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lunes, 2 de diciembre de 2013
Frases hechas del español
Origen y curiosidades de frases hechas de la lengua española
Sin duda, nuestra lengua cuenta con un riquísimo y variado repertorio de frases hechas y dichos proverbiales. Constantemente escuchamos y utilizamos- no sólo al hablar, sino también en el lenguaje escrito- expresiones tan aparentemente inexplicables como “morder el polvo”, “en un santiamén”, “mear fuera del tiesto”, “tirar la casa por la ventana”, etc.. Entendemos perfectamente lo que significan pero pocas veces hemos reparado en su origen..
1. Mear fuera del tiesto.
En la mayoría de las regiones españolas, un tiesto es un vaso de barro cocido que sirve para criar plantas. Pero en Castilla también equivale a orinal. Así pues, mearse fuera del tiesto significa orinarse fuera del orinal y, en sentido figurado, salirse de la discusión, y hacer o decir un despropósito.
2. ¡Vete a la porra!
El modismo tiene su origen en el enorme bastón o porra que llevaba el tambor mayor de los antiguos regimientos. Aún hoy es posible verla en los desfiles militares en los que participa una banda de música. Antes, cuando ésta no desfilaba, la porra se dejaba a la puerta de las dependencias principales, que estaban cercanas a la prevención, el lugar donde los soldados pasaban el arresto por causas leves. El oficial ordenaba al castigado lo siguiente: “¡Vaya usarced a la porra, seor soldado!” [hoygan medieval 
]. La expresión era del todo correcta y usual, pero en la actualidad se emplea para echar de forma despectiva a alguien de nuestra compañía.
]. La expresión era del todo correcta y usual, pero en la actualidad se emplea para echar de forma despectiva a alguien de nuestra compañía.
3. Morder el polvo.
Los caballeros de la Edad Media, cuando se sentían mortalmente heridos, tomaban un puñado de tierra y lo mordían, como beso postrero de respeto y despedida a la madre Tierra, que los había sustentado y que ahora iba a recibirles en su seno. Este ritual dio lugar a la expresión morder el polvo, que equivale a humillarse, a darse por vencido.
4. En un santiamén.
Equivale a decir en un instante. La expresión nace de la fusión de las dos últimas palabras latinas que se dicen al santiguarse: In nomine Patris, et Filii, et Spiritus Sancti. Amen.
5. ¿Quién te ha dado vela en este entierro?
Se trata de una locución con que se censura que una persona se meta en asuntos que no le importan, o tome partido en una conversación a que no ha sido llamada. Proviene de la costumbre de repartir velas la familia del difunto a los amigos de éste que acudían al entierro. La vela se llevaba encendida en la mano como símbolo de la vida eterna.
6. Tirar la casa por la ventana.
Tan contundente expresión nace de la costumbre que existía en el siglo pasado de tirar literalmente por la ventana los enseres del hogar cuando a alguien le tocaba la Lotería Nacional. Ésta nació en España bajo el reinado de Carlos III, quien la instauró por Orden de 30 de septiembre de 1763. Las primeras oficinas abrieron sus puertas al público en una casa de la plazuela de san Idelfonso, en Madrid. La estructura actual en décimos y sorteos periódicos fue instaurada en 1812 por las Cortes de Cádiz.
7. Me lo dijo un pajarito.
Las aves siempre han tenido fama de ser portadoras de malas o buenas noticias. Tanto en la Biblia como en la literatura clásica abundan alusiones que así lo certifican. Es más, el arte de predecir el futuro por el vuelo y el canto de las aves por partes de los chamanes es la muestra antiquísima de una conexión espiritual entre los pájaros y el hombre. Otro ejemplo más próximo a nosotros está representado por las palomas mensajeras, que tan valiosos servicios han prestado en las tareas de información. Todo ello explica la antigüedad de la frase me lo dijo un pajarito, que es utilizada para encubrir jocosamente el conocimiento de una noticia llegada por vía confidencial.
