Curiosidades sobre Luis XVI- El decreto del pañuelo y más cosas

•    El Decreto del pañuelo

De todos es sabido que aquellos que llegan a alcanzar altas cotas de poder suelen volverse caprichosos en sus deseos, pensando que el mundo ha de girar en torno a sus necesidades y/o arbitrarias manías.
Esta circunstancia se da ampliamente en entornos de la realeza. Tenemos un ejemplo en la anécdota protagonizada por Luís XVI, rey de Francia, y su esposa María Antonieta, quien era gran amante de la moda.
Ella se quejaba amargamente de que cada persona llevaba un pañuelo de bolsillo diferente, unos eran redondos, otros triangulares, algunos con formas de trapecio, diferentes formas geométricas… era demasiado caos para su refinado gusto estético y María Antonieta decidió que los pañuelos cuadrados eran los más convenientes y dinámicos.
Influenciado por su esposa el rey promulgó “el decreto del pañuelo”  el cual obligaba a todos los franceses a usar un pañuelo de idéntica forma y con la misma medida de ancho que de largo, es decir, debían ser cuadrados por decreto real.
¿Se debe quizá a excentricidades como ésta que fueron ambos a parar bajo la hoja de la guillotina?

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Luis XVI

Aquí es donde -decían los franceses- "acortaban" a los nobles" La cabeza caía en la cesta y el verdugo la mostraba al pueblo entre vítores. Había unas mujeres, que se guardaban un asiento delante del patíbulo Eran las famosas "tricoteuses"., que se pasaban el día haciendo punto de media  y viendo caer cabezas.Más entretenido que la tele.

Esto es lo que realmente "ponía" a Luis XVI, un rey fiel

Maria Antonieta fue una reina muy desgraciada, pero ella mismo labró sus desgracias. Era hija de la
emperatriz de Austria María Teresa, y se fue muy joven a la corte de Francia para casarse con el futuro Luis XVI, que era feo, gordo e impotente, Esta última tenía por causa que tenía fimosis, y como le daba mucho miedo no se quiso circuncidar. La pareja no podía tener hijos, y Maria Antonieta no podía ser más infeliz. Además, a Luis XVI solo le molaban las cerraduras; hubiera sido un estupendo cerrajero pero le tocó ser rey y lo hizo fatal. Y la reina gastaba una barbaridad en caprichos caros.
Por fin,después de varios años, se decidió a circuncidarse y pudieron tener hijos.
Este rey era de carácter abúlico y apático, y solo le interesaba la cerrajería. Maria Antonieta tomó un amante, Axel de Fersen, que la consolaba un poco.
Mientras vivió Maria Teresa, escribía a su hija cartas diciéndole que fuera más discreta, que no gastase tanto, que no insultara a la gente...pero fue siempre una niña mimada y caprichosa y desoyó lo sabios consejos de su madre.
Y así terminó, perdiendo la cabeza. La gente pasaba hambre y ella se compraba a escondidas collares fabulosos de diamantes. El pueblo la odiaba, pues jamás mostró ningún cariño ni preocupación por sus súbditos, que en invierno pasaban hambre y frío. La gente se manifestaba delante del palacio, y ella se quedaba asombrada por aquel comportamiento que ella encontraba raro y extravagante.
Desde luego, la Revolución Francesa era muy necesaria, pues los nobles seguían con su vida de saraos y fiestas, y al pueblo que le dieran.
Nadie sabía qué era la justicia social, ni siquiera los mismos que la padecían, pero rebelarse, vaya que se rebelaban. Y pasó lo que pasó. La pareja perdio la cabeza, pero se lo había ganado a pulso.
Todo el mundo decía que el rey había mostrado tanto valor en la carreta que lo llevaba al patíbulo, pero no era eso. Era su enorme abulia y pasividad que le hicieron conservar la calma.
No me dan ninguna pena. Francia estuvo regida por un rey idiota y una reina maleducada desde chica y se merecen lo que los pasó.
Hay muchas más anécdotas, intrigas y curiosidades en este reinado. Os recomiendo que leáis la biografía de la reina escrita por Stefan Zweig, para mí la mejor que se ha escrito, y disfrutaréis.

María Antonieta, siempre a la moda

Salón de los espejos, en Versalles



Jardines de Versalles

 

Las plantas del Coliseo Romano

Las plantas del Coliseo romano

                                    

(El Coliseo romano)

Estoy segura que, desde hace siglos, a muchos de los que han visitado Roma esta les ha marcado, le ha plantado una semilla durante la visita que les ha hecho cambiar. También muchos de esos visitantes, hace siglos, dejaron su semilla, literalmente, en Roma, y más concretamente en el Coliseo.

