pieles no

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Pieles NO

domingo, 23 de abril de 2017

Hoy es el Día de San Jorge





Patrón de Aragón, Cataluña, Inglaterra, Grecia y Rusia.

En Cataluña celebran su día, el 23 de abril, comprando un libro y una rosa, para regalar a la persona amada.
Me parece que un Papa lo descabalgó de Santo porque dijo era un mito, una leyenda.
Pero eso, ¿no lo hace más interesante y mágico?

 

sábado, 22 de abril de 2017

Aberrante

"El Juli"

Hace poco los aficionados al toreo de Andalucía pedían que este siniestro personaje diera clases de toreo ¡en la Universidad de Sevilla!.
MENOS MAL QUE LOS CATEDRÁTICOS SE ESCANDALIZARON Y LA COSA NO PASO A MAYORES

Un perro dice:

No puedo traducir esto al español porque lloro . Y no soy llorica. Y por otras muchas cosas no me sacan una lágrima.

 
 

Los mejicanos lo tienen claro


 
 
 

.LOS MEJICANOS LO TIENEN CLARO

Morris sería “candigato” a la presidencia en México

Morris sería “candigato” a la presidencia en México

En una elección municipal del 2013 obtuvo el 10 por ciento de los votos.

24/01/2017 - Autor: LaCuarta.com
Se llama Morris y quieren que sea “candigato” a la presidencia de México. Tiene mucho arrastre y en elecciones pasadas demostró que el pueblo lo quiere.
Y no son pocos los que creen que puede dar la gran sorpresa. Y también que es el único que se le puede parar de igual a igual a Donald Trump
Tal cual, porque el próximo año habrá elecciones en Cuatelandia. Y Morris analiza la posibilidad de lanzarse como candidato a Presidente de la República.

El “candigato” es un fenómeno

El asunto es que como Morris en un gato doméstico y parece poco probable que gane. Sin embargo, en una elección municipal efectuada en 2013 obtuvo el 10 por ciento de los votos en Xalapa, Veracruz. Pero más curioso todavía es que también votaron por él en otros estados, como Quintana Roo, Oaxaca y la Ciudad de México.
Transformado en un fenómeno nacional en México, Morris evalúa si irá o no de candidato en 2018.
Mientras se decide, sus partidarios llenan la web con memes. Una forma de conocer la “ideología” del “candigato”. Míralos acá abajo.
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IMITÉMOSLES. EN ESPAÑA PODRÍAMOS ELEGIR COMO CANDIDATO A UN TORO DE LIDIA, QUE LO PRIMERO QUE HARIA SERÍA ABOLIR TODOS LOS FESTEJOS TAURINOS Y CRUCIFICAR A LOS TOREROS. ¡¡¡¡GENTE SABIA LOS MEJICANOS, NO COMO LOS MASOCAS ESPAÑOLES!!!gato-morris-08

domingo, 16 de abril de 2017

El velo de Maya


EL VELO DE MAYA

 

Hace casi año y medio que murió Paco, mi amigo, mi amor, mi compañero.

Vivo sola, pues todos mis familiares han muerto. Solo me quedan los de Sevilla, que no viajan nunca, y yo no puedo hacerlo pues tengo una pata chunga.  

Por las mañanas me despierto siempre mal, con depre, y tardo en espabilarme. Entonces me creo que está en la casa mi familia, o Paco, o mis padres, o mi abuela. Me pongo a llamarlos, y gritando me despierto y me doy cuenta de que allí no hay nadie. 

Solo mi gato Ramonet me mira extrañado. Para él nada ha cambiado. Los gatos gustan de las casas solitarias y silenciosas como la mía, y a mí también. Pero me gustaba más cuando él estaba conmigo.

Qué bien lo pasábamos. Menos mal que fueron muchos días buenos –también algunos malos, pero esos se olvidan-  Muchos años pasamos juntos, pero a mí me parece como si hubieran sido muy pocos.

