pieles no

pieles no
Pieles NO

viernes, 30 de diciembre de 2011

Las cuentas de la Casa Real




El príncipe de Asturias percibe 70.259 como retribución y 76.117 de gastos de representación, lo que suma un total de 147.376 euros.

Ni Iñaki Urdangarín, esposo de doña Cristina, ni Jaime de Marichalar cuando estaba casado con doña Elena han percibido nunca ingreso alguno procedente de la Casa del Rey, según ha recordado esta institución.

Hasta 375.000 euros más al año son asignados a la Reina y la Princesa, con dedicación exclusiva a la Corona, y en menor medida a las infantas, en concepto de gastos de representación. Todas ellas también declaran a Hacienda estas asignaciones.

El resto de los 8,4 millones del presupuesto se distribuyen en:
-Gastos de personal: 4.039.000 euros.
-Gastos corrientes: 3.275.000 euros.
-Contingencias: 206.152 euros
-Inversiones: 100.000 euros

Los ministerios del Interior, Presidencia y Asuntos Exteriores se encargan de los gastos de seguridad, mantenimiento del patrimonio y los viajes oficiales.

Unas 500 personas trabajan para la Casa del Rey, si bien sólo 18 perciben sus retribuciones de la propia institución, mientras que 139 cobran sus sueldos con cargo al Ministerio de la Presidencia y unos 350 dependen de otros departamentos o entidades.

Caray con la Botella...

La Juventud Comunista denuncia las despreciables declaraciones de Ana Botella

La UJCE en Madrid lanza una campaña con motivo del nombramiento de la señora Ana Botella, hasta ahora teniente de alcalde y delegada de Medio Ambiente, como nueva Alcaldesa de la capital. La toma del cargo se ha producido por decisión del PP y sin haberse producido elecciones en la Comunidad.

Destacamos tres frases que ayudan a entender el perfil político de Ana Botella:

FRASE MACHISTA:

“La Cenicienta es un ejemplo para nuestra vida por los valores que representa. Recibe los malos tratos sin rechistar”.

Fuente: Diario Público

FRASE RACISTA:

Afirmó que gracias a los inmigrantes, “ya no es fácil ver a un español en un andamio”

Fuente: Cadena SER

FRASE CLASISTA:

“Los sin hogar son un problema añadido para mantener la limpieza”.

Fuente: Diario Público


General Sherman, el árbol mas grande del mundo




jueves, 29 de diciembre de 2011

La tradición del "Tió" en Cataluña


tio de navidad

La Navidad, llena de simbolismos, alberga una tradición antiquísima: el tió o tronco de Navidad. Se trata de un pedazo de tronco al que se le atribuyen propiedades sorprendentes y milagrosas. Hace unos 50 años, el tió estaba todavía rodeado de bellos ceremoniales y rituales mágicos.

En las zonas rurales, se llevaba a cabo el ritual de incendio del tió, en el que participaba toda la familia. Actualmente, el tió es un pequeño tronco hueco que, tras ser “abrigado para que no se resfríe” y alimentado por los niños, acaba “cagando” dulces y juguetes en Nochebuena.

Los ritos festivos alrededor del tió de Navidad son una práctica ancestral. Así, este tronco aludía a la fertilidad y prosperidad ya que, desde tiempos remotos, la abundancia está ligada a las potencias divinas que rigen el subsuelo. El tió debía ser bastante gordo para poder así arder durante días, con el fin de adquirir sus propiedades mágicas.

El ritual del tió ha sabido pervivir a lo largo de los años aunque hoy en día, devaluó en un mero entretenimiento infantil. El ritual asociado al tió procede de las fiestas del fuego que en la Antigüedad se celebraban durante los solsticios de invierno. Cuando se sacrificaba mediante el fuego un árbol, se creía que se estaba infundiendo calor, vida y poder fecundante al débil sol de invierno.

Por otra parte, hay que relacionar esta práctica con el culto ancestral a los árboles como espíritus de la Naturaleza. Los campesinos le ofrecían algún presente a los árboles y les solicitaban protección para su vida, familia, propiedades y ganado.

Para que el tió de los regalos a los niños, hay que darle golpes con un palo. En los ritos ancestrales se golpeaba con respeto el tronco de los árboles sagrados para despertar a los espíritus de la Naturaleza.

Como vemos, una vez más, las tradiciones navideñas son un legado que nuestros ancestros nos dejaron, una forma en que las creencias y la magia ha logrado sobrevivir a lo largo de los siglos.