El anfiteatro más famoso del Imperio Romano fue construido en el siglo I y por él pasaron hombres de todo el imperio, y legiones de fieras fueron llevadas allí para servir de atracción. Unos siglos después de la caída de aquel imperio, un hombre llamado Domenico Panaroli llevó a cabo un estudio sobre las plantas que se podían encontrar en el Coliseo y sus alrededores y constató que aquel lugar había sido, casi, el centro del mundo.

Era el año 1643 y el estudio recibió el nombre de Plantarum Amphytheatralium Catalogus. En él se describían plantas que eran originarias de África y de los confines del antiguo imperio. Nadie las había llevado allí a propósito con el objeto de crear un jardín botánico o algo similar, sino que aquellas plantas provenían de semillas que habían llegado a Roma en el pelaje de animales que habían sido llevados al Coliseo o entre las ropas de los visitantes. Esto había ocurrido con miles de tipos diferentes de plantas.

Este estudio se repitió siglos más tarde y el resultado era similar, llegando a encontrar cientos de tipos de plantas distintos, algunos de ellos insólitos y originarios del otro lado del mar Mediterráneo y de sitios aún más lejanos. Como vemos, viajar a Roma, y a otros sitios, deja huella en el que viaja, pero también en el lugar que se visita.

La expansión del Islam

Tras la muerte el profeta Mohamed (Mahoma para las occidentales), en el año 632 d.C.,la religión que fundó en La Meca se extendió a una asombrosa velocidad por Oriente Próximo. Los ejércitos musulmanes plantaron su bandera en los territorios conquistados en la Península Arábiga, Persia, Armenia, Siria, Egipto, Afganistán y norte de Africa. En el año 711, menos de un siglo después de la muerte del Profeta, sus seguidores habían conquistado lo que ahora es España. introduciendo el Islam en Europa.

Mezquita en  Damasco

Extendido por tres continentes, el Imperio Islámico, llamado también Califato, se las vió y se las deseó para mantener su fragil unidad. La capital se trasladó de La Meca, muy remota, a Damasco, la ciudad más antigua del planeta.Los califas construyeron allí numerosas y  espléndidas mezquitas para cimentar su poder.

Mezquita en Bagdad

Pero a mediados del s. VIII empezó a fragmentarse. El mayor de los califatos en disputa, el abasida, trasladó su capital a Bagdad, mientras que las provincias ibéricas establecían su propio califato. Pese a todo, durante ka Edad Media floreció el universo musulmán. Científicos, poetas y matemáticos convirtieron Bagdad en una ciudad de fábula, llena de romanticismo y conocimiento.
Para la Europa cristiana, aún en plena edad oscura, el éxito del Islam resultaba alarmante. Los ejércitos musulmanes llegaron a Francia antes de ser rechazados por los francos de Carlos Martel en el año 732. Algunos historiadores consideran esta batalla como un punto de inflexión histórico, que evitó una mayor expansión del Islam en Europa.

Mezquita de Córdoba

Tiempo después , el Papa envió a los ejércitos europeos a Oriente Próximo para hacer la guerra santa contra los musulmanes.

Expansión del Islam

Mezquita de Córdoba, que los cristianos derrbaron en parte, para que Carlos V Construyera allí un horroroso no sé qué. Menos mal que respetaron el mihrab, que lo hicieron artífices bizantinos, y es precioso.

El Profeta, dirigiéndose a sus fieles

Sin embargo, la destrucción del Califato llegó por el este. En el año 1258, Bagdad cayó en manos del ejército invasor mongol, que prendió fuego a las grandes bibliotecas de la ciudad y llegó a asesinar a un millón de habitantes. El líder mongol, un nieto de Guinguis Jan, enrolló al último califa en una alfombra , pateándolo con sus caballos.
Durante la edad oscura de Europa, los estudiosos islámicos estaban más avanzados en lo que a ciencia se refiere que sus colegas europeos. Muchos de los términos científicos y matemáticos de nuestro idioma, como "álgebra" o "química" proceden del árabe. Y muchos nombres de estrellas también, como Antares, Aldebarán, Rigel...
Durante una guerra en Asia Central en el s.VIII, las tropas averiguaron gracias a un prisionero, el truco de los chinos para fabricar papel.
Uno de los libros más famosos del Califato es "Las Mil y Una Noches",una recopilación de cuentos y fábulas que gozó de una inmensa popularidad en Occidente desde su primera traducción en el siglo XVIII.

