Así se fomenta el terrorismo, sembrando el odio

Mi dirección en Internet

Para insultos y demás paridas, pueden escribirme a mi dirección personal, gazapo@ono.com. Maria Dolores de Burgos- Aisha. Anda, que alguien se anime, que me hacen mucha ilu estas cosas.

Miquel Payeras, periodista

El tal Miquel Payeras, que en las fotos es el que tiene pinta de tuberculoso, el otro día se permitió insultar al Che. A quien no le llega ni a la suela del zapato.Ya estoy acostumbrada a leer sus estupideces, además no quería enfadarme. Pero hoy ha sido la gota de agua que ha colmado el vaso. El tipo, que escribe en la Ultima Hora de Baleares, como el viscoso Sr. Segura, que va de judío por la vida, y así consigue que le inviten a comilonas y viajes varios, y hasta se permite dar conferencias, ha hecho de su chuetismo lo que no es más que una pose. Pero el tal Miquel Payeras, hoy día 30, se ha pasado 40 pueblos. Ha comentado la matanza de Gaza, en donde han muerto unos 300 palestinos, hombres mujeres y niños, y han sido particularmente machacadas las escuelas llenas de niños y las mezquitas, que dicen ser nido de terroristas. Hay muchos más heridos. De la parte contraria, ha muerto UN soldado israelí. Desde luego, estos palestinos, cuando se ponen a matar no hay quien les pare.Encima dice que el primer mundo está de parte de los palestinos, cuando todos los periódicos de Occidente opinan exactamente lo contrario, y si Obama hace algo a favor de los árabes,que no lo creo, lo matarán, por negro y por traidor. (yo creo que acabará asesinado, por ser negro, lo pensé cuando lo eligieron).El tuberculoso Payeras (yo me lo haría mirar, como dicen los mallorquines) tiene el cinismo de decir: "La ofensiva israelí en Gaza desata de nuevo la habitual operación propagandística a favor de la causa árabe palestina y en contra del estado democrático de Israel". ¿Cabe mayor cinismo?. Israel domina el mundo de las publicaciones y la propaganda,(y muchos más) y lo que ocurre es exactamente al contrario de lo que dice el sujeto Payeras. Si tanto te gustan los judíos, y tanto odias a los palestinos, vete a Israel a matar a estos últimos, y verás que ellos, que son más fuertes, más valientes y no tienen tu cara de hacerse unas cuantas pajas diarias, te hacen durar menos que un helado a la puerta de un colegio. Al Sr. Segura ya se lo he recomendado, pero no me hace caso. Como buen farsante, nunca renunciará por "su causa" a vivir como el Papa (ignoro si tiene secretario),porque esa bandera de judaísmo que hace relativamente poco que enarbola, no es más que una pose, y habrá quien se lo crea. Pero se le ve demasiado el plumero, como al pálido y escuálido Payeras, que en cualquier guerrilla (que no se meteria en ninguna, porque es un cobarde), al oir un tiro lejano, saldría despavorido corriendo , cagándose en los calzoncillos y llamando a su mamá.

Frase de Lao Tsé

Que me gusta mucho. Hay quien no la entiende. Si perteneces a esta categoría , pregunta a alguien menos lerdo. No quiero ofender a nadie, quien, dentro de su lerdez, se haya quedado con los ojos como platos; eso sólo significa que está empapado hasta los huesos de la cultura judeo-cristiana. Hela aquí:

"QUIEN POSEE CIEN CARROZAS, NO POSEE NINGUNA CARROZA"

FE DE ERRORES

En lo que sigue hay un error tremendo. No sé cómo, pero escribo que quien dirigía a los judíos a la tierra de Canaán, despues de 40 años de dar vueltas (no tendrían sentido de la orientación, porque aquello no es tan grande)era Abraham.¡Válgame Dios!. Era Moisés, que fué el que los sacó de Egipto. Y se pasaron 40 años vagando y comiendo maná. Yo siempre me lo he imaginado como las palomitas de maíz, y comprendo que después de tantó maná, mañana, tarde y noche, se cabrearan las 12 tribus y lanzasen improperios a su Yahvé. Entonces (no me invento nada, está en la Biblia, en el libro del Éxodo)ese extraño ser, que debía tener un peculiar sentido del humor, les mandó desde el cielo, para que se callaran, una avalancha de codornices al ast.El santo que comparte mi vida, que es a modo de budista, cuando hablamos de esto se parte de risa, y tiene la teoría de que el tal Yahvé no era más que un alienígena que se lo pasó pipa haciendo girar 40 años como una peonza al pueblo elegido.Pero, ¿qué sabe naide?