Cuando yo era pequeña era como una Casandra en chico. Se me hubiera dado bien el rol de profetisa pues tenía madera.  Muchas veces , con cuatro o cinco años, me ponía a gritar, enfadada: ¡No hay derecho, yo voy a tener que enterrar a todo el mundo!. ¡Hasta a los gatos y perros!.

Mi madre se enfadaba, pues lo decía completamente en serio, y sabía que así ocurriría.

Claro que yo era la pequeña de la familia, mi madre era hija única y yo también.

Otra cosa curiosa que me daba por repetir a estas edades tempranas –aunque nadie me crea- era:

-¡Yo quiero ir a la Meca, yo quiero ir a la Meca!!

-No puedes, pues eres mujer y no musulmana!-me decía mi padre.

Pero yo seguía insistiendo.

Por fin, el año que viene, si Dios quiere, iré a La Meca.

Mi vida es tranquila, aunque algo triste, Lo que más me gusta es que no tengo ninguna responsabilidad, excepto el cuidado de mis gat@s, Ramonet y Chimichurri.

Soy completamente libre, no tengo que madrugar como había hecho toda mi vida, primero para ir a la escuela, después para ir a mi trabajo.No tengo que aguantar a profesoras estúpidas, ni a turistas pesados, ni a jefes corruptos.

 Ahora estoy jubilada y veo que es verdad eso de que “jubilación viene de júbilo”, porque en mi caso es verdad. A pesar de tanta soledad, cuando lo pienso me pongo contenta.

No quisiera llegar a muy vieja.  Tener unos años tranquilos, sin enfermedades que hacen sufrir, y morir y ver que hay detrás del velo de Maya, que los hinduistas llaman ilusión. Para ellos, esta vida terrenal es ilusión, y ese velo pintado es la vida.

Cuando muera, si no hay nada, ni me enteraré, pero si hay algo, yo quiero reunirme con las personas queridas y con todos los animales que han pasado por mi vida, no solo los que han sido míos.  Aquel gatito gris al que habían atropellado, aquel perro que me miraba y no me lo llevé a casa. Si las personas tenemos alma, los animales y las plantas también. Los indios norteamericanos, antes de talar un árbol o abatir un búfalo para comerlo les pedían perdón.

Porque toda vida es sagrada, y por tanto, inmortal.

 

AMEN



 