8. Los mismos perros con distinto collar.
El padre de este dicho no es otro que el rey Fernando VII, según el escritor italiano Carlos Dembowski. Instiuda por la revolución liberal de 1820, la milicia de Madrid fue disuelta después de la entrada del ejército francés llamado de los Cien Mil Hijos de San Luis, dirigido por el duque de Angulema. Los milicianos fueron sustituidos por los guerrilleros realistas. Cuando éstos se presentaron por vez primera, formando ante palacio, Fernano VII se quedó totalmente anonadado al ver que las caras de aquellos nuevos soldados realistas eran las mismas de los milicianos liberales que acababa de licenciar. El monarca se volvió hacia el gentilhombre de guardia y le comentó socarronamente: “Pues hombre; son los mismos perros con otros collares”.
Desde entonces esta locución real se emplea para expresar el desencanto causado por alguna situación en la que, bajo apariencia de renovación, se mantienen vicios y defectos que se trataba de eliminar.
9. No es moco de pavo.
El dicho tiene origen en la jerga de germanias, es decir, el habla española propia del hampa de los siglos XVI y XVII. En esta jerga, los rufianes y ladrones llamaban moco al trozo de cadena que quedaba después de robar el reloj de bolsillo de la víctima, que era conocido como pavo. Así, cuando éste iba a sacar su reloj para ver la hora, se encontraba entre sus dedos aquella especie de moquillo, bailando fláccido en el interior del bolsillo. La frase no ser moco de pavo se usa hoy para dar a entender a alguien que el valor y estimación de una cosa es más importante que lo que él considera.
10. De pascuas a Ramos.
La expresión alude a la festividad de la Pascua de Resurrección, también conocida como Pascua floida, que tiene lugar una semana después del Domingo de Ramos. Por tanto, entre ambas festividades media un lapso de un año menos una semana. Es por ello por lo que se decide de pascuas a Ramos cuando un suceso acontece muy de vez en cuando. Por similares razones se dice el modismo de higos a brevas, ya que es sabido que la higuera da primero brevas y, acabadas éstas, después de un largo tiempo, los higos.
Numeros preferidos para comprar loteria
FERNANDO
Existe muchas supersticiones y manías a la hora de eligen un número u otro. Pues bien, cuatro de cada diez compradores españoles se decantan por el 3, el 5 y el 7 para tentar a la suerte en Navidad, mientras que en las terminaciones de dos cifras los más buscados son el 13 y el 69.
Según un estudio de la empresa de apuestas por Internet Ventura24es, el 45 % de los compradores de lotería que muestran preferencias numéricas lo hace porque "creen que cae más", mientras que cerca del 38% elige su número favorito.
Aunque el 3 es el número más buscado por todos los españoles, los madrileños y los andaluces prefieren el 7, y los canarios, gallegos o extremeños apuestan por el 5.
CINE, LITERATURA, HISTORIA, SOCIEDAD, DEPORTE Y MUSICA VUELAN POR UN PLANETA QUE GIRA ALREDEDOR DE UNA ESTRELLA ROJIBLANCA
EL 3, EL 5 Y 7, NUMEROS PREFERIDOS DE LOS ESPAÑOLES PARA LA LOTERIA DE NAVIDAD
Durante estas fechas, en España, se vende muchísima lotería de Navidad. La mayoría de la población compra bastante lotería bien en décimos o en participaciones. Este sorteo navideño supone un acontecimiento social desde hace ya bastante años. Resulta una tradición más de la Navidad española. El 22 de diciembre, todos soñamos con que nos toque el "Gordo" (premio de mayor cuantía económica).
Existe muchas supersticiones y manías a la hora de eligen un número u otro. Pues bien, cuatro de cada diez compradores españoles se decantan por el 3, el 5 y el 7 para tentar a la suerte en Navidad, mientras que en las terminaciones de dos cifras los más buscados son el 13 y el 69.
Según un estudio de la empresa de apuestas por Internet Ventura24es, el 45 % de los compradores de lotería que muestran preferencias numéricas lo hace porque "creen que cae más", mientras que cerca del 38% elige su número favorito.
Aunque el 3 es el número más buscado por todos los españoles, los madrileños y los andaluces prefieren el 7, y los canarios, gallegos o extremeños apuestan por el 5.
