miércoles, 29 de abril de 2009

El néctar, la ambrosía y San Sebastián


La ambrosía era el manjar que se servía en la mesa de los dioses y el néctar la bebida. Siempre he pensado que qué poca variedad, y ya que eran dioses, deberían variar un poco, porque acabarían de néctar y ambrosía hasta el moño. Júpiter, a quien lo mismo le daba un barrido que un fregado, se lo hacía servir por el joven Ganímedes, muchachuelo buenísimo (en ambos sentidos), al que se beneficiaba. Ganímedes es el patrón pagano de los gays, y San Sebas el cristiano. Que tiene aún más morbo, con sus flechitas clavadas en su atlético torso. Así también servía para los sadomasocas. Que no se me enfaden mis amigos gays, porfa, que ya saben que no tengo remedio. Amén.

El Carnaval



La palabra "carnaval" viene de "carnelevare", o sea, quitar la carne, en el comienzo de la Cuaresma, para los que no tenían bula. Recuerdo que cuando chica mi abuela compraba para todos la Bula de la Santa Cruzada (¡toma ya!), y de esta forma podíamos comer carne TODOS LOS VIERNES DEL AÑO, excepto los de Cuaresma. La gente se lía mucho con esto. Carnestolendas viene a decir lo mismo, pues "tollere" en latín es quitar. La Cuaresma, cuando se cumplía, solo mortificaba a los pobres, pero los ricos comían mejor que nunca, engullendo pescados y mariscos exquisitos. Y es por demás, como dicen en Mallorca.

La miel


Durante toda la Antigüedad y Edad Media la miel sirvió para endulzar la vida de los habitantes de Europa. No se conocía casi nada la caña de azúcar, pues América no había sido descubierta.Antes de su industrialización, los buenos degustadores sabían distinguir no sólo el aroma de las flores de donde había sido libada por las abejas, sino también el lugar casi exacto de su origen.Algo así como los catadores de vino o los "nez" de los perfumes. En la antigue Grecia, Pitágoras, que vivio hasta los 90 años, atribuía a la miel su longevidad y la recomendaba a sus discípulos. Demócrito, otro filósofo griego, aconsejaba "untar el cuerpo con miel por dentro y con aceite por fuera".Pero no hay que hacerle mucho caso, pues apenas comía.Comía tan poco, que quería acostumbrarse a prescindir del alimento, y cada día comía menos, hasta que no comió nada y se murió, como el pobre burro de la fábula. Plinio y Teofrasto distinguían tres clases de miel: La primera era la miel de flores u ordinaria; la segunda, una especie de rocío o maná que caía de los árboles y parece ser que abundaba en el Libano (??¿¿??), y la tercera, miel seca ya convertida en azúcar. Y la miel india, que parece ser que era la de caña, procedente de la India. Como no podía ser menos, se le atribuyeron propiedades afrodisíacas. Tema recurrente en toda la historia de la humanidad. Que si la miel, que si el cuerno de los rinocerontes, el bálsamo del tigre o la Viagra, la cuestión es que no decayera la cosa.

¿Por qué se dice que una cosa está cerrada herméticamente?



A mí a veces me da la sensación de que me repito más que las sardinas. Por favor, que alguien me critique, aunque sea despiadadamente, porque no me doy cuenta de estas cosas.
Pues Hermes era venerado por los egipcios, aunque era un dios griego, el mensajero de Zeus, pero la gente del Nilo lo consideraban algo así como su patrón y bienhechor. Se creía que había vivido 20 siglos antes que JC y se le consideraba el maestro de las ciencias ocultas y no ocultas. También se llamó ciencia hermática a la alquimia, que buscaba el oro a través de la transmutación de los metales, y la panacea, o medicina para todos los males. Entonces se llamó sello hermético al que tapaba una vasija de modo que nada pudiese entrar o salir de ella, lo que solía verificarse ablandando o fundiendo el cuello de la botella o vaso y doblando o retorciendo la pasta, del vidrio metal o lo que fuese con unas tenazas .A este sistema se le llamaba cerrar herméticamente.Hermes es el nombre griego de Mercurio.

