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Pieles NO

sábado, 16 de noviembre de 2019

Una Historia de España-Almanzor- XXVII

Almanzor seguía siendo el amo, y la sultana Aurora (se llamaba así porque había nacido cristiana), que fue su amante, ahora no sentía más que ganas de revancha por lo que entendía una traición de Almanzor. Intentaba poner en su contra a toda la corte.
Este no temía a nadie, menos al virrey de Mauritania, Ziriben-Attia, quien se rebeló diciendo que no podía consentirse que el verdadero soberano estuviese preso en Palacio por un ministro poderoso y omnipotente.



Almanzor temía a Ziri, O tal vez al único que temió en su vida, Porque despreciaba a sus enemigos demasiado para temerlos,. Este jefe semibárbaro había conservado en los desiertos africanos el vigor, el orgullo de raza y las cualidades características de otra época.
En otro tiempo habían sido amigos. Aquí se repite la eterna historia de dos hombres que habían forjado una estrecha amistad y luego se habían convertido en los peores enemigos, porque se conocían muy bien. Almanzor, entonces le había nombrado visir con el sueldo inherente a esta categoría, y a todo su séquito también había concedido dignidades con buenos sueldos. (¡Que poco cambia la HIstoria...es siempre lo mismo.)
Una vez Ziri se puso a despotricar de Almanzor, sin reconocerle todo lo que le había dado. Estas palabras, a otros le hubiesen costado la cabeza, pero Almanzor , ésta se la envainó y hastla le nombró vieey de Mauritania. Le temía, y puede que hasta le odiara, pero seguía pensando que era sincero y leal.

Pero las cosas no demostraron estas cualidades. Ziri era muy astuto. Se había aliado con la sultana Aurora, quien le pagaba por conspirar, y por el papel caballeresco que sentía que estaba dirigiendo su destino. Librar al legítimo heredero de las garras de su primer ministro y acabar con éste.
La sultana conocía el ávido deseo de Ziri por el dinero, y por eso le pagaba. El tesoro encerraba cerca de seis millones en oro y estaba en Palacio. Ella tomó de allí 80.000 monedas de oro y las escondió en 100 cántaros.       Encima vertió miel, ajenjo y otros licores conocidos, y puso un letrero en cada cántaro.y encargó a algunos esclavos que los llevasen fuera de la ciudad a un sitió que les indicó.






Todo
salió a pedir de boca. El Prefecto no sospechó nada y los dejó pasar. El tesoro estaba ya camino de Mauritania cuando Almanzor se enteró de que había sido burlado. Pensó que la sultana había cogido el dinero por indicación del califa, y esto era muy peligroso para él. Si Aurora hubiese cogido el dinero por su cuenta. todavía podría manejar la situación, y estuvo dudando en emplear la violencia.Pero si lo hacía el pueblo se levantaría contra él.



Pero Ziri todavía estaba en Africa, y el califa era un ser voluble. Almanzor no se desanimó . A espaldas de Aurora consiguió una entrevista con el califa . Habló con él, y como las almas débiles caen enseguida en la telaraña de las que son fuertes. le explicó que no podía reinar, y le autorizó a trasladar el dinero. Pero Almanzor quería aun más. Dijo al califa que para que le creyera todo el mundo, necesitaba una declaración escrita. El califa le prometió firmar todo o que quisiera, y entonces Almanzor hizo redactar inmediatamente un acta, en virtud de la cual Hixem le abandonaba, como antes, la dirección de los negocios.El califa la firmó delante de muchos nobles, que firmaron también en calidad de testigos -año 997- y Almanzor dió a este documento la mayor difusión posible       


La Sultana

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Poesías religiosas, caballerescas, amatorias y orientales
La Sultana


I
¡Quién tendrá dichas mayores
Que privar en los amores
Por bonita,
Dormir en lecho de grana
Y llamarse la sultana
Favorita!

¡Respirar en el calor
Entre jazmines en flor
Aura leda,
Mecerse medio dormida
Sobre hamaca entretejida
De oro y seda!

Tener juventud graciosa.
Seno puro, tez de rosa,
Pie de armiño
Y ojos vivos de gacela
Cuando el dardo la desvela
Del cariño!

