pieles no

pieles no
Pieles NO

martes, 31 de enero de 2012

Esto lo escribí hace algunos años, y ahora estoy mejor...nunca hay que perder la esperanza.



Queridos receptores de mis misivas: No tenéis que hacerme mucho caso cuando describo quejumbrosamnete mis males; podéis saltaros esos párrafos. Seguro que ya lo hacéis. Pero es que me divierte tanto compadecerme... Y la verdad, soy una privilegiada. Ahora estoy más animada porque mis dolencias se limitan a las siguientes:
-Dolor de piernas intermitente.(menos mal, el médico que me dijo que tenía fibromialgia me auguró un futuro de dolores continuados, y me pareció horrososo. Ahora veo que no.) Este dolor de piernas no obedece a reglas, como todo en mi naturaleza. Yo creo que debo ser un expediente X con quien los alienígenas hacen experimentos.
-Dolores de cabeza recurrentes. Pero he descubierto el Imigran, que es una cajita con -4 pastillas cochinas 4- que si lo comprase sin receta me costaría unos 50 euros, pero como uso el recetario no me sale tan oneroso, y cada pastilla la divido en dos. Takuna matata. Está visto que para no tener jaqueca hay que tener un buen seguro. Las pastillas de la gente normal no sirven para nada, al menos a mí.
-.Mareos. O, como dicen los andaluces, fatiga. Frecuentemente tengo náuseas, pero ya estoy acostumbrada y me dan igual.
-Perdida del equilibrio. Me ocurre de vez en cuando, sobre todo cuando he estado sentada y me levanto. Me ladeo y me tengo que agarrar a algo sino al suelo de cabeza. Pero no me hace sufrir nada, y es fuente de comentarios más o menos jocosos por parte mía y de mis acompañantes.,
-.No me he desmayado en mi vida, excepto una vez que me hicieron un lavado de estómago, episodio que ya cuento en otro capítulo o entrega.
-Estómago hecho un asco. Antes lo tenía blindado, como mi padre, pero de tantas medicinas como llevo tragando desde hace no sé cuantos años, tengo que ir con cuidado con lo que como, o si no me duele el estómago. Pero ya sé lo que me conviene. Me he vuelto casi vegetariana, cosa que tiene una influencia benéfica sobre mis kilos, que con la edad tienden a acrecentarse.Pero me veo bien, leñe.
-Ojos. Tengo glaucoma controlado por unas gotitas que tengo que ponerme día y noche. Pero soy suertuda, porque hasta hace poco estas gotas (otras, pero para lo mismo) tenían que ponerse y estar tumbada tres horas, lo que hubiera sido un coñazo de mucho cuidado, tener que estar de decúbito supino tres horas por la mañana y tres por la noche. Takuna matata. También tengo cataratas en el ojo izquierdo, y empiezan el el derecho. . Pero puedo leer bien, pues he dado con un oculista que me ha recetado unos colirios milagrosos que hacen que pueda leer sin apenas molestias. Takuna matata.
-Bronquitis crónica. Esto ya me viene del colegio y de herencia. Voy echando gargajos por la vida, con grave deterioro de mi look, tan chic por lo general. Pero me importa un bledo , al peo con los criticones.
-¡La dentadura la tengo bien!. Gracias a que yo me preocupé de ella de pequeña, pues vi a mis padres y mi abuela tener que arrancarse todo por no haber sido precavidos. Yo lo fuí y me funciona muy bien, puedo dar buenos y sanos mordiscos.
-¡Mis pies son de hierro!. Todos los zapatos me van bien, y si alguno me duele, en tres días de llevarlo ya lo he amoldado.
No recuerdo nada más, a lo peor tengo algo agazapado por ahí dentro, pero me es igual. Soy fatalista.
Ahora me ha llamado Luci diciéndome que su hermana está en Beirut con el marido y le ha dado una pancreatitis horrible. El seguro del viaje no le ha servido y allí no la han querido operar, aunque tiene dolores y es peligroso no intervenir a tiempo, porque la maldita operación cuesta 9.000 euros, y no tienen el dinero, sus padres no se lo pueden mandar porque es sábado y los bancos cerrados, y el hospital libanés dice que nanay, que a la puta calle si no afloja antes los euros. Que reviente del páncreas. ¡Qué horror!. La gente no tiene entrañas. El seguro no les hace caso, el hospital tampoco, y se han ido al aeropuerto a ver si pueden meterla en algún avión que vuele hacia cualquier ciudad europea, donde sean más comprensivos. Toda su familia se ha vuelto racista de libaneses de golpe. Normal. Yo después la llamaré, a ver cómo va la cosa. Si ha recibido buenas noticias, de que la hayan embarcado a algún sitio civilizado y que la fíen, que no se empeñen en cobrar antes. ¡Que asco de gentuza que hay por el mundo!. Dentro de un rato la llamaré, que está ahora en la oficina del aeropuerto, nerviosa. No es para menos.
LAPSUS
Pues volviendo a mí, que soy mi tema favorito (lo bueno que tengo es que soy sincera, aunque poco humilde, como se ve), entre tanta calamidad light estoy contenta, porque desde que soy emérita no tengo que preocuparme por nada, no tengo responsabilidades, y si me muero `puedo morirme sin preocuparme de los turnos de la oficina.Ahora lo que a mí me gustaría, ya que ha alcanzado una edad canónica, pero me conservo bien (yo me encuentro guapísima, y nunca he tenido complejos, sólo que no puedo llevar ballerinas, aunque estén de moda, porque m e hubiera gustado medir 5 cms. más., mido 1,60), pero takuna matata, esto se arregla con tacones. Siempre llevo aunque sea un poco, porque entonces sí que tengo un ligero complejo de tapón de alberca.
Pues después de estas atorrantes disgresiones (Paco dice que hubiera serrvido para la política, porque hay que ver cómo me enrollo), lo que a mí me gustaría es vivir diez o doce añitos más, y luego morirme sin sufrir y consciente, esto último es muy importante, pues a mí me parece que la gente que se muere y no es consciente se convierte en un fantasma errante. Mi abuelo materno también lo creía así, y tenía dicho a mi abuela que cuando le estuviese espichando se lo dijese, cosa que ella hizo como buena esposa que era. También lo conté.
Ahora lo que quiero es pasarlo lo mejor posible, que mi baraka no me abandone, que las cosas nos vayan bien. Me compro caprichos porque veo que el tiempo pasa volando . Estos treinta y pico años que llevo casada me han pasado en un soplo . ¡¡¡TEMPUS FUGIT!!!. ¡Aprovechaos, hijos míos, que luego vendrá el llanto y el crujir de dientes!. Ahora que aún sois jóvenes, pasadlo le mejor posible, no hagais demasiadas economías (tampoco dejar la VISA tiritando), pero compraros y haced lo que os haga ilusión, porque todo eso os lleváis por delante. es lo que hago yo, que soy una cigarra, aunque siempre me quedará algo de dinero de la pensión de funcionaria para comprarme al menos un poco de pan para mojar con agua. Y espero que pueda pagar los recibos de la Comunidad. Ahora es mi época de las vacas gordas, pero yo sé que mutatis mutandis, y que después de los años buenos vienen las vacas flacas, y que al menos me cojan bien surtida de bolsos, joyitas, chucherias varias, libros a montones y habiendo hecho unos viajes preciosos, que eso no me lo quita nadie. Lástima que nunca ire a Samarcanda... Con las ganas que tenía yo de ver sus enormes y preciosas mezquitas de azulejos color azul turquesa, y la tumba de Tamerlan... pero me temo que tendré que dejarlo para otra reencarnacion. Mas yo preferiría no reencarnarme más, que esta vida es un valle de lágrimas, y a las ocasiones las pintan calvas. Yo he procurado coger todas las que he podido al vuelo.¡NO OS DURMAIS Y PASADLO BIEN SIN JODER AL PROJIMO!¡TEMPUS FUGIT!

