Caray con los ingleses

Desee luego, se nota el valor a toda prueba que tienen los hijos de la Gran Bretaña. Fueron capaces de conquistar medio mundo, y ahora que su imperio se ha ido a la porra, siguen teniendo el arrojo suficiente para fabricar estos "recuerdos", a cada cual más encantador y sorprendente, de la boda principesca del hijo mayor de Lady Di, Guillermo, y su novia Kate.
Dios salve a los príncipes.
Se pueden ver, de abajo arriba:
-Tazas varias.
-Caja de preservativos color azul, igual que el famoso vestido de la petición de mano, y que se ha vendido por millares. Además, está escrito sobre el retrato de la pareja: "Condones distinguidos".Solo falta que ponga: "Folle usted como un príncipe", o algo así.
-Tarta espantosa con el retrato de ellos dos hecho con galletas.
-Nevera tuneada con la misma foto.
-Dos bolsas para vomitar (seguramente lo llevarán los aviones de la British Airways, digo...)con también la pareja retratada. (será para republicanos)
-Tarta de merengue con unos retratos horribles.
-Barbie con el famoso vestido azul.
-Tazas y tacitas varias.

¡¡¡MADRE MÍA!!!
Los españoles tenemos muchos defectos, pero no creo que hubiesemos sido capaces de algo así. Porque sentido del ridículo, hasta demasiado que tenemos.

Historia de los botones

LOS BOTONES no fueron en principio unos elementos sujetadores para las prendas de vestir.Se trataba de discos decorativos que, a modo de joyas, se cosían en las ropas de hombres y mujeres. Y durante casi 3.500 años mantuvieron su carácter puramente ornamental, ya que agujas y cinturones se consideraba que bastaban para mantener en su debido lugar las ropas.
Los más antiguos botones decorativos datan de 2.000 a.C., aproximadamente, y fueron exhumados en excavaciones arqueológicas efectuadas en el Valle del Indo. Consisten en conchas de diversos moluscos talladas en formas triangulares y circulares, y perforadas con dos agujeros para coserlas a la prenda de vestir.
Los antiguos romanos y griegos usaron los botones de concha para adornar túnicas, togas y mantos, e incluso unieron botones de madera a alfileres que se fijaban a estas prendas como un broche. En yacimientos arqueológicos europeos se han recuperado botones de marfil y hueso labrados, muchos de ellos revestidos de oro y con gemas incrustadas, pero en ningún lugar, ilustración, texto o fragmento de vestimenta se encuentra la menor indicación de que un sastre de la Antigüedad concibiera la idea de oponer un botón a un ojal.
No es sorprendente que el nombre "botón" no apareciera hasta el s. XIII.
LOS OJALES.La práctica de abotonar una prenda surgió en la Europa occidental, y ello por dos razones.
En el s. XIII, las ropas holgadas y flotantes empezaban a verse sustituídas por otras más estrechas y ajustadas. Por sí solo, un cinturón no podía conseguir este efecto, y si bien podían hacerlo los alfileres, se requería gran cantidad de ellos,y a menudo se extraviaban. Con los botones cosidos, desaparecía el problema cotidiano de encontrar medios de sujeción al vestirse.
La segunda razón para la aparición de botones con ojales tiene que ver con las telas. En aquella misma época, se usaban tejidos más finos y delicados para las prendas de vestir, y éstos se estropeaban con la repetida penetración en ellos de los alfileres.
Y así surgió el moderno botón funcional, que dio toda la impresión de querer compensar con exceso el tiempo hasta entonces perdido. Los vestidos iban simplemente abiertos desde el cuello hasta los tobillos, a fin de poder utilizar toda una larga hilera de botones para cerrarlos (como las antiguas sotanas de los curas)y se dejaban aberturas en los lugares menos prácticos -a lo largo de las mangas y de las piernas- tan solo para exhibir botones que realmente abrochaban. Y los botones se cosían muy contiguos -hasta doscientos para abrochar un vestido de mujer-, lo que era un obstáculo a la hora de desnudarse, sobre todo si había prisa. Si la búsqueda de alfileres extraviados consumía largo tiempo, abotonar las prendas no podía considerarse una operación rápida.
Estatuas, grabados y pinturas de los s. XIV y XV atestiguan la manía de los botones, y la moda alcanzó su apogeo en el XVI, cuando se cosieron a las ropas botones de oro y plata, así como adornados con piedras preciosas,con fines meramente decorativos...como se había hecho antes de la creación del ojal.
En 1520, Francisco I, rey de Francia y constructor del palacio de Fontainebleau, encargó a sus joyeros 13.400 botones de oro que fueron cosidos a un solo vestido de terciopelo negro. El objetivo fué un encuentro con Enrique VII de Inglaterra, celebrado con gran pompa cerca de Calais, y en el que Francisco buscó en vano una alianza con el inglés.
El propio Enrique VII se enorgullecía de sus valiosos botones, que ostentaban los mismos dibujos que sus anillos. La botonadora y los anillos a juego fueron reproducidos en los retratos por el pintor alemán Hans Holbein.
La manía de los botones ha tenido cierto paralelo en el siglo XX, en la década de 1980, aunque con los cierres de cremallera. Gozaron de una popularidad temporal pantalones y camisas con cremalleras en los bolsillos, brazos y piernas, y otas muchas cremalleras que se abrían y cerraban sin ninguna finalidad concreta. Hoy en día esto sigue.
ABOTONARSE A LA DERECHA O A LA IZQUIERDA.-Los hombres se abrochan sus ropas de derecha a izquierda, y las mujeres de izquierda a derecha. Estudiando retratos y grabados de prendas con botones, los historiadores de la moda hacen remontar esta práctica al s. XV, y creen comprender su origen.
Las mujeres que podían costearse los caros botones de la época eran vestidas por sirvientas y camareras, en su mayoría diestras, que al encontrarse los botones de frente encontraban más fácil abrochar los vestidos de su señora si botones y ojales estaban cosidos como si los mirasen através de un espejo. Las modistas se mostraron de acuerdo, y esta convención nunca ha sido alterada ni dicutida.
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Otro día escribire sobre las cremalleras.
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Retratos de Francisco I de Francia y Enrique VII de Inglaterra.

