EL BLOG DE LA LOLES INDEPENDIENTE Y REPUBLICANA 2 Blog nada monotemático
pieles no
Pieles NO
jueves, 9 de mayo de 2019
Expresiones españolas y su significado
El castellano es un idioma muy rico. Un dato completamente surrealista si tenemos en cuenta que la mayoría de sus hablantes son mileuristas. Algunos ni eso. Rico y egoísta, pues la mayoría de sus expresiones cotidianas son imposibles de traducir a otro idioma.
Tú, turista de Benidorm. Sí, tú. Que te lías la manta a la cabeza y te vas a dormir la mona a la playa. Que tienes un morro que te lo pisas y te agarras unos buenos pedos. Estás metida en todos los fregados. ¡Tela marinera contigo!
Tú, turista de Benidorm, aquí tienes 51 expresiones españolas que deberías tener en cuenta.
Tú, turista de Benidorm. Sí, tú. Que te lías la manta a la cabeza y te vas a dormir la mona a la playa. Que tienes un morro que te lo pisas y te agarras unos buenos pedos. Estás metida en todos los fregados. ¡Tela marinera contigo!
Tú, turista de Benidorm, aquí tienes 51 expresiones españolas que deberías tener en cuenta.
1. Dormir la mona: Te has quedado dormida, en el primer sitio que has encontrado, con un alto nivel de alcohol, u otras sustancias, en el cuerpo. Relaja.
2. Montar un pollo: Te has venido arriba. Has montado una bronca sin venir a cuento. Un escándalo. Muy violento todo. También se rumorea que “la has liado parda”.
3. Poner los cuernos: Esto es una infidelidad de manual. Que te has venido a España a engañar a tu pareja, a ser infiel y promiscua. En tres palabras: una buena pieza. ‘A good piece’.
4. Manda huevos: Que no te agrada. No te gusta eso y se acabó.
5. Estar metida en el ajo: Que la has liado, my friend. Que formas parte del problema.
6. Estar metida en todos los fregados: Lo mismo, pero en plural.
7. Que te den morcilla: Esto no tiene nada que ver con las tapas del bar de la esquina. Te están despreciando. No quieren saber nada de ti.
8. Joder la marrana: Dicen por ahí que te gusta incordiar.
9. Echar un polvo: Sexo express y un poco a lo bestia. El verano.
10. Echar un kiki: Esto es cosa tuya. ‘Kiki’ viene del inglés ‘Quicky’. Lo mismo, pero más rápido todavía. “Aquí te pillo, aquí te mato”.
11. El coño de la Bernarda: Hay mucho lío y confusión. Bernarda te puede dar muchos problemas. Huye de ella, que estamos en verano.
12. No tener el chichi para farolillos: Te has levantado con el pie izquierdo. Un mal día.
13. Decir verdades como templos: Esta noche mandas tú y sólo tú. Que nadie se atreva a llevarte la contraria.
14. Dar el coñazo: Eres muy pesada, tía.
15. Hacerse la picha un lío: No te sabes explicar. Piensa antes de hablar. En el idioma que sea.
16. No me toques las palmas, que me conozco: Dar palmas. Fiesta. Que no eres muy difícil de convencer. También es una canción de María Isabel, una exestrella infantil ibérica (¿qué fue antes, el huevo o la gallina?).
17. Con dos huevos: Venga, valiente. Aunque esta es una expresión realmente machista, con esos huevos masculinos asociados a la fuerza. No la uses.
18. Con todo mi coño: Esta sí podría ser la variante más adecuada a lo anterior. Quieres hacer algo porque te da la gana y nada ni nadie te lo va a impedir.
19. Se te ve el plumero (guapa): Eres más transparente que la carcasa de un Tamagotchi. Se te ven las malas intenciones desde lejos.
20. Que te folle un pez: No es que la zoofilia sea una costumbre española, es que te has pasado con eso que has dicho y no les apetece hablar más contigo.
21. Me cago en la leche (Merche): Esto es un 'Fuck' suave. Eres una persona educada y no quieres incomodar a nadie.
22. Darse con un canto en los dientes: Que te basta con eso después de toda la que has liado. Te puedes ir contenta, que bastante tienes.
23. Cagarse por la pata abajo: Descomposición. Ese bocadillo de morcilla te ha sentado mal.
24. Hablar por los codos: Que no te callas ni debajo del agua.
25. Estar como una regadera: El calor te está afectando. Dicen que eres excéntrica, rara y de costumbres extrañas.
2. Montar un pollo: Te has venido arriba. Has montado una bronca sin venir a cuento. Un escándalo. Muy violento todo. También se rumorea que “la has liado parda”.
