El Blog de la Loles Independiente 2

LA ISLA
Un avión se estrella en el Pacífico Sur...

>Sólo sobreviven tres : el piloto, un auxiliar de vuelo y una azafata que se agarran a los restos del avión.
>Al cabo de una semana a la deriva, llegan a una isla desierta, lejos de cualquier ruta aérea y marítima.
>Saben que no los buscarán más.

>Entonces se organizan la vida, construyen una bonita cabaña, la naturaleza es generosa y les provee
de carne, frutas y agua fresca.
Ellos son jóvenes y fuertes...

>Al cabo de dos meses de convivencia en la isla, la azafata se decide hablar de un tema con los otros dos...
>-Vamos a ver amigos... Estamos solos... Y puede ser que para siempre. Nos hemos respetado desde el momento en que llegamos aquí... Tenemos nuestra
>intimidad... Todo está fenomenal... Pero...
>Creo que todos tenemos ciertas carencias... Yo sé que ustedes por delicadeza no quieren hablar conmigo de eso por lo tanto lo hago yo , a ver si están de acuerdo en esto...
>Tú me lo haces los días pares y tú los impares... Y si surge cualquier problema lo hablamos y lo solucionamos.
>Todos quedaron de acuerdo y encantados por haber estado tan organizados y poder hablar del asunto...

>Pasan unas semanas fabulosas... Cada uno su turno: uno los días pares y el otro los impares, con un respeto y un entendimiento ejemplar.
>Por desgracia, al cabo de unos meses a la chica la ataca un virus y se
>muere.
>Los dos hombres se quedan terriblemente tristes... Es una desgracia, pero la vida continúa y vuelven a la rutina de antes...

>Un mes más tarde uno de ellos se dirige al otro y le dice:
>- Escúchame, el tiempo pasa ; yo sé que esto es tan duro para ti como para mí, por eso tenemos que hablar...
>Me falta alguna cosa... Yo soy joven y no puedo seguir así... Tú que piensas?
>El otro le dio las gracias por sacar el tema y le dice que él también está pasando por la misma situación...
>- ¿Entonces tú también piensas como yo?
>- Y sí... Y si no funciona lo discutimos.
>- De acuerdo...
>- Entonces, ¿cómo nos lo organizamos?
>- Tú los días pares y yo los impares.
>- Está bien... No hay problema.

>Y los hombres pasan otro montón de semanas geniales. Pero una noche uno le dice al otro:
>- Escúchame, dijimos que lo discutiríamos si algo no iba bien...
>Bueno, Yo pienso que esto no debe continuar... Estamos solos y necesitados,pero lo que estamos haciendo no me convence. Va en contra de la naturaleza.
>- Me tranquilizas -le dice el otro-, yo también estaba pensando como tú...me gustaría que parásemos... De todas formas ya no son las mismas
>sensaciones que antes...
>- ¿Estás de acuerdo entonces?
>- Sí, ¿y tú?
>- Yo también.
>- Bueno, entonces... ¿la sepultamos, no?
>-Sí, la sepultamos....
-----
SORPRESA
Un hippie sube a un autobús.
En uno de los asientos esta sentada una bella monja. El hippie se acerca y le dice si quiere tener sexo con el.
La monja, sorprendida, declina amablemente el ofrecimiento y se baja en la parada siguiente.
El chofer del bus llama al hippie y le dice: Si quieres, yo puedo decirte como enganchar a la monja: Todos los jueves a la medianoche, esa
monja va al cementerio a rezar.
Si te pones una túnica blanca y una mascara que brille en la oscuridad, le puedes decir que eres Dios y ordenarle que tenga sexo contigo.
Al hippie le parece una excelente idea, y al jueves siguiente a la medianoche, esta escondido en el cementerio con la túnica y la mascara.
Cuando llega la monja, el hippie salta y le dice:
¡¡¡SOY DIOS!!! He escuchado tus plegarias y he decidido responderlas, pero primero deberás tener sexo Conmigo... -
La monja accede, pero le pide que sea sexo anal, de manera de conservar la virginidad dado que está casada con la iglesia.
El Hippie está de acuerdo y lo hacen.
Al terminar, se arranca la máscara de la cara y le grita:
¡¡JA JA JA!! Soy el hippie!!
la monja le responde:
¡¡JA JA JA!!! Soy el chofer del bus!!
------
MI MARIDO
Una pareja dormía plácida y profundamente como bebés
inocentes.
De pronto, como a eso de las 3 de la mañana, se escuchan ruidos fuera del cuarto. La mujer se sobresalta y completamente espantada, le
dice al hombre:
- ¡Mierda!, debe ser mi marido.
El tipo se levanta espantadísimo y desnudo, salta como loco por la ventana y se da un trompazo de puta madre cayendo sobre una enredadera con espinas.

A los pocos minutos regresa y le dice:
- Hija de puta... Si tu marido soy yo....!
------
RESTAURANTE
Un hombre entra a un bar y ve un cartel colgando sobre el mostrador:

Sándwich de queso...$ 1.50
Sándwich de pollo.....$ 2.50
Masturbación............$ 10.00.

Se fija si en la billetera tiene dinero, camina hacia el mostrador y se
acerca a una de las tres rubias espectaculares que estaban sirviendo tragos a otros parroquianos:
¿Sí?, dice ella con una sonrisa fantástica , ¿En qué puedo servirle?

- Yo querría saber, dice el hombre en un murmullo ¿Tu eres la que hace
las masturbaciones?.

- Si !!! -dice ella con una expresión pícara e irresistible - soy yo...y
las hago maravillosamente ..

-Bueno -dice el hombre- entonces LÁVATE BIEN, PERO BIEN las
manos..................
porque yo quiero un sándwich de pollo !!!.