La matanza de Gaza

Hoy, día de los inocentes, los yankis han tirado más de 40 misiles sobre Gaza, para intentar laminarla.Y lo conseguirán. Las escenas son terribes. niños destripados, madres y padres desesperados, imanes gritando a los cielos.Hay 400 muertos y 300 heridos. Los de yanquilandia han celebrado-faltaría más- a su manera el día de la matanza de los inocentes. Pero de éstos no se compadece nadie. ¿Qué más dá un musulmán muerto, si todos son terroristas en potencia?.Así piensa la gente. Y los jodíos judíos, hijos de Satanás, no hacen más que publicar libros y hacer películas gimoteando por "su holocausto". ¿pues qué están haciendo ellos ahora?. Pero no hay peor ciego que el que no quiere ver. En la Biblia, Yahvé, personaje extraño que ellos creían era Díos, se le aparecía a los santos patriarcas, los mismos que se acostaban con sus hijas o con sus madres. La Biblia, en su parte histórica, en una enciclopedia de aberraciones sexuales. Pues volviendo al monstruoso Yahvé, cuando llegaron a la tierra prometida de Canaán, donde vivian pacíficamente los cananeos, con sus escaramuzas con los otros pueblos vecinos y poco más, el tal Yahvé (está escrito en la Biblia, lo que pasa es que nadie la lee)ordenó a Abraham y sus cabecillas que entraran en Canaán, diciéndoles literalmente que "mataran a todos, hombres, mujeres y niños". Los judíos, entusiasmados, hicieron lo mismo que hacen ahora con Gaza y otros sitios, es decir, un genocidio. En otras ciudades, lo mismo. Pero ellos siguen engañando a todo el mundo (o casi) con sus pucheritos de los campos de concentración. En esos campos murieron cientos de personas de múltiples razas y países, y en Matthausen, yo he estado allí, hay fuera del campo, sólido y bien construido,tumbas en recuerdo de todos los inocentes que se cargó Hitler. Es verdad que Hitler le tenía especial manía a los judíos, pero pasarán años y siglos en que se hablará del puto Holocausto, que es una pena que en vez de 6 millones no se los hubiera cargado a todos. Bush, en la cumbra de las Azores, junto a Blair y el hijo de la gran chingada de Aznar, decidieron sobre la vida de millones de personas, muchos más que las víctimas del holocausto de las narices. ¿Y quien se acuerda del genocidio que hicieron los anglosajones con los indios de América del Norte'. Cuando ellos llegaron había más de 6 millones, pero ellos, sistemáticamente, los fueron matando a todos, y solo quedan cuatro gatos en las reservas para atracción de los turistas. Los españoles hicieron barbaridades en Sudamérica, pero como las indias no les asqueaban nada, llenaron aquello de mestizos, y Sudamérica está llena de indios. Esto debe significar algo.
Los judíos, si hacemos caso del Evangelio, cuando Pilatos le dijo al pueblo, a los judíos de Jerusalén, si preferían que indultase a Barrabás, un bandido sanguinario, o a Jesús, cuyo único pecado había sido gritar contra los fariseos, denunciando su hipocresía y llamándoles "raza de víboras", fué el que pagó el pato, pues él sabia bien, no tenía un pelo de tonto, que es peligroso gritar por las plazas improperios contra el poder establecido, y ya se sabe que quien se mete a redentor acaba crucificado. Pilatos no las tenía todas consigo, y en el interrogatorio que le hizo a Isa bin Mariam (Jesús en árabe,a quien los musulmanes lo veneran como un gran profeta, y que los judios abominan, porque vino a romperles los esquemas)pues Pilatos acabó diciendo que no encontraba delito alguno en ese hombre, pero como estaba cagadito y temía una revuelta popular,ya que los fariseos atizaban al pueblo contra Isa, éstos respondieron:"Suéltanos a Barrabás".Pilatos era cobarde y cedió. Dijo: "-yo no quiero hacerme responsable de la sangre de este hombre". Y el pueblo judío contestó: "¡Caiga su sangre sobre nosotros y nuestos hijos!". O sea que ellos mismos se maldijeron, y algo tendrán, que a lo largo de la historia los van echando de todas partes. Pero dominan el mundo, pues allá donde haya dinero y poder, detrás está siempre un judío. Acabarán con Gaza, acabarán con el pueblo palestino como hicieron al conquistar su puta tierra prometida. A verlas venir.Malditos sean.

La gran inocentada

Y la más cruel, porque no es solo un día, sino todos los del año. Son las religiones. Un montaje muy bien hecho por los hombres para obligar a los idiotas a hacer tonterías, y a matarse entre ellos.Por suerte, Dios no es católico y tampoco practica ninguna religión.