Leyendo El Corán

lunes, 30 de enero de 2012

Oído en la cadena SER


Tengo costumbre de poner la radio cuando hago cosas en la casa: La cama, barrer, etc. Y como yo soy mucho más de radio que de TV, me entero de muchas más cosas y encima puedo hacer otras manuales mientras la escucho.
Todo esto viene a que esta mañana he oído una noticia que me ha hecho gracia: En el barco viajaba un cura italiano con su hermana y su sobrina. Pero la cosa está en que habia dicho a sus superiores y feligreses que se ausentaba para hacer un retiro espiritual, y no para irse de crucero. Pero ahora, con lo que ha pasado, todo el mundo se ha enterado.A mí me ha dado penita. ¡Pobre hombre...!!. También los curas tienen derecho a pasarlo bien. Y si hubiera sido con un ligue, o algo así...pero con la hermana y la sobrina, y además por pocos días...no me parece muy grave. Además, en un barco también se puede orar de mil maneras.
Ahora estará quizás avergonzado de que su travesura haya quedado al descubierto. Pero con lo que se ve en estos tiempos en la Iglesia, esto ha sido peccata minuta...
Pero qué verdad es aquello que decia Salomón en la Biblia: "Nada de lo que está oculto dejará de salir a la luz".

El Lobo

Foto de Lobos

Hoy les traemos algunas curiosidades sobre los lobos, esos animales tan hermosos y tan parecidos a nuestros perros pero a la vez tan diferentes.

Una de las características que distinguen al lobo del perro es que éste es un animal doméstico, es decir, un animal que se adapta a vivir con el hombre. Pero la cuestión va más allá, pues el perro obedece al hombre tal como si fuera el líder de su manada, mientras que un lobo, a pesar de ser también un animal gregario, e incluso ante la manifiesta superioridad de fuerza del hombre no lo aceptará como su líder ni lo obedecerá.

Uno de los mitos más comunes acerca del lobo es que se trata de animales peligrosos, más que eso, de animales malvados y que atacan al hombre. Esto no es cierto, si bien el lobo es un depredador, es más bien un animal tímido (o desconfiado) que rehuye el contacto con el humano, y sólo en caso de verse amenazado atacará al hombre.

Otro mito es que los lobos aúllan a la luna. En realidad aúllan para comunicarse, o simplemente porque les gusta (nadie lo sabe con exactitud), lo que sí es cierto es que las luz de la luna mejora su visión y les permite cazar mejor, por lo que es más común verlos en noches de luna llena.

Por otra parte, sabemos que los lobos viven en manadas, y en ellas hay un estricto orden jerárquico, el líder, llamado macho alfa, será el lobo más fuerte y el que contará con más privilegios. Entre ellos, el Lobo Alfa será el que comerá primero, mientras que el resto de los animales deberán comer lo que él deje. En algunos casos (cuando hay una superpoblación), los líderes de la manada apartarán a los lobos más viejos o a los que han “desobedecido” sus órdenes de la manada.

Una de las característica que permite identificar al macho Alfa o Lobo Alfa es la posición de su cola, el rabo hacia arriba, así como el pelaje esponjado y las orejas levantadas son los signos que identifican al líder.

El lobo posee una especial técnica de caza, si bien no se trata de un depredador de gran tamaño, ni de un animal extremadamente rápido, el lobo cazando en grupo puede perseguir y asediar a su presa durante largos kilómetros, ya que a velocidad moderada posee una enorme resistencia. Esto hace que la víctima termine agotada y sea fácil presa de estos depredadores que la atacarán repetidas veces hasta lograr su objetivo.



