Aprovechando la Naturaleza para hacer la guerra

Como se ha podido contemplar en fotos y en alguna película, los vietnamitas excavaron una gran cantidad de túneles en los que esconderse del enemigo. Este tipo de acciones ya fueron comunes durante la Primera Guerra de Indochina, a mediados del siglo XX, en la que combatieron franceses y vietnamitas del norte. Por cierto, la guerra del Vietnam también es conocida como la Segunda Guerra de Indochina.
Los túneles ocultaban armas y munición, pero también personas. Incluso podían alojar durante largos periodos a los vietnamitas, con habitaciones, cocinas, hospitales, salas de reuniones… Allí se ocultaban y desde allí realizaban verdaderos ataques por sorpresa. Debía helar la sangre ver cómo salían del suelo, literalmente, unos cuantos tipos dispuestos a volarte la sesera.
¿Cómo se combate en un tunel estrecho y oscuro? Pues la cosa no debe ser sencilla. Los americanos tenían soldados entrenados para ello y se adentraban bajo tierra armados con pistolas y cuchillos únicamente, ya que las sofisticadas armas de EEUU poco podían hacer allí abajo.
En cambio, los vietnamitas habían seleccionado perfectamente sus armas para defender los túneles: las serpientes. Metían serpientes venenosas en pedazos de troncos de bambú, que eran huecos, y colocaban estos de tal forma que no pudieran salir las serpientes de ellos. Cuando un soldado americano entraba en el pasadizo y se arrastraba por el mismo, movía el bambú y liberaba las serpientes. No tengo que explicarles qué ocurría a continuación.

El cuadro que desapareció de un cuadro

Este cuadro de Johannes Vermeer, nacido en 1632, es uno de sus más reconocidos trabajos y una obra muy popular. Si no me equivoco, hasta aparece en la publicidad de algún producto. Es un bodegón con un nivel de detalle espectacular, en el que el aspecto del pan o la leche vertiéndose son auténticas maravillas de capacidad artística para representar la realidad.
También destacan los colores amarillo y azul, este último, basado en el lapislázuli (me encanta esta palabra) y no en la azurita, mucho más barata, como era habitual. Pero no es esto lo que trae a Vermeer a Curistoria, sino el clavo de la pared.
Si se fijan, sobre el hombro derecho de la mujer, en la pared, hay un clavo sin nada colgado, vacío, sin más. No es casualidad, como es lógico. Nada es por casualidad es las grandes obras de arte. Y así, ese clavo denota que algo falta, que algo se dejó el pintor sin colgar.
En los análisis hechos al cuadro mediante rayos X, se puede ver cómo en la primera versión del cuadro de La Lechera, había un lienzo colgado en el muro, un lienzo colgado de ese clavo. En la versión final el autor “descolgó” el cuadro de su cuadro. Pero dejó el clavo que lo sujetaba, curioso.

¿Existe la casualidad?