Turín, capital del diablo

Estuve una vez en la ciudad italiana de Turín, al norte, y juré no volver a poner los pies allí. De entrada de pareció una ciudad gris y triste. Pero los pelos se me pusieron de punta cuando entramos en una placita, ocupada casi toda ella por una enorme escultura dedicada al diablo, llena de gente . Yo no sabía que aquello era eso, pero me produjo una mala impresión que aún recuerdo estremecida. Luego supe a quien estaba dedicada. La he buscado por Internet pero no la he encontrado. Mucha gente dice que en Madrid, en el Retiro, hay la única estatua dedicada a Satán, pero da como risa, y es bonita. Pero la de Turín da miedo. Turín es la capital del diablo.En toda España hay 5 exorcistas, pero Turín tiene 5 para cada distrito. Haití, y luego esta maldita ciudad italiana, son los sitios donde más casos de posesión hay. En Haití no me extraña, pues son los expertos en el mundo en magia negra. Haití tiene un aspecto desolador, nada más pasar la frontera de la Rep. Dominicana. Pero en Turín es en el primer mundo donde más proliferan las sectas satánicas y las misas negras, y la cosa va en aumento. Una vez leí una entrevista con un anciano exorcista del Vaticano, y le preguntaban si en su larga vida había visto algún caso de posesión diabólica." -Los he visto a cientos- declaró, pero sólo he encontrado a uno... los demás eran enfermos mentales".O sea que el diablo rara vez se mete en el cuerpo de un hombre. Por cierto, la niña de la peli El Exorcista, es basada en un caso real, pero entonces era un niño. Debieron pensar que poniendo una niña impactaría más. Y otra cosa. Un buen consejo. Nunca, nunca, os pongáis en plan de diversión a emplear la ouija, ni el número del vaso, pues es peligroso. Más de uno se ha vuelto loco practicando estas cosas. Yo tenía una compañera de oficina, gallega por más señas (ya se sabe que los gallegos creen , como buenos celtas, en meigas, la Santa Compaña y los amuletos),pues esta chica, con la que a veces hablábamos de estas cosas, y no se confiaba más que conmigo, un lunes apareció con ojeras y muy mala cara. "-Es que no he dormido nada esta noche, por culpa del susto de ayer. Este fin de semana mi marido y yo nos reunimos con otro matrimonio y empezamos con el juego del vaso. Preguntamos varias cosas y las respuestas eran conexas. Pero a la otra se le ocurrió preguntar:"¿Existe el diablo?", y entonces el vaso salió de la mesa como un rayo, y en línea recta se estrelló en el techo".Esto me contó mi amiga gallega, y aunque he hecho algunas imprudencias, como practicar la escritura automática, que es una manera de ouija pero que se hace estando solo,yo invocaba a muertos comocidos, les hacían preguntas y me contestaban. Después de morir mi madre, con la que me llevaba mal, intenté conectar con ella, pero no se dignó manifestarse ante mi presencia por la escritura. Estas barbaridades no las hagáis, por el amor de Dios,pues pueden acarreros la desgracia. Yo he tenido suerte y la protección de Dios, pero estos asuntos, reales pero desconocidos, no hay que jugar con ellos, pues estamos manejando unas fuerzas que no conocemos. Todo lo que he escrito es verdad, porque lo he vivido.

La Sibila

Aquí en Mallorca a la misa del gallo le llaman "ir a matines", expresión que, siendo yo pequeña, me sonaba como ir a Martínez, cosa que me intrigaba, pues me preguntaba quién diablos debería ser el tal señor, con apellido de recia estirpe castellana.Una vez en mi vida fui a los mitines esos, y, aparte del canto de la sibila, que quiere decir así como hechicera, que no hace más que hablar del fin del mundo y pronosticar desgracias (a lo mejor está teniendo razón), pues aparte de los diez minutos en que cantó, juré no volver, pues los tales maitines duraron más que una pila buena, y yo quería irme a mi casa y que terminara aquel rollo.
Luego ví en Internet que ese canto era anterior a JC, y ya lo cantaban en los templos paganos de Baal, Asterté y no sé donde más. Desde, la Iglesia, con los equinoccios, los solsticion y demás, ha hecho un rebujo muy bien logrado.

