Carta enviada al canónigo Bruno Morey,de la Catedral de Palma

Sr. Director de Ultima Hora
Para “Cartas al Director” Palma, 30 de noviembre de 2009


Carta abierta a D. Bruno Morey, canónigo.

D. Bruno:
Yo leo siempre su columna, y la he criticado hasta la saciedad, en cartas que he enviado a la UH y en posts que he puesto en mi blog. En todas estas críticas destacaba lo que me parecía fatal en usted, y que mucha gente dice: Que se ha hecho de oro con las anulaciones matrimoniales, cosa que me parece hipócrita a más no poder, y que solo pueden conseguir los ricos. La Iglesia, por desgracia, y usted lo sabe, siempre se ha puesto del lado de los ricos. Cuando estalla una revolución, el pueblo va inmediatamente a quemar iglesias. No es casual. Saben por instinto dónde está su enemigo. Que yo sepa, nunca se dedican a quemar o destruir museos, bibliotecas ni lugares parecidos. Los ignoran. Pero dentro de la Iglesia saben que allí está el aliado de su opresor.Me parece que fue el excomulgado teólogo brasileño, Leonardo Boff, quien dijo que, o la Iglesia tomaba partido por los pobres, o adios Iglesia. El Arzobispo Romero murió en El Salvador de un tiro fascista mientras decía misa, y el Papa no tuvo una palabra de elogio para este mártir. De hacerlo santo, ni hablar. Esto lo dejaban para Escrivá de Balaguer, que decía que las mujeres y los pobres eran “clase de tropa”. Pero me estoy desviando. No quería decir todas estas cosas. Y es que he decidido no volver a hablar mal de usted. Porque en su columna de hoy dice que ha llorado por la muerte de su gato. Yo no esperaba esta confesión por su parte. Dice además que el papa polaco (esto ya lo sabía) decía que él creía que hay un cielo para los animales, y que tal vez en otra existencia pudiéramos reunirnos con los animales de nuestra vida. Yo soy musulmana y ellos creen esto también. Hasta ahora ningún católico se había manifestado al respecto. Yo nunca tuve simpatía por el papa polaco. Pero después de saber eso, y después de haber leído su columna hoy, Don Bruno, he decidido no volver a criticarle nunca más. ¿Quién soy yo para juzgarle?. Jesús dijo: “No juzguéis y no seréis juzgados”. Un gatito muerto ha bastado para que toda la inquina que tenía contra usted haya desaparecido y se haya diluido como un azucarillo en un vaso de agua. Querido canónigo, le aconsejo que adopte usted a otro gato abandonado. Seguramente tiene alma, y cuando usted vaya a la Casa de Dios (que es el mismo para todos), podrá disfrutar de sus juegos y ronroneos como lo hará del minino fallecido ahora. Y un consejo: Al próximo, no me sea rácano y no le de solo los restos del desayuno. Cómprele latitas variadas, que usted puede (ya sabemos por qué…jejeje)
Deseo larga vida a usted, y que disfrute de sus posesiones terrenales, acogiendo a todos los gatos y demás animales abandonados que encuentre, que luego se los encontrara en su definitiva morada.
Salam.


Maria Dolores de Burgos (para los cristianos y el censo) y Aisha para los musulmanes.