La noche del 28 de julio de 1900 el rey de Italia, Humberto I, cenaba en un restaurante de Monza. Al otro día debía presenciar un espectáculo de atletismo en la ciudad. Durante la cena, grande fue su sorpresa al notar que el dueño del lugar era un hombre idéntico a él. Curioso, decidió averiguar un poco más y la sorpresa posterior fue aún mayor.
El posadero se llamaba Humberto como él, había inaugurado el restaurante el mismo día en que el rey había sido coronado y, además, se había casado el mismo día que el rey y los dos con mujeres que se llamaban igual: Margarita. Entusiasmado por la serie de coincidencias, el rey invitó al posadero al espectáculo del día siguiente.
Pero el otro día el hombre del restaurante no apareció. Había sido asesinado en circunstancias misteriosas.
Poco tiempo tuvo el rey para reaccionar ante la noticia. De la multitud que se encontraba en el espectáculo surgió un anarquista que disparó contra su cabeza, dándole muerte en el instante y cerrando magistralmente el ciclo de coincidencias entre ambos hombres.
La historia circula en Internet entre las más populares cuando uno busca datos acerca de coincidencias. Es probable que sea cierta, pero también es probable que esté revestida de misticismo y bastante retocada. Sin embargo no es la única historia que circula de este estilo.
Las coincidencias son un fenómeno todavía no muy explorado por los científicos, y que resulta realmente curioso y que, por ahora, desprende más preguntas que respuestas. Es un tema que produce gran sorpresa.
El psicólogo e investigador Gustav Jung si que lo estudió y lo llamó sincronicidad. Postuló que habría un principio de vinculación no causal que se manifiesta a través de las coincidencias y que no necesariamente corresponden a la relación lógica causa-efecto. Sin embargo esto todavía está en el campo de la especulación. No así los hechos reales que demuestran la existencia de estas coincidencias y que son tan significativas que cabría decir que “estas coincidencias, no son casuales”.
Otro caso ejemplificador de este tipo de hechos corresponde al de la historia conocida como “Tres náufragos”. Se trata de tres naufragios que ocurrieron en mares británicos.
- El 5 de diciembre de 1664, (aunque algunos postulan que ocurrió el 15 del mismo mes), un barco se hunde en el estrecho de Menay en la costa de Gales, muriendo 82 pasajeros. Sólo sobrevive un hombre, un tal Hugh Williams.
- Otro 5 de diciembre, pero de 1785, un barco se hunde en la misma zona. Mueren 60 pasajeros, salvo uno, llamado Hugh Williams.
- Por último, en el año 1860, un 5 de agosto, se hunde el tercer barco en la zona. La historia se repite, mueren todos sus ocupantes salvo un único pasajero… de nombre Hugh Williams.
Tal vez no sean numerosos estos casos que salen a la luz, e incluso puede que exista alguna fórmula matemática que explique racionalmente estos hechos. Sin embargo, que no salgan a la luz no significa que no existan. Incluso indagando resulta tan frecuente como que todos pasamos por coincidencias mas o menos asombrosas durante nuestras vidas, con frecuencia casi diaria. Encontrarse con alguien cuando estábamos pensando en esa persona, toparse con la respuesta a algo que nos intrigaba por medios no esperados, etc.
Las coincidencias existen. Están ahí. Se muestran a todos. Habrá que ver qué es lo que quieren decir.
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Retrato de Humberto I de Saboya

Los druidas

Muchos de vosotros seguro que habéis oído hablar de las misteriosa piedras de Stonehenge, la leyenda del Rey Arturo y de su mago Merlín. Pero, quizás pocos sabéis que todo esto es parte de la herencia de los celtas. Los celtas habitaban una zona extensa de la Europa moderna y las islas Británicas. Sus sacerdotes se llamaban druidas, pero no sólo eran sacerdotes, sino también astrónomos, curanderos, adivinos y magos.
La palabra druida se relaciona etimológicamente con los árboles, ya que se dice que poseen un poder inusual. La magia de los druidas se basa en la naturaleza, e incluye sus cuatro elementos, el poder de los árboles, los bosques y los animales.
Usando sus conocimientos milenarios de la naturaleza, los magos celtas eran capaces de crear estructuras muy complejas, donde los poderes de los árboles, el espacio y la naturaleza se combinaban en uno solo. La parte más singular de sus habilidades mágicas eran las runas. Las runas son piedras escandinavas, que datan del siglo II a.C, y tenían que ver con las leyendas del dios Odín.
Las runas por sí mismas, así como los símbolos utilizados en la magia celta, son proyecciones de estructuras tridimensionales. Con su ayuda, los druidas lograban hacer correcciones en el espacio y el tiempo.
Los rituales de los sacerdotes celtas consistían principalmente en hechizos, la preparación de diversos amuletos mágicos y la atracción de elementos naturales para otorgar victorias en las batallas o atraer una buena cosecha. Entre los diferentes métodos para predecir el futuro, los celtas usaban con frecuencia una variante de las runas, la Runemal.
La idea celta sobre la fortuna y la suerte era extraordinaria, ya que pensaban que la fortuna era una especie de hilo de lino blanco sin fin, donde se bordaban las runas y se determinaba el destino. Los cambios fundamentales en la fortuna se lograban con los rituales de magia suprema de los druidas.
Los druidas invocaban a las fuerzas de la naturaleza, jugando un papel importante en el camino de la vida de cada individuo. En las tribus celtas se creía que estos druidas tenían la capacidad de cambiar el devenir de cualquier acontecimiento, el clima, la historia, las cosechas, etc…

El secretario del Papa

Desde luego, ser Papa tiene sus compensaciones. Lo que más me agrada de Don Bene es su buen gusto, coincidente con el mío: Le chiflan los gatos, el chocolate y por si fuera poco tiene un secretario que está como un queso. Que se quiten Brad Pitt, Clooney y Cia. Este señor alemán que es su secretario está que les da sopas con honda a todos los actores.
¡Qué desperdicio...!. Pero así tiene más morbo...