Así debería llevarse la gente




Este es un video que muestra a un hombre sin hogar que vive en las calles de Santa Bárbara (California, USA) con sus mascotas. Todos los días está en la calle State, y la gente le da dinero por sacarles fotos. Los animales están bien alimentados y son muy mansos y sociables. Son una familia. El hombre le hizo un arnés al gato para que el perro pudiera llevarlo y no tuviera que caminar tanto. En algún momento apareció el ratón, y viendo que ninguno se lo quiso comer, se sumó a la familia.

El hombre cuenta que una vez alguien le ofreció 20$ si le dejaba sacar una foto a sus mascotas, y desde ese momento, los 4 "trabajan" en la calle demostrando al mundo que es posible que seres que históricamente fueron vistos como enemigos, vivan juntos en armonía.
El alcalde de Santa Bárbara filmó este vídeo y se lo envió a sus amigos y contactos como saludo de Navidad.
¡¡No te lo pierdas!! Nos da una gran lección

domingo, 29 de enero de 2012

Vanarasi

















La
India, y sobre todo Vanarasi, es febril. No sé si sabré describir lo que vi y sentí allí, pero haré lo que pueda. Vanarasi es la ciudad santa del hinduísmo. Por ella pasa el Ganges, rio sagrado, que en Agra se junta con el Yamuná, un afluente que es más sagrado todavía.
Hace muchos años que hice este viaje, y no sé si recordaré muchas cosas.pero ante todo me parece que lo mejor es empezar por explicar cómo funciona el sistema de castas en la India .
El hinduísmo es la única religión a la que uno no se puede convertir, pues para serlo hay que haber nacido dentro de una de las cuatro castas. Y es imposible “apuntarse a una casta,” pues es de nacimiento y ahí no hay vuelta de hoja.
Las castas son cuatro: Los brahmanes, los chatriyas, los vaishas y los sudras. Van de mayor a menor categoría, y luego están los descastados, o sea, los parias, los intocables,
Cada casta se dedica a unas profesiones diferentes. Antiguamente los brahmanes eran los sacerdotes, los chatriyas los guerreros, los vaishas los comerciantes y los sudras artesanos,, y gente de profesiones sencillas. La cosa no ha variado mucho, pues los brahmanes siguen cortando el bacalao (Indira Gabdhi era brahmán, pero, cosa curiosa, estaba casada con un intocable) Los chatriyas son los militares, profesiones liberales, como abogados, médicos, etc. Los vaishas siguen siendo artesanos o haciendo de guias turisticos, y los parias son los que se encargan de recoger la mierda, y hacer los trabajos más sucios y considerados viles, que para eso han nacido parias. Además, como creen en la reencarnación, todo el mundo está conforme en su sitio y piensan que si está es porque antes hizo méritos (o deméritos) para estar en su casta.
Al lado del rio están los ghats, escalinatas que bajan hasta dentro del agua, y allí se meten al amanecer para recibir los primeros rayos del sol, y como el agua del Ganges está templada, pues es muy agradable. Se meten vestidos, claro. Luego, al salir, los seca el sol. Yo fuí en una barca, y metí los pies dentro del río, y el agua estaba caliente.Está llena de cenizas de todos los cadáveres que se queman a diario en los ghats. No se pueden hacer fotos.Fuimos a ver las cremaciones de noche, y andábamos por las callejuelas que conducen al río, que son estrechas, tan estrechas que sólo puede pasar un cadáver en una especie de camilla, con su mortaja, y los porteadores. Si es un brahmán, o alguien rico, tiene una mortaja suntuosa. Si no, una simple sábana basta.
Aquello era de locura. Por esas callejuelas iban los hindúes con sus muertos a cuestas, y tenías que apretarte contra la pared para dejarles pasar. Había en el ambiente un fuerte olor a carne quemada, a sándalo e incienso. Los ricos se queman en una pira de madera de sándalo. Luego, todos los restos van al río.
Estábamos andando por allí, para llegar a la ribera, entre una multitud enloquecida que iba a toda pastilla con su muerto, y había tiendas a ambos lados donde se vendían toda clase de exvotos, velas, telas, y el ciento y la madre. Allí se podía encontrar cualquier cosa. Animaba toda esta escena las antorchas que llevaban los porteadores de muertos, y todo brillaba, los saris de las mujeres, los comercios, todo, en una especia de magma caótico pero que tenía su orden. De pronto, oímos Paco y yo un ruido estruendoso, como si empezara un terremoto. No sabíamos qué era aquello, pero nos enteramos enseguida, pues se trataba de una manada de búfalos, que, a modo de Sanfermines indios, pasaba corriendo por las callejas. Menos mal que había unas bicicletas aparcadas y nos pudimos refugiar detrás, pero la manada pasó rozándonos, y a nadie le sorprendía, pues alli los animales son sagrados, ya que piensan que pueden ser humanos o incluso parientes, reencarnados. Los búfalos esos no tienen la mala uva de los toros españoles, pero son igual de grandes, y tienen unos cuernos que para qué. O sea, que si nos coge de lleno la manada y nos pasa por encima, acabamos espachurrados. Pero para un hindú esto no tiene importancia, pues la ilusión de ellos es morir en Benarés, o Vanarasi, y muerto más muerto menos no tiene importancia.Había una espesa humareda de los cuerpos quemándose y las antorchas nos rodeaban, como en un averno de locos.
Por si fuera poco, una vez hubimos visto y olido las cremaciones y haber estado a punto de morir aplastados por los búfalos santos.cuando nos apartamos un poco de allí vimos una procesión , un gentío terrible. Allí en la India, hay muchísima gente, y cualquier cosa que hagan siempre está concurridísimo. Iban portando una especie de cruces aspadas embadurnadas con pez, o algo así, y las llevaban ardiendo. Iban gritando no sé qué, pero era una manifestación político-religiosa.Estuvimos toda la noche viendo aquello, que parecia sacado de otra era, con la tiendas relucientes de cosas brillantes, pues a los indios, sean hindues o no, pues alli hay religiones a punta pala, les chiflan las cosas que brillan.Fué una experiencia alucinante, que no quisiera haberme perdido por nada del mundo. Al lado de las tiendas de especias, comida, exvotos, dioses y el sursum corda, había como unas hornacinas donde unos místicos estaban en estado como cataléptico, seguramente en comunión con alguina divinidad. Les hice una foto pero me dijeron de todo. Bueno, como no les entendí, gracias que no me lincharon.
En Benarés hacen los saris más bonitos de la India,, y yo me compré uno de seda roja y verde con bordados dorados, y una india me ayudó a ponérmelo y me hice una foto delante del Taj Mahal, que es una preciosidad.Seguramehte no me lo volveré a poner, pero valió la pena comprarlo y hacerme esa foto. Además, allí todo es baratísimo, y el sari, de seda pura, me costó cuatro perras. Era de los más caros. Lo conservo como un tesoro.
La India es inagotable, y estuvimos en muchos más sitios, que, si tengo humor,, iré contando, Pero esa gente da una impresión de paz interior que no se encuentra entre los occidentales.Cuando, de vuelta en avión, hicimos escala en Frankfurt, subió un mecánico alemán con cara de mala uva,y echando maldiciones, y yo me dije: Ya estamos en Occidente.