La Historia no es aburrida


Cuando Carlos V se retiró al Monasterio de Yuste tomó muy en serio la rigidez de la vida conventual.Una mañana le tocó despertar a los religiosos y sacudió rudamente a un lego que tenía el sueño más pesado que los demás, quien le dijo de mal humor:
-¡Ea, no os basta con haber sacudido durante tanto tiempo a los que andan por el mundo que aún venís a molestar a los que se han retirado de él!.

Bueno, esto lo he leído en un libro de Historia, pero la verdad es que Carlos V en otras cosas de pobreza conventual nada; por ejemplo, en la comida. Hacía que los monjes le preparasen comidas pantagruélicas, de carne de caza, y tintorro de la tierra, con lo que su gota se iba agudizando y estaba que daba asco, gordo , maloliente y repugnante como un cerdo.

Foto de fantasma


haciéndose una rosquilla. Y es que ya no saben qué hacer para llamar la atención.

Están asustados


El Ministerio de Defensa yanki está que no le llega la camisa al cuerpo, por el anuncio de que se van a publicar fotos de las torturas a presos de Guantánamo.Y es que Obama no es Bush, aunque tampoco es la monda.

La gripe porcina


En Francia quieren cambiarle el nombre. Y los criadores de cerdos están alarmados porque piensan que este cambio va a perjudicarles. Pues no lo entiendo. Si ya se llama "gripe porcina", ¿qué cosa peor le pueden llamar para el consumo de cerdo?¡"terrible gripe porcina", o algo así?. No entiendo nada.

De mis memorias

Hoy La Otra me ha llamado para hacer las paces, y las hemos hecho, pues yo no soy capaz de pegar una patada a quien me ha ofendido, si luego se disculpa. Menos mal, porque tenía un disgusto de narices. El primer dia, anteayer, fué de rabia, y ayer de pena.Yo le tengo cariño a esta amiga, que es tan animalera como yo. Es inteligente y tenemos muchas cosas en común. Además, cosa rara en los mallorquines, posee un vocabulario muy extenso. y rico. No creo que sea por haber ido al Sagrado Corazón. A lo mejor se lo mando y se cabrea por este párrafo, pero ya se le pasará. De todas maneras, mis lectores apenas o nada se conocen entre sí., y menos a ella, que se mueve en otros ambientes.
No hay mal que por bien no venga, como dijo Franco cuando los de la ETA hicieron volar a Carrero por los aires, asegurándole el paraíso eterno, pues salía de misa confesado y comulgado. Frase críptica donde las haya.,la del invicto. Y lo digo , lo del mal, porque ayer, cuando estaba tan desesperada (yo soy muy exagerada en todas mis manifestaciones, ya lo habréis notado), pues entonces llamé a Maribel Almansa, a la que conozco del PC desde hace 20 años o más. Le prupuse salir una vez al mes y le pareció de perlas, y ahora tengo una amiga más. Pero me parece que esto ya lo habia contado.
He decidido tomarme por lo menos una semana sabática, sin salir de casa, como el oso en su osera, pues no estoy bien. Estoy muy cansada y tengo mal cuerpo. Todo lo que como me cae mal, solo puedo tomar yogures, lecha, fruta y verduritas, pues lo demás me sienta como si tragase perdigones.