Por la patria, el pan y la justicia

A mí siempre me han gustado las frases rimbombantes, y esta es una que de pequeña me gustaba, sin pararme a pensar. Ahora que (a veces) pienso, la analizo.1) La patria. ¡Qué es la patria para mí? un vago concepto que nos enseñaron en el colegio y que nunca ha conseguido emocionarme. Además, lo que llaman España es un reino de Taifas, porque ¿qué tiene que ver un gallego con un murciamo?¿y un catalán con un extremeño?. Nada. Los catalanes se parecen más a los franceses, los vascos solo quieren ser vascos, de su patria vasca. Los más patriotas son los castellanos. España es el país más descentralizado de Europa.A mí se me da un ardite que los catalanes y los vascos se independicen, cosa que acabará sucediendo, lo mismo que a los de izquierdas nos han hecho odiar la bandera borbónica y el pachanguero himno que tenemos, que parece de circo.
2) El pan. Esto lo entiendo muy bien. Estoy harta de ver por las noches a indigentes pasar hambre y frío, y morirse en la calle en invierno, echados sobre unos cartones y con una sola manta por encima.Estos necesitan el pan, y muchas otras cosas. Aquí el pan lo entiendo como un montón de cosas a las que tienen derecho pero el capitalismo se lo niega, y así nos luce el pelo a los burguesitos pobres.
3) La Justicia. Nada que decir. Ni creí ni creo en ella.

Las víctimas de la fiesta

Los inocentes

LOS INOCENTES



No creo que haya en el mundo religión alguna como la Catolica, que, para celebrar el nacimiento de su Dios, derramen tanta sangre. Los musulmanes tienen la Fiesta del Sacrificio, o del Cordero, (que ha sido hace poco) y cada familia mata un cordero en recuerdo del sacrificio de Abraham. A mí esa fiesta no me gusta nada. A Isa bin Mariam (Jesús para los cristianos), tampoco. Yo me he leido la Biblia y concretamente los Evangelios de cabo a rabo, cosa que poca gente ha hecho. Hay cosas increíbles (casi todas lo son), pero ese lbro, el Evangelio, no ha sido escrito por un cualquiera. Jesús decía que a Dios no le gustaban los sacrificios de sangre que hacían los judíos. Y eso que él era judio, pero había que echarle de comer aparte.
Estas fiestas no me gustan nada, porque en nombre de un hombre nada sanguinario la gente se pone hasta reventar de la sangre de miles de lechones que todavía maman, arrancados a su madre, corderos lechales igual, y toda clase de animales, pavos, conejos etc. Yo cuando voy a un supermercado no paso nunca delante de la carnicería, pues me pone los pelos de punta. Donde la demás gente vé solo comida, yo veo animales que querían vivir y en cambio se usan para las obscenas comilonas de “las buenas gentes”. . Yo soy vegetariana, pero cuando era carnívora encontraba la carne muy buena. Desde luego un solomillo de ternera es boccato di cardinale, pero ya no lo puedo comer. Pienso en la ternera y pienso que yo ya no puedo comer nada que tenga ojos que hubieran podido mirarme. El otro día paseaba por el super del Corte Inglés, y, despistada, me dí de narices con la carnicería. Habían colocado en fila a una docena de cerditos lechales, y a mí me hizo shock, me parecieron niños descuartizados. Preferí no mirarlos mucho, pero estas cosas me impresionan. No hay derecho que a un animal recién nacido y que quiere vivir, nada más nacer lo arranquen de las ubres de su madre para que disfruten unos sanguinarios gordos con colesterol.Pienso que dentro de mucho tiempo, quizás algunos siglos, la gente de entonces se dará cuenta de la barbaridad que hicimos con las bestias de todo tipo, como ahora nos horrorizamos de que en la antigüedad tuvieran esclavos, los trataran como tratamos a las bestias ahora, y nos escandalizamos.
Carnívoros devoradores de inocentes, comed, comed y ya veréis la vejez que os espera.

Dios me mata

Después de mi profesión de ateísmo, parida tras profundas maditaciones razonables, que explicaba más atrás y donde llegaba a la conclusión de que Dios no existía, éste, que me considera una de sus ovejas, seguramente la negra, se ha puesto hecho una furia y me ha dado un coscorrón a lo bestia del que aún no me he recuperado. Ha sido un coscorrón espiritual, que me ha dejado tiritando, y tirito aún. Después de todas las semiblasfemias que escribí y pensé sobre El, mandó a los `perros que cuidan su rebaño particular, y me hizo entrar en el redil por las malas. Ya sé que esto no lo entiende (iba a decir ni Dios, pero no es el caso)nadie, pero yo sí, lo he entendido y me he escarmentado. Caray, como se las gasta el Eterno. También hay que decir que yo no soy sutil y las sutilezas no las capto, o sea que para que me entere de mi error me trató como a un marine.