Mezquita azul de Estambul

La gran Mezquita Azul de Estambul


Mihrab de la mezquita de Córdoba. Es de oro, mármol, y con incrustaciones de piedras preciosas. El Mihrab en las mezquitas siempre señala  la dirección de La Meca, adonde deben dirigirse los rezos.

 

Los indios norteamericanos no pueden registrarse en Facebook

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Facebook ha reconocido que 'tiene mucho trabajo por hacer' tras recibir miles de quejas de indígenas americanos ante la imposibilidad de registrarse en la red social. Nombres como Kills the Enemy, Oglala Lakota Lance Brown Eyes o Shane Creeping Bear son considerados como falsos por la plataforma.
La compañía defiende desde hace mucho tiempo una férrea política de nombres, pues trata de impedir que el registro de cuentas anónimas con fines no siempre positivos. Pero, como nativos y travestis han podido comprobar, la precaución se excede bastante en cuanto a mano dura. Pero no cuando debe. En 2012 Facebook reveló que, según sus estimaciones, se habían registrado 83 millones de cuentas bajo un mote o seudónimo. En cambio si eres travesti o nativo serás censurado.
El problema de los nombres con los indígenas americanos se remonta al menos a 2009, cuando la red social prohibió registrarse a Parmelee Kills the Enemy. El usuario se vio obligado a enviar copias de su documento oficial de identidad a la red social con el fin de que verificaran su cuenta.
Colorlines, dedicada a temas raciales, informa que más usuarios se están viendo afectados por esta política. La cuenta de Dana Lone Hill fue bloqueada y, a pesar de haber enviado copia de su identificación a Facebook, sigue sin poder acceder a la misma. Según Lone Hill, varios conocidos se han visto afectados: "un amigo se vio obligado a cambiar su nombre real. Otros tuvieron que juntar sus apellidos u omitir alguno de los dos." Lo mismo le ocurrió a Oglala Lakota Lance Brown Eyes, que a pesar de registrarse con el nombre con el que le bautizaron sus padres se encontró que, cuando intentó acceder al cabo de unos días, Facebook había decidido volver a bautizarla como Lance Brown. A finales del pasado año varios indígenas tenían bloqueadas sus cuentas por la misma razón, irónicamente coincidiendo con el Día de los Pueblos Indígenas. Según tuiteaba Shane Creeping Bear: "Al parecer mi apellido no cumple las normas de Facebook. Así se hace

Cómo hacen los chinos los fideos

yo  esto lo he visto en persona.porque también estaba comiendo en la mesa de al  lado. Parece mentira que una masa así pueda convertirse en unos fideos finísimos. Lo que no sean capaces de hacer los chinos...lo único que no me gusta es que se coman a los perros y gatos y sean tan crueles.

Chistecillos verdecillos

 Trapecista casi profesional

 

Se sube el empleado de un circo a reparar el trapecio, de repente empieza a dar saltos mortales.
Cuando baja le dicen que debiera dedicarse al espectáculo, que se le da muy bien.
El responde:
- De ninguna de las maneras, yo no me doy otro martillazo en los huevos, adrede.

 

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El mono en el Bar

 

 

Entra a un café un hombre llevando a un mono con una correa.
Se sienta, pide una bebida para él y un zumo de plátano para el mono.
El animal se toma el zumo, tira el vaso al suelo y comienza a correr por todo el bar, lanzando gritos y haciendo destrozos.Finalmente, llega a la mesa de billar, se para, ve la bola blanca que esta sobre el paño
de la mesa; la agarra y se la come.
El dueño del bar, enfurecido, le recrimina al hombre:
- Óigame, usted, ¡Ese mono suyo es un salvaje, primero me destroza el bar y después se come mi bola de billar! Los voy a echar a patadas a usted y a ese bicho de mierda.
El hombre, avergonzado, le dice al dueño:
- No se preocupe amigo, yo le pago por todos los daños.
Dicho esto, saca un fajo de billetes y se va.
Al cabo de una semana vuelven el hombre y su mono al mismo bar. El hombre pide un trago para él y un zumo de plátanos para el mono. El mono esta vez se comporta decentemente; se toma su trago y se pone a caminar mesa por mesa, pero sin romper nada. En esto que ve sobre una mesa un helado con una cereza encima. Agarra la cereza, la mira bien, y procede a metérsela en el culo con toda delicadeza. Se la saca, la vuelve a mirar, y se la come.
El dueño del bar, indignado, otra vez le recrimina al hombre:
- Oiga! Ese bicho asqueroso suyo es un inmundo!. ¿Vio lo que hizo? Delante de todos mis clientes, se mete una cereza en el culo y después se la come.
A lo que el hombre le contesta:
- Si, mire, tiene que comprenderlo, con lo que le costó cagar la bola de billar, ahora antes de comer cualquier cosa primero la mide.

