en su vida un cúmulo de desgracias increíbles: Su madre murió en la cárcel acusada de brujería, y no murió en la hoguera gracias a su famoso hijo. Su primera esposa murió loca. Su segunda esposa le dio 7 hijos que murieron antes que él.
Estuvo muy perseguido: Los católicos lo perseguían porque era protestante y los protestantes, porque había vivido entre católicos.
Su fama y dinero se debieron por ser astrólogo, no por ser astrónomo.
Immanuel Kant (1724-1804) fue un hombre sobrio de costumbres, pacifista y antimilitarista. Soltero, dedicó su vida íntegramente al estudio y a la enseñanza. De su ciudad natal, Königsberg, sólo salió una vez y no fue lejos, ni por mucho tiempo.
En cierta ocasión, se le preguntó a San Agustín (354-430):
"¿Qué hacía Dios antes de que creara el Universo?".
San Agustín respondió que el tiempo era una propiedad del Universo que Dios había creado y que el tiempo no existía antes del principio del Universo.
El filósofo griego Diógenes de Sinope, el cínico (Sinope 404 a.C.-323 a.C.) fue el discípulo más célebre de Antístenes, fundador de la escuela cínica. Su filosofía se basa en la afirmación de que el sabio debe tender a librarse de los deseos y reducir al mínimo sus necesidades. Por ello, caminaba siempre descalzo, vestía una única capa y dormía en un tonel o en los pórticos de los templos.
Cierto día, Alejandro Magno (Macedonia 356 a.C.-Babilonia 323 a.C.) admirando su forma de vida le preguntó si deseaba algo que él pudiera concederle.
Diógenes le contestó: "Sí, que te apartes y no me quites el Sol".
En otra ocasión vio a un niño que bebía agua con las manos y dijo: "Este muchacho me ha enseñado que todavía tengo cosas superfluas" y entonces tiró la escudilla que usaba para beber.
Durante una lección de Zenón de Elea en la que negaba el movimiento, Diógenes se levantó y se puso a caminar.
Profesaba un desprecio tan grande por la humanidad, que en una ocasión apareció en pleno día con una linterna por las calles de Atenas diciendo: "Busco un hombre".
Los atenienses se burlaban de él, pero también le temían y respetaban.
lunes, 27 de junio de 2016
Mi querida España
Para que te exaltes, castellano,
hombre seco, hombre de tierra.
Para que me odies, catalán,
más fenicio que de Grecia;
y tú, manchego retardado,
cazurro de alma plebeya;
isleño cursi y rastacuero,
balear ladrón, hijo de chueta;
leonés rencoroso y zafio;
montañes vano, hombre de cera;
y tú, aragonés que llamas
a la bestialidad franqueza;
para que me mates, levantino,
simulador de arte y de belleza;
vasco hipocrita y ambicioso,
insultame con tu pobre lengua;
asturiano traidor y falso;
gallego llorón, y sin vertebras;
murciano sucio, feo y torpe;
extremeño de las cavernas;
madrileño que de Real orden
eres tonto por dentro y por fuera.
Yo os desprecio, os maldigo y os odio,
gentes cobardes de mi tierra.
Y para ti, andaluz idiota,
¡culebra!, ¡culebra!, ¡culebra!
hombre seco, hombre de tierra.
Para que me odies, catalán,
más fenicio que de Grecia;
y tú, manchego retardado,
cazurro de alma plebeya;
isleño cursi y rastacuero,
balear ladrón, hijo de chueta;
leonés rencoroso y zafio;
montañes vano, hombre de cera;
y tú, aragonés que llamas
a la bestialidad franqueza;
para que me mates, levantino,
simulador de arte y de belleza;
vasco hipocrita y ambicioso,
insultame con tu pobre lengua;
asturiano traidor y falso;
gallego llorón, y sin vertebras;
murciano sucio, feo y torpe;
extremeño de las cavernas;
madrileño que de Real orden
eres tonto por dentro y por fuera.
Yo os desprecio, os maldigo y os odio,
gentes cobardes de mi tierra.
Y para ti, andaluz idiota,
¡culebra!, ¡culebra!, ¡culebra!