sábado, 15 de abril de 2017

Chistes largos pero buenos


Chiste de madres, ancianos, largos, buenos enviado por 
Con la nueva tecnología aplicada para la fertilidad, una mujer de 65 años dio a luz a un bebé.
Cuando salió del Hospital y fue a su casa, llegaron sus familiares a visitarla.
- ¿Podemos ver al bebé?, preguntó uno de ellos.
Todavía no, dijo la flamante madre de 65 años, dentro de poco.
Pasó media hora y otro de los familiares preguntó, ¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?
- Todavía noooooo, dijo la madre.
Pasó otro rato, y volvieron a preguntarla, impacientes, pero bueno ¿Cuándo vamos a ver al bebé?
- Cuando llore, respondió la madre.
- ¿Cuándo llore?, exclamaron. ¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?
- PORQUE NO ME ACUERDO DÓNDE LO PUSE.
Tags: alzheimer, memoria
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Chiste de animales, buenos, largos enviado por 
Un señor odia al gato de su mujer porqué no hace más que arañarle a traición y decide hacerlo desaparecer. Lo mete en una bolsa y lo lleva en el coche a 20 kilómetros de su casa.
Cuando vuelve, el gato está sentado en el portal de la casa. Nervioso, el tipo repite la operación, pero ahora lo abandona a 40 kilómetros de su casa. Cuando vuelve, el gato otra vez está esperándolo en la puerta.
El hombre enfadado; agarra el gato, lo pone en el coche y recorre 93 kilómetros al este, 30 al norte, 27 al oeste y 25 hacia el sur... Suelta el gato y emprende el regreso a casa. 
Al cabo de un rato, llama a su mujer por el móvil y le dice:
- Cariño, ¿el gato está por ahí?
- Acaba de llegar, ¿por qué, querido? 
- Pon a ese desgraciado al teléfono, que me he perdido!!!
Tags: gatos, coches
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Chiste de largos, buenos enviado por 
Robenito Grasso era un tipo muy simpático. Una tarde entró sonriendo en la peluquería y le dijo al encargado.
- Quiero que me haga un corte de pelo de la siguiente forma: del lado derecho, me deja el pelo a ¡a mitad de la oreja. Del lado izquierdo, me recorta bastante para que se me vea la oreja completa. En la nuca, me hace varias entradas. En la parte de arriba, me corta mucho pelo para que se me note bien el cuero cabelludo. Y en la parte de la frente, me deja un mechón de cabello que me llegue hasta la nariz; Lo suficientemente largo como para que me pueda hacer unas bonitas trenzas.
- Ése es un corte de pela muy raro. ¡Es imposible! No se lo puedo hacer.
-¿Cómo que no? ¡Si eso es lo que me hizo la última vez que vine aquí!
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Chiste de largos, malos enviado por 
Iban dos locos en una moto a toda velocidad, El conductor se detuvo, se quitó la camisa y se la volvió a poner con los botones en la espalda para protegerse del frío.En una curva perdieron el equilibrio y cayeron. Llegó la ambulancia, trataron de salvarlos pero finalmente murieron ambos.
En el informe médico decía:
"Dos personas iban en una motocicleta y tuvieron un accidente. Cuando llegamos, el que iba detrás ya había muerto. El conductor murió cuando intentamos enderezarle la cabeza, ya que la tenía miranda hacia atrás.
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Chiste de largos, buenos, internacionales, verdes, infidelidad enviado por 
Paco , un andaluz de viaje en Japón, se compra un par de gafas de tecnología punta que permiten ver a la gente sin ropa.
Se las pone y ve pasar a una y a otra. 
Todas sin ropa. estaba encantado. 
Se las pone, sin ropa. 
Se las quita, vestidas. 
Se las pone, sin ropa. 
Se las quita, vestidas. 
¡Por Dios, que maravilla! 
Incluso adelanta el viaje de vuelta a casa para enseñarle a su mujer la novedad. 
En el avión, se siente enloquecido viendo a las azafatas en pelota picada. 
Se las pone, sin ropa. 
Se las quita, vestidas. 
Se las pone, sin ropa. 
Se las quita, vestidas. 
Cuando llega a casa, y antes de abrir la puerta, se coloca las supergafas, para ver sin ropa a su mujer Luisa . 
Abre la puerta y allí está ella, su querida esposa, con Pedro, su mejor amigo. 
En el sofá. ¡sin ropa! 
Se quita las gafas, sin ropa. 
Se pone las gafas, sin ropa. 