3. Poner los cuernos: Esto es una infidelidad de manual. Que te has venido a España a engañar a tu pareja, a ser infiel y promiscua. En tres palabras: una buena pieza. ‘A good piece’.
4. Manda huevos: Que no te agrada. No te gusta eso y se acabó.
5. Estar metida en el ajo: Que la has liado, my friend. Que formas parte del problema.
6. Estar metida en todos los fregados: Lo mismo, pero en plural.
7. Que te den morcilla: Esto no tiene nada que ver con las tapas del bar de la esquina. Te están despreciando. No quieren saber nada de ti.
8. Joder la marrana: Dicen por ahí que te gusta incordiar.
9. Echar un polvo: Sexo express y un poco a lo bestia. El verano.
10. Echar un kiki: Esto es cosa tuya. ‘Kiki’ viene del inglés ‘Quicky’. Lo mismo, pero más rápido todavía. “Aquí te pillo, aquí te mato”.
11. El coño de la Bernarda: Hay mucho lío y confusión. Bernarda te puede dar muchos problemas. Huye de ella, que estamos en verano.
12. No tener el chichi para farolillos: Te has levantado con el pie izquierdo. Un mal día.
13. Decir verdades como templos: Esta noche mandas tú y sólo tú. Que nadie se atreva a llevarte la contraria.
14. Dar el coñazo: Eres muy pesada, tía.
15. Hacerse la picha un lío: No te sabes explicar. Piensa antes de hablar. En el idioma que sea.
16. No me toques las palmas, que me conozco: Dar palmas. Fiesta. Que no eres muy difícil de convencer. También es una canción de María Isabel, una exestrella infantil ibérica (¿qué fue antes, el huevo o la gallina?).
17. Con dos huevos: Venga, valiente. Aunque esta es una expresión realmente machista, con esos huevos masculinos asociados a la fuerza. No la uses.
18. Con todo mi coño: Esta sí podría ser la variante más adecuada a lo anterior. Quieres hacer algo porque te da la gana y nada ni nadie te lo va a impedir.
19. Se te ve el plumero (guapa): Eres más transparente que la carcasa de un Tamagotchi. Se te ven las malas intenciones desde lejos.
20. Que te folle un pez: No es que la zoofilia sea una costumbre española, es que te has pasado con eso que has dicho y no les apetece hablar más contigo.
21. Me cago en la leche (Merche): Esto es un 'Fuck' suave. Eres una persona educada y no quieres incomodar a nadie.
22. Darse con un canto en los dientes: Que te basta con eso después de toda la que has liado. Te puedes ir contenta, que bastante tienes.
23. Cagarse por la pata abajo: Descomposición. Ese bocadillo de morcilla te ha sentado mal.
24. Hablar por los codos: Que no te callas ni debajo del agua.
25. Estar como una regadera: El calor te está afectando. Dicen que eres excéntrica, rara y de costumbres extrañas.
26. Viejo verde: Existen límites en la atracción sexual y la edad que no entienden de idiomas ni fronteras. No dudes en denunciar a ese señor jubilado que te acosa.
27. Casarse de penalti: Vaya, se te ha ido de las manos y te has quedado embarazada de ese chico de Alicante. Habéis decidido casaros.
28. Una mierda pinchada en un palo: Que no te interesa nada. Pasas del tema.
29. Y una polla como una olla: No hay quien discuta contigo. Todos los argumentos de los demás te parecen mal.
30. Es teta de monja: Es lo más. Te parece top. “Esto es súper top” no, di “esto es teta de monja”.
31. Liarse la manta a la cabeza: Eres una cabeza loca. Crazy. Tomas decisiones sin pensar en las consecuencias y no haces caso de nadie. Como cuando no te pusiste protector solar y te quemaste entera.
32. Tener empanada mental: Estás despistada y confusa. No tiene nada que ver con aquella empanada de atún que comiste el otro día.
33. Faltarte dos veranos: No es que hayas faltado dos veranos a tu cita ineludible con Benidorm, es que haces cosas extrañas y poco comunes.
34. Estar descomulgada: Estás desatada. Eufórica.
35. Ir a freír espárragos: Que te deje en paz. Díselo. Estás harta de él. “Vete a freír espárragos, tío”.
36. Comerse el coco: Te piensas mucho las cosas y das mil vueltas a los problemas. Déjate llevar.
37. Ir a donde Cristo perdió la chancla: Has quedado con un grupo de nuevos amigos que has conocido en la playa para ir al pueblo de Fermín. Se os ha hecho de noche. Estaba muy lejos.