España da asco
Se han vuelto a repetir las elecciones, y para peor. Ha ganado el partido más corrupto de España , el Partido Popular (PP), y los electores no lo han castigado por los cientos de casos de corrupción, latrocinio, cohecho y mierda varias.
¡Han aumentado el número de votos que ya tenía!
Durante años, los peperos han esquilmado las arcas del Estado, dejando sin un euro a las capas más pobres de la población, y a los servicios sociales más necesarios, como sanidad, educación, vivienda, y un largo etcétera.
Sin embargo, la pobre gente (en su mayoría) les ha votado. Y los empresarios esclavistas, por supuesto.
No me ha sorprendido demasiado este resultado, pero como ya tengo una edad y he tenido que aguantar la posguerra de Franco, la educación en un castrador colegio religioso (P. Poveda) y un entorno más facha imposible, lo que me ha empujado , hace ya muchos años, a militar en el Partido Comunista, y a hacerme musulmana, he decidido que ya nada me podía sorprender en este bajo mundo.
Spain is different, queridos.
sábado, 25 de junio de 2016
De dónde viene la palabra "sheriff"
Sheriff
Sheriff es el nombre dado a una autoridad policial política y de justicia pública en vigor en varios países anglosajones (Reino Unido,Estados Unidos, Canadá) y a la persona que tiene esta función. En algunas traducciones al castellano se lo denomina, erróneamente, Alguacil;palabra que equivale a Marshal.
Inglaterra
La palabra «sheriff» es una contracción del término «shire reeve». Este término, descendiente de la palabra «scīrgerefa» en inglés antiguo, titulaba a un funcionario de la realeza encargado del mantenimiento de la paz (un «reeve») por toda una comarca (un «shire») en nombre del rey. En otras palabras, un sheriff es un magistrado civil. El término se conservó en Inglaterra, a pesar de la conquista normanda. De los reinos anglosajones el término se esparció a otros países, en un temprano momento a Escocia, luego a Irlanda y los Estados Unidos.
Cada condado (shire) de Inglaterra tiene un "High Sheriff" (Sheriff Principal). Históricamente, el sheriff representaba al rey en su condado; hoy en día la posición es solamente honorífica.
Escocia
En Escocia, un sheriff es un juez en los tribunales inferiores, denominados "Sheriff's Courts". Tiene un papel comparable con un magistrado en otros países, pero los sheriffs son normalmente abogados cualificados.
Estados Unidos
En la mayoría de estados de los Estados Unidos, cada condado (county) tiene un sheriff, responsable normalmente de las funciones policiales. En algunos condados el departamento del sheriff es la primera agencia policial; en otros hay policía municipal en cada municipio. En algunos estados, como Connecticut, la palabra «marshal» (con el mismo origen que el castellano "mariscal") se utiliza en lugar de «sheriff». La aparición de este funcionario en los relatos (cuentos y novelas) ambintados en el Oeste estadounidense del siglo XIX lo hizo una figura reconocida en el imaginario popular de Occidente, imagen que se difundio mucho más a partir de los medios masivos (radio, cine y televisión)1 .
Muere la heroica perra "Bretagne"
 |
| "Bretagne" |
Era una perra muy buena,con un carácter estupendo, una Golden Retriever, que al llegar al escenario del desastre, sin que su ama le diese ninguna orden, se puso a trabajar sin parar rescatando heridos entre los escombros. Trabajaba 12 horas seguidas, como los demás, y su ama y entrenadora la quería muchísimo. Cualquiera que haya tenido un perro, con pedigree o no, sabe como se les llega a querer, y la pena que se siente cuando mueren.
Cuando ya fue mayorcita y se "jubiló", se dedicó a cuidar niños con problemas.
Bretagne ya tenía 15 años, edad canónica para un perro, y un fallo renal que no era curable y la hacía sufrir, por lo que tuvo que ser sacrificada. Hasta recibió honores militares.
 |
| Bretagne con su ama y entrenadora |
viernes, 24 de junio de 2016
miércoles, 22 de junio de 2016
Novela que se lee de un tirón
Supongo que esta última parida de Vargas Llosa gustará mucho a sus seguidores y nada a sus detractores.Pero aunque yo no soy una fan suya (sólo por una novela: La Fiesta del Chivo, que me encantó) la cogí y no pude dejarla hasta el final.