Historia perrogatuna
Scamp rescata 6 gatitos de la calle... Scamp es un Super Cachorro rescatado de las calles de Brasil. Como muchos perros sin casa, en la calle sufría maltrato y... pasaba hambre. Scamp tuvo la gran fortuna de ser adoptado por una amorosa familia. Hace unos meses llegaba la maravillosa noticia a los medios: Scamp salvaba la vida de 6 gatitos, de pocos meses de edad. Estos gatos se encontraban atrapados en una caja de cartón, en una plaza en medio de la basura, en Brasil. Scamp escuchaba maullidos, y decidió acercarse a la caja y al observar movimiento, rompió la caja y sacó a los gatos, uno por uno. Sus dueños observaron lo que su Super Cachorro habÃía hecho y decidieron llevarse a los gatos a casa para apoyar a Scamp con el rescate y cuidar a los gatitos. “Habiendo experimentado el abandono y la vida en la calles, la familia de Scamp se los llevó a casa con la certeza de que se salvarían de la misma manera que él fue salvado” Agregaron sus dueños. Con su hazaña, Scamp nos enseña que la empatía no es solo de seres humanos. Cualquier individuo que sea sensible a las emociones de otro ser vivo puede cruzar las barreras de raza, condición e incluso especie. …Tenemos mucho que aprender de este Super Cachorro…
Anécdotas de la Oficina de Turismo de Palma de Mallorca -3-
Pongo aquí algunas de las anécdotas que me ocurrieron durante los muchos años que estuve trabajando en la OIT de Palma y en la del Aeropuerto. Todas son totalmente verídicas, pues la realidad supera siempre a la ficción. De eso sí estoy segura...
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Por propia experiencia, lo que sé de fijo, como cualquiera que haya trabajado en una oficina de éstas o en una agencia de viajes, es que la gente, en general, está bastante mal de geografía. Muchos viajan sin saber adónde van, y no preparan nada en su país. A mí me parece que uno de los goces de viajar es preparar el itinerario, con mapas, guías, conociendo de antemano su historia, lugares interesantes para visitar y cosas así. Pero la gente en general pasa de estas cosas. Compra un billete a un sitio que haga sol, y luego no saben ni donde están. Esto hace que luego acudan desesperados a las Oficinas de Turismo buscando un hotel que no es de Baleares, sino de Canarias, pues han confundido Palma de Mallorca (Baleares) con Las Palmas (Canarias). También los hay que piensan que en Mallorca no hay médicos, o que pueden ir de una isla a otra en bote de remos. Cuando la guerra de los 6 días en Israel me preguntaban si sería peligroso ir en excursión marítima a La Calobra (Mallorca) por si podía llegar alguna bala perdida... en fin, cosas que no se me ocurrirían a mí ni harta de vino.
Por ejemplo, a mí me han pedido si se podía ir al pueblo de Manacor en barco, si "había alguna barquita que fuera a Gibraltar"... con un mapa de Mallorca en la mano, me han preguntado que dónde estaba Argel, o que de dónde salía el bus a Ibiza...
Una vez vino un señor inglés muy enfadado diciendo que en una tasca cercana le habían servido una ración de callos en mal estado, y venía con ellos en la mano, para que los oliéramos...
Unas francesas preguntan por "el barrio moro" de Palma.
Un inglés viene y pretende que le prestemos dinero, que se lo ha gastado ya todo.
Un español pregunta que dónde está "La Culebra". Como ya tengo práctica, sé que quiere decir La Calobra...
Unos franceses me preguntan si Mallorca es una isla.
(Esta es una pregunta bastante frecuente.)
Un señor inglés me pide que dónde podría alquilar una máquina de escribir que escribiera en inglés.
Me piden para ir a Valencia en tren.
Un Director de hotel se lleva de la mesa de la Oficina un montón de "España para Vd." en flamenco. Le advertimos de que idioma se trata, pero contesta:
-¡Es igual!¡En mi hotel tengo toda clase de artistas!
Otro turista viene y me cuenta que se ha intoxicado un poco con un escape de butano, y me pregunta que cuándo se le pasará.
Me preguntan si en Mallorca hay tiburones, y que cuándo empieza la estación de las lluvias.
Un francés me pregunta si hay en Mallorca bares gays "donde se puedan conquistar chicos guapos".
