AVISO

Me he equivocado aquí y he puesto el capítulo XIV de la novela medieval de El Conde Ñuflo, que está en mi otro blog. Sorry. Soy humana.

LAS DOS CARAS DE LETI

Pues yo pienso que no sólo le han operado la nariz, sino que le han retocado la barbilla prominente y le han hecho un pequeño lifting, pues los surcos esos que van de la nariz a la boca se le han difuminado mucho. Pienso que tal vez tuvo algo que ver la caricatura famosa, porque tal vez se enfadó por haberla sacado con cara de bruja, la nariz casi tocando la barbilla, que la postura en sí. Y es que las mujeres somos así.

CAPITULO XIV

Esta noche van a haber acontecimientos. Dejemos a Arnaldo y a Omar poniéndose las botas a costa del pastel de codornices y las empanadillas y hablando de sus cosas, y a Clodulfo y a Don Nuño con sus partidas de naipes.
El fantasma de Don Arnulfo vuelve a pasearse con su fiel Diana, y esta vez va a dar matraca a su nieto para lavar el honor de la familia.
-NIETO...... dice el ectoplasma del conde Arnulfo con voz cavernosa, despertando a Don Ñuflo.- Estás hecho un blandengue, eres la vergüenza de nuestra estirpe...¡¡Véngate!!! ¡Mata a esa mala mujer, venida de tierras de herejes, afrancesada y descocada!
-¡Ay, abuelo, no me decido!... No veo las cosas claras.¿Y si fuera la verdad lo del íncubo? ¿tú que opinas, que habitas la ultratumba?
- Cabe esa posibilidad, hijo, no es imposible, pero no tengo acceso a ese tipo de información. Yo estoy todavía en un plano muy inferior, pagando mis descabezamientos y empalamientos, y debo deambular de noche por este castillo durante unos cuantos milenios aún. Pero de lo que no me cabe duda es que tu esposa es bastante ligera de cascos...
-¡Ay, pero la amo!¡ y tiene un culito tan respingón!
-¡Los placeres carnales te llevarán al Averno, y tu indecisión, al deshonor!.- dijo el fantasma evaporándose en el aire.
-¡Caray con el abuelo!. Me ha dejado el corazón en un puño. Ya nunca me animaba cuando de mozalbete probaba mi puntería con la ballesta, ni celebraba mis hazañas cinegéticas, pero desde que es un espectro se ha vuelto aún de peor carácter...!¡Ufff!
Y dióse la vuelta y durmióse.
Al rato, un leve chirrido se oyó en los largos corredores del castillo. Abrióse el aposento de la condesa Leonor y salió ésta en salto de cama, con su rubia melena deshecha. Miró a derecha e izquierda y vió de espaldas alejarse al espectro de Don Arnulfo.
-¡Horror, mi suegro!¡Nunca me pudo ver!. Seguro que ha ido a calentarle la cabeza a mi dueño y señor contándole atrocidades de mí...
Y ni corta ni perezosa se dirigió al apartamento de Don Ñuflo, que ya roncaba. Abrió la puerta con sigilo y se introdujo en su cámara y acto seguido en su cama.
Don Ñuflo estaba soñando con bellas odaliscas, con las que pasó buenos ratos entre batalla y batalla y no se sorprendió al encontrarse a su lado un cuerpo tibio y bienoliente que parecia dócil y amable.
-¡Vaya sueño más real que estoy teniendo, carape!-se dijo. -Ojalá no despierte!...
Y no se despertó, pero se lo pasó pipa
A la mañana siguiente, al amanecer, se encontró acostada junto a él a una dama rubia, que dormía dándole la espalda.
-Caray- se dijo medio despierto. ¿será un íncubo de esos? Pero cuando se espabiló y se incorporó vió que era su costilla, dió un respingo de sorpresa y recordó que hacía muchos años que no folgaba con ella. La miró con cierto cariño en su cara ceñuda. Su entrecejo perpetuamente arrugado se distendió un poco, pero se acordó de Gumersindito, y, dándole un cachete en el culo, le dijo:
-¡¿Qué haces tú en mi lecho, adúltera?! ¡Fuera de aquí!
La adúltera, que se hacía la dormida, levantóse riendo y marchóse al tiempo que se envolvía en el salto de cama.
-¡Condenadas mujeres!-rugió en conde. -Pero está buena la puñetera... esto me costará una bronca del espectro de mi padre, que es un cotilla y se entera de todo, pero ha valido la pena!
Y como no tenía que ir a la oficina, ni ningún jefe que le pudiera regañar y expedientar por llegar tarde al trabajo, ya que no trabajaba nada como señor feudal que era,dió un suspiro de satisfacción, diose media vuelta y se durmió otra vez, hasta que a la hora de comer vino un paje a despertarle.