De mis memorias

Te he escrito muchas cartas y te escribiré aún más. No las tires. Detras de mi no hay nadie y esto no va con Paco. Es mi vida. Puedo contarla si me da la gana. Nunca he mentido. Tambien recibiras el diario antiguo de los años del horror.He querido vomitar todo lo que llevaba dentro, pero se me han quedado muchas cosas en el tintero. Bendito sea Bill Gates que inventó el ordenador. Hay muchas insidias, muchas crueldades de mi madre que no he escrito. También muchas cosas bonitas. Pero las primeras no las olvido.A veces pienso que me pongo pesada, siempre con lo mismo. He tenido una vida divertida, con parientes estrafalarios. Como mi madrina, la que desapareció en Hong Kong, o mi bisabuela noble y puta, la Teresa del Amparo Sanjurjo Montenegro, de la que he heredado la coquetería y algo más.
Estoy contenta porque he tenido la vida que yo anhelaba cuando era niña: Casarme y no tener hijos. Prefiero los gatos y los perros. No se hacen tanto daño. Mi prima Isabel nunca ha querido tener hijos,por la mala herencia que tenemos los de Burgos, con mis dos primos esquizofrenicos. Y por parte de madre, ni te cuento. Bueno, parte ya te lo he contado.Yo tampoco he querido tener hijos, aunque podía, pero he preferido viajar. Paco ha estado de acuerdo.
He tenido la suerte de casarme con un hombre bueno. Otro ya me habría mandado a la m... hace mucho tiempo. Pero es que en casa de Paco son asi, aunque un poco roñosos. Como mi cuñada, que no ha querido dar su parte de los 100 euros que enviamos a Marruecos para la pobre Keltum,, que vive en la miseria, solo sostenida por su sobrino fotografo. Paco le dijo a su hermana (me parece que ya lo conté, me repito mucho) que le dijo a Keltum, vieja, achacosa y depresiva, que cada mes le mandaría 100 euros, que para ella es una fortuna. Le dijo a su hermana que el pondria 50 y ella los otros. Mi cuñada dijo que no, que con 20 ya bastaba. Me indignó tanto tanta cicatería de parte de una señora que tiene pisos cerrrados y no los alquila y millones en el banco, que yo le dije a Paco que pondría el resto. Pienso que lo que nos sobra se lo estamos robando a otros.
Ahora quisiera escribir cosas que tengo dentro pero no me salen. Quisiera volverme del revés como un guante para sacarlo todo, hasta el último comino.Pero me he quedado a medias.
No tireis esto, ni lo que vendrá después, que es el dia a dia de unos años horribles, en los que hubo mucho placer y muchas penas. Suena cursi decirlo, pero es cierto. Por lo menos no habré vivido como una lechuga, como tantas mujeres.

gato boxeador

Señora cañón

El strass

Jorge Federico Strass nació en Estrasburgo en 1970.Desde pequeño admiraba profundamente el trabajo de los joyeros y en su ciudad natal aprendió el oficio en el que trabajaba hasta que, impulsado por la ambición, se trasladó a París. Por aquella época, a mediados del s. XVIII, estaba en boga el orientalismo, y Strass quedó fascinado por las joyas que se conocían de los antiguos egipcios y otros pueblos de la antigüedad. Pero se daba cuenta de que reproducir las joyas que veía representadas en los libros con piedras preciosas de verdad resultaría excesivamente caro, y se le ocurrió imitarlas con vidrios de colores. Tenía una tienda en el Palais Royal y tuvo gran éxito con sus primeras "joyas" de cristalitos. Como eran relativamente baratas, se emplearon mucho en adornar casacas masculinas y vestidos femeninos.
En 1752 Strass se retiró del negocio, dejándolo en manos de sus descendientes, pero su nombre quedó ligado para siempre a las piedras que hoy siguien teniendo múltiples usos.

Chistes

Chiste navideño

Un matrimonio en casa se apresta a preparar la cena navideña. La esposa dice al marido que ella tiene que salir, así que el se encargue de matar al pavo. El hombre se queda asombrado sin saber que hacer y va a la biblioteca, en la sección cocina, encuentra un libro de aves y busca pavo, lo encuentra y lee: "1ero. emborrachar al pavo", se dirige al bar y toma una botella de whisky y le da un trago al pavo, y piensa: "son pascuas y yo también voy a tomar un trago" y zuass adentro, así transcurre la tarde entre trago y trago. Cuando llega la mujer a casa, encuentra al marido en tremenda borrachera y le dice:- "¿Que pasó?¿ mataste al pavo ??" y el responde "Le tocas -hip- una pluma -hip- a mi compadre y te pego"

Un hombre llega a su casa a las 5 de la mañana, completamente borracho.
Al entrar, encuentra a su mujer con una cara de muy pocos amigos.
¿Qué?, Dice el hombre, cínico.
¡Pues qué de qué!, Responde la mujer.
Desafiante y sorprendido, él contesta:
¡Pues qué de qué de qué!
¡Pues qué de qué de qué de qué! (ella)
¡Pues qué de qué de qué de qué de qué, de qué!
¿Por qué llegas tan tarde?
¡No me cambies el tema!

Anticolesterol

El colesterol en la sangre es malo y traicionero. Por eso cada año hay que hacerse un análisis de sangre. Si sube demasiado y no nos damos cuenta puede provocar ataques cerebrales,hemiplejias y paraplejias, que le dejan a uno baldado. O infartos y otros problemas circulatorios.Lo mejor es tener una alimentación sana, con lácteos desnatados, fruta, verdura y cereales. Mejor el pan integral que el blanco, pues tiene más fibra. Esos anuncios que dicen: "Sin colesterol" son una tontería, porque el colesterol no se encuentra el los alimentos "peligrosos" (carnes, grasas, fritos, dulces, etc.) sino en la sangre.