sábado, 28 de enero de 2012

Este gato es un santo

¡Bienvenido!


Tengo un nuevo seguidor, Fabre Guayaquil.

Chistes espantosos







El frances y el mexicano

Una vez habia un frances que queria ir a un safari y contrato un guia mexicano y llegaron y en plena selva aparece un tigre y el mexicano corre y el frances le dice esperra y el mexicano le dice no, no es perra , es tigre ...

Claustrofobia
|¿Por que a Santa Claus no le gustan los ascensores?
-Porque tiene claustrofobia.

Chinito
|Había un chinito,un paraguayito, y un brasilerito.Ellos apostaron a quien aguantaba más en una caja lleno de mosquitos.El brasilerito una dia , el paraguayito una semana y el chinito todo el dia, todo el mes y todo el año. Los demas le preguntaron ¿como aguanto tanto tiempo? Y les respondio:-Chinito no ser tontito, matar toditos tirar pedito.

Como se hace el kebab

Como se hace el zumo de naranja envasado


A mí este zumo no me gusta, lo encuentro agrio, y es porque también se mezcla el espachurre de la cáscara de la naranja y la peladura blanca que tiene dentro. No hay como un zumo fetén, hecho en casa y solo exprimiendo los gajos de dentro. Ese sí está dulce y estupendo.

Marranadas varias

Cacho rana,cacho lombriz, cacho mariposa,cacho langosta, cacho escolopendra, varios escarabajos y caracoles King Size XXL,araña que atrapa un pajarito en vez de las clásicas moscas, y caracol gigante al final, que, como todos los demás, dan bastante asco.

Divertíos, queridos. Mirar esto es bueno antes de comer, evita cometer excesos y ayuda a conservar la línea, si no se han arrojado antes las muelas de asco, juntamente con la primera papilla.














Como he observado que muchos de mis seguidores son morbosillos, y les gustan las cosas que dan un poco de asco, aquí he reunido para ellos algunos bichitos que dan grima. Todos ellos, en alguna parte del mundo, son considerados manjares exquisitos.
------

viernes, 27 de enero de 2012

El primer dibujo animado de la TV

Esterilización SI. Para bien de ellos.



Hay gente que, cuando digo que hay que esterilizar a nuestros perr@a o gat@s, se escandaliza y me contesta: -¡¿Y tú dice que quieres a los animales?!.
Yo les digo que precisamente por eso. Porque ya hay demasiados animales abandonados en perreras horribles, o tirados desde un coche en marcha. Sobre todo cuando llegan las vacaciones. Hay demasiados perros y gatos por todas partes. Si difícil es colocar un solo cachorro, una camada entera es prácticamente imposible. Quizás alguno, pero los demás terminan vagando por la ciudad o el campo y acaban bajo las ruedas de un coche. O envenenados por algún vecin@ que les tiene tirria.
Cuando se esteriliza a un perro o gato, se hace naturalmente con anestesia. Y luego la recuperación es muy fácil. El animal está más tranquilo, no corre el peligro de que venga un macho de fuera si es hembra, y la deje preñada, y si es macho, no sale a por gatas-perras fuera de su territorio, y si vuelve muchas veces es con una oreja colgando, hecho una lástima. Además, los machos no esterilizados tienen la costumbre, cuando están en celo, de ir marcando con gotas de pis los rincones, y esto en una casa es un problema.
Además, los animales no sufren psicológicamente como los humanos cuando se les castra, sino que se vuelven más cariñosos y caseros.
Es hacerles un favor.En los países civilizados todo el mundo lo hace, los españoles no lo asumen ni a tiros.

jueves, 26 de enero de 2012

Los primeros hoteles de la historia

Ya desde la antigua Roma se abrieron distintos tipos de establecimientos. En cualquier camino, y en el interior de los pueblos, podían encontrarse posadas donde alojarse.

Más tarde, llegado el siglo XII, se abren en Europa las comunicaciones con países más allá de sus fronteras y comienza una época de grandes viajes, como los de Marco Polo. Surgió así la necesidad, pues era una época violenta y revuelta, de legislar la hospitalidad y así se hizo:

Quienquiera que rehúse a un huésped recién llegado a un techo o un hogar pagará tres sueldos de multa“… decía, la ley Burgundia.

-carlomagno1

Durante la Edad Media, gracias a esta Ley, los viajeros podían tener la seguridad de que recibirían hospitalidad allá donde fueran. Así, cuando cada vez se fueron haciendo más frecuentes las peregrinaciones, tal y como ocurriría con el Camino de Santiago, empezaron a crearse hospederías, evitando que para conseguir alojamiento el peregrino tuviera que prostituirse para conseguir el alojamiento.

