Las bodas en el Islam

En las bodas musulmanas, primero se hace un contrato. Si la novia no es virgen tiene que tener un tutor, pero si lo es no hace falta.Y si ha sido pecadora tiene que arrepentirse. (este ordenador con el que escribo me lo tienen que arreglar, porque no hace los puntos y aparte, lo siento).

Ella lleva una dote al matrimonio. Y si tiene bienes al casarse, el marido no puede tocarlos. Son de ella y puede hacer lo que quiera de ellos. La mujer tiene que ser fiel al marido, pero él no.Se puede casar hasta 3 veces más (el Profeta lo hizo) y si tiene esclavas, puede acostarse con ellas. Las mujeres tienen que ser musulmanas, judías o cristianas. Y de ninguna forma, idólatras. 

El marido aporta al matrimonio la protección a su mujer y el mantenimiento de ella , su casa y sus hijos. La mujer debe proteger los bienes de su marido , administrar la casa y serle leal. Entre los musulmanes sunnitas, que son la mayoría, también existen los matrimonios temporales, por unos meses o unos años. Esta práctica se conoce como Nikah misyan. El aborto está permitido, así como cualquier práctica sexual. El Corán dice: "Las mujeres son vuestra labranza, id a vuestra labranza como queráis".

Cómo apostatar en 6 pasos

Cómo apostatar: La apostasía en seis pasos. 

Domingo 24 de enero de 2010 

Soy una chica de Madrid que realizó la apostasía en enero de 2010 y he escrito este artículo explicando los pasos para tramitarla de manera efectiva según mi propia experiencia. Te aseguro que es un proceso rápido y sencillo si seguís rigurosamente los pasos. Es pura burocracia pero la sensación de tener el certificado de apostasía en tus manos y sentirte oficialmente fuera de esta institución sexista, fascista y homófoba es inigualable. Te animo a que lo hagas. Puedes tenerlo en una semana con poco esfuerzo.

PASO 1. Y quizá el más importante. Mucha gente se salta este paso y luego no consigue la apostasía. Ármate de paciencia: es muy posible que tengas que tratar con curas muy pesados pero si realmente has decidido salir no te va a parar nada ni nadie. ¿Tu determinación es firme? ¿Seguro? Pues empecemos a trabajar. 

PASO 2. Consigue la partida de bautismo. Tienes que saber dónde te bautizaron (lo sabrá tu familia más cercana). Una vez que tengas localizada la parroquia ve -o llama- y solicita tu partida de bautismo. Si te preguntasen para qué, puedes decir que para casarte, para confirmarte, para entrar de catequista en tu parroquia actual… Imaginación al poder. Si dices que para apostatar, también te la deben dar, pero si quieres evitarte largas discusiones y consejos mejor no lo hagas. Aunque de todas formas lo más probable es que no te pregunten nada. Les va a hacer mucha ilusión que se la pidas: esa maldita fotocopia con firma y sello cuesta 10€. Alguno quizá te pregunte si quieres volante de bautismo (que es gratuito) o partida de bautismo. Di que quieres partida porque es lo que te va a exigir el arzobispado. Puedes ir a recogerla o pedir que te la manden por correo. Si escoges la segunda opción asume que te la van a mandar certificada y a contra reembolso. Serán unos 15 euros. Al menos fue lo que me costó a mí porque mi parroquia está algo lejos de Madrid. Hazte una fotocopia de seguridad (para no tener que volver a pagar si hubiera problemas). 

PASO 3. Consigue una fotocopia compulsada de tu DNI. Es gratis y lo hacen en cualquier comisaría (mejor si es una de policía nacional). Llevas tu DNI y una fotocopia sin recortar del mismo (ambas caras del carnet por el mismo lado del A-4) y te lo hacen en el momento. No se necesita pedir cita. Te hará falta para acreditar tu identidad en los documentos que vas a firmar y mandar. 

PASO 4. Descárgate este formulario Hay más formularios pululando por Internet pero este es el más completo, está redactado teniendo en cuenta las nuevas circunstancias derivadas de la Sentencia del Tribunal Supremo del 2008 y es muy efectivo. Doy fe de ello. (Entre otras cosas dice claramente que te niegas a tener que hablar con ninguna persona o a recibir asesoramiento sobre tu decisión y eso puede evitarte conversaciones incómodas.) Lo imprimes y lo rellenas. No tiene misterio alguno. 