(esto era en tiempos de Franco, y estaba prohibidísimo)
Unos alemanes vienen con una enorme foto de Franco, y le piden a mi compañero -que es rojo y republicano- si se la quiere dedicar en nombre del Caudillo, como recuerdo de España.
Preguntan si la catedral es árabe.
Una señora USA quiere saber donde está el hotel "Don Pepo, de Mapea". Como somos muy profesionales, deducimos que busca el Hotel Don Pepe, de Marbella.
Preguntan si el castillo de Bellver es el Ayuntamiento.
Una señora nos escribe diciendo que ha reservado un hotel en Portals Nous, y que desde allí quiere hacer una excursión a la Isla de Mallorca, y también visitar Canarias, pero en un tiempo máximo de dos días.
Un señor acude preguntando por la "Pensión Demarras", a la que alude un reportaje judicial en un periódico local.
Un muchacho inglés se interesa por si para ir a Andalucía hay que vacunarse.
Unos ingleses dicen que quieren visitar un pueblo árabe que hay cerca de Palma.
Preguntan si el Castillo de Bellver es la plaza de toros.
Una chica se interesa por dónde hay un hotel para judíos.
Un chico viene y pide "Un póster". Mi compañero, que es muy purista, le dice que en español eso se llama "un cartel".
-Sí,-contesta el chico. -Pero es que yo soy catalán.
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Otro día, más.
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Por propia experiencia, lo que sé de fijo, como cualquiera que haya trabajado en una oficina de éstas o en una agencia de viajes, es que la gente, en general, está bastante mal de geografía. Muchos viajan sin saber adónde van, y no preparan nada en su país. A mí me parece que uno de los goces de viajar es preparar el itinerario, con mapas, guías, conociendo de antemano su historia, lugares interesantes para visitar y cosas así. Pero la gente en general pasa de estas cosas. Compra un billete a un sitio que haga sol, y luego no saben ni donde están. Esto hace que luego acudan desesperados a las Oficinas de Turismo buscando un hotel que no es de Baleares, sino de Canarias, pues han confundido Palma de Mallorca (Baleares) con Las Palmas (Canarias). También los hay que piensan que en Mallorca no hay médicos, o que pueden ir de una isla a otra en bote de remos. Cuando la guerra de los 6 días en Israel me preguntaban si sería peligroso ir en excursión marítima a La Calobra (Mallorca) por si podía llegar alguna bala perdida... en fin, cosas que no se me ocurrirían a mí ni harta de vino.
Por ejemplo, a mí me han pedido si se podía ir al pueblo de Manacor en barco, si "había alguna barquita que fuera a Gibraltar"... con un mapa de Mallorca en la mano, me han preguntado que dónde estaba Argel, o que de dónde salía el bus a Ibiza...
Una vez vino un señor inglés muy enfadado diciendo que en una tasca cercana le habían servido una ración de callos en mal estado, y venía con ellos en la mano, para que los oliéramos...
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| Callos a la madrileña |
Unas francesas preguntan por "el barrio moro" de Palma.
Un inglés viene y pretende que le prestemos dinero, que se lo ha gastado ya todo.
Un español pregunta que dónde está "La Culebra". Como ya tengo práctica, sé que quiere decir La Calobra...
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| Sa Calobra |
Unos franceses me preguntan si Mallorca es una isla.
(Esta es una pregunta bastante frecuente.)
Un señor inglés me pide que dónde podría alquilar una máquina de escribir que escribiera en inglés.
Me piden para ir a Valencia en tren.
Un Director de hotel se lleva de la mesa de la Oficina un montón de "España para Vd." en flamenco. Le advertimos de que idioma se trata, pero contesta:
-¡Es igual!¡En mi hotel tengo toda clase de artistas!
Otro turista viene y me cuenta que se ha intoxicado un poco con un escape de butano, y me pregunta que cuándo se le pasará.
Me preguntan si en Mallorca hay tiburones, y que cuándo empieza la estación de las lluvias.
Un francés me pregunta si hay en Mallorca bares gays "donde se puedan conquistar chicos guapos".
(esto era en tiempos de Franco, y estaba prohibidísimo)
Unos alemanes vienen con una enorme foto de Franco, y le piden a mi compañero -que es rojo y republicano- si se la quiere dedicar en nombre del Caudillo, como recuerdo de España.