En Corbie, Francia, se instituyó una de las primeras posadas, con capacidad para albergar a doce viajeros. Por contra, en Saint-Germain des Près y durante el año 829, entraron 140 huéspedes.

Carlomagno fue el principal impulsor de este servicio, al solicitar a los obispos que instituyeran hospederías para pobres y ricos.



Para reír


Una señora, con su hijito de 4 años, está comiendo en un restaurante.

En un descuido, el chico mete una moneda en la boca y se atraganta. La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda, dándole palmadas en el cuello, sacudiéndolo, sin éxito.

El chico ya comienza a dar muestras de asfixia y la madre, desesperada, comienza a gritar pidiendo auxilio.

Un señor se levanta de una mesa cercana, y con pasmosa tranquilidad sin decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma sus pequeños testículos, los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo violentamente.

Al mismo tiempo, le mete el dedo anular en el culo en seco.

Automáticamente, el niño -ante el dolor irresistible- escupe la moneda, y el señor, con la misma pasmosa tranquilidad con la que se acercó, regresa a su mesa sin decir palabra.

Al rato, la señora, ya tranquilizada, se acerca para agradecerle que haya salvado la vida a su hijo, y le pregunta:

- ¿Usted es médico?
- No señora, soy inspector de hacienda

-------------

Signos de que vives en el siglo XXI

Chistes generacionales

Vivir en el siglo XXI implica que ...
  1. Intentas entrar con tu password hasta en el microondas.
  2. No has jugado al solitario con cartas reales en años.
  3. Tienes una lista de 15 números de teléfono para tu familia de 3 miembros.
  4. Envías un e-mail a tu compañeros de la mesa de enfrente para preguntarles: "¿Te apetece bajar al bar?" Y ellos te contestan: "Vale dame solo cinco minutos."
  5. Chateas varias veces al día con un extraño de Sudamérica pero aun no has hablado con el vecino de la puerta de al lado en lo que va de año.
  6. Te compras un ordenador y a la semana ya esta anticuado.
  7. La razón por la que no estas en contacto con algunos de tus amigos es porque no tienen dirección de e-mail.
  8. Tu idea de organización se basa en el uso de post-it de colores.
  9. La mayoría de los chistes que te cuentan te llegan por e-mail en lugar de en persona.
  10. Cuando llegas a casa después de un largo día de trabajo contestas al teléfono de forma comercial. "- Hola, buenos días, digameeeee…".
  11. Cuando llamas desde casa marcas un 0 sin querer para tener línea exterior.
  12. Llevas tu Curriculum Vitae en un disquete en el bolsillo.
  13. Alucinas si te suben el sueldo un 10%.
  14. Te enteras de lo que pasa a tu alrededor en las noticias de las 21.00h o en tu portal de Internet.
  15. Lo peor de un fallo en el sistema es que puedas perder tus mejores chistes.
  16. Tu jefe no sabe hacer tu trabajo.
  17. Los de Personal echan gente de la plantilla fija y ellos van ganando primas de antigüedad.
  18. Los salarios de los directivos son mas altos que el producto interior bruto de todos los países del tercer mundo juntos.
  19. Es de noche cuando vas y cuando vuelves de currar hasta en verano.
  1. Sabes exactamente cuantos días te quedan para jubilarte.Los candidatos a trabajar en la empresa independientemente de sus conocimientos o experiencia acaban la entrevista cuando les dicen el salario de partida.
  2. Ves a una persona con buen aspecto por la oficina inteligente y sabes que debe ser un visitante.
  3. Tu dieta se basa en la repostería que sobra de las reuniones.
  4. Al jefe del departamento le compran el último grito en portátiles mientras tu te vas a tomar algo mientras el tuyo arranca.
  5. Estar enfermo se define como no poder andar o estar ingresado en el hospital.
  6. Ya vas retrasado cuando te acaban de dar una nueva tarea.
  7. No hay dinero en el presupuesto para las cinco personas fijas que necesitaría tu departamento pero se pueden permitir cuatro auditores a tiempo completo para aconsejar al jefe de estrategia de jefe.
  8. Las frases favoritas de tu jefe : "Cuando tengas unos minutos…" "Podrías hacerme esto en un rato que tengas…"
    "En un momento libre ya se que estas muy ocupado pero tengo una…"
  9. Las vacaciones es algo que arrastras de un año para otro.
  10. Tus amigos y familiares describen tu trabajo como "trabaja con ordenadores o algo…"
  11. La razón por la que reconoces a tus hijos es porque tienes sus fotos como fondo del escritorio de windows.
  12. El único maquillaje que tienes es tu marcador fosforito.
  13. Lees esta lista y afirmas con la cabeza mientras sonríes.
  14. Mientras lees la lista vas pensando en hacer un forward a tu grupo de e-mail "gente a la que envío chistes".

    ASÍ ES LA VIDA...
    PD: y no digas que no.

No es lo mismo

miércoles, 25 de enero de 2012

El invento de la máquina de escribir

Caray, que atrás se nos quedan ya las máquinas de escribir, ahora que ya cualquier casa tiene como mínimo un ordenador. Probablmente, mucho de nuestros hijos ni siquiera hayan tenido el placer de escribir en una máquina de las antiguas, de aquellas de carro y meter el folio… ay, aquéllos exámenes de velocidad que te requerían para entrar a trabajar en un puesto de oficinista… Se pierden costumbres y elementos de nuestra vida cotidiana, pero supongo que es la ley de la Vida.