PASO 5. Manda la carta y espera. Una vez que tienes el formulario, la partida y la fotocopia compulsada del DNI lo metes en un sobre y lo mandas certificado al arzobispado al que pertenezca tu parroquia de bautismo. Si no sabes qué arzobispado es el que te corresponde mete el municipio de tu parroquia de bautismo en este buscador y te lo dice (arzobispado y diócesis es lo mismo a efectos prácticos). Cuando sepas a qué diócesis perteneces buscas su dirección postal y la pones en el sobre. Aquí tienes todas las direcciones de diócesis de España: Esto puede tardar dos o tres días en llegar y la respuesta del arzobispado suele ser casi inmediata. Te mandan una carta (súper divertida) advirtiéndote de las consecuencias de la apostasía y adjuntan un formulario que tienes que rellenar con tus datos y los datos de tu bautizo (por eso es bueno que tengas una fotocopia de la famosa partida de bautismo). Exigen que ese formulario sea firmado ante notario eclesiástico (cualquier cura vale) o civil. ¿Cómo solucionamos esto? Sigue mi consejo: No rellenes aún el formulario y avanza al paso seis. 

PASO 6. Resuelve el resto presencialmente. Es lo que aconsejo si las distancias lo permiten. Puedes terminar el proceso en una mañana. Llama al arzobispado el día anterior a la mañana que tengas libre y di que quieres tratar personalmente una cuestión sobre la apostasía y que vas a ir al día siguiente. Dile tu nombre completo para que tenga presente la información que mandaste en su momento. Los arzobispados están abiertos generalmente de lunes a viernes y sólo hasta las dos de la tarde. A la mañana siguiente, vas temprano directamente a la sección Vicaría General del arzobispado (como llamaste el día anterior puedes decir que estás citada si te ponen pegas). Es mucho mejor si vas con otra persona que te acompañe para que haga de testigo. Entras en la oficina del vicario y le dices que el correo postal no funciona bien en tu zona y que prefirieres hacer el resto del trámite presencialmente. Le dices que vas a rellenar y firmar el formulario recibido delante de él (no se puede negar) y así te ahorras todo el rollo del notario eclesiástico. Una vez firmado ante él, se lo das. Te dirá que te mandará la contestación por correo cuando hable con tu parroquia para que hagan el trámite en el libro de bautismo. Insiste en recogerlo presencialmente y, si puede ser, ese mismo día aunque sea a última hora (las dos de la tarde). Yo me di un paseo por ahí y una hora después me lo tenía preparado. Lo recogí, le di amablemente las gracias y salí. Es un certificado estupendo en forma de carta con fecha, sello y firma. Regodéate. 

PASO EXTRA. Ya eres apóstata: haz una fiesta. PS. Quizá en algunos sitios no pidan tanta documentación como me exigieron a mí en Madrid pero si queréis que ningún cura os pueda poner trabas, entregando todo esto y siguiendo los pasos, os lo aseguráis. La Iglesia se sigue enriqueciendo a tu costa si no realizas la apostasía. ¿Vas a mantener esa situación? María