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| Franco |
Preguntan si la catedral es árabe.
Una señora USA quiere saber donde está el hotel "Don Pepo, de Mapea". Como somos muy profesionales, deducimos que busca el Hotel Don Pepe, de Marbella.
Preguntan si el castillo de Bellver es el Ayuntamiento.
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| Castillo de Bellver |
Una señora nos escribe diciendo que ha reservado un hotel en Portals Nous, y que desde allí quiere hacer una excursión a la Isla de Mallorca, y también visitar Canarias, pero en un tiempo máximo de dos días.
Un señor acude preguntando por la "Pensión Demarras", a la que alude un reportaje judicial en un periódico local.
Un muchacho inglés se interesa por si para ir a Andalucía hay que vacunarse.
Unos ingleses dicen que quieren visitar un pueblo árabe que hay cerca de Palma.
Preguntan si el Castillo de Bellver es la plaza de toros.
Una chica se interesa por dónde hay un hotel para judíos.
Un chico viene y pide "Un póster". Mi compañero, que es muy purista, le dice que en español eso se llama "un cartel".
-Sí,-contesta el chico. -Pero es que yo soy catalán.
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Otro día, más.
domingo, 1 de diciembre de 2013
Para reír
Tres cigüeñas van volando y una pregunta a otra...
"¿Para dónde vas tu?"
La otra contesta: voy a casa de un matrimonio que lleva diez años tratando de tener un hijo y aquí le llevo uno.
"¡Qué bueno!" le dice la cigüeña que preguntó, a la vez que le dice: "Yo voy a casa de una señora mayor que nunca tuvo hijos y aquí le llevo un lindo varoncito"
La otra le contesta: "La vas a hacer muy feliz".
En eso, las dos le preguntan a la tercera cigüeña:
"¿Y tú, para dónde vas?"
"¿Yo?...Al convento...Nunca les llevo nada, pero les meto un susto de narices!!!."
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"¿Para dónde vas tu?"
La otra contesta: voy a casa de un matrimonio que lleva diez años tratando de tener un hijo y aquí le llevo uno.
"¡Qué bueno!" le dice la cigüeña que preguntó, a la vez que le dice: "Yo voy a casa de una señora mayor que nunca tuvo hijos y aquí le llevo un lindo varoncito"
La otra le contesta: "La vas a hacer muy feliz".
En eso, las dos le preguntan a la tercera cigüeña:
"¿Y tú, para dónde vas?"
"¿Yo?...Al convento...Nunca les llevo nada, pero les meto un susto de narices!!!."
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Jesús, muy preocupado, llama a sus discípulos a una junta de emergencia por el alto consumo de drogas en la tierra. Después de mucho pensar y discutir, llegan a la conclusión de que lo mejor para
poder enfrentar el problema, es probar la droga ellos mismos y después tomar las medidas pertinentes. Se decide que una comisión de discípulos baje al mundo y consigan diferentes drogas. Se efectúa la secreta operación y a los dos días empiezan a retornar los comisionados. Jesús
espera en la puerta y llega el primero: - ¿Quién es? (pregunta Jesús)
- "Soy Marcos" ...
Entonces Jesús abre la puerta.
- "¿Y tú qué traes Marcos?"...
"Traigo Marihuana de Colombia"...
- "Muy bien hijo pasa". Knock, knock,... -
"¿Quién es?" (pregunta Jesús)...
- "Soy Mateo..."
- "¿Y tú qué traes Mateo?"...
Traigo cocaína de Bolivia"...
- Muy bien hijo pasa. Knock, knock, ...
- "¿Quién es?" (pregunta Jesús)...
- "Soy Pedro..."
- "¿Y tú qué traes Pedro?" ...
- "Traigo Peyote de México"...
- Muy bien hijo pasa. Knock, knock,...
- "¿Quién es? (pregunta Jesús)...
- "Soy Juan..."
- "¿Y tú que traes Juan?"...
- "Traigo crack de New York"...
- Muy bien hijo pasa. Knock, knock...
- "¿Quién es?" (pregunta Jesús)...
- "Soy Lucas..."