¡Una mesa de ambrosía,
Unos baños de agua fría
Con olores
Donde el ámbar se ha mezclado
Con el jugo destilado
De mil flores!

¡En los delirios de amor
Tener un emperador
Por galán,
Recibir tiernos abrazos
Y reclinarse en los brazos
Del sultán!

¡De mil desamadas bellas
Ser vista, pasando entre ellas
Como aurora,
Como hurí del embeleso
Regalada con un beso
Del que adora!

¡Contemplar la nave turca
Cuando levemente surca
La mar honda,
Para dos regios amantes
Cargada con los diamantes
De Golconda!

¡En competencia vencer
A la más linda mujer
De Occidente,
A la airosa granadina
Que tañe la bandolina
Dulcemente!

¡No temer cuando enamoran
Las que su cántico entonan
Bengalés
Ni a las que con mil primores
Danzan sin ajar las flores
Con sus pies!

¡Sobresalir entre todas
Las de Corinto y de Rodas
Con victoria!
¡A las blancas y morenas
Y judías y agarenas
Quitar gloria!

¡Tener nombre de divina
En Estambúl y en Medina
La sagrada!
¡Del harén bella señora
Y la perla de Basora
Ser llamada!

¡Quién tendrá dichas mayores
Que privar en los amores
Por bonita.
Dormir en lecho de grana
Y llamarse la sultana
Favorita!


II
La sultana esto decía
Recreada de aura leda
Y entre tanto se mecía
Sobre hamaca de oro y seda.

En la red que amor labró
Parecía su cendal
Azucena que voló
De su tallo virginal.

Y el olor de frescas flores
En la cuna del jardín
Regaló un sueño de amores
Al aéreo serafín.

Otra hermosa allí se vía
Sin meterse en red dorada
Que cantando repetía
Esta trova enamorada:

III
¡Quien naciera en región pura
Dó la cándida hermosura
No es comprada:
Donde el hombre por placer
Sólo tiene una mujer
Adorada!

Una mujer que le amó
Porque en su pecho sintió
Frenesí
Y en delirio de amor fiel
Dijo al tímido doncel:
«Te amo, sí.»

¡País de un cielo mejor
Donde el sincero amador
Siempre fino
Al lado de su tesoro
Canta y bebe en taza de oro
Dulce vino!

Aquí goza la belleza
Un halago de tibieza
Solo un día;
Flor de un sol y sin fortuna
Que tiene junto a la cuna
Tumba fría.

¡Quién naciera en región pura,
Dó la cándida hermosura
No es comprada:
Donde el hombre por placer
Tiene sólo una mujer
Adorada!

IV
Pasan los serenos días
Y en sus alas vagarosas
Llévanse las alegrías
Como deshojadas rosas.

¡Ah! ¿Qué tiene la Sultana
Que no baja a los jardines
A coger por la mañana
Tulipanes y jazmines?

¿Qué disgustos ha tenido
Esa perla de Basora...?
-La dio al mar de eterno olvido
Su señor; ya no la adora.

Ausencia indeseada

He estado casi un mes desaparecida a causa de una conjuntivitis tremenda que me ha hecho tener más de dos semanas los ojos como dos tomates luminosos. Y no podía leer ni escribir. Lo siento, amados lectores, si aún me queda alguno.

viernes, 25 de octubre de 2019

El próximo fin de semana se cambia la hora.

Hay que cambiar a la hora de invierno, aunque a mi me parece una tontería . A ver si esto se termina en un par de años.
A las 3 de la mañana serán las 2.




