Desde que te conoci algo me atrajo de ti, tal vez tu seriedad, tu silencio, tu abstraccion... a la medida que te conoci, observe muchas cosas en comun que me enloquecieron, jamas pense que alguien del sexo opuesto fuera tan similar a mi, le gustaran casi las mismas cosas y disfrutara de igual manera... no crei decirlo algun dia pero te espere desde hace mucho.
Al pasar del tiempo, iba enajenandome mas al conocerte, al grado que defendia las cosas "dificiles" de tu vida... el estar aun casado (ya varios años separado), tener 5 hijos, de los cuales uno no era tuyo y otro estaba en duda, y sin embargo todos llevan tus apellidos, eso causo una gran pregunta en mi, o eras demasiado bueno, o demasiado tonto. Pense en el primero, al verte con el mas pequeño, el que no es tuyo, como lo amabas con tal devocion, y al verlo yo dormido, aun sin ser mi hijo, y ver como despertaba en mi tanta ternura, amor y sentido de proteccion, supe desde ese momento que el niño te robo el corazon... que cada uno de tus hijos lo habia hecho.
Nos hicimos novios muy rapidamente, tal vez por la soledad que nos invadia, a mi, mi recien divorcio, a ti la soledad, prejuicios, ke se yo. Pero algo nos unio. Hoy que ya no estas conmigo me siento mal en no haber aprendido a tiempo, lo que se necesitaba para crear un buen noviazgo, por apresurarme cuando no debia, cuando no te reprendi cuando te lo merecias. Fueron tantas ekivocaciones que ahora no valdria la pena nombrar, el hecho es que hemos terminado.
Porque cuando uno esta cerca del final, regresa al principio? Me doy cuenta que el termino de mis relaciones personales no se da por simple casualidad, ni por mala suerte, ni por haberme fijado en alguien "que no era para mi", es porque no he estado preparada para darle solucion a las cosas, tengo muchos años leyendo, aprendiendo y recaudando informacion, a lo largo de mi vida, el encontrar la felicidad me ha llevado mucho tiempo, y el ser la persona que quiero ser aun mas, no se cuando lo logre, pero en gran parte se debe a que lo que he aprendido no lo he aplicado, en otras he sido egoista y a veces me he dado los aires de saber mucho, pero me falta experimentar, componer cuando se esta a tiempo, limitarme en hablar cosas que podrian dañar.. en pensar antes de hablar, en dejar de pensar en mi para realmente amar, pero antes de eso debo amarme a mi, y eso es lo que he empezado a hacer poco a poco, aprenderme a amarme a mi misma, tambien por eso decidi muchas veces romper relaciones anteriores, pero dentro de eso, hubiera una verdad que no me di cuenta que era, ke al momento de buscar perfeccion, debia buscar las cosas malas? como es ke no me di cuenta que lo que estaba yo mostrando que queria lograr, mi novio lo veia como que solo queria sacar a flote las cosas malas? como es que no te diste cuenta que en mi intento ciego de encontrar esas cosas malas, era una solucion? juntos? como no pude darme a entender?
Me atemoriza mucho el seguir equivocandome, pero creo fielmente en lo que quiero y eso es una relacion de calidad, un noviazgo, un matrimonio, una amistad basada en valores, y eso lo he empezado yo, se que soy mas madura que antes y aun asi me siento que falta mucho camino por recorrer.
Durante nuestro noviazgo rompimos cada un tiempo, nos alejabamos tratando de "dejar pasar" los problemas, no teniamos la suficiente confianza para abrirnos cuando lo necesitaramos, solo cuando terminabamos era cuando nos sincerabamos, tal vez por no sentir la presion del "compromiso" del noviazgo, pero yo me preguntaba, como es que queriamos una relacion seria, sana y constructiva sino trabajamos por ella para lograrla? en mi universo no hay cabida en que obtengas algo sin que realmente tengas que trabajar por ello, ya sea un trabajo, una buena familia, una buena amistad, un buen noviazgo, que era lo que yo queria contigo, pues veia en ti, mucho potencial, cosas tan afines a mi que no concebia que nos comunicaramos tan mal... por que solo en ese momento hablabamos con verdadera honestidad?