El origen de la palabra Belén

Es una palabra de origen arameo, que se parece al árabe mucho más que el hebreo, y viene de bait-(casa) y lajm (carne). O que significa literalmnente "La casa de la carne", vayáse a saber por qué. Hay quien lo encuentra feo y dice y todo el mundo se lo cree, que significa "casa del pan", pero de eso nada, monadas, significa lo que he dicho aunque sea más decorativo y simbólico lo del pan.

La baronesa Thyssen se va de la olla

Hay un dicho muy corriente y antiguo, que los periodistas parecen no conocer, por lo menos los de la revista donde he leído el culebrón de Tita Cervera, que dice: "Los hijos de mis hijas, nietos míos son. Los hijos de mis hijos, lo son o no lo son". Este refrán, bien mirado, es una tontería, pues el supuesto abuelo dubitativo no piensa que sus hijas también pueden no ser sus hijas, sino vastagos de un amorío de algún predecesor suyo. Pero esto es irrelevante. Lo que me deja pasmada, es que la mujer mala que ha engatusado a su hijo (y encima catalana, que como todo el mundo que no es catalán piensa que son las más furcias de España),pues esa mala pécora ha parido el hijo mas la baronesa no se lo cree, piensa que no es hijo de su hijo, sino de algún amante clandestino, y no lo reconoce como nieto. Y aquí viene lo mejor. Con la aquiescencia de la mala pécora, la Tita ha obligado a la pareja a hacerse no una, sino dos, pruebas de paternidad, y ambas han reconocido que el niño es hijo de su hijo. Pero la baronesa de tres al cuarto no está aún convencida, sino quiere que en Madrid se le haga una nueva prueba de paternidad, que como dará positivo (por decirlo de alguna manera)como las dos anteriores, tampoco se lo creerá.Y entonces ¿qué va a hacer?.Para mí que esta señora ha entrado en período presenil, pues no se explica la cosa. Por lo menos, mí no comprender.Se podría hacer una película.

Calida despedida

Divertida secuencia en la que un iraquí exasperado lanza su calzado contra Bush. Adviertan la cara del Presidente iraquí. No mueve ni un músculo. Debía estar encantado, el hombre. Pensaría:"Eso es lo que querría hacer yo"y "mientras no se le ocurra tirarle una bomba"..
Ahora ese señor lanzador de calzado contra el yanki (a quien increpaba al mismo tiempo: "Este es el postre de tu visita aquí, perro asqueroso") es un héroe nacional.Y lo comprendo.

¿Nos ama Dios?¿somos su consola de juegos?

Pues no sé. A veces pàrece que sí, y otras que es un sádico. Yo no tengo demasiadas reclamaciones que hacerle, porque dentro de su divina brutalidad, no se porta mal conmigo. Tengo un amigo que se salió de cura porque llegó a la siguiente disyuntiva: Si Dios no existe, es un asco, porque todos nos vamos a la nada, y si existe peor, porque entonces es un monstruo, con las barbaridades que, impávido, permite que ocurran. Yo más o menos he llegado a la misma conclusión.A mí cuando me muera ir a parar a la nada, no me gusta nada. No me pongo histérica como Unamuno, que estaba obsesionado con esto y decía que prefería una eternidad de tormentos a la nada. Pues yo no, caray. Pero a veces me imagino a Dios, en el caso de que exista, así como apoltronado y mirandonos como quien juega con una consola, play station o comosellame. Me lo imagino diciendo:-"¡Veamos lo que pasa en el Afganistán!¡Qué brutos!, ¡Y me llaman el Misericordioso, los memos!". O :"Ahora vayamos a ver qué pasa por Africa". Ve los negritos con la piel y los huesos, las guerras, las torturas, etc. pone expresion de asco y se pasa a Europa, que encuentra más divertida, con todos los politicos corruptos y haciendo tonterías, como Sarkozy metiéndole mano a Angela Merkel." Es muy tocón este Sarkozy.Ahora me voy a los USA, que no paRan de joder al prójimo y encima ponen en sus billetes "en Dios confiamos". Pues van bien aviados, je,je,je...Puaf, que aburrida es la humanidad, me parece que la voy a mandar a algún vertedero y crearé unos muñequitos diferentes...Pero aunque para mí no existe el tiempo, tengo que pensarlo...hummm"
Esapero que Dios no me fulmine con un rayo por escribir todas estas blasfemias. Recuerdo que era yo muy joven y leí en la desaparecida revista "Destino" un articulo del teológo Enrique Miret Magdalena, que me impresionó, porque decía que "Dios no tiene por qué ser bueno".Me escandalicé. Ahora ya no tanto. Y todas las religiones insistiendo en su bondad. Yo no entiendo nada. Porque Dios es escurridizo como una anguila, pero dado que la gente ya no le hace ni caso, y hasta los políticos tienen sus astrólogos y no confían en tan extraño ser, sino que vuelven a la brujeria y similares, al menos que tenga la benevolencia de no ponerme en su lista negra, que hasta ahora tengo mis pecadillos, pero yo no cuezo las habas a calderadas.