Una vez me preguntó Maria Antonia, aquella compañera de la Conselleria que murió degollada, que cuánto me pagaban por trabajar en el Partido. Yo me quedé asombrada y le dije que nada, que era yo que pagaba mi cuota. Se echó a reir y me llamó tonta. Desde entonces la desprecié. No me caia mal, pero era una insensata, y así acabó como acabó. Ya lo conté, se separó del marido porque ella se iba de marcha sola y tenía un seguro de vida de un montón de millones. En el ínterim del divorcio el marido se desnucó, y se llevó toda la pasta. Entonces empezó a juntarse con toxicómanos y señores mayores pudients que le hacían regalos. Recuerdo que tenía unos pendiente maravillosos de oro y piedras preciosas, de un diseño muy moderno. Ella me envidiaba los míos de la rosa. Yo siempre le decía que me gustaban mucho, y me dijo si los quería. Le dije que esas cosas no se regalan así como así, y que después se arrepentiría, pues aunque las otras la odiaban porque vestia muy bien y tenia dinero, yo la apreciaba y me hacía gracia. Una vez tenia un Rolex carísimo, y para que lo viera ,lo lanzó desde su mesa sobre el mostrador donde estaba yo. No creo que este trato le sentara muy bien al reloj, pero es que Maria Antonia era así. La individua perfecta para morir degollada.
Cambiando de tercio, tengo desde hace poco tiempo un visitante nocturno. Es un gato fantasma, que se viene a dormir a mis pies. Ya sé que tomaréis esto como una locura, o, si sois benévolos, una boutade. Pero yo no miento. Shakespeare (perdón por la pedantería), que no era tonto, decía aque llo de “así es si así os parece”, y creo que estaba en lo cierto. Yo solo tengo un conocimiento empirico de la cosa del gato, que voy a contar ahora.
Yo por las noches acostumbro a dormir con la puerta del dormitorio entornada, porque me gusta que de noche entren Loli o Chenta y se paseen a mi alrededor, jueguen, y muchas veces se suben a la cama a dormir conmigo. La que más duerme conmigo el Chenta, la negrucia. Esta gata me quiere,pues me lo demuestra aunque tenga la tripa llena. Se sienta en mi halda, luego se hace un ovillo y estira una pata sedosa y negra hasta tocarme las narices. Este gesto me hace mucha gracia, y nunca me ha arañado. Mis animales nunca han arañado. Todo esto viene a que Chenta suele ser mi compañera nocturna, pero desde hace algún tiempo tengo otro huésped. Cuando una de mis gatas sube a la cama, yo en lo oscuro lo noto, pues pesan seis kilos, y se nota que saltan y luego se hacen un ovillo a mis pies. Pues ultimamente notaba que saltaba un gato, pero más suavemente, como más ligero, y también se echaba a dormir en el mismo sitio de Chenta. La primera vez pensé que era ella, y encendí la luz, pero allí no había nada. Varias veces me ha pasado, que he notado perfectamente que un gato se sube en mi cama y se acurruca a mis pies, y enciendo la lamparita y allí no hay nada. Entonces apago, y le digo: Bienvenido, Michi. Michi es mi tercer gato, un gato fantasma que habita esta casa. Me gustaría verlo, por si fuera alguno de los anteriores de mi vida, u otro que antes hubiera vivido allí. No sé. Esto es lo que hay y a mí me gusta, aunque no se deje ver. Cuando está él, no vienen ni Loli ni Chenta.
A mí si me molestó tanto que mi amiga se metiese con los comunistas fué porque yo quiero al Partido, me dejaría hacer pedazos por él. Me ha dado mucho más él a mí que yo a él. Ya lo dije. No sé por que,. pero quiero que esto quede claro. Jamás me he arrepentido de haberme afiliado, como no me arrepiento de haberme hecho musulmana. No tengo el arrepentimiento fácil. Yo soy muy camaleónica y adaptable, y puedo conjugar ambas cosas, y muchas otras más. Pero nunca he sido una buena comunista, como no soy una buena musulmana. Pero si estoy a gusto así ¿por qué cambiar? .