Es interesante, extraordinariamente bien escrita y con una buena dosis de erotismo. Ha hecho la novela perfecta para que se venda bien.
Altos magistrados hacen proposiciones deshonestas a la alcaldesa de Barcelona
Contado por ella misma, la he oído esta mañana en la radio. Ada Colau, alcaldesa de Barcelona y antigua activista anti-desahucios, relataba que en un cóctel de autoridades, "altos magistrados" algo achispados se le acercaron y le dijeron que "estaba muy buena, y que quizás querría hacer algo con ellos".
La interfecta ,feminista pata negra, se quedó a cuadros, y decía que "si a mí me pasa esto siendo la alcaldesa de Barcelona, que será con otras mujeres..."
martes, 21 de junio de 2016
"Santa Fiesta", un documental interesante (parte)
El 'Toro de la Vega', uno de los festejos que recorre 'Santa Fiesta'. / Kike Carbajal / Santa Fiesta
Santa Fiesta no es un documental al uso. “No soy amante de los bustos parlantes”, declara Miguel Ángel Rolland, el director de Santa Fiesta, una película diferente sobre la tortura animal.“Soy una persona de digestión lenta y al pensar en cómo realizar el documental, no me veía dando una solución”. Es un filme que recorre durante un año la geografía española para mostrar cómo son las fiestas patronales, aquellas que emplean animales, muertos o vivos.
La obra se detiene en doce casos concretos, con una factura visual y sonora ejemplar, sin utilizar la voz en off o el intertitulado. Solo vemos y escuchamos lo que está sucediendo delante de nuestros ojos. Una labor de inmersión en un mundo que tenemos muy cerca. Un encuentro frontal con la realidad española, donde tradición y cultura se confunden con violencia y tortura
"Es significativo como muchas de estas fiestas dan comienzo con una procesión religiosa, parece que necesitaran este tipo de parabienes”
“Queríamos estar muy cerca de lo que estaba sucediendo”, describe este madrileño, nacido en Suiza por azares del destino. En Santa Fiestase recogen todo tipo de momentos, no solo aquellos más escabrosos, sino también los silencios previos a un linchamiento o el vacío que deja el decapitamiento de una oca, por poner dos ejemplos. Sorprende cómo este tipo de “actividades” están totalmente normalizadas en una gran parte de la sociedad; a lo largo del documental vemos cómo la normalidad se apodera de las imágenes. “Lasfiestas en las que sufren animales mueven mucho más dinero que las corridas de toros. No debemos olvidar que todos los pueblos tienen unos encierros y unas fiestas patronales que los protegen. Es significativo como muchas de estas fiestasdan comienzo con una procesión religiosa, parece que necesitaran este tipo de parabienes”, comenta con un tono de preocupación.
lunes, 20 de junio de 2016
Los indios noteamericanos y su decadencia programada por los blancos anglosajones
Supongo que casi todo el mundo ha leído esta carta de un indio con dignidad y con una concepción tan sublime del universo.
Los pueblos indios, tras numerosas refriegas, fueron reducidos y metidos en reservas, para que no se mezclasen con los blancos . Estos sí que eran verdaderos racistas.
En Sudamérica hay muchos indios, y es que cuando los españoles, que arrasaron con el oro y las riquezas de ellos, no les daban asco, como a los blancos de la parte superior del Continente, sino que se mezclaron con los indias (a veces de malas maneras) y engendraron numerosos mestizos, cosa muy rara en el Norte.
No es que me parezcan bien las barbaridades de los españoles, pero al menos no tenían manías de mezcla de sangres.
En Norteamérica, los indios, en sus reservas, se morían de aburrimiento, y los blancos les proporcionaban grandes cantidades de alcohol para tenerlos atontados. Y tuvieron éxito. Las ultimas y diezmadas tribus indias, que en su día tenían la grandeza del jefe Seattle, han acabado con todos sus miembros alcoholizados, y habiendo olvidado su pasado y su dignidad.
Otro genocidio, pero legal. No saben nada los yankis.
domingo, 19 de junio de 2016
3 chistes 3
En una cárcel, un preso comenta indignado a su compañero de celda:
- Es un poco ridículo lo que estan haciendo conmigo.
- ¿Por qué?.
- Porque me metieron aquí por robar pan, y ahora me lo traen gratis todos los dias.