- "¿Y tú qué traes Lucas?" ...
- "Traigo Speed de Amsterdam"...
- Muy bien hijo pasa. Knock, knock...
- "¿Quién es?" (pregunta Jesús)...
- "Soy Judas..."
- "¿Y tú qué traes Judas?"
- "¡Al F.B.I cabrones!, ¡Todos contra la pared!
poder enfrentar el problema, es probar la droga ellos mismos y después tomar las medidas pertinentes. Se decide que una comisión de discípulos baje al mundo y consigan diferentes drogas. Se efectúa la secreta operación y a los dos días empiezan a retornar los comisionados. Jesús
espera en la puerta y llega el primero: - ¿Quién es? (pregunta Jesús)
- "Soy Marcos" ...
Entonces Jesús abre la puerta.
- "¿Y tú qué traes Marcos?"...
"Traigo Marihuana de Colombia"...
- "Muy bien hijo pasa". Knock, knock,... -
"¿Quién es?" (pregunta Jesús)...
- "Soy Mateo..."
- "¿Y tú qué traes Mateo?"...
Traigo cocaína de Bolivia"...
- Muy bien hijo pasa. Knock, knock, ...
- "¿Quién es?" (pregunta Jesús)...
- "Soy Pedro..."
- "¿Y tú qué traes Pedro?" ...
- "Traigo Peyote de México"...
- Muy bien hijo pasa. Knock, knock,...
- "¿Quién es? (pregunta Jesús)...
- "Soy Juan..."
- "¿Y tú que traes Juan?"...
- "Traigo crack de New York"...
- Muy bien hijo pasa. Knock, knock...
- "¿Quién es?" (pregunta Jesús)...
- "Soy Lucas..."
- "¿Y tú qué traes Lucas?" ...
- "Traigo Speed de Amsterdam"...
- Muy bien hijo pasa. Knock, knock...
- "¿Quién es?" (pregunta Jesús)...
- "Soy Judas..."
- "¿Y tú qué traes Judas?"
- "¡Al F.B.I cabrones!, ¡Todos contra la pared!
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ACUDE AL HOSPITAL POR TEMOR A LA GRIPE AVIAR
Una mujer vecina de Alicante acudió al hospital de San Juan ante el temor, finalmente infundado, de haber sido contagiada de gripe aviar tras haber practicado el "boca a boca" a un ejemplar de paloma encontrada enferma en la calle.
El concejal de Sanidad del Ayuntamiento de Alicante, Juan Zaragoza, relató este martes a los periodistas que este caso se dio ayer y los médicos del hospital de San Juan, centro encargado de aplicar el protocolo en posibles casos de gripe aviar, han descartado contagio a esta mujer, de avanzada edad y que reside en el centro de la ciudad.
Según el concejal popular, esta mujer hizo, "en su afán de proteger a los animales", el "boca a pico" a una paloma que halló en plena calle y que estaba muriéndose.
La paloma falleció
"Se llevó la paloma a casa, intentó reanimarla, no pudo y entonces pensó en hacerle la respiración artificial y le insufló aire desde su propia boca y pulmones a través del pico", a pesar de lo cual el ave falleció pues su estado "era irrecuperable".
El concejal de Sanidad continuó que esta mujer ya sufría "un proceso gripal" y explicó que, al conocer su forma de reanimación a la paloma, varios "amigos" de la mujer la convencieron para llevarla al hospital de San Juan, donde los médicos la sometieron a pruebas y determinaron que se trataba de una gripe "normal y corriente".
Esta mujer, que regresó a casa para continuar la recuperación de la gripe, es conocida en el barrio por acumular "varias multas" por repartir migas de pan a las palomas infringiendo la ordenanza municipal que prohíbe alimentar a estas aves, de las que hay una numerosa colonia en la ciudad.