Humor militar

Un muchacho decide ingresar al ejército. Luego de un tiempo su padre es llamado por el comandante quién le dice:
- Señor, tenemos que darle una noticia buena y otra mala sobre su hijo. ¿Cuál quiere oir primero?
- Digame la mala primero.
- Es que hemos descubierto que su hijo es marica -responde el comandante.
- Que mala suerte. ¿Y cuál es la buena noticia?
- Que ha sido elegido "La reina del cuartel"
¿En que se parecen los espermatozoides y los militares?... ambos tienen una oportunidad entre millones de convertirse en humanos.
En un cuartel ha desaparecido la cartera del capitán. El capitán manda formar a la tropa en el polideportivo y dice:
- Ha desaparecido 'misteriosamente' mi cartera y no quiero castigar a nadie... Voy a darles una oportunidad antes de tomar una medida más drástica. Pondremos una manta en el medio de la habitación, apagaremos la luz, se iran acercando a ella, y el que tenga algo que dejar lo dejará encima, sin hacer ruido.
Ponen la manta, apagan la luz, y se empiezan a acercar los soldados a la manta... Al cabo de un rato grita el sargento:
- Mi capitán, ¡ya está!
- ¿Ya apareció la cartera?
- No, ya han robado la manta.
Un marica en la milicia ve pasar a un tipo y le dice:
- ¡Adiós, guapo!
- ¿Pero como que adiós guapo? No has visto estas estrellas? (y se señala a los galones de capitan)
- ¡Ah, bueno! ¡Adiós, cielo
Un sargento se tira un pedo y le dice a uno de sus soldados que lo vaya a buscar. El soldado desorientado sale a la busqueda y a la media hora vuelve con un sorete en la mano.
- Soldado, le pedi que me traiga mi pedo y no un sorete!!!
- No me va a creer mi sargento, lo corri, lo corri hasta llegar a un arbol.
- ¿Y que paso?
- Se estrello y se hizo mierda, aca esta pobrecito.
El sargento estaba tomado lista y nota que faltaba el soldado Gómez:
- ¿Quién sabe donde está el inútil de Gómez?!
Un soldado le contesta que se encuentra en la pileta de natación y le dice que lo vaya a buscar. Pasa media hora y el soldado no venía, entonces el sargento va a buscarlos y los encuentra teniendo relaciones sexuales.
- ¿Pero que estan haciendo?! - Es que se estaba ahogando.
- Pero le hubiera dado respiracion boca a boca.
- ¿Y cómo cree que empezamos?