38. Tener un morro que te lo pisas: No tienes ningún tipo de vergüenza y ya está.
39. Estirar la pata: Estás muerta. Esto ya no lo cuentas.
40. Agarrarse un pedo: Que te has emborrachado a lo tonto. Ya verás mañana cuando te levantes.
41. Partirse el culo: Has encendido la televisión del hotel y te ha salido Sálvame. No entiendes nada, pero una tal Chelo García Cortés aparece disfrazada de Marilyn Monroe y te está haciendo mucha gracia.
42. Tener la mosca detrás de la oreja: Algo te inquieta, te atormenta y te perturba. Desconfías de alguien.
43. Cagarse en Dios: Chica, no es necesario. Es un ‘Fuck’ incómodo para todo aquel que lo escuche. Y tampoco es cuestión de eso.
44. Cepillarse a alguien: Has ligado y una cosa ha llevado a la otra.
45. Pelar la pava: El sutil acto del cortejo. No paras de hablar con ese chico de Castellón.
46. Hacerse la sueca: Que te importa un pepino (nada) de lo que te están hablando, así que haces creer que no estás entendiendo nada.
47. Planchar la oreja: Te vas a dormir, que estás agotada.
48. Cantarle a una el pozo: Lávate los dientes. Haz el favor.
49. Tirarse el moco: Eres un poco fantasma y te vas inventando novios que no existen.
50. Pozí: Un sí como una casa de grande. También es una vieja gloria de la televisión española.
51. Tela marinera: ¡Qué complicado todo!
27. Casarse de penalti: Vaya, se te ha ido de las manos y te has quedado embarazada de ese chico de Alicante. Habéis decidido casaros.
28. Una mierda pinchada en un palo: Que no te interesa nada. Pasas del tema.
29. Y una polla como una olla: No hay quien discuta contigo. Todos los argumentos de los demás te parecen mal.
30. Es teta de monja: Es lo más. Te parece top. “Esto es súper top” no, di “esto es teta de monja”.
31. Liarse la manta a la cabeza: Eres una cabeza loca. Crazy. Tomas decisiones sin pensar en las consecuencias y no haces caso de nadie. Como cuando no te pusiste protector solar y te quemaste entera.
32. Tener empanada mental: Estás despistada y confusa. No tiene nada que ver con aquella empanada de atún que comiste el otro día.
33. Faltarte dos veranos: No es que hayas faltado dos veranos a tu cita ineludible con Benidorm, es que haces cosas extrañas y poco comunes.
34. Estar descomulgada: Estás desatada. Eufórica.
35. Ir a freír espárragos: Que te deje en paz. Díselo. Estás harta de él. “Vete a freír espárragos, tío”.
36. Comerse el coco: Te piensas mucho las cosas y das mil vueltas a los problemas. Déjate llevar.
37. Ir a donde Cristo perdió la chancla: Has quedado con un grupo de nuevos amigos que has conocido en la playa para ir al pueblo de Fermín. Se os ha hecho de noche. Estaba muy lejos.
38. Tener un morro que te lo pisas: No tienes ningún tipo de vergüenza y ya está.
39. Estirar la pata: Estás muerta. Esto ya no lo cuentas.
40. Agarrarse un pedo: Que te has emborrachado a lo tonto. Ya verás mañana cuando te levantes.
41. Partirse el culo: Has encendido la televisión del hotel y te ha salido Sálvame. No entiendes nada, pero una tal Chelo García Cortés aparece disfrazada de Marilyn Monroe y te está haciendo mucha gracia.
42. Tener la mosca detrás de la oreja: Algo te inquieta, te atormenta y te perturba. Desconfías de alguien.
43. Cagarse en Dios: Chica, no es necesario. Es un ‘Fuck’ incómodo para todo aquel que lo escuche. Y tampoco es cuestión de eso.
44. Cepillarse a alguien: Has ligado y una cosa ha llevado a la otra.
45. Pelar la pava: El sutil acto del cortejo. No paras de hablar con ese chico de Castellón.
46. Hacerse la sueca: Que te importa un pepino (nada) de lo que te están hablando, así que haces creer que no estás entendiendo nada.
47. Planchar la oreja: Te vas a dormir, que estás agotada.
48. Cantarle a una el pozo: Lávate los dientes. Haz el favor.
49. Tirarse el moco: Eres un poco fantasma y te vas inventando novios que no existen.
50. Pozí: Un sí como una casa de grande. También es una vieja gloria de la televisión española.
51. Tela marinera: ¡Qué complicado todo!
lunes, 6 de mayo de 2019
La Península de Kamchatka
La península de Kamchatka es tierra volcánica. Como ocurre en Islandia, das una patada y sale humo.Es, como diría mi abuela, el culo del mundo.Pero es muy interesante., y hay unos paisajes preciosos.