Chistes de sudacas y centracas (porfa, que mis queridos visitantes sudacas -y digo esta palabra con cariño-no se me enfaden...)

* Estaba Fujimori con su chofer paseando en su auto a toda velocidad, cruzando el campo, cuando derepente zas!, atropellan a un chanchito:
- ¿Que hacemos? -pregunto el chofer.
- Anda busca al dueno del cerdo, explicale el accidente y dale un dinero a cambio -respondio el presidente.
Asi, paso una, dos, tres... al cabo de 6 horas, se aparece el chofer, totalmente despeinado, con la camisa fuera:
- ¿Que paso? -pregunta Fujimori.
- Me demore, porque el dueño del cerdo me invito a comer, despues la mujer me regalo estos puros, y un rico vino, y ademas hice apasionadamente el amor con su hermosa hija de 17 anos.
- Increible, ¿como hiciste?
- Fue facil -responde el chofer- lo unico que dije fue: 'Hola, soy el chofer de Fujimori y acabo de atropellar al cerdo'.

* En el año 2030 y luego de incontables reformas en la constitución, termina el mandato de Carlos Menem como presidente de la República Argentina. en su lugar asume un gallego. lo primero que debe hacer el gallego en su nuevo cargo es ir a negociar la deuda externa a los Estados Unidos. una vez que el gallego y sus ayudantes regresan de E.E.U.U. todo el pueblo se reune en las puertas del alto palermo shopping (sede de la casa de gobierno en el 2030) y en el balcon se lo ve al gallego saliendo, con una gran elegancia diciendo:
- Mis queridos amigos, como ustedes saben he viajado a los Estados Unidos para renegociar la deuda externa y tengo que comunicarles una buena y una mala noticia.
La gente, expectante, oia con mucha atencion las palabras que el gallego pronunciaba.
- La buena noticia es que ya no le debemos ni un peso a los Estados Unidos.
Delirio en el shopping, la gente desbordaba de alegria, los cantitos de la gente se hacian escuchar.
- Y ahora la mala noticia... tenemos 24 horas para desalojar el pais!

* Hay dos noticias, una buena y otra mala: la buena es que el Presidente tiene SIDA y dejará el gobierno, la mala es que nos cogió a todos.