  

Solución drástica en el arca de Noé

 

Estaba Noé en el arca con todos los animales, y para que no se reprodujeran, le corta el miembro a todos los machos y los pone en un saco grande, después de los 40 días de diluvio cuando ya están en tierra firme los reúne para devolverle su respectivo a cada uno...
Primero saca la del león y dice el león: esa es mía
Saca la del cerdo y dice el cerdo: esa es mía...
Luego saca la del burro, y la mona le dice al mono que tiene al lado: ¡dile que es tuya, dile que es tuya!

Competencia con la suegra

 

- Doctor, ¡ya no aguanto más! A pesar de todos mis esfuerzos, mi marido no me considera. Desde que nos casamos, él sólo habla de su mamá, mamá, mamá.....
¡es como si yo no existiese!
   El psicólogo le pregunta si ya probó con hacer una cena especial.
 - Sí, pero no ayudó nada.
 - Tengo una idea, señora  -dice el psicólogo.
 - Si hay un lugar donde su suegra no puede rivalizar con usted, es en la cama. Esta Noche usted se viste con un vaporoso negligé y camisón negro de encaje,
todo transparente. Además póngase medias de encaje, un mini tanga y liguero negro, el color negro es muy sexy y excitante, maquíllese, use altos tacones
de pulsera, negros obviamente, además cambie las sábanas; coloque sábanas de seda, con ese ambiente seguro que no resiste. Si puede coloque unas velas
en lugar de luz eléctrica.
   La despampanante joven siguió todo el plan al pie de la letra, sin olvidar ningún detalle. Sentía un leve rubor en todo su cuerpo al preparase para
su esposo.
   La verdad es que ella misma nunca se había sentido tan sexy, provocadora y voluptuosa, al mirarse de cuerpo completo en el espejo, sintió deseos por
ella misma, de tan sexy que se veía.
   Al llegar el marido adopta una postura provocativa; él entra a la habitación, la ve y gritando pregunta con cara de desesperación:
 - ¿Por qué estás toda de negro? ¿Le pasó algo a mi mamááá?

 

 

Sujetador a la vista

 

- Cariño, se te ve el sujetador.
- Eso no es malo. Hay quien lo enseña adrede.
- Lo que tú digas, pero así no salgo contigo a la calle, Juanjo.

 

Blancazo

Un hombre se encuentra con un amigo por la calle y le dice:
- Manolo ¿qué te pasa que estás blanco?
- Nada Pepe, que vengo del médico y me ha dicho que deje de beber, fumar, hacer el amor...
- Y ¿qué vas a hacer?
- Pues qué quieres que haga Pepe, cambiar de médico.

 

Abanicador

- Verá doctor, tengo un problema. Cuando hago el amor con mi mujer, me da la impresión de que no siente nada. Algunas veces incluso se duerme.
- Eso tiene una explicación científica. Algunas mujeres en estado de excitación se acaloran tanto que les es imposible sentir nada. Trate de hacer el amor y abanicarla al mismo tiempo.
- Gracias doctor.
Y esa noche así lo hizo. Pero cuando atendía al abanico no atendía a lo otro. Así que contrató a un negro para que abanicase a su señora.
- Venga, negro, abanica. ¿Sientes ahora Maruja?.
- No, nada.
- ¡Más fuerte negro! ¿Y ahora, Maruja?
- Nada, nada.
- Negro, trae el abanico y ponte tú.
El negro se situa encima de Maruja y el marido abanicaba.
- ¿Y ahora Maruja? ¿Sientes?
- Siiiiiiií, siiiiiiiiiií, ahora siiiiiiií!
- ¿Ves negro? ¡No sabes ni abanicar!