La primera impresión

A mí me ha pasado siempre. Lo que me vale es la primera impresión.Ha habido personas (pocas) que ya de entrada me han dado miedo, un miedo irracional, y no de niña, también de adulta.Es la primera impresión la que casi nunca me engaña.Me suele suceder que esa persona que me había causado mala impresión, luego con el tiempo me he reprochado eso, pues veía que era una persona normal y cabbal. Pero, siempre, siempre, acaba obrabdo de manera que me hace daño, de una forma u otra, y resulta ser un canalla redomado.Por eso me fío al 90% de las primeras impresiones.
Y respecto al retrato que ilustra esta entrada, es un retrato de Velázquez, del Papa Inocenció nosécuantos, y no se distingue su cara por ser la imagen muy pequeña. Pero visto el cuadro de cerca, los ojos, todas sus facciones dicen que esa no es una buena persona,sino un zorro, un intrigante, alguien muy inteligente a quien no conviene tener por enemigo. Cuando estuvo el retrato terminado, el Papa le dijo a Velázquez:"-Troppo vero, troppo vero..."
Eso es ser un buen pintor, retratar también el alma de las personas.
Una mujer, cuando la ví por primera vez, me quede aterrada. No tenía nada de particular, pero me dio miedo. El tiempo me dió la razón.

FRIO

Ya lo dice el conocido refrán castellano: "Cuando el grajo vuela bajo, hace un frío del carajo".Y esto es lo que nos está sucediendo en Mallorca, que estamos ateridos, asustados , acongojados, porque las temperaturas no cesan de bajar. Esto debe ser un signo del fin del mundo ¿alguien sabe lo que opinan los astrólogos?

Los ignorados tomates

He leído en la prensa que han hecho una encuesta entre niños de 6 o 7 años, y resulta que las 3/4 partes de las criaturitas no saben lo que es un tomate, ni lo han visto nunca.El ketchup tiene tomate, pero ellos no se han enterado. Yo, desde que tengo uso de razón, sé distinguir un tomate cuando lo veo, por haberlo visto en casa,e incluso sé distinguir un algarrobo de una encina, o una tomatera de una mata de habas, saberes que me enseñó mi padre en nuestras excursiones campestres. Todo es cultura. Pero los niños de ahora, urbanitas totales, como todo se lo dan de lata, pienso, con mi malpensar habitual, que si por casualidad algún día ver un pepino de verdad, creerán que es un nuevo tipo de consolador comestible...¡Ay señor...!

Maria Antonia y las estrellas

Yo no digo que no haya algo misterioso entre la conjunción de las estrellas y las personas; siempre ha habido astrónomos. Raimon Llull lo era. A mí me han dicho cosas increíbles. Pero lo que no me parece de recibo es que toda una señora política haga en público declaraciones como que vamos de c...porque la conjunción astral no nos es propicia.Cada uno es dueño de creer en lo que quiera porque, como dicen los andaluces ¿qué sabe nadie?. Pero que la Sra. Munar crea en la próxima venida del Anticristo, en que los ovnis nos observan o en que, como dicen los musulmanes, tengamos 6 angeles custodios, tres a la derecha y tres a la izquierda, me parece muy normal, pero por el amor de Dios que se calle, y no lo diga.Que queda fatal.

LIO

Lo que viene más abajo. En una emisora dicen que fué Bono el primario, en los periodicos que los de E.R., y los amigos unos dicen una cosa y otra. A quien se referían me la repanfinfla, no está menos feo confundir primario con primitivo, leñe.

Fe de erratas

Lo que he escrito a continuación, no es completamente cierto, porque digo que era Bono el que se había metido con los Borbones, y no, ha sido una de Esquerra Republicana, pero el caso es lo mismo, que se ha confundido el concepto "primario" con "primitivo".

Bono de Atapuerca

José Bono, espontáneo c omo él solo, se ha metido con los Borbones y el rey.Inmediatamente ha sido juzgado como una persona de carácter primario, impulsivo y un poco metepatas, como todas las personalidades primarias. Pero los periodistas, con su vasta cultura, no tienen ni zorra idea de lo que es una personalidad primaria,y dicen , yo lo he estado oyendo en la radio, que es "primitivo", confundiendo dos palabras que no significan en absoluto lo mismo. Y hacen chistes diciendo que debería estar cazando diplodocus, viviendo en una gruta vestido de pieles y cosas así. Si los periodistas suben así, los de las generaciones venideras no quiero ni pensarlo. Vivir para ver (y oír)

23-F

Los diarios finlandeses, el día 23-F, dieron así la noticia: "Un loco vestido de torero amedrenta al Congreso". Los franceses pusieron: "Un militar, con un curioso sombrerito, entra a tiros en el Congreso". A los dos les pareció que llevaba una montera en la cabeza.