* Estaban tres científicos discutiendo: un norteamericano, un cubano y un argentino. Hablaban sobre cuál país estaba mejor en la ciencia. El cubano dice:
- Mi país está mejor; fíjense que nació un niño sin piernas, se les puso patas de caballo y ahora es el mejor corredor del mundo.
- Mi país está mejor -interrumpe el nortamericano- nació un niño sin brazos, se le puso manos mecánicas y ahora es el mejor escultor.
Y el argentino dice:
- No, no, no... mi país está mejor. Nació un niño sin cabeza. Entonces se consiguió un coco, se rellenó de mierda, se le pegó, al niño se le mandó a estudiar; al tiempo se postuló para las elecciones y hoy día es el Presidente de Argentina.

* ¿Cómo se le dice a una persona con un coeficiente intelectual de 4?... Excelentísimo Señor Presidente.

* ¿Cómo le dice a Graciela Fernandez Meijide?... crisis asiática, porque se le caen las bolsas.
* Desde afuera de la escuela para políticos se escuchaba:
- Corrupto!... Choro!... Coimero!... Ladron!
Y un hombre le dijo a otro:
- Mierda, ¿A quien insultan tanto?
- No son insultos, solo estan pasando lista.

* ¿Por qué los presidentes empiezan todos los discursos con 'Hermanos, hermanas'?... para que no le digan 'Hijo de puta'!

* Un señor viene tranquilo con su auto, y lo estaciona justo en la puerta de la casa de gobierno. Uno de los granaderos que se encuentran en la puerta se dirije al señor que conducia el automovil (justo que este se bajaba del mismo y lo cerraba con llave para dejarlo estacionado) y con mucha diplomacia le dice:
- Señor, le recomiendo que retire el auto de aqui porque en cualquier momento sale el señor Presidente.
Y el dueño le responde:
- No se preocupe, buen hombre, yo no tengo estereo!

* ¿En qué se parecen un partido político a albóndiga de cantina?... en que nadie sabe con qué mierda se puede encontrar uno adentro.

* Esta Fidel Castro bañandose en la playa y de pronto comienza a ahogarse. Tres niños que lo ven, van inmediatamente a darle ayuda y lo salvan de una muerte segura. Fidel agradecido le dice a los ninos que pidan lo que deseen que se los concedera. Marinita pide una muñeca que camine y hable. Raulito pide una bicicleta con cambios de velocidad automatica, pero al preguntarle a Pepito que desea le dice:
- Gracias Fidel, yo no quiero nada.
Como es de esperar, Fidel insiste en que no lo deja ir si no pide algo entonces pepito se decide y pide un ataud. Fidel muy extranado le pregunta para que quiere un ataud y Pepito le responde:
- Es que cuando mi papa se entere que le salve la vida me va a matar.