El principe

Este señor de las fotos es el príncipe heredero de Arabia Saudita, Mohamed ben Salman . Como se puede deducir por la profusión de fotos, me gusta mucho. Está como un queso. No lo puedo evitar, los árabes de buen ver me ponen. Ya desde pequeña. Aunque cuando van vestidos de occidental pierden mucho; lo que les da ese aire misterioso son sus ropajes. Como no podía casarme con uno, lo hice con un chico español nacido en Marruecos, que también estaba como un queso, y que fué mi marido durante 40 años, hasta que hace seis murió, y me dejó desconsolada. Pero la vida es así. Yo soy musulmana, pero bastante hereje, y no estoy muy segura de que exista un cielo al que poder ir después de morir y reunirse con los seres queridos (incluídos los perros y gatos, que si nosotros tenemos un alma, seguro que ellos también). Pues cuando pienso en que no hay nada y no voy a poder reunirme con quien quiero aunque no me dé cuenta porque iré a la nada, esta idea no me gusta nada, pero sólo sé que no sé nada, xD. Pues volviendo al príncipe Mohamed bin Salman, la verdad es que no es ningún santo, pues todo el mundo conoce que se cargó a Jamal Khassogi.Este era un periodista saudí, columnista del Washington Post. El pobre hombre quería casarse con una turca, y para conseguir los papeles se fué al consulado de Arabia en Estambul . Nunca salió de allí. Como había criticado varias veces al príncipe, cuando entró ya le esperaban una docena de hombres, enviados allí por MBS (como es conocido entre los periodistas). Éstos lo cogieron, lo torturaron y degollaron, y después lo descuartizaron y sacaron sus restos fuera del consulado. Esto ocurrió en el 2018 y fué un escándalo a escala mundial. Arabia al principio negó la participación del príncipe, pero des pués dijo ambiguamente que algo sabía .. También MBS es un mujeriego de aúpa. Está casado con una prima suya, Sara bint Mashur y tiene dos hijos y dos hijas, cuyas edades se desconocen. Se dice también que tiene una "esposa" secreta. Este señor tan feudal sin embargo fué el primero que dejó que las mujeres pudieran conducir, y que todos sus súbditos pudieran ver películas occidentales. Parece que de vez en cuanto se cansa de sus esposas y organiza orgías en una isla particular que tiene en el archipiélago de las Maldivas. Invita a sus 12 amigos más amigos y todos quedan alojados en unos superchalets que tiene allí, y que no sé de dónde les traen muchas chicas, y aunque son musulmanes cogen unas trompas fenomenales y se pasan días babiendo y follando.

El periodista Kamal Khasogi. El pobre hombre, sólo quería casarse con su turca. Aquel día no era el de su suerte...

********************************* Después de este rollete que he escrito y de esta abrumadora cantidad de fotos de mi admirado Mohamed,(aunque asesine gente) que dedico a todas mis seguidoras musulmanas, debo aclarar que no he puesto puntos y aparte, y que no ha sido por nada más que porque el teclado de mi ordenata no los hace, por lo que tengo que llamar al técnico que me arregla este tipo de cosas. No hay de qué.

Algunos chistecillos

Una consultora informática, que estaba ayudando a un hombre a configurar su ordenador, le pregunta qué palabra le gustaría utilizar como contraseña para entrar en su sistema. Con la intención de ponerla en una situación embarazosa, éste le dice que escriba PENE con mayúsculas. Ella, sin inmutarse ni decir una palabra, introduce la contraseña. De pronto, la chica casi se desternilla de la risa ante la respuesta del ordenador: "Contraseña rechazada. No es suficientemente larga". ******************************

Un buen día, un hijo le pregunta a su padre. -Papá, cómo nací yo? -Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto, así que te voy a explicar lo que debes saber: Un día, Papá y Mamá se conectaron al Facebook y se hicieron amigos. Papá le mando a Mamá un e-mail para vernos en un cybercafe. Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien. Cuando no estábamos frente al laptop, chateábamos por el BlackBerry. Y así nos fuimos enamorando hasta que un cierto día decidimos compartir nuestros archivos. Nos metimos disimuladamente en el W.C. y Papá introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mamá. Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que nos habíamos olvidado del software de seguridad y que no teníamos Firewall. Ya era muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos. Así es que a los nueve meses............. .........Apareció el VIRUS! *****************************

