EL BLOG DE LA LOLES INDEPENDIENTE Y REPUBLICANA 2 Blog nada monotemático
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Marco Aurelio Antonino Roma, 26 de abril de 121,- 17 de marzo de 180), conocido como Marco Aurelio, fue un emperador del Imperio romano desde el año 161 hasta el año de su muerte en 180, procedente de los emperadores de una familia de antiguos colonos itálicos,asentados en la provincia de Bética, y está considerado como una de las figuras más representativas de la filosofia estoica. Marco Aurelio y Lucio Vero fueron hijos adoptivos por mandato de Adriano, y fueron también coemperadores del Imperio.7
La gran obra de Marco Aurelio, Meditaciones, escrita en griego helenístico durante las campañas de la década de 170, todavía está considerada como un monumento al gobierno perfecto. Se la suele describir como «una obra escrita de manera exquisita y con infinita ternura».8
Dice cosas tan sabias como:
"QUE TU CARÁCTER SEA TU DECLARACIÓN DE PRINCIPIOS"
Un monje se viste con túnica.Un sacerdote se pone el alzacuellos.Un banquero lleva un traje costoso y un portafolio. Un estoico no tiene uniforme ni imagen estereotipada. No es identificable por su aspecto.
¿Cómo puedes reconocerlo?. Por su carácter.
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Aunque debieras vivir tres mil años y aun diez veces otros tantos, , acuérdate siempre que no se pierde otra vida que la que se vive, y que sólo se vive la que se pierde. Así, la vida más larga y la más corta vienen a reducirse a lo mismo. El momento presente que se vive es igual para todos; el que se pierde , lo es también, y este que se pierde llega a parecernos indivisible. . Y es que no se pierde el pasado ni el futuro, pues aquello que no poseemos ¿cómo podría arrebatársenos?
Marco Aurelio. (meditaciones)
Hoy, reflexiona con cuánta frecuencia buscas más de lo que tienes. Es decir, quieres que el pasado sea mejor de lo que fue (diferente, mejor, aún vigente, etc.)o quieres que el futuro suceda tal como esperas ( sin siquiera pensar cómo podría afectar a los demás).***********Cuando lo haces, estás descuidando el momento presente. ¡Qué gesto tan desagradecido!. Hay un dicho que se le atribuye al caricaturista Bil Keane que vale la pena recordar. : "Ayer es el pasado, mañana es el futuro, pero hoy es un regalo.Por eso se llama "presente". Poseemos este presente, pero tiene fecha de caducidad y vence muy pronto.Si lo disfrutas del todo, será suficiente. Puede durar toda una vida.
No es un libro para fachas ni para beatos. No hay curas detrás.
En Francia ha sido un éxito inigualable.
La primera parte es más densa, parándose en temas sobre los que materialistas y creyentes (?) difieren, los primeros creen que el Universo ha sido y es eterno, sin principio (para no justificar a ningún dios)ni fin, y los creyentes dicen que tuvo un principio y tendrá un fin.
La segunda parte es más amena, pues toca ampliamente casos como el milagro del sol en Cova da Iria, en Portugal,un estudio sobre quién pudo ser Jesús y el destino del pueblo judío.
FOTOS REALES
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| Los tres pastorcillos que hablaron con la Virgen y vieron bailar al sol Eran todos iletrados y se dedicaban al pastoreo |
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| Murallas de Jerusalén |
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| Iglesia de Getsemaní |
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| Explanada de las mezquitas |
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| Mar de Gallilea Aquí me dí yo un bañito estupendo. Hacía calor y el agua estaba fresquita y limpia. |
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| Templo de la Roca Me parece que llama así porque dentro hay una roca desde la que parece que Jesús ascendió al cielo. |
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| Huerto de los olivos |
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| Iglesia del Santo Sepulcro |
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| Supuesta tumba de Jesús |
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| Imperio Romano en tiempo de Jesús |
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| Ciudad vieja de Jerusalén |
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| Caída de Jerusalén por los romanos |
El sermón de la montaña -Jesus dixit
| Según san Mateo (5; 1-12) | Según san Lucas (6; 20-26) |
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El Bosque de Teutoburgo, donde tuvo lugar la famosa batalla, está entre Sajonia y Renania.
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| Arminio |
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| Baruch Spinoza |
Estos son los mejores chistes de humor negro:
1.
¿Cómo mueren las estrellas?