jueves, 24 de octubre de 2019

Hoy se exhuman los restos de Franco del Valle de los Caídos


Hoy se ha sacado del Valle de los Caídos la momia del dictador asesino, y me han dado ganas de vomitar. Llevaba allí más de 40 años y fué enterrado con honores militares por el rey Juan Carlos y todos los cabecillas franquistas, de los que aún quedan demasiados, porque salen como los chinches.Yo lo ví entonces, y lo he visto ahora. El mismo respeto, todo con mucho cuidadito de no ofender a nadie, la familia allí con su muerto...los único a lo que se ha negado el Gobierno (de centro-derecha, Pedro Sánchez no se merece más) es a hacerle honores militares, como exigía todo el facherio. ¡Faltaría más!.
Yo siempre recordaré aquella frase de Oriana Fallacci : "Es una honra para los italianos que Mussolini tuviera la muerte que tuvo y un deshonor para los españoles que Franco muriera en la cama".
Hubo varios atentados contra él, pero la gente no nos enterábamos. Habia para todo una censura férrea.
Hoy estaba presente entre el facherío que ha acudido al Valle, Tejero, el Guardia Civil golpista que hace años entró pegando tiros en el Congreso, y que ha pasado unos cómodos y escasos años en la cárcel, recibiendo palmaditas en la espalda y rodeado por sus amigos.
El Valle de los Caídos se llama así por una ocurrencia de Franco, que quiso tener un mausoleo que suera casi tan grande como las pirámides, pero, habiendo ganado la guerra civil y asesinado a miles de personas no se atrevía a hacérselo para él solo, sino que ideó un sistema para que aquello pareciera algo así como una reconciliación, poniendo, además de él cientos de cadáveres de "rojos". Los metió allí a mogollón, porque las cunetas de España estaban llenas de cadáveres, y además puso allí, para más inri, los cadáveres de todos los prisioneros que murieron en los años que tardó en hacerse este monumento. La Iglesia, como siempre al lado del más fuerte, estaba muy de acuerdo.