 

Rebajas en el Bar

Un hombre entra a un bar una noche,va a la barra y pide una cerveza.
- Por supuesto Sr., es un céntimo
- ¿Un céntimo?! exclamó el hombre.
Entonces echó una mirada al menú y preguntó:
- ¿Me podría preparar un chuletón bien jugoso, con patatas y 2 huevos fritos?
- Por supuesto Sr. -le dijo el barman-, pero eso le saldrá más caro.
- ¿Cuánto? -preguntó el hombre-.
- 4 céntimos -le dijo el barman-.
- 4 céntimos, ¿Dónde está el dueño de este lugar?"
El barman le responde:
- Arriba, con mi mujer.
El hombre volvió a preguntar:
- ¿Y qué está haciendo arriba con su esposa?
El barman respondió:
- Lo mismo que yo le estoy haciendo a su negocio.

  

Tipologías de mujer

En lo que a comportamiento sexual se refiere, la mujer puede ser de cuatro tipos: la asmática, la matemática, la religiosa y la asesina. Al menos eso dicen los expertos ¿Cómo se reconocen? La asmática susurra: "Ah, ah, ah....", la matemática: "Más, más, más..." la religiosa dice: "¡Ay, Dios mío! y la asesina: "¡como te corras te mato"

 

Gafas de sol

- Buenas tardes ¿me vende unas gafas de sol?
- Aquí tiene
- Gracias
- De nada, pero deje de mirarme las tetas
- Unas más oscuras, por favor

 

La factura del hotel

Un tipo se va de vacaciones con su mujer. Como quiere que ella disfrute, elige el que les recomienda la agencia. El establecimiento parecía muy lujoso y tenía un precio razonable.
Pues bien, mientras estuvieron allí, todo fue sobre ruedas hasta que llegó el momento de pagar la cuenta...
La factura se había disparado hasta unas cifras desaforadas.El hombre se dispuso, lógicamente, a cursar la correspondiente queja, puesto que en la agencia de viajes el presupuesto que les habían facilitado era bastante más barato.
- Oiga, verá es que he estado mirando la cuenta, y aquí hay cosas que están equivocadas.
-A ver dígame...
-Mire, aquí dice: "Uso de piscina 400 euros", y ni yo ni mi mujer hemos ido un sólo día a la piscina.
- Ya, pero hay piscina, la tenía a su disposción y si no la ha usado es su problema...
- También dice: "Uso de la biblioteca: 200 euros" y ni sabía que existía una bliblioteca.
- Mire usted, existe y si no la ha usado eso es algo que a nosotros no nos importa.
- Y que me dice lo de: "Consumo bebidas en mini-bar: 630 euros". ¡No hemos probado ni gota de alcohol!
- ¿Qué quiere que le diga..., ahí lo tenía...
- Bien. La cuenta asciende a 4800 euros ¿verdad?, pues aquí le dejo 2000 y damos por zanajada la cuestión.
- ¿Cómo dice?
-Lo que ha oido.
-Pero faltan 2.800 euros -protesta el empleado del hotel.
- Sí, pero es lo que les cobro por hacerlo con mi mujer.
- ¡Pero si no la hemos tocado! Le juro que ni un empleado de este hotel ha hecho el menor intento...
- Sí, pero ahí la teníais. ¡Si no lo habéis hecho es vuestro problema!

 

La lavadora

 

Va un hombre por la playa con su mujer, y ella le pide que le compre un bikini, a lo que él le dice:
-Con ese cuerpo de lavadora, ni lo pienses.
Siguen caminando y le insiste la mujer:
- Bueno, cómprame ese vestido.
Y repite el esposo:
- Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses.
Pasa el día y por la noche, ya en la cama, el marido le dice a la esposa:
- Entonces que, vieja ¿echamos a andar la lavadora?
Y la mujer le dice:
- Para ese mugre trapito, mejor lávalo a mano.

 

  

Piloto borracho

 

Un piloto cae a una isla, los lugareños le indican que la única forma de no meterlo a la olla (eran canibales) era pasando tres pruebas, la primera debía consumir 20 litros de vino en 10 minutos, luego cortarle la melena a un león que estaba hambriento y por ultimo satisfacer a una ninfómana en diez minutos.
El piloto, hombre decidido como pocos, entra a una casa y sale a los diez minutos completamente borracho luego de consumir todo el vino, entra a la segunda casa y luego se escuchaba gritar al hombre y rugir al leon, luego gritar al león y rugir al hombre, este sale a los diez minutos herido y lleno de sangre, completamente borracho balbucea:
- ¿Dónde coño está esa mujer a la que hay que cortar la melena?