Allá donde lo véis, al igual que a nuestra generación o a la de nuestros hijos nos cambió la vida la aparición del ordenador, a las anteriores generaciones nuestras lo que se lo cambió fueron las máquinas de escribir. Fueron, sin duda alguna, una gran ayuda laboral en unas tareas que se hacían largas y realmente tediosas. Aquello de escribir a plumilla y tinta quedó atrás… Y muchos pensaremos en el siglo XX como el originario de la auténtica máquina de escribir, pero lejos de esos, las primeras patentes se remontan al siglo XVIII. Fue, más concretamente en el año 1714 cuando Henry Mill consiguió la primera patente para una máquina de este tipo, pero por desgracia apra él, nunca consiguió que funcionara bien del todo.

La primera máquina de escribir que se comercializó data del año 1864 y fue inventada por Christopher Latham Sholes, aunque sin embargo, han aparecido cartas mecanografiadas anteriores a ese año, aunque por máquinas que nunca salieron a la venta. De hecho, la primera carta a máquina data del año 1808, escrita por la condesa Carolina Fantoni.

Volviendo a aquella primera comercialización del año 1864, Sholes se asoció con Glidden para la elaboración de prototipos de máquinas de la que saldría aquella primera máquina que salió a la venta bajo el nombre de marca de… ¡Remington!. Nació así la que quizás es la marca más conocida de máquinas de escribir durante años y años.

La patente de aquella Remington fue vendida en 1873 por 12.000 dólares, y comenzó a fabricarse en serie el 1 de mayo del año 1873 en Nueva York.

maquina-remington

Aquí os dejo otras curiosidades de la máquina de escribir que os llamarán la atención:

- Curiosamente las primeras máquinas iban adornadas con dibujos de flores, y es que desde el principio este artilugio se lanzó pensando en el sector femenino.

- Mark Twain fue el primer novelista que utilizo una máquina para escribir su novela y, por supuesto, lo hizo con una Remington. Hay, sin embargo, quien dice que el primero fue Leon Tolstoi.

- Alguien tuvo la “infeliz” idea de inventar una máquina de escribir silenciosa. Curiosamente, fracasó el invento y no se vendieron. Cuando se hizo una encuesta resultó que la gente adoraba el repiqueteo de las teclas de su máquina.

- ¿Os habéis preguntado alguna vez en cuánto está el record de velocidad escribiendo a máquina? algunos sabréis el vuestro. Lo normal pueden ser 400/500. Hay quien alcanza las 600 pulsaciones por minuto, y los que alcanzan las 700 ya son considerados muy rápidos. Pues bien, el récord lo tiene Stella Pajunas quien en 1946 fue capaz de escribir 216 palabras en un minuto. teniendo en cuenta que la media suele ser de 4/5 letras por palabras (al menos, en un texto en español), pues sale la friolera de unas 1.000 pulsaciones el minuto.

En una hora el récord lo tiene Margaret Hamma quien en ese tiempo hizo una media de 149 palabras por minutos. Por cierto, en toda esa hora sólo cometió cuatro fallos.

Y por cierto, en PC, el récord de mecanografiado lo tiene Natalie Lantos, quien en 1998 escribió 192 palabras por minutos.

maquina-de-escribir-1931

martes, 24 de enero de 2012

El chino y el arroz




Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de su esposa, cuando vio a un hombre chino poniendo un plato con arroz en la tumba vecina. El hombre se dirigió al chino y le preguntó:

-'Disculpe señor, ¿de verdad cree usted que el difunto vendrá a comer el arroz...?-

-'Sí', respondió el chino, 'cuando el suyo venga a oler sus flores...'

Moraleja:


Respetar las opiniones del otro, es una de las mayores virtudes que un ser humano puede tener. Las personas son diferentes, por lo tanto actúan diferente y piensan diferente.

No juzgues... solamente comprende..., y si no puedes comprenderlo..., OLVÍDALO .

Recuerda las 5 simples reglas para ser feliz, según la sabiduría oriental:

1. Libera tu corazón del rencor y del odio
2.. Libera tu mente de preocupaciones.
3. Vive sencillamente.
4. Da más.
5. Espera menos.

'Envejecer es obligatorio, crecer es opcional'

lunes, 23 de enero de 2012

HISTORIA DEL PARCHÍS Y DE LA OCA

oca-parchis

Grandes y pequeños disfrutamos con frecuencia de los juegos de mesa. Aunque en la actualidad los hay de todo tipo y de todas las temáticas, hay algunos clásicos que siguen siendo imprescindibles en toda casa. Entre ellos, están el parchís y la oca.

Nuestros padres o abuelos nos enseñaron a jugar a estos juegos pero… ¿quién les enseñó a ellos? ¿quién fue la primera persona en jugar al parchís? Pues bien, el primero en tirar los dados para hacer avanzar sus fichas sobre los tableros fue el soberano mogol Akbar el Grande (1556-1605). A este conquistador de la India del siglo XVI debemos el juego que tantas tardes de ocio ha llenado en nuestra infancia.

El emperador Akbar el Grande tuvo la brillante (o, más bien, excéntrica) idea de convertir los jardines de su palacio en algo similar a un tablero de juego gigante. Claro que, por entonces, el emperador aún no jugaba con fichas de plástico, sino que empleaba a doncellas y, al mismo tiempo, veinticinco conchas lanzadas al aire hacían las veces de dado.

La palabra parchís procede del término indio “pacisi”, que se empleó para denominar este juego en el que el objetivo principal era alcanzar el centro del tablero antes que los demás jugadores. El centro del tablero era el mismísimo trono del emperador y la doncella que resultase ganadora recibía de su soberano un premio de tipo sexual.

El parchís llegó a Europa en el siglo XIX pero ya con otro significado. Las doncellas fueron sustituidas por primitivas fichas de marfil y fue entonces cuando comenzó a emplearse el dado y el cubilete.