Esta es la transcripción de una conversación radial real entre un buque de la Armada de Estados Unidos y autoridades canadienses costeras de Newfoundland en octubre de 1995.
Americanos: Por favor, cambien su curso 15 grados al norte a fin de evitar colisión.
Canadienses: Recomendamos que USTED cambie SU curso 15 grados al sur a fin de evitar la colisión.
Americanos: Les habla el capitán de un buque de la Armada de EE.UU., repito: cambien su curso.
Canadienses: No, repetimos: ustedes deben cambiar su curso.
Americanos: Este es el portaaviones Abraham Lincoln, el segundo buque en tamaño de los Estados Unidos de América en el Atlántico. Nos acompañan tres destructores, tres cruceros y numerosos buques de apoyo. Demando que usted cambie su curso 15 grados al norte, o tomaremos medidas para garantizar la seguridad de este buque.
Canadienses: Este es un faro. Ustedes deciden.
Los reclutas paracaidístas en su primer salto. Va uno, se tira, y con tan mala suerte que la anilla se rompe sin que se abra el paracaidas. El sargento grita desde el avión:
- ¡Tira de la anilla de emergencia, desgraciado!
- ¡¿Y donde está?!
- ¡Por donde los huevos!
El tipo desesperado se echa las manos al cuello y dice:
- ¡No la encuentro, no la encuentro!
- Sargento, ¿qué podemos hacer si pisamos una mina?
- El procedimiento habitual es esparcirte en trocitos por un círculo de 30 metros.
En un fuerte viene el vigía y le dice al capitán:
- ¡¡Capitán, capitán, vienen los indios!!
- Pero, ¿son amigos o enemigos?
- Parece que son amigos, porque vienen todos juntos.
- Almirante, quince carabelas aproximándose.
- ¿Una flota?
- No, flotan las quince.
En el ejercito un sargento le dice al pelotón en formación:
- Atención... FIRME!!!
Todos obedecen y se ponen muy firmes. El sargento va caminando y viendo las caras de los soldados, se detiene en uno de ellos y le pregunta en grito feroz:
- SOLDADO... ¿QUE ES LA PATRIA PARA USTED?
El soldado responde:
- MI MADRE SEÑOR!!!
El sargento interroga al soldado que tiene justo a su derecha y le pregunta en el mismo tono:
- SOLDADO... ¿QUE ES LA PATRIA PARA USTED?
- MI TIA SEÑOR!!!
El sargento indignado le pregunta:
- ¿COMO QUE SU TIA?!
Y el soldado responde señalando al de al lado:
- Lo que pasa es que él y yo somos primos mi sargento.

¿Por qué andan tres militares juntos?... porque el de la mitad sabe sumar y los otros dos cuidan al genio.
Se encuentra la tropa en el parte, el Sargento decide hacer una prueba a los soldados y pregunta:
- ¿Cuanto es 4 x 8?
El soldado Perez responde con voz fuerte y clara:
- 48 mi sargento!
El sargento responde:
- Asi me gusta! Bruto pero enérgico.

Llega el soldado donde el Teniente y pregunta:
- Permiso mi Teniente. ¿Los lagartos vuelan?
El Teniente responde:
- No seas tan ignorante, los lagartos no vuelan.
- Permiso mi Teniente, pero mi Coronel dice que si!.
- Aa! si claro! pero vuelan bien bajito.
Un soldado le dice al general:
- Mi general, vienen los enemigos!
- ¿Y cuantos son?
- Mil uno, mi general!
- ¿Cómo sabe que son 1001?
- Porque viene uno adelante y como mil atrás, mi general!
Un Capitán al Sargento:
- A ver, Sargento, como usted tiene mas trato con los soldados vaya y comuniquele al soldado Sanchez, que su padre ha muerto, pero digaselo con delicadeza pues ya sabe que es un poco impresionable.
Va el Sargento, llama a formar a todos los soldados y dice:
- Que den un paso al frente todos los que tengan padre.
Lo dan todos los que que lo tienen y el Sargento grita:
- A ver, Sanchez... creo haber dicho los que tengan padre.
El general está pasando revista a la tropa y decide entrar en la enfermería, donde hay 25 soldados enfermos. Llega a la primer cama y le pregunta al soldado:
- Soldado, ¿de qué sufre?
- De hemorroides, mi general.
- ¿Con qué se las curan?
- Con una pincelada de iodo mi general.
- ¿Cúal es su mayor deseo?
- Morir por la patria mi general.
Pasa a la segunda cama, y le pregunta lo mismo al segundo soldado.
- ¿Qué tiene?
- Hemorroides.
- ¿Con qué se las curan?
- Con una pincelada de iodo.
- ¿Cúal es su mayor deseo?
- Morir por la patria.
Y así cama por cama hasta la número 24, todos tienen hemorroides, todos son curados con una pincelada de iodo, y todos anhelan morir por la patria. Llega a la cama 25:
- Soldado, ¿que tiene?
- Anginas, mi general.
- ¿Con qué se las curan?
- Con una pincelada de iodo, mi general.
- ¿Cuál es su mayor deseo?
- Que me cambien el pincel!!!
Un general esta pasando inspección a la tropa, cuando de repente se le ocurre poner a prueba a sus soldados, y le pregunta a uno:
- A ver, usted, ¿qué haría si en un combate muriese el sargento de su patrulla?
- Nada, señor.
- ¿Cómo que nada?
- Es que yo soy el sargento, señor.