WWF España estudia descabalgar al rey de la Presidencia de honor

La junta directiva de WWF/España ha decidido iniciar los trámites para cambiar sus estatutos y prescindir, si así lo desean los socios, de figuras honoríficas como el Rey Juan Carlos, que actualmente es presidente de honor de esta ONG.

Su secretario general en España, Juan Carlos del Olmo, ha explicado que esta decisión se tomó el pasado martes tras "el aluvión de críticas" recibidas, sobre todo del exterior, al conocerse la noticia de que el Rey practica la caza de grandes animales en África.

Juan Carlos del Olmo ha precisado que hace dos días se dirigió por carta a la Casa Real para solicitar una reunión y hacerle llegar a Don Juan Carlos la "preocupación" de la organización ante la demanda de un importante sector de la opinión pública que se opone a la caza de elefantes y que pide que el Rey deje la presidencia de honor, que ostenta desde la fundación de la organización (entonces ADENA), en 1968.

La convocatoria de la asamblea en la que los socios deberán decidir si se cambian los estatutos todavía no tiene fecha y "podría realizarse antes del verano".

WWF (Fondo Mundial para la Naturaleza) está presente en 100 países, tiene unos 5 millones de socios, y es la organización que "más invierte" en la conservación de elefantes, tanto en África como en Asia, ha indicado sus secretario general en España.

De acuerdo con Juan Carlos del Olmo, el Rey entró en WWF de la mano de un grupo de personas, interesadas en la naturaleza y en la caza, ya que en aquella época era frecuente ver "la naturaleza a través de la caza".

Pero la organización "ha cambiado y evolucionado, también la sociedad", y con el paso de los años WWF ha crecido y se ha hecho global y en los países europeos "hay una sensibilidad hacia los animales muy arraigada", y la mayoría de las quejas han llegado de fuera de España.

Esto pasa en la civilizada Francia

lundi 27 février 2012
UNE VIE DE COCHON

Par Adélaïde de Clermont-Tonnerre, lundi 27 février 2012 à 14:49 :: Adélaïde's
La France s’enflamme au sujet du halal. Élections obligent, on s’intéresse soudain à ce mode d’abattage rituel qui fait que les animaux ne sont pas étourdis avant d’être exécutés. Et les âmes sensibles de partir en croisade – c’est le mot – contre cette cruauté. Si l’on peut se féliciter que notre société s’intéresse soudain à la souffrance animale, le vrai scandale, en ce cas, n’est pas là. Le vrai scandale ce sont les millions d’animaux élevés en batterie dans des compartiments si exigus qu’ils ne peuvent même pas se retourner. Pensez au cochon, fierté nationale que l’on défend aux cantines des établissements publics contre l’assaut menaçant des nourritures communautaires. Un porcelet, à peine né dans ces enfers qui nous nourrissent, sera retiré à sa maman pour avoir les dents meulées ou arrachées et la queue coupée.

Il aura de la chance s’il est replacé auprès de sa mère. Cette dernière est exsangue parce que des trafics génétiques et les injections d’hormones ont fait passer ses mises bas annuelles de 16 bébés en 1970, à 32 aujourd’hui. La malheureuse n’ayant pas assez de tétines pour nourrir tous ses petits, certains sont réaffectés à d’autres truies qui ont eu des mort-nés. Comme elles pourraient se révolter contre ces adoptions forcées, ou simplement écraser, en essayant de se retourner dans ces espaces concentrationnaires, l’un de leurs trop nombreux rejetons, les mères seront, pendant tout l’allaitement, entravées sur le flanc, sans pouvoir bouger.

Pour éviter que ces animaux joyeux et curieux ne meurent d’ennui, de désespoir ou ne s’entretuent, on les bourre d’antidépresseurs. Pas une fois, au cours de sa vie, le cochon ne verra la lumière du jour, ni ne respirera autre chose que la pestilence et l’ammoniac générés par les tonnes de lisier tombés, à travers les caillebotis sur lesquels il glisse et s’abîme les pattes, au-dessous de lui. N’imaginez pas qu’ils ont de la paille. Dans cette promiscuité aggravée d’une chaleur intenable pour qu’ils produisent de la viande moins grasse, les maladies se développent.