Un gitano con el ordenador.... - ¿Ays qué pasa con el "feisbu"? Me dise "su clave es incorresta", entonces pongo "incorresta" pero ¡no abre!!!.. **************************** AVERÍA EN EL COCHE Van tres amigos en un coche (un físico, un matemático y un informático) y se les para el coche: Dice el conductor - que era el físico -: - El problema viene claramente dado por el momento de inercia que tienen los cilindros ya que es menor que la resultante de la fuerza del empuje. - ¡Que no!, - dice el matemático -. Que el problema viene dado por la matriz de la rotación de las ruedas. - ¿Y por quÉ no salimos y volvemos a entrar? - dice el informático -. *********************** USUARIO E INFORMÁTICO Un hombre está volando en un globo aerostático y se da cuenta de que se encuentra perdido. Mientras hace algunas maniobras ve a un tipo caminando por el campo. El hombre hace descender el globo algunos metros y grita: - Perdone, ¿me puede decir dónde estoy?. A lo que el hombre que está abajo responde: - Usted está en un globo aerostático, suspendido a unos 10 metros del suelo. - Usted es informático ¿verdad?, - dice el del globo -. - Así es, dice el de abajo. ¿Cómo se ha dado cuenta?. - Bueno, dice el del globo. Todo lo que usted me ha dicho es técnicamente correcto, pero no resulta de utilidad para nadie. Y el de abajo responde: - Y usted debe de ser un usuario de computadora. - Exacto, responde el del globo, ¿cómo lo ha sabido?. - Sencillo. Usted no sabe dónde se encuentra, ni hacia dónde va, pero espera que yo le pueda ayudar. Usted está en la misma situación que antes de que nos encontrásemos, pero ahora cree que la culpa la tengo yo. **************************** DIFERENCIAS Hardware: Lo que puedes partir con un hacha. Software: Aquello que sólo puedes maldecir. ************** 10 MALETAS Un informático despistado va a una conferencia, y está en el hall del hotel con las maletas. Su esposa no confía en él para hacer el papeleo del hotel, así que le dice: - Mira, yo voy a firmar en el libro de registro, a conseguir la llave y todas esas cosas; tú quédate aquí vigilando las diez maletas. Cuando vuelve, el marido le dice: - Oye, no lo entiendo, nadie nos ha robado ninguna maleta, pero sin embargo tenemos nueve. - ¿Qué dices?. ¡Hay diez!. - No, mira, cuéntalas: 0, 1, 2,...

*********** INTENTÉ ENAMORAR A UNA PROGRAMADORA... - Intenté enamorar a una programadora, pero no se de Java - ¿Has probado com Pilar? ***************************** SIMILITUDES ENTRE INTERNET Y EL MIEMBRO VIRIL DEL HOMBRE: - Puede estar caído o funcionando. Siempre es más divertido cuando está funcionando, pero también se hace difícil terminar cualquier otro trabajo. - En el pasado lejano era utilizado con el único propósito de transmitir información vital para la supervivencia de la especie. Hay gente que piensa que debe usarse sólo para eso, pero la mayoría de la gente lo usa para divertirse la mayoría del tiempo. - Es un instrumento ameno para "interactuar" con otras personas. - Si no se toman las medidas necesarias es probable que puedan transmitir algún que otro virus. - Una vez empiezas a jugar con él, no puedes parar. - Siempre cuesta dinero conectarte. - Algunos lo usan, otros no. - Algunas personas estarán devastadas si algún día se lo llegan a quitar. - Es una forma de matar el tiempo, cuando no tienes nada que hacer. - Es Plug & Play. ******************************************** WINDOWS 98 Un programador de Microsoft muere y, lógicamente, va al infierno, y allí el diablo le comenta: - Como somos colegas te voy a dar a elegir entre el infierno normal o el de Windows 98. A lo que el programador contesta: - Pues no sé cual elegir, ¿porque no me los enseñas?. El diablo, con un movimiento del tridente le enseña un infierno lleno de calderas con fuego eterno y mucha gente lamentándose y le dice: - Este es el infierno normal. Volviendo a mover el tridente aparece una playa preciosa llena de mujeres fabulosas y desnudas y con gente divirtiéndose y le dice: - Este es el infierno de Windows 98, ¿cuál eliges?. El programador sin pensarlo le dice al diablo: - El de Windows 98, por supuesto. Y el diablo, moviendo el tridente le manda a una caldera con el fuego mas candente del infierno y con un diablo dando por saco al programador. El programador le dice al diablo: - Oye, ¡esto no es lo que me has enseñado!. Y el diablo le contesta: - Qué esperabas, ¡si era la Versión DEMO!. *************** TÉCNICOS DE MICROSOFT ¿Cuántos técnicos informáticos de Microsoft hacen falta para cambiar una bombilla?. Ninguno, es un problema de Hardware. ***********************************

Chistes bastante horribles

En España,la mayoría de los jóvenes ya no cree en Dios

Así es, en la católica España la mitad de los jóvenes de menos de 25 años no cree en Dios ni en otra vida. Solo en que hay fuerzas que impulsan a la gente,energía positiva o negativa. Algunos creen en la reencarnación. Solo los de 60 años en adelante son en su mayoria creyentes. En las misas solo se ven viejos. Yo pienso que dentro de 200 años las religiones en su mayoría desaparecerán. Quizás se mantengan algunas orientales, como el budismo y en hiduísmo, pero en Occidente me parece que tienen poco futuro La verdad es que la historia de las religiones es tremenda: Tanta gente que ha muerto a causa de ellas, tanto terror y maldad que han causado.