* Una maestra cubana dice a los ninos que hagan una composicion con un tema de la revolucion y al terminar manda a Pepito a que lea la suya:
- Yo tengo una gatica que ayer tuvo cinco gaticos y todos los gaticos son revolucionarios.
La maestra al ver que Pepito sabia que hasta los gaticos deben ser revolucionarios propone al director de la escuela que llame al inspector para que oiga la composicion.pasados tres dias llega el inspector a la escuela y la maestra muy diligente pide a Oepito que lea su composicion y pepito lee:
- Yo tengo una gatica que hace cinco dias tuvo cinco gaticos y tres son revolucionarios.
Al oir esto la maestra reacciona rapidamente y le dice:
- Pepito la primera vez que leiste tu composicion dijiste que todos los gaticos eran revolucionarios ¿que paso?
- Bueno maestra, es que dos ya abrieron los ojos.
* ¿Cómo le dicen a Duahalde?... Fernet Branca, porque es negro, feo, amargo y se hace rico con la coca.
* Ademas de tocar el saxofon, ¿que otro instrumento le gusta tocar a Clinton?... la har-mónica.
* Van el presidente Menem y el gobernador Duhalde en una avioneta recorriendo el país, cuando de repente Duhalde le dice a Menem:
- Me gustaria tirar 50 pesos para hacer feliz a una persona.
- Que buena idea!- dice Menem -yo tiraria 100 pesos para hacer feliz a dos personas.
En ese momento el piloto de la avioneta se da vuelta y les dice:
- Y diganme... ¿por que mejor no se tiran ustedes dos para hacer felices a 35 millones de personas?
* Es un país tan, pero tan pobre que el pájaro nacional es la mosca.
* ¿Por qué en los laboratorios van a empezar a usar políticos en lugar de ratas?... porque con las ratas se encariñan.
* Un cubano quería escaparse de la isla y se le ocurrió irse con el circo de Moscu, que visitaba la mencionada isla. Para realizar su plan se disfrazó de mono y se metió en la jaula de los animales. Estaba ya por salir de la isla con el circo, cuando llega el domador y mete a los leones ¡a la misma jaula del Mono!. El tipo se desesperado comenzó a gritar "¡AUXILIO, AUXILIO!" y a tratar de quitarse el traje de mono, cuando uno de los leones le dice: "Imbécil, quedate callado o nos jodes la salida de la isla a todos !!!!"
* ¿Por qué en Cuba no hay piscinas?... Porque todos los que saben nadar se han ido a los EEUU.
* ¿Cómo le dicen a Palito Ortega?... la hormiga atomica, porque en 2 anos hizo mierda el Jardin de la Republica.
* Fidel Castro desesperado ante la situacion de Cuba se sienta en la plaza de la revolucion y se dirige a la estatua de marti:
- Por favor Marti, ayudame a resolver el problema de mi pais.
Y al rato siente una mano que le toca el hombro y le dice:
- Si quieres que te ayude traeme un caballo.
Fidel asustado, sale corriendo y le hace el cuento a su hermano Raul, el cual quiere comprobarlo por sus propios ojos y acompana a fidel a donde se encuentra la estatua de marti. Fidel repite su pedido y al poco rato Marti le contesta:
- Te dije que me trajeras un caballo no un burro.
* ¿Por qué a Fidel Castro le dicen el semáforo?... porque primero estuvo con los rojos (rusos), despues con los amarillos (chinos) y ahora con los verdes (dolares).
* Karl Marx muere. Y va al infierno. Luego de una pequeña estadía el diablo ya no lo soporta más porque está cansado de que les meta ideas raras a sus demonios y que los organice gremialmente. Entonces tiene la genial idea de mandarselo por un rato a Dios, para fastidiarlo un poco. Al mes decide llamar por teléfono al cielo para ver como andaban las cosas, disca y es atendido por alguien:
- El cielo, buenas tardes...
- Buenas tardes, ¿podría comunicarme con San Pedro?
- Disculpe señor, pero San Pedro se encuentra en una cumbre por los derechos de los angeles y no puede ser interrumpido.
- Entonces ¿podría comunicarme con la Virgen María?
- Disculpe señor, pero la Virgen María forma parte del grupo femenino por los derechos civiles y se encuentra muy ocupada.
- Bueno, está bien, entonces comunicame con Dios!!!
- Pero por favor, ¿no sabe usted que Dios no existe?

* Un buen discurso debe ser como la minifalda: lo suficientemente largo como para cubrir el tema y lo suficientemente corto como para ser interesante.

* Un tipo estaba revolviendo un tacho de 200 litros lleno de mierda, se le acerca un tipo y le dice:
- ¿Que esta haciendo?
- Un radical.
- ¿Y por que no hace un peronista?
- Porque la mierda no me alcanza.

* Estaba Fidel Castro en un acto hablando a su pueblo:
- Y dicen los yankis que nos gusta la bebida, que somos unos borrachos. ¿Somos unos borrachos?
- No Fidel!... no somos borrachos!
- Porque dicen los yankis que somos unos estafadores. Que somos corruptos. ¿Somos corruptos?
- No Fidel!... no somos corruptos!
- Y dicen los yankis que no nos gusta trabajar, que somos unos vagos. ¿Somos unos vagos?
- No Fidel!... no somos vagos!
- Y tambien dicen los yankis que nos gusta la joda. ¿Nos gusta la joda a los cubanos?
- No Fidel! no nos gusta la joda!... Nooooo Fidel, no nos gusta la joda!... Noooooooo Fidel, no nos gusta la joda!, Noooooooo Fidel... (demás está aclarar el ritmo que acompaña esto ;)

* ¿En que se parece un diputado a un forro?... en que el diputado es miembro de la Honorable Camara y el forro es camara del honorable miembro.

* El presidente de Colombia reune a todo el mundo en el palacio de justicia, a toda la prensa y medios de comunicacion para anunciar algo importante, entonces llega y dice:
- Pueblo colombiano, les tengo 2 noticias, una buena y una mala.
Entonces todo el mundo:
- ¿Cual es la buena? - La buena es que ya pagamos la deuda externa con Estados Unidos.
- ¿Y la mala?
- Pues que tenemos quince dias para desocupar el pais!!!