Ils sont donc gavés d’antibiotiques, les mêmes que les nôtres rendant chaque jour plus probable l’apparition d’une pathologie qui résistera à tous nos médicaments. Nous avons déjà eu la vache folle, la grippe aviaire, la grippe porcine : la prochaine fois sera la bonne. Le vrai scandale de la souffrance animale, ce sont aussi les becs et les pattes des poulets, mutilés vivants, parce qu’ils se battraient entre eux pour un minimum d’espace vital. C’est aussi qu’à rebours de toutes les études de santé, de toutes les évidences environnementales, de tous les plus basiques principes d’humanité, on puisse encore construire une ferme de 1000 vaches dans la Somme.

Espérons que le préfet, Michel Delpuech, aura le courage de ne pas l’autoriser. Le vrai scandale, ce sont les centaines de milliers d’emplois agricoles détruits depuis des décennies au profit de l’agrobusiness et aux dépens de notre santé. Ce sont aussi les milliers de visiteurs qui, cette semaine au Salon de l’agriculture pensent que ces animaux bichonnés comme des mannequins L’Oréal sont les mêmes qui finissent dans leur assiette. On pourra ainsi continuer à masquer l’horreur sans révéler au consommateur comment est produite la viande dont il s’intoxique. Alors ayons le courage d’agir. Mangeons moins de viande pour acheter celle qui reste de qualité. Et commençons par balayer devant notre porc, avant de sonner l’halali.

À LIRE:
«Le livre noir de l’agriculture, comment on assassine nos paysans, notre santé et l’environnement», Isabelle Saporta, Pluriel, 250 p., 9 euros.
«Faut-il manger les animaux ?» Jonathan Safran Foer, Points, 7,70 euros.

El reloj biológico de las plantas

Utilizan este reloj para adaptarse al cambio climático. En eso, aunque nos pueda parecer increíble de creer, se parecen mucho a los humanos. Gracias a ese reloj biológico interno se pueden adaptar a los continuos cambios de luz o de temperatura a los que están sometidas en su entorno. Este mecanismo les permite además asumir y amoldarse al cambio climático.

Los científicos se han dado cuenta de esta “inteligencia” en las plantas y es objeto de estudio por parte de quienes investigan su influencia en los cambios de la biología vegetal. Lo hacen, sobre todo, para conocer y poder llegar a la influencia que el hombre puede tener sobre la mejora de las cosechas. Se han dado cuenta que las plantas, dependiendo de las condiciones de luz y de agua a las que están sometidas, regulan su ritmo de funcionamiento de tal forma que se adaptan a las situaciones mediambientales a las que están sometidas en cada momento.

Los científicos aseguran que son capaces de reaccionar ante cambios de luminiscencia en cuestión de días ( uno o dos a lo sumo), modificando sus comportamientos. También el nivel de agua del que disponen hace que su reacción sea una u otra. Las condiciones antes la sequía o los aumentos de temperatura hacen saltar en las plantas una especie de alarmas que las ponen en estado de alerta.

Evidentemente el aguante que tienen no es infinito con lo que si los niveles de carencia de agua o las altas temperaturas llegan a un punto determinado acaban muriendo. Sin embargo hasta que llega ese extremo ellas tienen una gran capacidad de adaptarse a los posibles cambios. Son descubrimientos que pueden ayudar mucho a paliar, por ejemplo, los períodos de cosechas escasas. Serviría sobre todo en aquellos lugares en los que las condiciones extremas del clima hacen muy complicado llegar a buen términos las grandes recolecciones.

Nuevos descubrimientos que nos afianzan en la idea de que las plantas tienen su pequeño corazoncito como todos los seres vivos; un corazoncito que late imperceptible, en condiciones normales, para el ojo humano pero que no por ello deja de latir, sentir y padecer cualquier agresión que le llegue del exterior que las rodea.

El Jueves, la revista más seria de España

Y no es una frase, es la verdad. Leyendo esta revista, uno se entera más de lo que pasa en este país que con toda la prensa seria.