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(continuará)

ISA-jesús

Isa bin Mariam

¡Massada!. Ahora me acuerdo. Massada era el nombre de la fortaleza de los esenios que éstos tenían en el pico de una montaña junto al Mar Muerto, y de la que aún se conservan las ruínas.
Pasamos junto a ella, lo recuerdo bien. Estaba allá arriba, y había que doblar el cuello para verla. Vaya vista deberían tener desde allí. Los apócrifos dicen que Jesús, en los treinta años antes de salir a la palestra, estuvo con ellos. Se dicen muchas cosas. También, que estuvo en la India, y que del budismo sacó su ideología de paz, caridad y perdón, contra el “ojo por ojo, diente por diente” de la Biblia. Quién sabe. Pero Desde luego, Isa bin Mariam es para mí un enigma grande. No creo que fuera Dios, pero desde luego no era un hombre normal. Cuando curaba a alguien, y le daban las gracias, siempre contestaba:”No me lo agradezcas, es tu fe la que te ha sanado”. Yo he leído profundamente los Evangelios y he encontrado cosas que no me cuadran. La mayoria de la gente solo sabe del Evangelio lo que le leían en el colegio, y el trocito que se dice en la misa. Pero hay mucho mas, y cosas raras. Por ejemplo, Jesús, que decía que había que poner la otra mejilla y predicaba la mansedumbre, el día antes que supo que iban a por él los romanos para detenerle, les dijo a sus discípulos que comprasen espadas. Esto es cierto que está en los Evangelios, ahora no recuerdo en cuál. Pero lo dice talmente. Y la prueba es que San Pedro, cuando los romanos ya fueron a prenderle, sacó la suya y le cortó una oreja a un soldado. O sea, que iban armados.¡Qué raro!. Parece que después Jesús, o Isa, se desdijo, porque contestó a Pedro que “quien a hierro mata a hierro muere“, o algo así.
Otra cosa que me choca mucho es que en los evangelios se trasluce que Jesús se llevaba fatal con su familia, siendo a veces hasta grosero. Una vez dijo que él no tenía hermanas ni hermanos,(cuando sí los tuvo) y que sus verdaderos hermanos eran los que le seguían. Tambien, en las bodas de Caná, cuando el episodio aquel de que se quedaron sin vino porque los invitados debían ser unos borrachos y se lo bebieron todo en un pis pas, su madre le dice a Jesús:”-Mira que no tienen vino“. La pobre mujer estaba apenada porque sus anfitriones estaban quedando mal. Jesús contestó, con bastante mala uva: “-Mujer, y a tí y a mí¿ qué nos importa?´”. Esas no son maneras de hablarle a su madre. Debía estar de malas ese día. Pero después , como Maríam, mujer como todas, le insistía, debió decir Bueeeeeno.... y se molestó en convertir las tinajas de agua en vino fetén.
Yo no creo que los Evangelios fueran un invento de los primeros padres de la Iglesia. se escribieron

