pieles no

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Pieles NO

martes, 26 de julio de 2011

Mentalidades




Ayer tuve que llevar a mi gata Loli al veterinario por un problema de pelos sin mayor importancia. Mientras esperábamos, con la Loli dentro de la jaula maullando como si la fuésemos a asesinar (me ha salido un poco histérica esta gata)había otros pacientes -perros y gatos- como este hermoso Collie de la foto a quien su ama no había tenido otra ocurrencia para quitarle las pulgas que bañarle con detergente de lavadora, con lo cual se había puesto peor, el pobre animal. Yo me maravillo de que haya aún gente tan ignorante que no sepa que hay champús especiales para perros y gatos. Y no son tan caros.. Luego estaba una señora alemana, residente en Ses Salines (donde visita este veterinario, Mercadal, que es un santo, y quiere de verdad a los animales, no como otros, que lo hacen solo por ganar dinero...)y la señora en cuestión venía con dos minigatos (en la foto) que había recogido medio muertos en la calle, y que ella había criado con biberón y salvado de la muerte. Se quejaba la señora, con razón, de que estos animales en España son "basura" y que muchas veces se tiran a los contenedores. Es verdad, los españoles son muy crueles con los animales. Yo he conocido gente "culta" que me han dicho que los animales no sufren, y que si sufren "qué más dá".
La señora alemana tenía otros gatos, todos castrados. Esto es una cosa que yo también hago con las mías, y que a los españoles no les entra en la cabeza. Me dicen cosas como:"¿Y tú dices que quieres a los animales?", o "hay que dejar hacer a la Naturaleza".
Yo les contesto que lo hago precisamente porque los quiero, y que ya estoy harta de que gente irresponsable deje criar a unos animales que luego serán aplastados por los coches o morirán de una manera muy cruel. Los animales adultos castrados viven más, están más tranquilos y felices y no tienen los estúpidos prejuicios humanos.
Pero la mentalidad española no puede comprender esto, por supuesto, con las excepciones que confirman la regla.

Tonterías varias











Los que señalan su muñeca cuando preguntan por la hora... Ya sé donde está mi puto reloj, colega, ¿dónde tienes el tuyo? ¿Me señalo yo los huevos cuando pregunto donde está el water
Los que se levantan del sofá para buscar el mando a distancia por todo el salón porque se niegan a acercarse a la tele y cambiar el canal manualmente.
Las tías que te dicen "sí, hombre, si quieres te bajo los pantalones y encima te la chupo". ¡Pues claro! ¿Para qué me vas a bajar los pantalones si no me la vas a chupar?
Los que dicen "siempre está en el último lugar en el que miras". Pues claro. ¿Quién cojones sigue buscando algo después de encontrarlo?
Los que están viendo una película y dicen "¿has visto eso?". No, capullo, he pagado 5 euros para venir al cine y mirar el puto suelo.
Los que preguntan "¿puedo preguntarte una cosa?". No me dejas elección, ¿no?
Los que dicen "la vida es corta". ¡Y una mierda! ¡La vida es la cosa más larga para todo el mundo! ¿Qué puedes hacer que sea más largo?
Los que llegan a la parada del bus y te preguntan "¿Ha pasado ya el autobús?" ¿Si el autobús hubiera pasado, estaría yo aquí de pie, gilipollas?
Los que dicen cosas como "mis ojos ya no son lo que eran". ¿Y qué eran? ¿Orejas? ¿Botas de agua? Cuando estás comiendo y te preguntan "¿esta bueno?". No, está repugnante, siempre como cosas que me dan asco.
Los que anuncian que se van al water. Gracias, pero no me hacía falta saberlo.
Los currantes del MacDonalds que fingen que no te entienden a menos que pongas el "Mac" antes de la comida que estás pidiendo... Tienes que decir una MacHamburguesa de Pollo, si dices Hamburguesa de Pollo se quedan en blanco... Bueno, pues, me pones una MacPajita y te la meto por tu MacCulo, puto MacCapullo.
Cuando tienes un accidente y te preguntan "¿estás bien?". Sí, sí, gracias, recojo mis piernas y me largo enseguida.

lunes, 25 de julio de 2011

Como NO bajar unas escaleras

Receta de rosquillas



He estado mezclando ingredientes y elaborando rosquillas, naranja y limón para aportar vitamina C al frío invierno, aceite para enriquecer los contenidos, harina para unirnos a todos, anís para echarnos unas risas y azúcar para endulzar ...

Ingredientes:
– 250 ml aceite de girasol
– 100 ml anís
– 100 g azúcar
– Ralladura de la piel de 1 naranja y 1 limón
– Zumo de 1 naranja
– 530 g harina de repostería
– 1 sobre de gaseosas

Mezclar el aceite con el anís y el azúcar, añadir la ralladura y el zumo, finalmente ir añadiendo harina poco a poco hasta conseguir una masa aceitosa que se pega ligeramente a las manos, debe quedar como con grumos.
Formar rosquillas y hornear a 170 grados con aire unos 20 minutos, nada mas sacar del horno, pasar por azúcar.
No comer hasta el día siguiente de su elaboración para que se potencien todos sus aromas.

Por qué estudiamos poco


1- Un año tiene 365 días para poder estudiar.

2- Después de sacar 52 domingos, solo nos quedan 313 días!!

3- En verano hay 50 días que hace bastante calor para poder estudiar. Así que solo tenemos 263 días!!

4- Dormimos 8 horas al día, así que suponen 122 días. Ahora estamos con 141 días!!

5- Si nos damos 1 hora al día para hacer lo que nos dé la gana, 15 días se nos han ido, así que tenemos 126 días!!

6- Gastamos 2 horas al día en comer y de esta manera gastamos 30 días. Así que nos quedan 96 días del año!!

7- Nos tomamos 1 hora hablando con amigos, familiares, etc. eso nos quita 15 días, así que nos quedan 81 días!!

8- Facebook nos ocupa como mínimo 35 días de nuestro valioso año y nos quedamos con 46 días!!

9- Sacando aproximadamente 40 días de vacaciones y fiestas nos quedan 6 días!!

10- Digamos que 3 días estas enfermo, entonces solo te quedan 3 días para estudiar!!

11- Digamos también que solo 2 días no te apetece, solo nos queda un día!!

12- Y ese único día es tu cumpleaños y tienes que celebrarlo.

Tremendo





Un matrimonio decide ir al Caribe de vacaciones, lugar donde fueron de luna de miel, sin embargo, debido a unos asuntos del trabajo, la mujer no puede viajar con su marido y como solución deja que su marido viaje para darle alcance pasados unos días.
Una vez que el hombre llega al hotel de cinco estrellas donde se alojaron también en la luna de miel, comprueba que en la habitación hay un ordenador con conexión a Internet, así que piensa que sería una buena idea enviarle un e-mail a su mujer para decirle que todo ha ido bien, sin embargo al enviarlo, teclea mal la dirección de correo de su esposa y lo envía a otra persona.
El e-mail es recibido por una mujer viuda que acaba de llegar del funeral de su marido. Al llegar a casa, como es muy friki, lo primero que hace es mirar su correo y nada más acabar de leerlo, se desmaya. Esto es lo que decía:
Querida esposa: He llegado bien. Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por e-mail, pero ahora tienen ordenador aquí y puedes enviarle mensajes a tus seres queridos. Acabo de llegar y he comprobado que todo está preparado para cuando llegues este próximo viernes. Tengo muchas ganas de verte y espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como ha sido el mío.
P.D.: No traigas mucha ropa. ¡Aquí hace un calor infernal!