30 años de la Constitución

Se cumplen hoy. Yo no la voté, porque antes de hacerlo me la leí de cabo a rabo y encontré algunas cosas que no me gustaron. Esperemos que si la rehacen, la rehagan mejor (lo que significa más a mi gusto).
Lo que es un misterio es la espantá de Garzón con lo de la Memoria Histórica. Ni que le hubieran amenazado los mafiosos, la CIA o algo así. ¡PAÏS!

Simbiosis

Yo, que escucho la COPE para reírme, a veces me enfado, pero pocas, no vale la pena, y es entretenida , pues ayer 5 de diciembre por la mañana dijeron (lo juro por los hijos que no he tenido)en las noticias NACIONALES que en Mallorca teníamos la costumbre las amas de casa de estar conchabadas con un ladrón (de los que van a la cárcel, o sea pobretones), y le daban la lista de lo que necesitaban del super. El ladrón iba y lo robaba, que es su oficio, y luego volvía a la casa de "su señora" con la factura. La madame le daba la mitad del dinero que le había costado y ella se quedaba con la otra mitad. Y los dos contentos. En la radio lo contaban como cosa normal en la isla, y hacían el comentario de que Mallorca, entre el escándalo financiero diario de los peperos de guante blanco (que nunca van a la cárcel), y la simbiosis de los cacos con las respetables señoras, Mallorca ya era como Sicilia.(sin muertos, de momento)

Cúpula sospechosamente peligrosa

He oído hoy por la radio , no sé qué emisora era, que se había rajado y caído un trozo pequeño de la cúpula de Barcelo, pero que lo habían arreglado rápidamente para que no trascendiese. Esperemos que cuando aquello esté lleno de gente y sufra alguna vibración o por el vapor no se caiga encima de los ocupantes de la sala.

El Concilio de Aquisgrán y la tortilla

La tortilla estuvo en el punto de mira de los debates teológicos de la Edad Media. El problema en cierta manera era científico: ¿era el huevo parte del animal y por lo tanto carne, o era un alimento ajeno a la carne?.El debate se producía para saber si la tortilla rompía o no el ayuno cuaresmal y los viernes de vigilia.
El asunto trata de resolverse en el Concilio de Aquisgrán (917) donde se afirmó que era carne y por lo tanto no debía comerse en días de abstinencia. Parece ser que no todos estaban conformes con esta decisión e incluso dentro de la propia iglesia aparecen voces discordantes. Santo Tomás de Aquino se convirtió en defensor teológico de la tortilla indicando que esta no rompía el ayuno.La victoria final fué debida al papa Julio III, en 1553, declarándola como alimento válido para los días de vigilia, e incluso para los días santos de Cuaresma.

Costumbres extrañas de la Roma clásica

Cátulo, en su poema heroico "Las bodas de Tetis y Peleo", da consejos: "Querida esposa, ríndete a los deseos del esposo que te adora; mañana, cuando despunte el alba, tu curiosa servidora se regocijará de no poder ceñir tu cuello de cisne con el collar que llevabas la víspera.
Las matronas pretendían con este signo adivinar el embarazo de las recien casadas.(qué impacientes, leñe)
Tenían otro sistema para conocer la virginidad de las muchachas: Para ello se medía el volumen de los pechos, e, inmediatamente, la joven sospechosa mordia con sus dientes las dos extremidades del mágico hilo.Si la cabeza pasaba dentro del aro que formaba dicho hilo era señal de que la joven no era virgen. (valiente chorrada)

Libro de etiqueta de Lady Gough

Durante los momentos cumbre de la época victoriana, el libro más apreciado en cuestión del aprendizaje de las buenas maneras y etiqueta social era el "Libro de etiqueta de Lady Gough".En el referido manual, la colocación de libros de autores masculinos junto a obras de autores femeninos en las bibliotecas estaba totalmente prohibida. Se la podía admitir si los escritores estaban casados"