Como hace mucho frío, puedes ponerte encima de un minivolcán y estás como encima de un brasero antiguo.
Como hace mucho frío, puedes ponerte encima de un minivolcán y estás como encima de un brasero antiguo.
Hoy, 6 de mayo, empieza el Ramadán
Ramadán es un mes muy especial
para los musulmanes, ya que en él
los musulmanes de todo el mundo
realizan diversos actos de adoración,
el más importante de los cuales es
el ayuno. El ayuno de Ramadán es
uno de los cinco pilares del Islam,
obligatorio para los adolescentes y
adultos que poseen la capacidad
física. Ramadán es también el mes
en el cual el Profeta Muhammad tuvo
la primera revelación, y por eso es
llamado “el Mes del Corán”. Durante
este mes, existe un cambio visible
en la vida de las personas, así como
también en las sociedades donde hay
un número sensible de musulmanes.
Este artículo describirá un día típico
de un musulmán durante este mes.
Una Comida Temprana
“Toma un desayuno antes del
amanecer, ya que en ello hay
bendición.” (Sahih Al-Bujari)
Aunque no es obligatorio, las familias
musulmanas se levantan temprano
antes de los primeros vestigios de
luz y realizan una comida
implementando esta enseñanza del
Profeta. Generalmente, el día del
musulmán comienza con la oración
del amanecer, cuando se comienzan
a ver los primeros vestigios de luz en
el cielo, pero como es el momento
en que se comienza con el ayuno
absteniéndose de comida o bebida,
el Profeta, que Dios le de paz, alienta
a los musulmanes a que se levanten
antes de ese momento para comer.
Aquí se destaca el propósito del
ayuno, que no es el de sentir hambre
a lo largo del día, sino el de cambiar
el estilo de vida para acercarla a la
adoración de Dios, una actitud que
será evidente más adelante en este
artículo. El que pierde la oración del
amanecer en seguidas ocasiones, la
oración más difícil de realizar debido
a su horario, durante este bendito
mes se levantará temprano para
poder comer. De este modo esta
persona se acostumbrará a
despertarse temprano, ayudando a
que realice la oración del amanecer
en su tiempo correcto durante el resto
del año.
La oración voluntaria más amada es
la llamada “Qiyaam -ul-Layl”, u
oración nocturna. Esta oración se
realiza antes de la oración del
amanecer. Es tan amada que
usualmente es llamada “La oración
de los Piadosos”, una oración
realizada por los devotos cuando la
mayoría de las personas está aún
durmiendo en sus camas. Dios
describe esta oración en el Corán,
diciendo:
“Se levantan de sus lechos para
invocar a su Señor con temor y
anhelo …” (32:16)
Levantarse a estas horas antes del
amanecer para comer también alienta
a los creyentes a realizar esta bendita
oración, que de otro modo parece
una tarea ardua para algunos.
Esta comida se debe realizar justo
antes del amanecer, y de este modo
las personas comen hasta oír la
llamada a la oración, señal de que
los primeros vestigios de luz han
aparecido. De este modo, los
musulmanes terminan sus comidas
y se preparan para atender a la
oración congregacional en su
mezquita local, que se realiza cinco
veces al día todos los días del año.
El mes de Ramadán no cae siempre en las mismas fechas, porque el calendario cristiano es un poco más largo que el musulmán, o sea que cada año avanza un poco.
El mes de Ramadán no cae siempre en las mismas fechas, porque el calendario cristiano es un poco más largo que el musulmán, o sea que cada año avanza un poco.
jueves, 2 de mayo de 2019
El Papa y los curas pederastas
No entiendo como el Papa, siendo el responsable de la dignidad de la Iglesia, no expulsa de ella a tantos curas, obispos y cardenales. A mi modo de ver, tendría que expulsarlos inmediatamente y para siempre.
Pero no. ¿De qué tiene miedo el Papa?¿Que los curas pederastas se enfaden con él y tomen represalias? ¿De qué mas `podría tener miedo? ¿De un atentado de cardenales de la misma mafia del Vaticano?. Este señor ya tiene una edad. Cualquier día se muere. Si ahora expulsase a la gentuza que pastorea, sería un notición en todo el mundo. Todos le alabarían, y hasta es posible que cuando la cascase le hicieran santo.
Y así ¿como pasará a la Historia?. Como un papa viejecito y amedrentado.
No lo entiendo.
Y mientras, a los pedófilos los cambian de destino y los mandan a otra parroquia, donde nadie les conoce y donde podrán encontrar niños nuevos. O no, siguen dentro de la Iglesia en standby hasta que se mueren, viviendo estupendamente.
No lo entiendo, la verdad.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)