martes, 28 de abril de 2009

Para mis seguidores del diario QUË


Estoy hasta los ovarios de que a estas alturas sigan enviándome comentarios sobre mi entrada "Una jaca no es una yegüa". Estoy harta de la puta jaca y de la puta yegua y del puto día en que se me ocurrió meter esta entrada, releñe...(perdón por el lenguaje, pero es que encima me insultan los muy c...)

No comprendo

por qué la visita de Carla Bruni a Madrid ha querido presentarse como una pugna entre ella y la Leti. Me parece una boborrochez. Es natural que cada una quiera estar lo mejor posible, y si puede estar más guapa que la otra, mejor. Pero, ¿acaso no hacen lo mismo los hombres?. Pues que se dejen los periodistas revisteros de tonterías y no se inventen pugnas que no existen. Puaj.

Tonterías que escribo a veces...desahoga mucho...

De mis memorias (no sé si ya lo puse…)

Llevo un día fatal. Mejor dicho, unas semanas fatales. Pero hoy ya ha sido la pera. Esta noche no he dormido nada, y me he pasado el tiempo comiendo yogures y chocolate y haciendo crucigramas y oyendo los programas radiofonicos a los que llaman los suicidas, travestis incomprendidos y gente así. Si no fuera porque comunicaba, yo también hubiera hablado.He pasado una mañana horrible, con angustia a tope, y ahora que son las 8 de la noche, estoy cansadísima, porque esto de angustiarse agota. Estoy cansada, jodida, malhumorada, y sin ganas de nada. Y encima me salen ripios, como a Lope de Vega, de quien he dicho otras veces que no podía evitar hablar en verso, y su madre cada vez le daba una castaña, pero ya sabemos todos que lo suyo era incurable. Ay Dios mío. Y encima todos mis amig@s me dicen siempre lo mismo cuando me encuentro con ellos: Que se sienten viejos, que ya no pueden saltar esta tapia o levantar aquel baúl, o que les salen canas o barriga o se quedan calvos. A mi el cumplir 60 años dentro de un mes me la trae floja, a mi lo que me gustaria es que se me pasaran las depresiones y las angustias. Lo de cumplir años me da igual. Pero me paso la vida consolando a los amigos caducos y luego yo les llamo para darle la brasa con mis depresiones. De alguna manera me tengo que cobrar. Esta vida es un asco.
Esta noche también me he dedicado, con tantas horas por delante, a pasar los casettes al ipod. He estado escuchando esa canción de Atahualpa Yupanqui, que se llama Las Preguntitas, y que estuvo prohibida cuando Franco. Total, porque va de un niño preguntón que le pide a su padre, a su tio y a su abuelo y me parece que tambien a su hermano, que es leñador, que qué saben de Dios,y todos le mandan a tomar viento. Me parece que es del padre que dice;
“Mi padre murió en el campo
sin cura ni confesión,
y lo enterraron los indios,
flauta de caña y tambor”
Caray, pues así da gusto morirse. Yo quisiera cascarla al aire libre y no en la UVI y que en vez de ver un cura ver indios y que te hagan un funeral cantando unas canciones preciosas. Yo me apunto. Es quejarse de vicio.
Pero la estrofa prohibida dice:
“Yo no sé si Dios protege
a los pobres, sí o no,
lo que es seguro es que almuerza
en la mesa del patrón”.
Ay Señor.Cuanto daño ha hecho la Santa Madre Iglesia.
Desde luego, cuando yo me muera, ya le tengo dicho a Paco que no quiero funeral, ni responso, ni curas cerca. Vade retro. Quiero morir en paz, si eso es posible. En nuestra familia y con lo catolicos que somos, a mi madre y a mi abuela no le dieron la extremaunción, ni hicimos funeral ni nada, y mi madre no quería que se lo hicieran a ella, y en esto estoy de acuerdo, porque no quería que le pasase que cuando ella iba a la peluquería siempre había alguna carcamala que iba a peinarse diciendole al peluquero: “Hágamelo usted bien ,porque esta tarde he de “ir a un muerto”, como dicen aquí cuando van de funeral. O sea que a mi madre la enterramos por las bravas, con la sola compañia de los sepultureros, y cuando vino un empleado de la funeraria a ver si queriamos que viniera un cura a decir un motete, le dije que NO. Para motetes estábamos. Me c...
Me está saliendo un capitulo muy acorde con la época en la que estamos, pues dentro de nada es el dia de difuntos. Cuando yo era chica por las calles vendían candelitas para poner a los muertos en sus tumbas, y yo estaba empeñada en que mi madre me comprase una, porque a mí velas, palmatorias, sahumerios y varitas de incienso siempre me han gustado mucho, pero mi madre me cogía del brazo horrorizada y me decía que ni hablar. Yo tengo una lampara de esas, la tengo en la habitación, y es de barro muy bonita y seguro que dura por lo menos dos días.El Dia de Difuntos es la reconversion que hizo la Iglesia de la Fiesta celta de Shamhain, o noche de los muertos. Los irlandeses la llevaron a EEUU y alli lo celebran mucho. Los mejicanos se van a comer encima de la losa de la tumba de los parientes. Estos no se deprimen por nada. Me caen bien los mejicanos, con sus muertitos de azúcar y sus calaveritas de caramelo. Llaman a la muerte Pateta y no le hacen mucho caso. En cambio los latinos son unos plastas, con este folklore macabro que se montan. En mi familia nunca hemos estado por la labor. Pero hay lápidas que están muy bien, como la de aquel poeta tísico que quiso que sus amigos le pusieran: “Ya no tose”. Me pàrece que ya lo conté. A mí me tendrían que poner: “Ya no se suena”, pero veo a Paco incapaz de tal cosa. Yo si soy capaz. Pero como el enterrar a la gente en nichos me parece una porqueria, prefiero un entierro musulman en la tierra o la cremación, y luego que sirva de abono a alguna higuera para que dé brevas amargas. ¡Arsa y olé!¡Viva la alegría y el desenfreno!