Imagenes variadas





























miércoles, 23 de octubre de 2019

Chistes malísimos

1.
— ¿Por qué las focas del circo miran siempre hacia arriba?
— Porque es donde están los focos.
2.
— ¡Estás obsesionado con la comida!
— No sé a que te refieres croquetamente.
3.
— ¿Por qué estás hablando con esas zapatillas?
— Porque pone "converse"
4.
— ¿Sabes cómo se queda un mago después de comer?
— Magordito
5.
— Me da un café con leche corto.
— Se me ha roto la máquina, cambio.
6.
— Buenos días, me gustaría alquilar "Batman Forever".
— No es posible, tiene que devolverla tomorrow.
7.
— ¡Camarero! Este filete tiene muchos nervios.
— Normal, es la primera vez que se lo comen.
8.
— ¿Qué le dice un techo a otro?
— Techo de menos.
9.
— Buenos días, quería una camiseta de un personaje inspirador.
— ¿Ghandi?
— No, mediani.
10.
— Hola, ¿está Agustín?
— No, estoy incomodín.
11.
— ¿Cuál es la fruta más divertida?
— La naranja ja ja ja ja
12.
— ¿Dónde cuelga Superman su supercapa?
— En superchero
13.
— ¿Qué le dice una iguana a su hermana gemela?
— Somos iguanitas
14.
— Buenos días. Busco trabajo.
— ¿Le interesa de jardinero?
— ¿Dejar dinero? ¡Si lo que busco es trabajo!
15.
— Abuelo, ¿por qué estás delante del ordenador con los ojos cerrados?
— Es que Windows me ha dicho que cierre las pestañas.
16.
— ¡Me acaba de picar una serpiente!
— ¿Cobra?
— ¡No, idiota, lo ha hecho gratis!
17.
— ¿Qué es un pez en un cine?
— Un mero espectador
18.
— Hola, soy paraguayo y quiero pedirle la mano de su hija para casarme con ella.
— ¿Para qué?
— Paraguayo.
19.
— ¿Para que van una caja al gimnasio?
— Para hacerse caja fuerte.
20.
Esto es un hombre que entra en un bar de pinchos y dice:
— Ay, ay, ay, ay.
21.
— ¿Por qué se suicidó el libro de matemáticas?
— Porque tenía muchos problemas.
22.
— ¿Qué le dice un pingüino a una pingüina?
— ¡Cómo tú ningüina!
23.
— ¿Qué le dice un huevo a una sartén?
— Me tienes frito.
24.
— Hola ¿Conchita?
— No, con Tarzán.
25.
— ¿Qué le dice un espagueti a otro?
— ¡El cuerpo me pide salsa?
26.
— ¿Qué le dice un grano de arena a otro en el desierto?
— Tio, creo que nos sigueen.
27.
—¿Qué le dice un árbol a otro?
— ¡Qué pasa tronco!
28.
Sí los zombies se deshacen con el paso del tiempo ¿zombiodegradables?
29.
— ¿Cómo se llama el primo vegano de Bruce Lee?
— Broco Lee.
30.
— ¿Qué son 50 físicos y 50 químicos juntos?
— Pues 100tificos.
31.
— Hola, ¿tienen libros para el cansancio?
— Sí, pero están agotados.
32.
— Soy celíaca.
— Encantado, yo Antoniaco.
33.
— ¡Qué fortuna ha hecho Henry Ford con los coches"
— ¡Y su hermano Roque con los quesos!
34.
— ¿Qué hace un perro con un taladro?
— Taladrando.
35.
— ¿Qué le dice una gallina deprimida a otra gallina deprimida?
— Necesitamos apoyo.
36.
— ¿Qué le dice una barra de pan a otra?
— Te presento a una miga.
37.
— ¿Sabes por qué no se puede discutir con un DJ?
— Porque siempre están cambiando de tema.
38.
— ¿Por qué le dio un paro cardiaco a la impresora?
— Parece que tuvo una impresión muy fuerte.
39.
— ¿Qué hace un mudo bailando?
— Una mudanza.
40.
— ¿Por qué los adivinos no pueden tener hijos?
— Porque tienen las bolas de cristal.
41.
— Hola muñeca.
— Hola tobillo.
42.
— ¿Por qué el mar no se seca?
— Porque no tiene toalla.
43.
— ¿Qué hace una abeja en el gimnasio?
— Zumba
44.
— Doctor, soy asmático, ¿es grave?
— No amigo, es esdrújula.
45.
— ¿De qué se quejan siempre los astronautas?
— De falta de espacio.
46.
— Mamá, en el cole me llaman despistado.
— Niño, que esta no es tu casa.
47.
— Papá, dice mamá que estas obsesionado con el móvil.
— Cállate Alfonsiete.
48.
— ¿Qué le dice la foca a su madre?
—I love you, mother foca.
49.
— Doctor, tengo todo el cuerpo cubierto de pelo. ¿Qué padezco?
— Padece uzté un ozito.
50.
— Mamá, el abuelo está malo.
— Pues apártalo y cómete solo las patatas.
52.
— ¿Qué le dice una impresora a otra?
— Esa hoja es tuya o es impresión mia.
53.
— ¿Cuánto cuesta alquilar un coche?
— Depende del tiempo.
— Vale, pongamos que llueve.
54.
Un hombre entra en un restaurante y el camarero le pregunta:
— ¿Vino blanco el señor?
— No ha sido al ver los precios.
55.
Un paciente entra en una consulta.
— ¿Qué es lo que le ha traído por aquí? —le pregunta el médico.
— Una ambulancia, ¿por qué?
56.
— ¿En qué se parece una suegra a un nubarrón?
— En que cuando se marchan se queda una buena tarde.
57.
— Perdone, ¿Dónde está la sección de libros sobre el sentido del gusto?
— Lo siento, sobre gustos no hay nada escrito.
58.
— Doctor, doctor me duele aquí.
— Pues póngase allí.
— Doctor doctor, me sigue doliendo.
— Doliendo, deja de seguir al chaval.
59.
— ¿Sabes que le dice un .gif a un .jpg?
— ¡Anímate hombre!
60.
Una familia ocupó un terreno en Hawaii.
Ahora a ver quién la desaloha.
61.
— ¡Rápido, necesitamos sangre!
— Yo soy 0 positivo.
— Pues muy mal, necesitamos una mentalidad optimista.
62.
— Andresito, ¿qué planeta va después de Marte?
— Miércole, profe.
63.
— ¿Por qué Bob Esponja no va al gimnasio?
— Porque ya está cuadrado.
64.
Van dos ciegos y le dice uno al otro:
— Ojalá lloviera.
— Ojalá yo también.
65.
– Mamá, mamá, ¿me haces un bocata de jamón?
– ¿York?
– Sí, túrk.
66.
— Qué es un pelo en una cama?
— El bello durmiente.
67.
— Que hamster más bonito
— Si se llama Sam
— ¿Y dónde lo compraste?
— En Hamsterdam
68.
— Señora, disculpe pero su vuelo se ha demorado.
— ¡Ay, que emoción, es mi color favorito!
69.
– ¿Sabes? Hoy me he comprado una paloma que cuesta diez mil euros.
– ¿Mensajera?
– No no, no te exagero
70.
— ¿Que le dice un chinche a otro chinche?
— Te voy a ser chinchero, yo te quiero
71.
— ¿Qué le dice una morsa a otra morsa?
— ¿Almorsamos o qué?
72.
— No sé si conseguiré enamorar a esa chica.
— ¿Tienes vacas y ovejas?
— Sí.
— Pues ya tienes mucho ganado.
73.
— Ha cometido usted un crimen matemático.
— Pues, lo asumo.
— Pues, lo arresto.
74.
— ¿Por qué los patos no tienen amigos?
— Porque son muy antipáticos
75.
— Ramón, si supieras que voy a morir mañana, ¿qué me dirías hoy?
— ¿Me prestas 1000 euros, y mañana te los devuelvo?
76.
En la Farmacia:
— ¿Tienen pastillas para el cansancio?
— Están agotadas
77.
— ¿Cómo se despiden los químicos?
— Ácido un placer
78.
— Me han dado planton
— ¿Coómo a las ballenas?
79.
— Mi vecino es músico.
— ¿Y qué toca?
— Los huevos.
80.
— ¿Qué le dice un pato a otro pato que estaban compitiendo en una carrera?
— Hemos empatado.
81.
— ¿Qué hacen dos vascos encima de una nube?
— Chubascos.
82.
— ¡Soldado Miralles!
— ¡Sí, mi capitán!
— No lo vi ayer en la prueba de camuflaje.
— ¡Gracias, mi capitán!
83.
— ¿Cuánto cuesta esta estufa?
— 5.000 dólares.
— Pero, oiga, ¡esto es una estafa!
— No, señor, esto es una estufa.
84.
— ¿Qué hace un piojo en la cabeza de un calvo?
— ¡Desintoxicación!
85.
— Martínez, queda usted despedido.
— Pero, si yo no he hecho nada.
— Por eso, por eso.
86.
— Un placer venir a su mutua.
— Es mutuo.
— Un placer venir a su mutuo.
87.
— ¿Qué le dice un 2 a un 0?
— Veinte conmigo guapetón.
88.
El capitán dijo:
— ¡Abordar el barco!
Y el barco quedó precioso.
89.
— Doctor, doctor, ¿qué puedo hacer para que me hijo no se mee en la cama?
— Qué duerma en el baño.
90.
— ¿Hola, es la carnicería?
— No, es la zapatería.
— Disculpe, me he equivocado de número.
— No importa, tráigalos, se los cambiamos.
91.
— ¿Oiga tiene trajes de camuflaje?
— Tenerlos si los tengo ¿sabe?, pero llevo un mes buscándolos.
92.
Va uno al oculista y le dice:
— Doctor, se me juntan las letras.
— Pues páguelas, hombre, páguelas.
93.
— Un borracho está en una jaula del zoo cantándole una nana a la gorila.
— ¿Qué demonios hace usted ahí?— Le pregunta el guarda.
— Pues ya lo ve, durmiendo la mona.
94.
—Estoy a FAVOR de la libertad de expresión.
—Y yo.
—Tú te callas.
95.
— Soy experto en jeroglíficos.
— Pues échale un vistazo al mío, que no enfría bien.
96.
— Jesús, ¿qué tal la última cena? ¿Salió cara?
— Qué va, salió cruz.
97.
— ¿Qué te ha pasado?
— Nada que me quemé.
— ¿Qué te, que té?
98.
Un muerto a otro:
—Déjame dinero, tío.
—No puedo, estoy tieso.
99.
— Hola guapa, ¿cómo te llamas?
— Maria de Los Angeles, ¿y tu?
— Pedro, de New York.