Chistes bastante horribles (las faltas de ortografía no son mías, ¿eh?)

 

 

Una vieja va al medico: Doctor, doctor: - tengo muchos gases; pero lo bueno es que no huelen , ni se escuchas; sino mire Usted, me acabo de tirar como veinte y Usted ni cuenta se ha dado. El medico le receta un medicamento y le dice que en una semana regrese. A la semana siguiente, entra la vieja a la consulta y dice: - Oiga doctor: ¿Qué me dio que ahora los gases huelen; y muy feo? El medico dice: - Muy bien , el problema de la sinusitis esta resuelto; ahora veremos los oídos.
La mujer de Anselmo lo lleva desesperada al doctor: Doctor, mi esposo se cree calendario. El doctor hace pasar a Anselmo, y le pregunta: - Dígame, desde cuándo se cree calendario. Y este responde: Desde el primero de enero de 2007, doctor.
Doctor, un ciego quiere verlo. Dígale que yo no hago milagros.
Tocan la puerta: Soy el Doctor, a una consulta a domicilio. Y el esposo le dice: Es mi esposa. - Magdalena, te busca el doctor. y ella responde: - Dile que venga mañana que estoy enferma.
Un paciente se despierta después de la anestesia, y ve a un señor a su derecho y le pregunta: - Doctor, todo salió bien en la operación. Y el médico le responde: - A ver, yo no soy su médico, soy San Pedro, y segundo esto no es un hospital, es el cielo.
Felicidad va al médico y le dice: Doctor, tengo complejo de fea. De complejo nada.
Doctor, me tiemblan mucho las manos. - Felicidad no será que bebes demasiado alcohol? - ¡Que va, si lo derramo casi todo!
- Doctor, mi mujer tiene tres pechos. - ¡Ah! Y quiere que le extirpe uno de ellos, ¿verdad? - No, que me implante a mí otra mano.
Doctor, doctor, tengo un testículo de hierro y otro de madera.¿Y usted tiene hijos? Sí, Robocop y Pinocho.
Un matrimonio va al médico y tras examinar a la mujer, el médico le dice al marido: -La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa. -Ni a mi, pero su padre es rico.
- ¡Doctor!, ¡Doctor! ¡Tengo un hueso afuera! - ¡Pues dile que pase!
Este es un hombre con muchos pelos que va al medico y pregunta: ¿Doctor, doctor que padezco? Y el doctor contesta padece un osito.
Doctor vengo a que me ayude con mi problema de doble personalidad... Pues pase adelante y conversamos los cuatro.
Doctor, doctor, estoy nervioso, es la primera operación de mi vida. Tranquilícese, que este es mi primer empleo como cirujano.
Señora, en la próxima consulta será importante que analicemos el inconsciente. Doctor, va a ser difícil que el desgraciado de mi marido quiera venir conmigo.
- Doctor, doctor, me he roto el brazo en varios sitios. - Pues yo que usted no volvería a esos sitios.
Doctor, no sé lo que tengo. Pues, tómese estas pastillas que no sé muy bien para qué son.
Doctor, doctor, todo el mundo se ríe de mi. - Pues hágase payaso.
Una mujer va al psicólogo: Doctor, tengo complejo de fea. ¿Complejo solamente...?
Pasaba un doctor por el cementerio, entonces se levanta un muerto y le dice:¿Doctor, doctor qué me receta para las lombrices?
- Doctor, doctor, tengo tendencias suicidas, ¿Qué hago? -Pues, ¡Págueme ahora mismo!
- Doctor, doctor, ¿va a a perder el ojo mi marido? -No,se preocupe, se lo he guardado en el bolsillo.
Doctor, ¿qué es lo que va mejor para mis dientes amarillos? Y el doctor le contesta: Una corbata marrón.