 

Sandalias mágicas

Una pareja de recien casados estan de luna de miel en Paquistán.
Paseaban por el mercado mirando la mercancía y cuando pasaron por una tiendita de sandalias oyeron un caballero con acento paquistaní que les dice:
- Venid adendro de mi humilde diendita, baisanos.
Los recien casados entraron y el paquistaní les dice que tiene unas sandalias especiales que lo estimularan a tener un sexo salvaje como
gran "gamello del desierto". La esposa estaba realmente interesada en comprar las sandalias despues del comentario del paquistaní, pero su
marido pensaba que no las necesitaba, siendo un hombre joven y viril.
El esposo le pregunta al paquistaní:
- ¿Cómo podrán esas sandalias convertirme en un monstruo del sexo?
El paquistaní contestó:
- Solo dienes que brobarlas, Saiheeb.
Entonces, despues de mucho acoso de su esposa finalmente hace el intento.
Tan pronto como desliza sus pies en las sandalias, se le ve una mirada salvaje en sus ojos; algo que su esposa no había visto nunca, una potencia sexual del carajo. En un parpadeo de ojos, el marido agarra al paquistaní firmemente por las nalgas, le bajó los pantalones, lo puso en cuatro puntos listo para sodomizarlo. El paquistaní comenzo a gritar:
- ¡¡BARA, BARA, TE LAS BUSISTE AL REVES, HIJOEBUTA!! !TE LAS BUSISTE AL REVES, GABRON!!

Mi marido es

- Mi marido es tocólogo.
- Pues el mio es meteorólogo.
- Que suerte tienen algunas !

El "Ulises" de Joyce

Casa de Leopold y Molly Bloom en Dublín

Ulises, la obra escrita por James Joyce en 1922 es considerada por muchos la mejor novela en inglés del s. XX. Ofrece un nuevo relato de La Odisea de Homero . que comprime en un solo día (el 16de junio de 1904) y un solo lugar (Dublín, Irlanda). El papel del gran héroe Odiseo lo ocupa un tipo sorprendente, Leopold Bloom, un vendedor de anuncios cornudo y envejecido que se pasa la jornada deambulando de aquí para allá y acudiendo a varias citas profesionales antes de regresar por fin a casa.
Pese a que Bloom parece un tipo ordinario y poco ambicioso, emerge como una figura heroica demostrando generosidad, compasión y capacidad de perdrrón hacia prácticamente todos los sujetos del extraño reparto de personajes que se cruza en su camino.  En sus andanzas, mundanas y a menudo inadvertidas, practica un heroísmo cotidiano que quizá sea el único posible en la era moderna. Y pese al hecho de que no deja de sentirse un forastero,  (es un judío en una Irlanda supercatólica)
no pierde su optimismo y aleja de sí sus inseguridades.
ULISES es apreciada por la increíble riqueza con la que se dibujan sus personajes, su sorprendente muestrario de referencias a otras obras literarias y culturales y lo innovador de su lenguaje. A lo largo de la  novela, Joyce flirtea con géneros y estilos literarios que van del teatro a la publicidad o al inglés antiguo. Probablemente la novela sea famosa sobre todo por el profundo uso del diálogo interior . Joyce trata demostrar lo que les pasa por la cabeza a sus personajes en cada momento, sin intentar ordenar u organizar esos pensamientos. Esta técnica se convirtió en un sello de la novela modernista e influyó en innumerables autores, como Virginia Woolf y William Faulkner entre otro, que también experimentaron con ella en sus obras.
No resulta sorprendente, pues, que Ulises constituya un viaje complicado para muchos lectores, y en especial su último capítulo , que describe los pensamientos de Molly, la mujer de Bloom . Sus ensoñaciones ocupan mas de 24.000 palabras , que sin embargo se reparten sólo en ocho frases gigantescas. Pero a pesar del reto que supone, el capítulo en cuestión muestra al Joyce más lírico, , en especial en sus últimas líneas, que recalcan el amor de Molly por su esposo,a pesar de haberle sido infiel:
"...y entonces me pidió si quería decir sí mi flor de la montaña, y primero le abracé sí, y le atraje hacia mí para que él pudiera sentir mis pechos todo perfume sí  y su corazón latía enloquecido y dije sí dije sí quiero Sí."

Ulises estuvo prohibida en los USA por obscena durante casi 12 años, en su mayoría a causa de sus (en su mayoría indirectas) metáforas sexuales.