Trate y trate de encontrar soluciones, me apresure a tomar decisiones y no di tempo a que la relacion madurara en ese trabajo arduo que debia tener... como podria forzarte a pensar igual que yo si tu tienes tus propias ideas? en realidad crei que teniamos una conexion, se me hacia tan raro que cada que quisiera verte aparecieras en algun lado, que cada vez que queria que me hablaras lo hicieras, habia muchas coincidencias... que te gustara que jugara billar, que supiera de coches, que no fuera "tan dama" y que a veces lo fuera... a mi me encantaba que te acoplaras tan bien conmigo a bailar, que fueras romantico y tan sensible, tan atento, tan cariñoso... supongo que los dos nos dejamos llevar solo por eso. Y sin embargo hoy, que ya hemos terminado, siento que algo bueno hay entre los dos, pero no lo veo totalmente claro, tal vez solo es amistad, una pura amistad... Jamas quise hacerte daño, jamas quise que me lastimaras pero tenia que ser muy cautelosa, ya habia fracasado una vez, no queria llegar a ese punto porque ya no me permitiria regresar. Por eso tuve miedo. Maldito miedo. Y como quiera tu y yo terminamos.
No se que paso al principio que empezamos nuestra relacion, pero a pesar de tu "condicion" no tuve miedo, ninguno, me entregue y sabia que tendria la entereza de afrontar poco a poco lo que nos viniera, y asi lo hice, asi lo estaba haciendo... al sentirme "no totalmente amada" y al paso del tiempo me pregunte muchas veces si merecias eso que yo te ofrecia, el amor que yo te profesaba?, muchos hombres piensan que una mujer que se da "a desear" nomas es por hacerse del rogar, pero muchas veces es por que como sabemos que nos entregamos completas, necesitamos saber que esa persona a la que realmente queremos respondera cuando se le necesite, porque queremos confiar de la misma manera en que damos confianza, queremos esa relacion "sublime"... comprende, nos hieren muy facilmente. Poco a poco mi imagen de ti iba disminuyendo viendo que yo no era la mujer de tu vida... ke me quieres? eso lo se, lo siento, pero no es suficiente para mi corazon enamorado, para ese que te busco por todas partes cuando no te encontro pensando que pudo pasarte algo, mientras tu estabas dormido en tu casa por haberte desvelado, tomando cerveza con tus amigos un dia anterior?. Se que no estoy compitiendo con tus hijos, y jamas lo haria, pero se que yo tambien necesitaba de ti, a ti te correspondia raciar ese tiempo tuyo para con nosotros... no se si quisiste hacerlo. En ocasiones vi que yo no era el centro de tu universo, ni buscaba serlo, pero queria sentir que era parte de el, porque yo era tu amiga, tu confidente, tu amante, tu amada? o es que en realidad no lo fui? tal vez solo fui muy tonta... y tal vez, como dicen por ahi, "las mujeres pueden fingir un orgasmo, pero al igual los hombres pueden fingir una relacion"... no estoy juzgandote, y creo que no fue asi, pero es posible?
Se que voy a extrañarte, extrañare cuando me hacias reir, o que me hicieras llorar, y hasta cuando conmigo tambien llorabas, crei que eramos complices, tal vez no, extrañare bailar contigo en casa solo por el simple hecho de que la musica nos gustase, extrañare ese abrazo pachoncito que nos dabamos con regularidad, ese que me hacia sentir mas sublime que cualquier cosa que hicieramos juntos, ese abrazo lleno de ternura, cerquita de tu corazon. En ese momento no me importaba si eras gerente de una compañia multimillonaria o un simple barrendero, me sentia protegida y amada, me sentia contigo, solo contigo, ke eras mio y que yo era tuya.
Nos falto luchar?
Nos falto amar?
Nos falto aprender?
Nos falto mas educacion?
Nos hemos pertimido que nos dañen tanto que nos imposibilitamos para poder amar realmente?
Que nos paso?