Se las quita... sin ropa. 
Se las vuelve a poner... sin ropa.
Y no puede evitar un grito desgarrador:
- ¡Me cagoendiez! ¡¡¡Nuevas y ya no funcionan! ¡¡Chinas tenían que ser!!!!
Tags: chinos, gafas
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Chiste de animales, largos, buenos enviado por 
- ¿Cómo es que últimamente te va tan bien Pepe?
- Se lo debo a un cerdo que me compré. Fue un poco caro, pero ¡es un genio! Es capaz de ir al casino ¡y ganar! Gracias a eso ya no tengo problemas económicos Además, me ha descubierto en la granja una mina de oro y petróleo. Él mismo se encarga de negociar los contratos. Por si fuera poco, hace un mes se nos quemó la casa y él nos rescató a mí y a mi familia a riesgo de su propia vida.
- ¡Qué impresionante! ¿Puedo verlo, Pepe?
- Sí, claro, es ése: el de las patas de palo.
- ¿Un cerdo con dos patas de palo? ¿Qué le pasó?
- ¡Hombre! Con el cariño que le hemos tomado ¡no creerás que nos lo vamos a comer todo de una vez!
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Chiste de largos, infidelidad enviado por 
Manolo se casó con Pilar. Él no lo sabía, pero Pilar había pasado de mano en mano antes de conocerlo. La noche de bodas estuvieron en el hotel del pueblo. Como los lugareños eran muy chismosos se amontonaron junto a la puerta de la habitación de Manolo y Pilar para oír que pasaba.
Lo primero que escucharon fue que Manolo decía:
- Ahora voy a besarte como nadie lo ha hecho, Pilar.
Afuera se corrió el rumor:
- ¡La va a besar! ¡La va a besar!
- Ahora voy a abrazarte como nadie lo ha hecho, Pilar,
- ¡La va a abrazar! ¡La va a abrazar!
- Y ahora voy a hacerte lo que nadie le ha hecho antes, Pilar
- La va a matar! ¡La va a matar!
Tags: bodas, novios
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Chiste de suegras, buenos, largos enviado por 
- Una suegra salió a pasear con uno de sus tres yernos. Mientras pasaban por el parque, la señora se resbala, cae en el lago y se empieza a ahogar. Sin dudarlo un momento, el yerno se tira al agua y la rescata. 
- Al día siguiente, el yerno sale y encuentra un coche último modelo con una nota pegada en el parabrisas: "Gracias de parte de tu suegra, que te quiere. "
- Una semana después la suegra sale a pasear con su segundo yerno. Al pasar por el mismo lago, la señora se vuelve a resbalar y cae al agua. De inmediato su segundo yerno se mete al lago y la salva. 
- Al día siguiente, el segundo yerno encuentra frente a su casa un coche último modelo y una nota que dice: " Gracias de parte de tu suegra, que te quiere." 
- Una semana más tarde la suegra sale a pasear con su tercer yerno. La historia se repite, y la señora se cae al lago. 
- Sólo que esta vez el yerno se sienta en el suelo y se ríe mientras ve a la señora ahogarse y hundirse en el agua. 
- Al día siguiente, el tercer yerno sale y encuentra un coche último modelo con una nota en el parabrisas: "Gracias de parte de tu suegro, que te quiere. "
Tags: coches, regalos
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Chiste de verdes, buenos, largos, profesores enviado por 
Es el primer día de clases, y la maestra presenta a Susuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de
sexto grado:
La maestra les dice: 
- Empecemos repasando un poco de historia americana. ¿Quién dijo 'Denme la libertad o denme la muerte'?
La clase se quedó callada, excepto por Susuki: 'lo dijo Patrick Henry,1775'
- Muy Bien! ¿Quién dijo 'el gobierno del pueblo, para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra'?
De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Susuki: 'Abraham Lincoln, 1863'
La maestra, asombrada, les dice: 
- Chicos, debería darles vergüenza. Susuki, que es nuevo en nuestro país sabe más de nuestra historia que ustedes...
La maestra alcanza a escuchar un susurro: 'a la mierda con los malditos japoneses!'
- ¿Quién dijo eso? Preguntó la maestra...
Nuevamente Susuki levanta su mano y dice: 'General Mc Arthur, 1942 y Lee Iacocca, 1982'.
La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir: 'Voy a vomitar...'
La maestra trata de ver quién fue el irrespetuoso: 
-Ya está bien, ¿Quién dijo eso?
Y Susuki dice 'George Bush padre al Primer ministro japonés, 1991'