Por fin en casa


Este pobre hombre, Jesús Neira, que casi queda idiota por defender a una cretina masoca que ni le ha dado las gracias, ya ha salido de la clínica hecho una piltrafa por meterse a redentor. No, si a mí me parece bien que se defienda a las mujeres apaleadas, faltaría más, pero hay algunas que se lo merecen.

Etimología


La palabra "ventana" desde luego viene de viento, pero es curioso constatar que en inglés, que se llama "window", también ocurre lo mismo.Y es que a mí estas chorraditas me gustan mucho. Por ejemplo, hay palabras que son usadas mucho por los gitanos, y son sánscritas, o sea, originarias de la India, de donde proceden ellos. Por ejemplo, naranja, viene del sánscrito "nagaranga", asi como "gili", "pirao" y "chalao".

Si alguien quiere...


hacer algún comentario a mis posts, como es difícil de la manera reglamentaria, puede decirme lo que quiera (pero con buenos modales, ¿eh?)escribiéndome a mi emilio: gazapo@ono.com
Prometo responder a todo el mundo dentro del mismo blog. ¿0K?

Cuento mío

HISTORIA DE LA HERMOSA MAYLI Y LA CABEZA CORTADA
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Hace muchos, muchísimos años, en un lejano país oriental había un rey que tenía una hija única llamada Mayli, y era tan bella que todos la llamaban La Hermosa Mayli.
Cuando fue tiempo de buscarle un marido, su padre, que la adoraba, mandó llamar a Palacio a los nobles más apuestos, los príncipes más valientes la pidieron en matrimonio y los reyes vecinos enviaron a sus primogénitos con el propósito de hacer una ventajosa alianza. .El rey empero quería que su hija fuese feliz, y decidió que fuese ella misma quien hiciese su elección. Sentada en el trono de oro incrustado de pedrería y vestida con maravillosos trajes de seda que resaltaban si cabe aún más su belleza, Mayli veía inclinarse ante el rey y ella, en el salón de suelo cubierto por entero con alfombras de seda de intrincados dibujos y que habían costado miles de horas de trabajo, a toda una cohorte de pretendientes, unos rubios, otros morenos, todos vestidos lujosamente. Mayli tenía la cabeza echada hacía atrás, apoyada en el respaldo de su trono de oro, con sus ojos negros entornados y su pelo color azabache suelto recubierto por una diadema de esmeraldas ceñida en la frente y que le caía a ambos lados de la cara, lo que a la luz de las lámparas de aceite daba reflejos verdes a su piel morena.
Miraba a todos con indiferencia. A éste lo encontraba vulgar. Al otro, afeminado. Uno era demasiado viejo. Otro parecía un niño. Al siguiente no le encontraba en menor atractivo., impensable para convertirse en marido. Algunos le daban ganas de reír, pues los encontraba ridículos. Otros eran arrogantes y hermosos, pero parecían terriblemente crueles, como aves de presa… Mayli, cansada, no quiso que siguiera aquel desfile. Se retiró a sus habitaciones y no quiso ver a nadie por un tiempo.
Pasaron unos meses. Llegó la primavera. Mayli gustaba de pasear por los jardines de palacio y ver las flores nuevas y los brotes que crecían, vigorosos y verdes. El sol era tibio y olía a azahar y después de la lluvia el aire era tan límpido que todos los colores del jardín eran más vivos y las lejanas y altas montañas parecían estar más cerca, con sus altas cumbres cubiertas de nieve blanca y brillante.
Mayli paseaba escuchando aquí el canto de un pájaro, allí deteniéndose unos minutos ante el rumor del agua de una fuente, viendo cómo el chorro salía con fuerza de la boca de un sapo de piedra y caía en la taza de azulejos verdes, blancos y azules.
Siguió su camino por la estrecha senda de guijarros, y entonces oyó un ruido sordo y acompasado. Ante ella, a menos de un tiro de piedra, un jardinero estaba cavando un arriate. No advirtió su presencia hasta que ella estuvo ante él. Entonces levantó la cabeza , dejó la azada clavada en la tierra y se secó el sudor con el brazo. Era joven y fuerte, y el sudor del esfuerzo corría por sus miembros. Sonrió a Mayli con dientes blancos e iguales y le dijo:
-Voy a plantar rosales.
Mayli no supo que contestar. Nunca había visto a aquel hombre antes y nunca los criados le hablaban sin que antes ella les dirigiera la palabra para ordenarles o preguntarles algo.
Se miraron unos instantes, al cabo de los cuales el muchacho, indiferente, retomó su azada, se volvió a inclinar hacia la tierra, y, separando las piernas, volvió a su trabajo de cavar preparando la plantación.
Mayli dio media vuelta y regresó a sus habitaciones.
Aquella noche hablo con el rey.
-Quiero por marido al jardinero que cava plantando rosales cerca de la fuente del sapo.
Su padre creyó no haber entendido. Quiso saber más detalles, quién era ese hombre, cómo podía haberse fijado en un sirviente, en un hombre de baja condición. Que no olvidase su rango.
-Sólo sé que es un hombre que cava la tierra en el jardín plantando rosales. No sé su nombre ni cuánto tiempo hace que está aquí. Pero sí sé que es con él con quien quiero casarme.
Nadie pudo hacerla cambiar de opinión.Se mandó a buscar al hombre. El rey, algo exasperado, le explicó los deseos de su hija. El jardinero sonrió sin decir nada y Mayli le miraba desde su trono de oro, con su cabeza de pelo negro apoyada en el dorado respaldo, con los ojos entornados.
Se celebraron las bodas con gran fasto. Se vistió al jardinero con ropas de príncipe, y parecía que no hubiera llevado otra clase de vestidos en toda su vida. Eran los dos muy hermosos.
Fueron felices una primavera, un otoño, un invierno y otra primavera. Pero pasado el primer fuego de la pasión, Mayli comparaba a su flamante marido con sus hermanos, con los otros príncipes, y con los reyes entre los cuales se había criado, y le molestaban sus maneras de campesino y su falta de refinamiento. Era incapaz de captar el encanto de la poesía, de apreciar el maravilloso trabajo en seda de una alfombra, de distinguir un diamante de un trozo de vidrio y lo mismo le daba comer el más exquisito y elaborado de los manjares que pan con queso y dátiles.
Sin embargo aún le amaba, y por la noche contaban las estrellas y veían levantarse la luna y empezar a correr por el firmamento, y despertaban el uno en brazos del otro.
Un día, en el banquete que presidía el rey, el marido de La Hermosa Mayli bebió de más, habló de más y todo el mundo se rió de aquel hombre, burlándose de su rudeza. Entonces Mayli se avergonzó y comprendió que se había casado con un estúpido. No eran solo sus modales toscos lo que le molestaba de él, sino que era un hombre simple y vulgar, que tan siquiera se había alegrado del cambio de su fortuna como hubiera hecho cualquier esclavo, que hubiese saltado de júbilo ante la idea de ser su marido y el suegro del rey.
La Hermosa Mayli mandó llamar al capitán de la guardia y le ordenó que apresara a su marido y le cortara la cabeza sin más dilación.
La orden se cumplió con rapidez.La guardia sabía hacer este tipo de trabajos rápida y eficientemente, y la cabeza cortada del príncipe-jardinero le fue presentada a la hija del rey en un plato de oro, hondo y pesado, lleno a medias con la sangre del decapitado.
Entonces Mayli hizo traer un cofre de plata incrustado con lapislázuli y topacios amarillos. Metió dentro la cabeza de aquel hombre a quien tanto había amado, lo cerró con llave, lo llevó a su habitación y lloró.
Lloró durante siete días y siete noches sobre el cofre de plata cerrado, incrustado de topacios y lapislázuli, mirando a las estrellas que tantas veces habían visto juntos desde la alcoba.
Otras muchas veces volvió a pasear entre los arriates llenos de flores escuchando el canto de los pájaros y el murmullo de la fuente del sapo, pero por las noches, los que en la oscuridad pasaban cerca del palacio del rey, y los caravaneros que al despuntar el día cruzaban la ciudad camino de la puerta este.de la muralla hacia el ardiente desierto, oían sollozos desgarradores, y se decían
-Es La Hermosa Mayli, que llora sobre la cabeza cortada de su amor perdido.