* El Mercosur se construye con: el buen gusto brasilero, la perseverancia paraguaya, el optimismo uruguayo y la humildad argentina.

* Estaban cerca las elecciones, el candidato era peronista de esos de la primera hora entonces se dirigía a la multitud:
- Y vamos a solucionar los problemas de los jubilados!
Todos aplauden y vitorean y un borracho le grita:
- Hacé como Perón!
- Claro que sí compañero! -responde contento con el apoyo- Vamos a ayudar al obrero!
Vitorean y el borracho otra vez:
- Si... y hacé como Perón!
- Por supuesto, compañero! -siguió el candidato enardecido- Las empresas volverán al Estado!
- Pero hacé como Perón!
- ¿Y que hizo Perón?! -pregunta fuera de sí
- Se murió!!!

* La Casa Rosada estaba repleta de cucarachas y ratas y no habia quien pudiera sacarlas, desesperado Carlitos Menem anuncia que dara lo que sea a quien pueda limpiarla de bichos y roedores.
A los dos dias llega un tipo y pide que le muestren el lugar y luego de un rato le pide al secretario presidencial que le busque la cucaracha mas chiquitita que encuentre, se la trae, la agarra le habla al oido, la deja en el piso, la cucaracha enfila para la puerta siguiendola todas las cucarachas de la Casa Rosada.
- Muy bien felicitaciones! -exclama Carlitos- haga lo propio con las ratas y le dare lo que pida.
El buen señor hace lo mismo con la rata mas chiquita y todas la demas desaparecen. Carlos Saul encantado lo besa, lo abraza y le dice que pida lo que sea que él personalmente se lo va a conceder.
El tipo lo mira y le dice:
- Traigame el peronista mas chiquito que tenga.

* Dos jubilados están haciendo cola en la puerta de un banco para cobrar sus escuálidos haberes. Uno de ellos, cansado de esperar bajo los rayos del sol, le dice al otro:
- Mira, me cansé!. Me voy al Ministerio de economía a insultar al Ministro.
Al rato nomás, el jubilado vuelve. El otro le pregunta:
- ¿Por qué volsviste tan rápido?
- La cola para insultar al Ministro eta muchísimo más larga que ésta.

* Un alto funcionario del Fondo Monetario Internacional está por llegar a Argentina a revisar cuentas fiscales. Era un día lluvioso, Menem y el Ministro de economía estaban en Ezeiza a su espera. Ambos decidieron subirse las botamangas de sus pantalones para evitar mojarselos. El avión desciende y ambos emprenden su marcha hacia el pie de la escalerilla para saludar al visitante. En ese momento el Ministro de economía nota que Menem no volvió a su lugar las botamangas de su pantanlón:
- Carlos, ahí viene. Bajate los pantalones.
- ¿Tanto le debemos?

El kárate

El kárate, o karate – do, ya era conocida en China aproximadamente hacia el siglo 29 a.C. Ya en 1609, Okinawa fue invadida por los japoneses y los pobladores locales tuvieron que enfrentarse con las manos vacías a los invasores, quienes llegaron bien armados. Gracias a esto, quienes allí vivían desarrollaron un método de autodefensa al que denominaron Te (mano), que más tarde fue conocido por los japoneses como Okinawa – Te.
Cuando, hacia finales del siglo XIX, se incorporó el espíritu del Zen a aquellas técnicas de defensa, este arte marcial comenzó a ser enseñado como parte de las planificaciones de educación física en Okinawa, y entonces empezó a ser conocido como “karate” (mano vacía). Para explicar esta denominación no es más que necesario citar el lema del Kempo Karate, que reza “Vengo hacia ti con las manos vacías. No tengo armas, pero si soy obligado a defenderme, a defender mis principios o mi honor, si es cuestión de vida o muerte, de derecho o de injusticia, entonces aquí están mis armas: las manos vacías”.
Hoy en día coexisten variados estilos de este arte, pero todos tuvieron su origen en dos en concreto:
- En el “Shuri-Te” (la Mano de Shuri), que se desarrolló en la región de Shuri y cuyo mayor exponente fue el maestro Anko Itosu.
- Y el “Naha-Te” (la Mano de Naha), desarrollado en la región de Naha, cuyo mayor y mejor difusor fue el maestro Kanryo Higaonna.
A diferencia de otras artes marciales, las cuales dan mayor importancia a derrotar a la mayor cantidad posible de enemigos, matándolos o hiriéndolos, el karate defiende sobre todo la técnica de autodefensa, el autocontrol y el seguimiento de las reglas. Esto sucede, en parte, debido a la gran influencia que sobre esta disciplina tuvo el sintoísmo y el budismo. Cuando en el año 538 a. C. el budismo, que ya había sido adoptada en parte por China, pasa a Japón donde ya existía el sintoísmo, ambas creencias influyen sobre el karate otorgándole una fuerte tendencia espiritual y filosófica
Así fue como este arte marcial hoy mundialmente conocido se desarrolló en un primer momento para fines espirituales. La preparación física llegó mucho después.