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FANTASIAS SEXUALES
________________________
¿TE GUSTA QUE TE SOBEN? ¿TE GUSTA QUE TE ACARICIEN? ¿TE GUSTA QUE TE ROCEN? ¿TE GUSTA QUE TE HAGAN SUDAR? ¿TE GUSTA SENTIR OTRO ALIENTO A TU LADO? ¿TE GUSTA QUE TE RESPIREN EN LA NUCA Y/O EN LA CARA? ¿TE GUSTA ADOPTAR NUEVAS POSTURAS? TE GUSTA LLEGAR HASTA EL FONDO? ¿O SOLO A LA ENTRADITA? ¿TE GUSTA SUBIR?...... ...... ¿TE GUSTA BAJAR?...... ...... ¿TE GUSTA ENTRAR?..... ...... ¿TE GUSTA SALIR?...... . ¿TE GUSTA ENTRAR FRIO Y .... . ............ . . SALIR CALIENTE Y SUDADO?¿¿¿ SI ??? ENTONCES MÓNTATE EN UN BUS A LAS 12 DEL MEDIODÍA -
ACUDE AL HOSPITAL POR TEMOR A LA GRIPE AVIAR
Una mujer vecina de Alicante acudió al hospital de San Juan ante el temor, finalmente infundado, de haber sido contagiada de gripe aviar tras haber practicado el "boca a boca" a un ejemplar de paloma encontrada enferma en la calle. El concejal de Sanidad del Ayuntamiento de Alicante, Juan Zaragoza, relató este martes a los periodistas que este caso se dio ayer y los médicos del hospital de San Juan, centro encargado de aplicar el protocolo en posibles casos de gripe aviar, han descartado contagio a esta mujer, de avanzada edad y que reside en el centro de la ciudad.
Según el concejal popular, esta mujer hizo, "en su afán de proteger a los animales", el "boca a pico" a una paloma que halló en plena calle y que estaba muriéndose.
La paloma falleció
"Se llevó la paloma a casa, intentó reanimarla, no pudo y entonces pensó en hacerle la respiración artificial y le insufló aire desde su propia boca y pulmones a través del pico", a pesar de lo cual el ave falleció pues su estado "era irrecuperable".
El concejal de Sanidad continuó que esta mujer ya sufría "un proceso gripal" y explicó que, al conocer su forma de reanimación a la paloma, varios "amigos" de la mujer la convencieron para llevarla al hospital de San Juan, donde los médicos la sometieron a pruebas y determinaron que se trataba de una gripe "normal y corriente".
Esta mujer, que regresó a casa para continuar la recuperación de la gripe, es conocida en el barrio por acumular "varias multas" por repartir migas de pan a las palomas infringiendo la ordenanza municipal que prohíbe alimentar a estas aves, de las que hay una numerosa colonia en la ciudad.
FANTASIAS SEXUALES
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¿TE GUSTA QUE TE SOBEN? ¿TE GUSTA QUE TE ACARICIEN? ¿TE GUSTA QUE TE ROCEN? ¿TE GUSTA QUE TE HAGAN SUDAR? ¿TE GUSTA SENTIR OTRO ALIENTO A TU LADO? ¿TE GUSTA QUE TE RESPIREN EN LA NUCA Y/O EN LA CARA? ¿TE GUSTA ADOPTAR NUEVAS POSTURAS? TE GUSTA LLEGAR HASTA EL FONDO? ¿O SOLO A LA ENTRADITA? ¿TE GUSTA SUBIR?...... ...... ¿TE GUSTA BAJAR?...... ...... ¿TE GUSTA ENTRAR?..... ...... ¿TE GUSTA SALIR?...... . ¿TE GUSTA ENTRAR FRIO Y .... . ............ . . SALIR CALIENTE Y SUDADO?¿¿¿ SI ??? ENTONCES MÓNTATE EN UN BUS A LAS 12 DEL MEDIODÍA -
Fe de erratas
Hace algunos posts, puse que la multa por manifestarse delante del Congreso era de 30.000 euros en España. Me equivoqué. Es de 300.000.
Y por insultar a un policía (aunque te esté matando a porrazos) es de 30.000.
¿Es esto democracia?. Aunque en tiempos de Franco, por algo así te llevaban a la Comisaría, te torturaban y luego te fusilaban...
Y por insultar a un policía (aunque te esté matando a porrazos) es de 30.000.
¿Es esto democracia?. Aunque en tiempos de Franco, por algo así te llevaban a la Comisaría, te torturaban y luego te fusilaban...
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| Madrid. Congreso de los diputados |
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