En muchas ocasiones, por la parte de atrás del tablero del parchís suele estar la oca. La historia de la oca estodavía más antigua que la del parchís pues cuenta la leyenda que fue ideada ya por guerreros griegos durante el sitio de Troya (siglo XIII a.C.). Se encontraron restos arqueológicos de este juego en 1908, el famoso Disco de Phaistos, que data del año 2000 a.C. El hecho de que fuese encontrado en Grecia hace que cronistas e historiadores se inclinen por la hipótesis de que tal juego fue inventado durante la mencionada Guerra de Troya.

La difusión mundial de la oca se hizo esperar hasta el siglo XVI, cuando Francisco de Medici se la regaló al rey Felipe II de España.



Gatazo

Los Usacos son unos "hijnorantes"


Nivel cultural del estadounidense medio.

God Bless America Madre del amor hermoso, como se puede ser tan ignorante.
Desde siempre he pensado que el ciudadano USA medio era un ignorante total, y estos ejemplos sólo hacen que me reafirme más en mi afirmación. No os lo perdais ,de patetico que es resulta hasta gracioso.
Nivel Cultural USA

Estas son algunas de la contestaciones.:

- Nombres de países que comiencen con la letra U:
- Utah.
- ¿Cuál es la religión de Israel?
- Musulmana... católica...
- ¿Qué religión tienen los monjes budistas?
- ¿Islámica?... no lo sé.
- ¿Quién es Fidel Castro?
- Un cantante.
- ¿Cuántos lados tiene un triángulo?
- Cuatro... no tiene lados... ¿uno?.
- ¿Cuál debería ser el próximo país a invadir por Estados Unidos?
- Mmm, Italia... Indonesia... Brasil...
- Señáleme con una flechita a Irán.
- (la pone en Australia)
- A otro viandante, señáleme con una flechita a Corea del Norte.
- (la pone en Australia)
- A otro más, señáleme a Francia en el mapa.
- (la pone en Australia)
- ¿Quién es Tony Blair?
- Un skater.
- ¿Cuántos países están en el eje del mal?
- Sé que Alemania es uno de ellos...
- ¿Qué es una mezquita?
- Ni idea... ¿un animal?
- Star Wars está basada en una historia real, ¿verdadero o falso?
- Verdadero.
- ¿Por qué son famosas Hiroshima y Nagasaki?
- Por el Judo.
- ¿Cuántas Torre Eiffel hay en Paris?
- Alrededor de 10.
- ¿Qué es Al Qaeda?
- Es un grupo terrorista suicida de Israel, y su jefe es Yasser Arafat. Todo el mundo lo sabe.
- ¿Dónde estaba el Muro de Berlín?
- mmmmmmm..... ¿en Israel?.

Plegaria de un perro callejero




¡Querido Dios, por favor mandame alguno a quien le importara!
Estoy cansado de correr, estoy enfermo con desesperacion.
Mi cuerpo duele, esta tan atormentado con dolor,
y querido Dios yo ruego, mientras corro bajo la lluvia.
Que alguno me amara y me diera un hogar,
una cama calida y acogedora y un gran jugoso hueso.

Mi ultimo amo me amarraba todo el dia en el patio
Algunas veces sin agua, y Dios eso fue duro.
Entonces yo masque mi correa, y Dios yo hui.
Para hurgar en la basura y vivir como un callejero.
Pero ahora Dios, estoy cansando y hambriento y frio,
y estoy tan asustado que nunca envejecere.

Me persiguen con palos y me golpean con piedras,
mientras recorro las calles buscando por huesos!
No soy realmente malo, Dios, por favor ayudame si puedes,
o me he convertido solo en una "Victima del Hombre!"
Estoy con parasitos querido Dios y lleno de pulgas,
y todo lo que yo quiero es un Amo para complacer!

Si tu encuentras uno para mi Dios, yo tratare de ser bueno,
y no masticare sus zapatos, y me comportare.
Y yo los amare, los protegere y tratare de obedecer....
cuando ellos me digan: sientate, echate o quedate quieto!
No pienso que durare mucho por mi propia cuenta,
porque me estoy volviendo tan debil y estoy tan desvalido.

Cada noche mientras duermo en las calle yo lloro,
porque estoy tan asustado Dios, que voy a morir.
Y yo tengo tanto amor y devocion para dar,
que deberian darme una nueva chance de Vivir!
Entonces querido Dios, por favor responde a mi plegaria,
y mandame alguno a quien REALMENTE le importara...

Eso es, Querido Dios, si TU REALMENTE ESTAS alli.

PD favor de difundirlo en zona por favor haganlo por ellos de verdad funciona esta oracion suele tener efecto en el corazon de aquellos que son indiferentes al dolor de un ser necesitado
desafortunadamente los hogares temporales van desapareciendo, el espacio en hogar igual y los recursos igual , las deudas no desaparecen pero las ganas de seguir ayudando a un angel esas nunca desaparecen gracias por unirte a nosotros los que tenemos el corazon transparente para los angeles sin voz

Perdon







Este cuento de Cela no recuerdo si ya lo pude. Pero me gusta tanto, que lo repito.
Y es que es doloroso el enterarse cada días de nuevas atrocidades cometidas con animales. Son "el mejor amigo del hombre", pero el hombre no es su mejor amigo, desde luego.
Hace un par de días salió en la prensa de Baleares una foto de una perrita pequeña que una buena mujer recogión de una zanja, ensangrentada de pies a cabeza. y ¡con los dos ojos colgando!. La habían dejado así a predradas.
Las autoridades no movieron un dedo para averiguar la identidad de su amo. En el veterinario la curaron pero está ciego. Sin embargo, ha encontrado un nuevo hogar. Son buena gente y le han puesto de nombre "Cleo". Ojalá pueda sewr feliz lo que le queda de vida.