Algunos carteles de películas de entre los más bonitos y sensuales

Estentóreo

Aunque a veces algún político percebe haya dicho "ostentóreo", como si la palabra derivase del verbo "ostentar", en realidad con ella se alude a cierta característica de un héroe griego llamado Estentor.
Homero narra que en la guerra de Troya, Menelao, rey de Esparta, reunió un ejército para vengar su honor ofendido por el rapto que Paris había hecho de su esposa Helena.
En aquel tiempo las tropas se lanzaban unas contra otras enmedio de un estrepitoso griterío. Así lo hicieron los troyanos, pero en cambio los griegos combatían en silencio. Pero entre elos había uno, Estentor, que además de valiente poseía un vozarrón que Homero califica "de bronce" y del que dice que se oía tanto como el clamor de cincuenta hombres gritando juntos.
En la Ilíada, Homero dice que los berridos de Estentor bastaron para asustar a los troyanos.
El vozarrón de Estentor fué la causa de su muerte, pues, rivalizando con Mercurio, dios de la oratoria, cubría con su voz las palabras del dios, el cual, enfadado, le mató.
Por eso se dice cuando alguien posee una voz fuerte que tiene una voz "estentórea".
Claro que los jovenes de hoy ni usan esta expresión, ni tienen idea de quién fué Estentor.Ni nadie lee la Iliada. La verdad es que es más entretenioda la Odisea, o al menos yo la prefiero. La leí en mi juventud, un verano junto al mar, y quedaba de lo más propio.

La foto misteriosa

Si se mira de una manera, es Einstein. Pero si se entornan los ojos, es Marilyn.

El Papus

Monitos monísimos

Preso desgraciado

La Fiesta del Cordero en el Islam

Las burradas de los locutores

Hoy es la Fiesta del Cordero en el Islam, en recuerdo del que Yahvé le dió a Abraham para que sacrificase en lugar de su hijo Isaac.Yo también he tenido que comprar mi cordero, cosa que no me hace ninguna gracia, que se sacrifique a un animal inocente en mi nombre. Pero no hay más remedio. Lo que no he hecho es asistir a la fiesta esta mañana, pues no soporto ver la manada de los pobres borregos esperando para ser degollados. Y eso que el Corán dice que hay que hacerlo de forma que sufran lo menos posible. Pero no me gusta, vaya. Mi amiga Leyla lo sabe y hace todas las gestiones por mí, y hasta me guisa una pierna. En el Islam está prohibido comer corderos lechales, porque lo consideran como un crimen. Y yo estoy de acuerdo. Me parece un infanticidio en toda regla. Nunca olvidaré una cena con unas amigas cristianas que la que tenía delante pidió una pierna de cordero, lechal, claro, y a mí me dió la noche. De ver aquello tan pequeño, que parecía que se estuviese comiendo un niño. Lo mismo cuando veo esos lechoncillos en las carnicerías, qué horror.Normalmente no como nada que tenga cuatro patas, pero este cordero, como había que matarlo, me lo comeré, que está muy bueno. Además a mí me pasa como a los árabes, que me gusta que el cordero sepa a cordero, no como los mallorquines, que les gusta que el cordero no sepa a cordero, y hacen un montón de cosas raras cuando lo guisan para que no sepa. Y por eso en España prefieren los lechales, que no saben a chotuno.Ay Dios, y qué problemas.
Pues hablando de burradas, este mediodía he puesto TV1 y han dicho que los musulmanes hoy en la Fiesta del Borrego daban vueltas entorno a ¡"la Karana"!!!. Madre de Dios, y qué ignorancia galopante. La gente es cada vez más bruta. Menos mal que no han dicho La Karaba, que eso ya sería la caraba.

El pesimismo

es una mala cosa. Y yo lo soy un rato. Dicen que los españoles son pesimistas por naturaleza. No sé qué pensar. Mis amigos se enfadan conmigo porque lo soy, y dicen que es un sentimiento muy negativo. Ya lo sé, pero no puedo hacer nada. Me he llevado demasiadas decepciones. Yo siempre digo que de este modo cuando me pasa algo bueno me pongo contestísima, pero me gustaría ser de otra manera.También dicen que un pesimista es un optimista bien informado. Los rusos sí lo son, pero ellos los pobres viviendo en un país tan tétrico, y con un clima así...muy alegres no pueden ser. En cambio los cubanos, y gente de los trópicos suelen estar siempre contentos. Será mi sangre celta. En ruso hay un dicho que los retrata. "La vida es dura y amarga". Y es verdad, pero también es entretenida y divertida. Pero el humor negro lo inventaron los españoles.