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Hace 5 minutos




Ahora son las 18,20. Que Rafa Nadal ha conseguido el Trofeo Conde de Godó. Fotos del campeón y los Urdangarines, que le han entregado la copaza.

Fantasma


Por lo menos en Internet dicen que es un fantasma, esa luminosidad. Pues es exactamente igual a lo que me salió en un carrete de fotos cuando se murió mi madre.(ver posts anteriores)

Infierno y Paraíso



El infierno musulmán es igual que el cristiano:Lleno de fuego y demonios. Me es imposible creer en estas mamarrachadas. Para mí el infierno sea tal vez la oscuridad, la ausencia de Dios y de paz...Pero, como dicen los andaluces, qué sabe nadie. En cambio el paraíso musulmán sí que está bien, demasiado bien quizás, por eso tampoco creo mucho en él. Es algo así como el Paraíso de Adán y Eva, como un gran Jardín (le llaman El Jardín), lleno de animales salvajes que no nos harán daño, o sea que podremos acariciar al tigre,y oírlo ronronear; donde nos encontraremos no sólo con nuestros parientes y amigos, sino también con nuestros animales de compañía que tan tristes nos dejó su muerte... Este sitio sí que sería un paraíso para mí, pero no sé...Lo que me parece ya una pasada es eso que dicen los musulmanes, que en el Más Allá, además de lo antedicho, viviremos (los buenos) en casas de oro incrustadas de piedras preciosas (a mí tanto oro me abruma, preferiría un chaletito más modesto, o, teniendo en cuenta que allí la temperatura tiene que ser excelente y no se debe pasar ni frío ni calor, pues a dormir sobre la hierba y bajo un arbol, ¿no?-) Y también, que podremos comer todo lo que queramos sin llegar nunca a saciarnos, y que podremos chingar todo lo que queramos, también sin agotarnos nada y sin necesidad de condón ni pastillas, pues no nacerán niños (ya estarán todos nacidos) y tampoco habrá sida ni hepatitis B ni otras enfermedades molestas. Pero LO MEJOR de todo es que los orgasmos durarán -25 AÑOS 25-.Sí, sí, habéis leído bien. Carape, tengo que hacer más méritos, pues si no, me quedo a la puerta. Un día, en la mezquita, hablaban de estas cosas, y yo pregunté:-"Bueno, esto para los hombres está muy bien, y también lo de las bellas huríes siempre vírgenes, pero y las mujeres, ¿en qué nos beneficiaremos?¿qué tendremos que hacer?¿fregar el Paraíso para que reluzca mucho?". "-¡No, mujer-!-me contestaron.-¡Si las huríes seremos nosotras...!!" -¡Ah, bueno, en ese caso...!. Y me quedé más tranquila.Y ahora, a ser buena persona, pues si no...ayuno y abstinencia.
Si me lee algún musulmán, porfa no te enfades, hermano, que estoy de broma...(pero menos, ya me gustaría que algo de eso nos pasase...)

Del mal uso de las comillas

Hace ya tiempo que cada vez veo más a menudo como las comillas se emplean mal. Se usan para subrayar un texto, que debería estar, eso, subrayado:______ y no puesto entre comillas. Por ejemplo, se ve en una tienda "Grandes rebajas", por ejemplo, o "Plato del día", o "se necesita dependienta". En los tres casos las comillas están mal usadas, pues estas frases deberían estar SUBRAYADAS, o puestas en maýuculas, como acabo de hacer yo. Las comillas sirven para otras muchas cosas, por ejemplo, si se escribe: Juan preguntó: "-¿Cuándo van a servir el postre?", o algo parecido. Se trata de entrecomillar un texto que queremos que destaque, pero no como un anuncio. También en la intruducción del dircurso de una persona: El Ministro empezó diciendo:"-Esto de la crisis es una mentira judeomasónica",(pongamos por caso que lo fuera, que por desgracia no lo es).O al citar nombres, palabras: Mi perro se llama "Bill". etc.etc.Hay más ejemplos, pero para mí son de sentido común, pero parece quehay gente que no tiene el mismo sentido común que yo. Vale, tíos. Pero la razón la tengo yo.