Doctor, ¿se pueden tener hijos después de los 40? Personalmente, señora, yo creo que con cuarenta ya hay bastante.
Doctor, tengo paperas. Bueno, tome 10 pesos más y ya tiene pa´platanos.
- Doctor, doctor, me he tragado un cuchillo y un tenedor. -Pues recuerde lavarse las manos antes de comer con los dedos.
Doctor, doctor tengo complejo de perro.¿Desde cuándo? Desde que era cachorro.
Esto es un hombre que se dirije al médico para preguntarle por el resultado de la operación de su mujer. El doctor le contesta: ¿No era una autopsia?
Doctor, doctor, soy esteril, ¿Es posible que le transmita este problema a mis hijos?
Doctor, doctor, es que me levanto con el canto de gallo, duermo como un león y maúllo como un gato. ¿A probado usted, ir a un veterinario?
Doctor, doctor, ¿Cómo sé si estoy perdiendo la memoria? Eso ya se lo dije ayer.
Doctor, doctor, durante todo el día sentí que faltaba el aire, y tuve la cara congestionada, ¿qué puedo hacer? Fácil, afloje el nudo a su corbata.
Doctor, doctor, que tengo mal aliento, oiga doctor, pero, ¿Por qué se va?
¿En qué se parece el número 111 al médico? En que empieza con uno sigue, sigue con uno y acaba con uno.
Doctor, escucho voces. Pero, ¿cuándo las escucha? Pues, cada vez que atiendo al teléfono.
Bien, qué necesita, dijo el doctor. Mire doctor, cuando yo subo me agito, cuando bajo me canso, ¿qué me sugiere? Yo le recomendaría tomar el acensor.
-Doctor, ¿cuándo realizó su primera operación? -A los cinco años. -¿Cómo? -Si, en la escuela, hice una suma. Andrea.
Doctor, doctor, no se lo que me pasa que cada vez que tomo café me duele el ojo derecho.¿Ha probado a sacar la cucharilla de la taza?
Doctor, doctor, es que nadie me hace caso. A ver!, que pase el siguiente.
Doctor, doctor, cuando hago el amor con mi esposa, una vez siento mucho frío y la siguiente mucho calor, Como puede ser eso? El doctor llama a su mujer y ésta le responde: Claro doctor, si lo hacemos una vez en verano y otra en invierno.
Le dice un amigo a otro: A donde vas con tanta prisa. Y le responde: ¡voy al médico! , estaba comiendo aceitunas y me he tragado un hueso. A lo que le dice, ¿y vas por esa tontería?. Y le sigue diciendo, yo estaba el otro día dormido en el sofá con la boca abierta y mi mujer quiso poner música en el tocadiscos, se le escapó la aguja, cayo dentro de mi boca y me la tragué. Y como ves, ¡ NO ME HA PASADO NADA!.. ¡ NO ME HA PASADO NADA!.. ¡ NO ME HA PASADO NADA!.. ¡ NO ME HA PASADO NADA!.. ¡ NO ME HA PASADO NADA!.. ¡ NO ME HA PASADO NADA!.. (Tompelix)
Un dia un chico va al doctor y le dice: doctor, doctor me he tragado un boli y el doctor le responde: pues usa un lapiz. (Pedro y Loli)
Una vez se encuentra un ejecutivo con su jefe inmediato y le dice: ¡como le parece, doctor que anoche cuando llegue a casa me encontre a mi mujer metida en la cama con otro! No puede ser, respondio el jefe. -No,doctor no piense mal me la encontré con otro catarro como el que yo tengo ..Ja,ja, ja, ja. sigue el Jefe caminando y riendo del chiste de su empleado cuando se encuentra con el señor de oficios varios. y le hace el mismo chiste. Como le parece Ernestico que añoche llegue a casa y encontre a mi señora con otro. Y le contesta Ernestico, Ay Doctor como lo siento yo ya lo sabia lo mismo que todos aqui en la empresa, pero nos daba pena con usted que se enterara que su señora le pone cachos!!! (Rodrigo)