ron poco después de muerto Jesus, y hay tres, los llamados sinópticos, que son los de Marcos, Lucas y Mateo, que vienen a decir lo mismo. Pero el de San Juan es diferente. Ese fué escrito en griego, y los otros me parece que en arameo, no estoy muy segura. Pero son demasiado bonitos para que fueran inventados por aquellos bárbaros primeros cristianos, cuyos jefes despreciaban a las mujeres, y decían que no tenían alma, y otras lindezas por el estilo.
Otra cosa que me llama la atención es que no es que Jesús fuese cobarde, ni mucho menos, pero ha habido cientos de mártires que han ido a la muerte con más valor que él. En el huerto de los olivos pasó un miedo terrible, porque sabía que iban a por él, y andaban buscándole. Y encima los discípulos se echan a dormir. Desde luego, vaya panda de desahogados. Saben que van a venir los romanos a por ellos, y pueden dormir. Yo hubiera estado con unos ojos como platos, y temblando de miedo, eso si no me hubiera dado el piro. A Jesús, eso de que se le durmieran sus amigos mientras él sudaba sangre le dolió mucho, cosa comprensible. Estaba solo. En el huerto de los olivos las pasó canutas. Luego sucedió lo que todos sabemos.
Yo creo que sucedió de verdad, porque un historiador de la época, Flavio Josefo, lo relata en uno de sus libros. Viene a decir que por aquel entonces, se crucificó a un judío llamado Jesus, de Nazaret, por alborotador del pueblo. Y es que las barbaridades que les decía a los fariseos, que eran gente notable, eran de espanto. Sepulcros blanqueados, víboras, hipócritas y un montón de insultos que no le perdonaron nunca,,por eso convencieron a Poncio Pilatos para que le crucificara como alborotador del pueblo.
También tenía un genio bastante fuerte. Y eso que decía que predicaba la paz. Pero cuando vió a los cambistas y toda aquella feria que tenían montada los vendedores de palomas para los sacrificios, exvotos y demás zarandajas, que se instalaban en el atrio del templo, le cogió un cabreo que no veas. Vió, rojo, y a zurriagazos los arrojó de allí, dando muestras de muy poca mansedumbre, insultándoles, y diciéndoles que habían convertido la casa del Padre en cueva de ladrones. Vaya vaya con Isa y su poner la otra mejilla.
Lo que me gusta de él es que agradaba mucho a las mujeres. Debía ser atractivo. Siempre, además de los doce, iban con él, una tal Maria de Magdala, que la gente cree que es la pecadora Magdalena, y no es verdad, porque en los Evangelios en ningun momento se menciona el nombre de la pecadora. Ni de la puta que se gastó la paga de un mes en comprarle esencia de nardo y perfumarle los pies, ni el de la adúltera a la que salvó la vida. Además, sabía escribir, no era ningún patán, porque en el relato de la adúltera, cuando dijo aquello de “que quien esté libre de pecado tire la primera piedra”, dejándolos a todos chafados, “se puso a escribir con el dedo en el polvo, sentado en el suelo”. Ya me gustaría saber lo que puso. Entonces fué cuando la adúltera le dio las gracias, y le dijo aquello de que bueno, pero que no se repita.
Además, Jesús, a diferencia de su primo Juan el Bautista, que vivía en el desierto en plan eremítico y se alimentaba de saltamontes, Jesús era un bon vivant, la verdad. Y debía ser muy simpático y tener muchos amigos, porque en el Evangelio menciona que muchas veces la gente le invitaba a su casa a comer, y él iba, porque tenía muchos amigos. Una vez se quejó, y esto también está en el Evangelio:”De mi primo Juan, que no come ni bebe, dicen que está endemoniado, y de mí, que como y bebo, me llaman borracho y amigo de prostitutas y pecadores”
Y es que Isa debía ser encantador, vaya. Además, le hacían regalos caros, pues cuando estaba en la cruz, también está escrito que los romanos se rifaron sus pertenencias, y que lo que más querían era su túnica, que era una túnica inconsútil, o sea, sin costuras, tejida toda de una vez, cosa muy cara y apreciada entonces.
A mí me gusta esto y no ese Jesús afeminado que nos enseñaron en el colegio. Que sea Dios o no me importa un bledo.
Un día me gustaría, en otra dimensión, conocerle. Seguro que hacíamos buenas migas.

COSAS VEREDES

Desde luego, soy especialista en estar metida en rollos raros. A veces me los busco, pero otras vienen a mí sin que yo lo quiera. Como ayer. Que abro el correo y un desconocido me manda unas fotos. Yo pensé ¡qué raro! y las abri.Quedé horrorizada.Eran las fotos de una chica asesinada degollada y luego violada. Había cuatro. Una estaba de espaldas vestida en una cama, llena de sangre ella y las sábanas. La otra estaba también vestida en la cama, y se veía que la habian degollado.La tercera era la más truculenta, pues era un primer plano de su cara y su garganta, que daba horror de ver. Y la última, y esto me chocó, estaba en el suelo como de un pasillo, desnuda boca arriba y con las piernas abiertas. O sea, como si primero la hubieran asesinado y luego violado. En esta ultima foto no tenía sangre, como si la hubiesen lavado., Yo cuando vi aquello llamé al 091, quienes me dijeron que las imprimiese y se las llevase, y eso hice. Fui a la poli a poner la denuncia, me tomaron los datos, y dijeron que se los darían a los de informática. Venía firmado con un nombre que yo no conozco. Pero yo digo, que si este es el nombre del asesino, no será tan tonto de mandarlas desde su ordenador, pues le pueden encontrar, con la dirección suya y todo. Quizás sea una broma pesada o una venganza de alguien que quiere meter en lios al dueño del ordenata. ¿Pero por qué me las manda a mí?.Esto tampoco lo entiendo. Bueno, mientras no me asesinen, todo irá bien. La chica muerta parecia sudamericana, pero estaba tan deformada que era difícil. En la Poli me dijeron que estas fotos a lo mejor las habían sacado de la misma red,pues hay eso y cosas peores, pero que se lo pasarían al Departamento de Informática.Me tomaron la filiación.
¡Qué cosas!. Siempre me ocurren aventuras. Así dice Paco que no se aburre nada conmigo.Y luego está el hacker ese que me vigila, que me escribe en inglés y un día me dijo que “”cómo era capaz de escribir esas barbaridades” (no sé a lo que se refería) y hace poco me felicitó y me dijo: “Lo que has escrito últimamente es really good, very good”. O sea que algo le ha gustado. A mi me importa un bledo que lea lo que escribo, paso de estas cosas. El otro día, sin embargo, me dijo que sabía mi contraseña, y eso ya no me hizo tanta gracia. Yo no tengo contraseña para abrir el ordenata, pero debo tener una contraseña en ONO. El la sabe. dice, y me la escribió. Ahora comprobaremos si tiene razón o no, pero me parece que el papel en que la apunté lo he extraviado. Tendré que pedírsela.
Cosas veredes.