Por sobredosis.
2.
A mis familiares mayores les gustaba burlarse de mí en las bodas, diciendo que sería el siguiente. Pero dejaron de hacerlo cuando empecé a hacer lo mismo en los funerales.
3.
Un amigo se encuentra con otro, que aparece con una pala y muerto de cansancio.
- ¿Qué te pasa? Pareces cansado
- Vengo de enterrar a mi suegra.
- ¿Pero tanto te ha costado?
- Es que no se dejaba.
4.
Un padre en el hospital esperando a que salga el doctor con su hijo en brazos. Cuando sale el doctor, dice:
- Su hijo ha nacido con una discapacidad, no tiene ojos, nariz, boca, cabeza, tronco, piernas ni brazos.
- Bueno, me da igual, es mi hijo; déjemelo ver.
- Si usted quiere...
El doctor destapa la manta y se ve una oreja gigante.
El padre dice: "¡Hijo mío!"; y el medico: "No, no le hable, que es sordo".
5.
Quiero morir mientras duermo, como mi abuelo. No gritando, como los pasajeros de su avión.
6.
Si alguna vez viera que ahorcan a un amputado, me pondría a gritarle letras.
7.
No necesitas un paracaídas para hacer paracaidismo. Necesitas un paracaídas para hacer paracaidismo dos veces.
8.
El secreto para que tu enamorado caiga rendido a tus pies es regalarle flores. Flores que huelan a cloroformo.
9.
Los chistes de humor negro son como los hijos de los antivacunas: nunca llegan a viejos.
10.
Padre: María, fríele un huevo al niño.
Niño: ¡Ayyyyy!
11.
Hay gente que no sirve para nada pero que pueden hacerte reír. Por ejemplo, cuando los empujas por las escaleras.
12.
Mi psicólogo acaba de morir, pero era tan bueno que ni siquiera me importa.
13.
¿Cómo se convierte una ensalada en una ensalada César? Apuñalándola 23 veces.
14.
Mi abuelo decía que los jóvenes dependemos demasiado de la tecnología. Así que la desconecté de la máquina de respiración asistida.
15.
Mamá, ¿puedo rebañar la taza?
Vale, pero antes tira de la cadena.
16.
¡Niño! Echa la primitiva.
Abuela, a la calle.
17.
Mamá, no quiero más espaguetis rojos y azules.
Calla, niño, o te arranco las venas del otro brazo.
18.
¿Cuál es la diferencia entre una pizza y un niño?
La pizza no chilla cuando la metes en el horno.
19.
¿Qué es cada vez mas pequeño cada vez más pequeño y al final rojo? Un niño peinándose con un pelador de patatas.
20.
¿Cuál es el colmo de un leproso? Que se le caiga la cara de vergüenza.
21.
¿De qué murió Bob Marley?
De un porrazo.
22.
¿Cuál es el colmo de la autodestrucción? Un leproso epiléptico.
23.
Doctor, ¿qué me dijo, capricornio o piscis?
Cáncer, señora, cáncer.
24.
El perro de mi novia murió y le compré uno idéntico. Se enfadó y me dijo: ¿qué voy a hacer con 2 perros muertos?
25.
Estaba cavando un hoyo en nuestro jardín y encontré un cofre lleno de monedas de oro. Quería ir corriendo a casa a contárselo a mi marido. Entonces recordé por qué estaba cavando un hoyo en nuestro jardín.
26.
Un hombre va a la biblioteca y pide un libro sobre cómo suicidarse. El bibliotecario le dice: no te lo dejo, que luego no lo devuelves.
27.
Si no tienes éxito a la primera, el puenting no es lo tuyo.
28.
¿De qué color era el coche de Lady Di? Negro estampado.
29.
Epitafio de una suegra: Aquí descansa doña María, y en casa descansamos todos.
30.
Doctor, ¿tendré cura?
Por supuesto, cura, misa y funeral.
31.
Abuelita, cierra los ojos.
¿Por qué, hijo?
Porque dice papá que cuando cierres los ojos seremos millonarios.
32.
Un viejo le pregunta al conductor del autobús:
¿El camino más rápido al cementerio?
Póngase debajo de la rueda.
33.
Papá, ¿por qué el abuelo va tan maquillado?
¡Sepárate del ataúd!
34.
El humor negro es como los esclavos, hoy en día pocos tienen