El rey se rompe otro hueso o en España no nos aburrimos nunca

Esto que voy a contar no es mentira ni exageración. Hace un rato estaba escuchando las noticias de las dos en una conocida emisora. Y van y dicen esto:
"El rey se ha vuelto a caer y se ha roto otra vez la cadera. Pero ya está repuesto y pronto..." SILENCIO DE VARIOS SEGUNDOS. Luego sale otra vez la voz del locutor que estaba dando la noticia, que dice : "Tiruríii...tiruraaa..." SILENCIO DE OTROS VARIOS SEGUNDOS.
Acto seguido, se ponen a hablar de fútbol.

¿Que ocurrió?. ¿La Casa Real hizo una llamada a la emisora para que callasen?. Misterio. Pero Spain is different, incluso en estos detallitos.

Chistes verdes y malos fusilados de El Jueves (espero no reclamen el copyright)

BUSCANDO ALGO
Una pareja de jóvenes esta en casa de la chica dándose el lote en el sofá, el chico tiene la polla fuera. Cuando los dos están concentrados en la labor, de repente, llega el padre de ella a casa. Como no le da tiempo de guardar su polla con delicadeza, temiendo pillársela con la cremallera si la sube con prisas, decide tirarse al suelo como si estuviera buscando algo debajo.
- ¿Qué haces chaval?- le pregunta el padre de la chica.
- ¡Me ha parecido ver un ratón!
- ¿Y para qué lo buscas, para matarlo o para follártelo?

EL TRUCO
Un hombre casado le pregunta a un amigo suyo negro:
- Oye, los negros, ¿por qué tenéis la polla tan grande?
- Es por la forma de follar, los negros la metemos de golpe hasta el fondo y luego la sacamos poco a poco, hasta el fondo y luego poco a poco.
- ¿Ah sí?, pues esto tengo que probarlo yo.
El hombre llega a su casa y le dice a su mujer:
- María desnúdate que vamos a follar.
- ¿Qué te pasa hoy?
- ¡Hazme caso, María!
Al final, logra convencerla. Se desnudan los dos y el tío empieza a follar tal y como le había dicho su amigo, dentro de golpe y hasta el fondo y fuera poco a poco, dentro de golpe, fuera poco a poco. Cuando llevan un rato la mujer le pregunta:
- Pepe, ¿Desde cuándo follas como los negros?

GRACIOSA
¡Tu mujer es más graciosa!... el otro día me estuvo contando unos chistes tan graciosos que, de la risa que me dio, me caí de la cama tres o cuatro veces.

LORO CALIENTE
Una mujer entra en una tienda de animales para comprar un loro, enseguida ve uno que le gusta mucho pero el dependiente le advierte que es un animal muy fogoso y libidinoso. A pesar de todo, decide llevárselo a casa.
Al cabo de unos días, la mujer lleva a casa una gata muy elegante y advierte al loro que como la toque, lo meterá en el congelador.
Por la noche, al regresar a casa, se encuentra a la gala tumbada en el suelo y loro dándole que te pego.
La mujer, sin pensárselo, lo agarra por la cola y lo mete dentro del congelador.
Al cabo de unas horas, antes de irse a dormir se acuerda del loro y va a sacarlo de allí pensando que ya estaría congelado, pero se lo encuentra sudando y extenuado:
- ¡Coño!- le dice el loro- ¡¡el pollo que tienes aquí congelado si que tiene el culo duro!!

SEÑALES
Un campesino y una campesina van por el campo y la mujer le pregunta al hombre:
- Oye, Paco... ¿Cómo sabe el caballo cuando quiere la yegua?
- Por el olor, mujer, por el olor.
Un rato después la chica le vuelve a preguntar al chico:
- Oye, Paco, ¿y el perro? ¿cuándo sabe el perro cuándo lo quiere la perra?
- Pues por el olor, por el olor.
Más tarde, la chica le vuelve a preguntar:
- Paco, ¿y el toro cuándo sabe cuándo quiere la vaca?
- Mujer, ya te lo he dicho: ¡por el olor!
- Pues Paco, ¿tú eres maricón o estás resfriado?

Politicos variados