Uno de los alumnos, animado, le grita desde el fondo: 'Chúpate esa!'
Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra: 'Bill Clinton a Mónica Lewinsky. 1997'!
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Chiste de matrimonios, largos, buenos enviado por 
Una mujer se despierta a las 4 de la mañana y se da cuenta de que su marido no está con ella en la cama. Va
hasta la cocina y lo encuentra sentado en silencio, a oscuras, tomando una taza de café.
Enciende la luz y ve como el marido se quita una lágrima del ojo mientras sigue bebiendo en silencio.
- ¿Qué te pasa querido? ¿Qué haces aquí solo a estas horas de la noche?
El, girando para mirarla, dice:
- ¿Te acuerdas hace 20 años, cuando comenzamos a salir juntos, que tú tenias 16 años y yo 20?
- Claro que me acuerdo.
- ¿Y te acuerdas cuando tu padre nos encontró... en el asiento de atrás de mi coche?
- Si que me acuerdo, responde ella tiernamente acercándose a el.
- ¿Y recuerdas que tu padre me puso la escopeta en el pecho y me dijo que debía casarme contigo o me
denunciaba y me pasaría 20 años en la cárcel?
- Claro cariño, también me acuerdo, Papá siempre tan furioso con mis novios !!...¿Pero a qué viene eso?
Mientras se quita otra lágrima que le corre por su mejilla y con la voz quebrándose en un lastimero llanto, el
responde:
- Pues bien... hoy... precisamente el día de hoy... ESTARÍA SALIENDO DE LA CÁRCEL Y SERÍA LIBRE !!
Tags: padres, novios, casados
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Chiste de ancianos, largos, buenos enviado por 
Un jubilado comenta:
La gente que todavía trabaja me pregunta a menudo que qué hago diariamente, ahora que estoy retirado...
Pues bien, por ejemplo, el otro día fui al centro y entré en Correos a recoger un paquete que me había llegado, sin tardar en la gestión ni cinco minutos.
Cuando salí y llegué al coche que estaba en la puerta, un Policía Local estaba rellenando una multa por estacionamiento prohibido.
Rápidamente me acerqué a él y le dije:
- ¡Vaya hombre, no he tardado ni cinco minutos...! Dios le recompensaría si hiciera un pequeño gesto para con los jubilados...
Me ignoró olímpicamente y continuó llenando la infracción.
La verdad es que me pasé un poco y le dije que no tenía vergüenza. Me miró fríamente y empezó a llenar otra infracción alegando que, además, el vehículo no traía yo no sé qué calcomanía de la ITV. Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba tratando con un capullo, y que cómo le habían dejado entrar en la Policía...
Él acabó con la segunda infracción, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y empezó con una tercera.
No me achiqué y estuve así durante unos 20 minutos llamándole de todo.
Él, a cada insulto, respondía con una nueva infracción. Con cada infracción que llenaba, se le dibujaba una sonrisa que reflejaba la satisfacción de la venganza...
Después de la enésima infracción... le dije: 
- Lo siento. Lo tengo que dejar, porque... ¡Ahí viene mi autobús!
Y es que desde mi jubilación, ensayo cada día cómo divertirme un poco. Es importante hacer algo a mi edad, para no aburrirme.
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Chiste de largos, buenos enviado por 
Un tío que está en el cielo le pregunta a San Pedro:
- San Pedro, ¿qué hay hoy de cenar?
- Una loncha de jamón york y un yogur.
- Pero cómo va a ser eso -dice el tío- si noto yo por aquí un olorcillo muy rico...
- Pues aquí no es -replica San Pedro- será en el infierno o en el purgatorio, porque hoy de cenar hay una loncha de jamón york y un yogur.
El tío se baja al infierno y ve que se han montado un pedazo de barbacoa; se pasa de vuelta por el purgatorio y ve que se están tomando unas cervecitas mientras se preparan una paella. Cabreado, tira para el cielo y le dice a San Pedro:
- San Pedro, vaya tela, en el infierno una barbacoa, en el purgatorio, una paella que no veas, y aquí, en el cielo, una mierda de loncha de jamón york y un yogur, anda tío, enróllate, haz una cena en condiciones.
- ¡Que no!
- ¡Venga ya hombre!
- ¡Que no leches!, que para cuatro que somos no me pongo yo a guisar.
Tags: comidas, cenas, infierno, cielo