Dormir poco engorda

Muchas veces hemos oído a los dietistas que tan importante es una dieta sana como dormir las horas suficientes para conseguir perder esos kilos que nos sobran. Aunque lo hemos escuchados la verdad es que no nos hemos parado a pensar el por qué de esa afirmación. De hecho son muchos los estudios científicos que establecen una conexión directa entre la cantidad de horas de sueño y la grasa corporal acumulada.
La explicación es sencilla: La leptina y la grelina son las dos hormonas encargadas de regular nuestro apetito. Cuando no descansamos lo suficiente - de 6 a 8 horas según distintos especialistas- nuestro cuerpo no fabrica esas dos hormonas en las cantidades necesarias como para que nuestra sensación de hambre desaparezca. De ahí que si dormimos menos tenemos, de forma continuada, esa sensación de apetito que nos lleva a estar “picando” todo el día.
Pero además a ésto hay que añadirle que la falta de sueño también nos provoca trastornos con otra hormona. Esta vez es con el Cortisol que se encarga del estrés y nos puede producir, de dormir menos horas de las debidas, una mayor necesidad de ingerir carbohidratos y, en definitiva, alimentos con alto contenido en calorías o también llamados alimentos “reconfortantes” porque nada más comerlos nos proporcionan ese estado de bienestar.
Además también con el sueño nuestro cerebro segrega la suficiente hormona del crecimiento como para ayudar a nuestro cuerpo a convertir la grasa en combustible. De ahí que un sueño escaso implique mayor acumulación de grasa.
Sin embargo, y después de toda esta aclaración, no debemos equivocarnos ni hacernos falsas expectativas. Es un error pensar que podemos atiborrarnos de comida y luego con dormir 10 horas seguidas poder perder esas calorías que hemos ingerido en demasía. No debemos olvidar que una buena dieta, unida a la práctica de algún deporte, y junto con tener un sueño reparador todos los días, hacen milagros en la lucha frente a las calorías y la grasa.

Esquela

Rogad a Dios por caridad por el alma de
Don Aumento de Sueldo,
desaparecido en España en edad avanzada,
viudo de doña Subida de Precios,
que conducía su vehiculo con excesiva velocidad,
debido al nuevo carburante del plan de Desarrollo.

R.I.P.

Su afligida 2ª esposa doña Modesta Paga Extraordinaria,
hijos don Anticipo, doña Vergüenza (ausente),
doña Deuda Perpetua y don Ayuno Forzoso,
hijos políticos doña Esperanza Frustrada,
doña Letra Vencida y doña Necesidad Urgente,
primos, acreedores y demás familia
os ruegan un piadoso recuerdo en sus oraciones

Agradeceremos vuestra asistencia a la conducción del cadáver
desde la casa mortuoria del Ministerio de Trabajo
al cementerio de la Esperanza Perdida.

Varios excelentísimos ministros han concedido
buenas palabras en la forma acostumbrada.
90 días de indulgencia recitando la siguiente oración:

ORACIÓN

"Z P nuestro que estás en la Moncloa, glorificado sea tu nombre
y el de tus 640 asesores, con los que no paras de arruinarnos.
Hágase tu voluntad y la de tus Ministros, que tan a gusto nos exprimen,
perdona nuestras deudas que vemos aumentar por momentos,
así como nosotros intentaremos perdonar a los que nos están robando,
y déjanos caer en la tentación de buscar algún empleo que tanto necesitamos.
Amén.

JACULATORIA
Bienaventurados los que viven del sueldo base,
porque pronto verán a Dios.