Pequeña parábola de “Chindo” perro de ciego
[Cuento. Texto completo]

Camilo José Cela

“Chindo” es un perrillo de sangre ruin y de nobles sentimientos. Es rabón y tiene la piel sin lustre, corta la alzada, flácidas las orejas. “Chindo” es un perro hospiciano y sentimental, arbitrario y cariñoso, pícaro a la fuerza, errabundo y amable, como los grises gorriones de la ciudad. “Chindo” tiene el aire, entre alegre e inconsciente, de los niños pobres, de los niños que vagan sin rumbo fijo, mirando para el suelo en busca de la peseta que alguien, seguramente, habrá perdido ya.

“Chindo”, como todas las criaturas del Señor, vive de lo que cae del cielo, que a veces es un mendrugo de pan, en ocasiones una piltrafa de carne, de cuando en cuando un olvidado resto de salchichón, y siempre, gracias a Dios, una sonrisa que sólo “Chindo” ve.

“Chindo”, con la conciencia tranquila y el mirar adolescente, es perro entendido en hombres ciegos, sabio en las artes difíciles del lazarillo, compañero leal en la desgracia y en la obscuridad, en las tinieblas y en el andar sin fin, sin objeto y con resignación.

El primer amo de “Chindo”, siendo “Chindo” un cachorro, fue un coplero barbudo y sin ojos, andariego y decidor, que se llamaba Josep, y era, según decía, del caserío de Soley Avall, en San Juan de las Abadesas y a orillas de un río Ter niño todavía.

Josep, con su porte de capitán en desgracia, se pasó la vida cantando por el Ampurdán y la Cerdaña, con su voz de barítono montaraz, un romance andarín que empezaba diciendo:

Si t´agrada córrer mon,
algun dia, sense pressa,
emprèn la llarga travessa
de Ribes a Camprodon,
passant per Caralps i Núria,
per Nou Creus, per Ull de Ter
i Setcases, el primer
llogaret de la planúria.

“Chindo”, al lado de Josep, conoció el mundo de las montañas y del agua que cae rodando por las peñas abajo, rugidora como el diablo preso de las zarzas y fría como la mano de las vírgenes muertas. “Chindo”, sin apartarse de su amo mendigo y trotamundos, supo del sol y de la lluvia, aprendió el canto de las alondras y del minúsculo aguzanieves, se instruyó en las artes del verso y de la orientación, y vivió feliz durante toda su juventud.

Pero un día… Como en fábulas desgraciadas, un día Josep, que era ya muy viejo, se quedó dormido y ya no se despertó más. Fue en la Font de Sant Gil, la que está sota un capelló gentil.

“Chindo” aulló con el dolor de los perros sin amo ciego a quien guardar, y los montes le devolvieron su frío y desconsolado aullido. A la mañana siguiente, unos hombres se llevaron el cadáver de Josep encima de un burro manso y de color ceniza, y “Chindo”, a quien nadie miró, lloró su soledad en medio del campo, la historia -la eterna historia de los dos amigos Josep y “Chindo”- a sus espaldas y por delante, como en la mar abierta, un camino ancho y misterioso.

¿Cuánto tiempo vagó “Chindo”, el perro solitario, desde la Seo a Figueras, sin amo a quien servir, ni amigo a quien escuchar, ni ciego a quien pasar los puentes como un ángel? “Chindo”contaba el tránsito de las estaciones en el reloj de los árboles y se veía envejecer -¡once años ya!- sin que Dios le diese la compañía que buscaba.

Probó a vivir entre los hombres con ojos en la cara, pero pronto adivinó que los hombres con ojos en la cara miraban de través, siniestramente, y no tenían sosiego en le mirar del alma. Probó a deambular, como un perro atorrante y sin principios, por las plazuelas y por las callejas de los pueblos grandes -de los pueblos con un registrador, dos boticarios y siete carnicerías- y al paso vio que, en los pueblos grandes, cien perros se disputaban a dentelladas el desmedrado hueso de la caridad. Probó a echarse al monte, como un bandolero de los tiempos antiguos, como un José María el Tempranillo, a pie y en forma de perro, pero el monte le acuñó en su miedo, la primera noche, y lo devolvió al caserío con los sustos pegados al espinazo, como caricias que no se olvidan.

“Chindo”, con gazuza y sin consuelo, se sentó al borde del camino a esperar que la marcha del mundo lo empujase adonde quisiera, y, como estaba cansado, se quedó dormido al pie de un majuelo lleno de bolitas rojas y brillantes como si fueran de cristal.

Por un sendero pintado de color azul bajaban tres niñas ciegas con la cabeza adornada con la pálida flor del peral. Una niña se llamaba María, la otra Nuria y la otra Montserrat. Como era el verano y el sol templaba el aire de respirar, las niñas ciegas vestían trajes de seda, muy endomingados, y cantaban canciones con una vocecilla amable y de cascabel.

“Chindo”, en cuanto las vio venir, quiso despertarse, para decirles:

-Gentiles señoritas, ¿quieren que vaya con ustedes para enseñarles dónde hay un escalón, o dónde empieza el río, o dónde está la flor que adornará sus cabezas? Me llamo “Chindo”, estoy sin trabajo y, a cambio de mis artes, no pido más que un poco de conversación.

“Chindo” hubiera hablado como un poeta de la Edad Media. Pero “Chindo” sintió un frío repentino. Las tres niñas ciegas que bajaban por un sendero pintado de azul se fueron borrando tras una nube que cubría toda la tierra.

“Chindo” ya no sintió frío. Creyó volar, como un leve vilano, y oyó una voz amiga que cantaba:

Si t´agrada córrer mon,
algun dia, sense pressa…

“Chindo”, el perrillo de sangre ruin y de nobles sentimientos, estaba muerto al pie del majuelo de rojas y brillantes bolitas que parecían de cristal.

Alguien oyó sonar por el cielo las ingenuas trompetas de los ángeles más jóvenes.

FIN

Fijaos en la foto de los dos perros blancos y negros: Uno hace de lazarillo de su compañero ciego.