Frases pesimistas

1) Cuando las cosas anden bien, es porque algo estás olvidando.
2) Cuando las cosas anden mal, espera y se pondrán peor.
3) El optimista es un individuo que no tiene mucha experiencia.
4) ¿Qué se puede esperar de un día que comienza con tener que levantarse?
5) No importa qué pidas en un restaurante; lo que pidan los demás siempre será mejor.
6) Murphy fue un optimista.
7) La vida es algo que te sucede mientras haces otros planes.
8) El hecho de que seas paranoico no quiere decir que no te estén buscando.
9) Después de escucharme, mi psicoanalista me dijo que tal vez la vida no sea para mí.
10) Las únicas personas normales son las que uno no conoce bien.
11) La mujer llora antes de la boda y el hombre después.
12) El año más difícil del matrimonio, es el que estás viviendo.
13) Cuando un hombre le lleva flores a su esposa sin ninguna razón, es porque hay alguna razón.
14) Pégale seguido a tu mujer. Tú no sabrás por qué, pero ella sí. (Proverbio chino)
15) Vote por el candidato que menos prometa. Así quedará menos defraudado.
16) Cuando era niño, me dijeron que cualquiera podía llegar a ser presidente; ahora estoy comenzando a creerlo.
17) No tomes tan en serio la vida... No es permanente.
18) La probabilidad de que los semáforos nos den luz roja es directamente proporcional al apuro que llevamos.
19) Un pesimista es alguien que si tiene que elegir entre dos males, elige los dos.
21) No te preocupes por tu salud. Ya se va a ir.
22) Cuando por fin lo logramos, ya no tiene importancia.
23) Ahorra un poco de dinero todos los meses. A fin de año te sorprenderás de lo poquito que tienes.
24) Tengo suficiente dinero para el resto de mi vida. A menos que compre algo...
25) Es mejor no saber como se hacen las salchichas ni las leyes.
26) Tengo ganas de abandonar todo, pero no tengo tiempo.
27) Dos cuerpos no pueden ocupar el mismo espacio al mismo tiempo, salvo que viajen en un colectivo en hora pico.
28) La única vez que tuve razón, fue la vez que pensé que me había equivocado
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Amor de búhos

A mí los buhos y los gatos son los animales que más gracia me hacen. Los primeros, es que me parto de risa cuando hacen esos rápidos movimientos de cabeza de un lado a otro.Me recuerdan siempre, con su mirada atenta, a aquel chiste tan viejo en que a uno le regalaban uno diciéndole que era un loro, y cuando los amigos le preguntaban si ya hablaba, contestaba que no, pero que se fijaba mucho en lo que él le decía. Ambos, gatos y búhos, son animales de brujas, y mi consorte me dice que es natural que me gusten, pues yo soy también medio bruja.

Gato con cinco patas

A éste sí le pueden buscar los cinco pies.

Chistes

Primer acto: El padre de la familia Diaz se tira por la ventana.
Segundo acto: La madre de la familia Diaz se tira por la ventana.
Tercer acto: El hijo y la hija de los Diaz se tiran por la ventana.
¿Como se llama la película?
-Los diaz pasan volando.
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Una mujer, cansada de que su marido llegase a casa borracho todas las noches, decide darle un susto para que escarmiente. Esa noche, cuando el esposo aún no ha regresado de la juerga, se disfraza de diablo y le espera en silencio en la oscuridad. Apenas oye girar la llave de la puerta, la esposa se prepara, y en cuanto entra el hombre borracho como siempre, cae encima de él, gritando:
-"¡He venido a llevarte!"
El hombre mira con tranquilidad y responde:
-"Da lo mismo... hace 20 años que vivo con tu hermana..."
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En un juicio va el fiscal y le pregunta al acusado:
-¿Mató usted a la víctima?
-No.
-Le recuerdo que está usted bajo juramento. ¿Sabe cuál es la pena por perjurio?
-Sí, y es mucho menor que por asesinato.
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La maestra dice en clase:
-A ver, Pablito, dime una frase com onomatopeya.
-Hoy al despertarme el despertador hizo ¡rriiiinnggg!
-Muy bien. Ahora Jaimito.
-Hoy venía cruzando la calle y venía un camión y grité:¡¡OOoohh, noo.. matopeya...!!!
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PARA MATARME.

No hay que comer tanto...

...luego se pone una así.

Papel higiénico

Las 4 botellas de una vida...

Cuando se está así lo mejor...

...es irse cuanto antes a casa.