Cantando las cuarenta

Carlos V no fué el estupendo emperador que nos enseñaron en los libros de texto cuando éramos pequeños. Heredó todas las tierras de parte de madre y padre. Pero como político era pésimo, y como militar carecía de la mínima noción de estrategia. Todo se lo hicieron sus capitanes: Alejandro Farnesio, Andrea Doria (que luego se pasó a los franceses), el Condestable de Borbón (que era francés y se pasó a los españoles), y bueno, aquello era un lío. Lo unico que le gustaba en este mundo era comer. Padecía bulimia,aunque no se cree que vomitase después, pero se hinchaba de platos enormes de carne de caza, y tenía a los 50 años una gota tan avanzada, que ya tenía el cuerpo lleno de bubones. Y como toda su familia, estaba siempre con la boca abierta y el belfo caído(cosa que han querido disimular los pintores, y parecía un monstruo idiota. Pero en la Casa de Austria había habido tantos matrimonios consanguíneos, que eran todos memos perdidos. Cuantan una anécdota de él, que cuando estaba cazando, ciervos, jabalies, y bichos así, que luego se comía, se separó de su sequito y pasó por allí un viejo campesino con un burro. El emperador le dijo que si no podía cargar al ciervo en su burro, y el campesino se nego, pues dijo que su burro no podía con un animal tan grande. Charlando, el rey le preguntó cuál pensaba que había sido el mejor y el peor monarca que había tenido España, y el campesino le respondió: "El mejor, Fernando el Católico; el peor, el que tenemos ahora, que nos ahoga a impuestos y además es un inútil". Luego alguien de la comitiva dijo al hombre con quién había estado hablando, y el campesino contesto: "Ah, pues si lo llego a saber, aún le digo más verdades"

Hermes Trimegisto

¿Por qué se dice que una cosa está cerrada herméticamente?

Fué Hermes Trimegisto un personaje mitológico, patrono de los ladrones y de los comerciantes, también se dice que escribió muchas obras sobre ocultismo.Por ser su doctrina muy difícil de entender se llamó hermética toda filosofía obtusa. También se llamó hermética a la alquimia.Entonces se llamó sello hermético al que tapaba una vasija de modo que solo con un truco se podía abrir o cerrar.

Mandamientos de la Coca-Cola

A comienzos de 1938 los directivos de la Coca Cola especificaron 35 criterios diferentes para la publicidad de la Coca-Cola. Entre ellos estaban:
-No separar nunca la marca "Coca-Cola" en dos líneas.
-La frase "marca registrada" siempre debía aparecer en el trazo de rúbrica de la primera "C" auque fuera ilegible.
-- La marca nunca debe borrarse de modo que no sea perfectamente legible.
-Las mujeres jóvenes, asi como las adolescentes, deberán ser del tipo recatado, no con un aspecto sofisticado.
-Jamás referirse a la Coca-Cola como "eso"
-No mostrar ni insinuar que Coca-Cola puede ser bebida por los niños de corta edad.
Y la mejor:
-En las pinturas al óleo o en las fotografías en color, en caso de aparecer una muchacha, es preferible que se muestre a una morena que a una rubia.

El efecto Coolidge

UIna anécdota, quizás apócrifa, ha sido empleadapor los "bichólogos" para denominar un comportamiento animal.
Se cuenta que cuando el presidente Calvin Coolidge y su esposa, mientras estaban visitando una granja modelo mientras un guía les explicaba las características de la producción avícola,la sra. Coolidge quedó impresionada por la cantidad de veces que se apareaba el gallo.
-Hágaselo notar al Sr. Coolidge- dijo al guía.
Cuando el guía informó del dato al presidente éste preguntó si el gallo se apareaba siempre con la misma gallina.
-No, con muchas diferentes-le contestaron.
"En casi todas las especies animales , la actividad sexual disminuye tras repetidas experiencias con mi misma pareja; sim embargo,vuelve a aumentar con el cambio de pareja, , como puede observarse en especies tan diferentes como la rata y el caballo. Los que estudian el comportamiento animal hablan del "efecto Coolidge", refiriéndose a que la actividad sexual, especialmente de los machos, aumenta cuando tienen una nueva pareja"

Lámpara gótica

Regicidio en tinieblas

Durante la dominación goda de España, Sevilla fué durante algún tiempo capital del reino por deseo de Amalarico. Al morir este ,le sucedió Teudis, que goberno con acierto y prudencia, pero que fué asesinado mientras paseaba por los jardines de su palacio.Teudiselo, personaje depravado que arruinó los bienes de numerosas familias de Sevilla, fué su sucesor. Para poner fin a tal estado de cosas, se preparó contra él una conspiración y durante un banquete nocturno los nobles le apuñalaron. Antes de hacerlo apagaron las velas de la mesa para que al no haber ningún autor conocido de su muerte nadie pudiese quedar incapacitado legalmente para ocupar el trono.