Cada vez se ven menos bodas en la iglesia, y las comuniones son solo una ocasión para que las niñas disfruten de un día disfrazadas de novias y recibiendo regalos. Yo no soy una jovencita, pero cuando me tenía que casar me escandalicé por el precio que tenían que pagar mis padres por mi vestido, y le sugerí a mi madre si no sería mejor ahorrar todo este dinero y que me casara de paisano, pero mi madre, que tenía mucha más ilusión por el vestido que yo, se enfadó y me preguntó si yo ya no era virgen. Después de esto, me callé y decidí no discutir más con ella, y me casé vestida de novia. Al fin y al cabo, no era mi dinero. El vestido, -que llevé cuatro horas escasas, pues me casé por la tarde, para no tener que aguantar un banquete, sólo un coctel- acabó chafado entre ropa vieja en un baúl, y luego a la basura.

El Templo Dorado de Amritsar, en el Punjab, India

Cuando yo estuve en la India me quedé pasmada delante este templo, que es precioso, todo cubierto de pan de oro. Es como el "Vaticano" de los sijs, una religión cuyos adeptos se distinguen enseguida porque son altos, muy guapos (esta es mi opinión personal), barbudos -no se pueden afeitar-, con turbante negro y siempre tienen que llevar, entre otras cosas, un puñalito y una pulsera de acero. Paco y yo pudimos entrar sin problemas, vimos todo el templo, y allí entonces estaban haciendo esos panes que tento me gustan, redondos y planos, que me parece se llaman pan pita. Nos ofrecieron y comimos.Fueron supersimpáticos y acogedores.Pude hacer fotos y fué una visita genial.

------- En 1577 el Gurú Ram Das cavó un foso en el actual emplazamiento del templo, que actualmente es el lago artificial que lo rodea. Este lago se denomina «Amritsar», que significa 'piscina de néctar', y que actualmente da el nombre a la ciudad donde se encuentra. El levantamiento del templo se llevó a cabo entre el 1588 y el 1605, siendo el Gurú Arjan Dev quien inició y concluyó su construcción . El mismo año de la inauguración del recinto, se instaló en el altar del templo al Adi Granth, que es un libro, la escritura sagrada de los sijs, considerada por ellos como el actual gurú o guía espiritual. El primer Granthi o lector fue Bhuda Baba ji. Su arquitectura es una representación s

imbólica del pensamiento sij. Este templo tiene cuatro entradas, una a cada lado, que simbolizan la apertura de los sijs a todas las religiones, entre otros aspectos. El templo está abierto a personas de cualquier religión, nacionalidad, sexo, color o raza. No existen restricciones para entrar, excepto la observancia de las normas de conducta más elementales como: cubrirse la cabeza, no usar zapatos, vestirse de manera modesta, ser respetuoso, sentarse en el suelo como muestra de respeto al Adi Granth y a Dios, no beber alcohol, no comer carne y no drogarse, entre otras. Kabir Bedi es un indio sij. A Indira Gandhi la mataron dos de su escolta personal, que eran sijs, como venganza por haber ella mandado que disparasen contra el Templo de Oro, en una revuelta de los sijs.

Los sijs deben llevar siempre consigo, entre otras cosas, un puñalito de acero, una pulsera del mismo metal y un peine.

Cosas de gatos

Receta del gazpacho sevillano

Esta es la receta del gazpacho sevillano, que me enseñó a hacer mi padre, que era sevillano, y que lo aprendió de mi abuela, que era sevillana de pura cepa. --------------- Coger pan como del volumen de 2 panecillos, y ponerlo en agua para que se empape bien. Medio vaso de aceite de oliva 1 pimiento verde 1 pepino 3 dientes de ajo 4 tomates muy maduros Agua, sal y vinagre al gusto. Todo lo antedicho se pasa por la picadora, y al final se le echa el agua, la sal y el vinagre. No tiene que hacer grumos. Ahora que ya hace calorcito, apetece, tiene muchas vitaminas y no engorda.Y está muy rico.