La fe de los ateos


Como soy roja, tengo muchos amigos ateos. A mí me da lo mismo, como si quieren hacerse Adventistas del Séptimo Día o Adoradores de la Cebolla (esto no me lo invento; es una secta que hay en París. Y es que hay gente pa tó...). A mí me da igual, mientras sean amigos míos. Pero no tendría nunca ningún amigo del Opus, por ejemplo, que ésos y otras parecidos me dan un repelús...
Bueno, todo este introito viene al caso porque de tanto tratar ateos me he dado cuenta de que -no cren- con una convicción total y sin fisuras, que ya la quisiera para mí, pobre musulmanita de pacotilla y antes catolica amargada, por obra y gracia de mi familia y del maldito colegio de Las Teresianas, donde me maleduqué.
Pues mis amigos ateos no dudan nada, son ateos con una fe inquebrantable en la no existencia de Dios. Yo me maravillo y no entiendo cómo pueden estar tan seguros, sin dudar ni un ápice. . Yo procuro creer en Dios, y me cuesta, a veces. Otras no. Pero ellos, erre que erre, siempre -no creyendo- con una tenacidad digna de mejor causa. No sé cómo lo consiguen.¡Josú!

El inventor del Belén fué San Francisco de Asís








Dice la historia que San Francisco tras su peregrinación a los Santos Lugares, celebra la Eucaristía en la nochebuena de 1223 en una cueva del pueblo italiano de Greccio, próximo al convento del Santo. Prepara una representación viviente de un pesebre con una mula y un buey, considerándose desde entonces esta representación como el primer belén. Cuenta una leyenda que debido al frío un muñeco fue elegido para representar al niño Jesús y en la hora del nacimiento el muñeco empezó a llorar.
-----
Yo hace muchos años, antes de la Intifada, estuve en Israel, y, naturalmente, en Belén. Aquí he puesto una foto del pueblo de Belén (que en árabe se dice "Bait-Lajm", que quiere decir "Casa de la carne"), de la Iglesia de la Natividad y de una estrella en plata con lámparas votivas encima,que supuestamente indica el lugar donde nació Jesús (para los cristianos) e Isa(para los musulmanes). Me llamó la atención de que el pueblo era extraordinariamente feo, y me recordó aquellas palabras de la Biblia: "Oh, tú, Belén, considerado el último de los pueblos de Israel, allí nacerá un niño que será grande, y tendrá por nombre Jesús".
Y la cosa no ha variado nada desde entonces. Belén es un poblacho (llamarle ciudad es una exageración), la iglesia de la Natividad está que se cae a pedazos y polvorienta y está al cuidado de unos monjes franciscanos y otros ortodoxos. Pero lo curioso es que desde hace muchas generaciones la llave de esta iglesia la guarda un árabe,de una familia musulmana de allí ,que tiene el honor de guardar la entrada de esta iglesia, porque durante mucho tiempo los católicos y los ortodoxos estaban continuamente a la greña por la posesión de esa dichosa llave.
Me llamó mucho la atención la enorme diferencia entre esta ciudad y esta iglesiuca y Roma y el Vaticano, y la Basílica de San Pedro. ¡Madre mía, esta última, llena de lujo, de obras de arte, oro, maravillas por todas partes...!
¿Cómo es posible que el Papa de turno nunca haya hecho nada para mejorar la iglesia de la Natividad, que Belén al lado del Vaticano es infinitamente más importante, sobre todo para un católico!?. Pues por lo visto al Vaticano esta iglesia y la del Santo Sepulcro en Jerusalén, que se supone está construida encima del sepulcro donde fué depositado el cuerpo de Jesús después de muerto, se la traen floja (con perdón), y si están polvorientas y se hunden, pues bueno, pero el Vaticano , ése no se hundirá.
En la Iglesia del Santo Sepulcro, cuando entré había un sacerdote judío con barba y túnica negra, -talmente como yo me he imaginado siempre a Caifás- , que agitó una gran bolsa con cordones delante de mis narices, en plan de "o pones dinero o no entras". Yo lo puse de mala gana, porque las maneras de pedirlo eran pero que muy impertinentes. Allí vimos una losa, supuestamente donde estuvo el sepulcro , y un señor sudamericano que venía con nuestro grupo va y se prosterna de bruces encima, mientras su mujer y su hija le hacían fotos.
Lo que me hizo reír fué el sepulcro de Godofredo de Bouillon, que era un bestia, y que como los israelíes ni sabían quién era, con toda seguridad,pues lo usaban para apilar encima botellas de butano.
¡Qué cosas!.

Gato japonés (solo para los muy gatófilos)

Ha muerto la mona Chita a los 80 años de edad


La compañera inseparable en el cine de Tarzán y Jane, ha muerto en Florida, en una residencia para primates ancianos. Ultimamente padecía diabetes, pero de vez en cuando no se privaba de un buen pastel, que eran su locura. Ha tenido una buena vida, no como otros de su especie, muertos cruelmente en laboratorios o sirviendo de reclamo a desaprensivos.
Por cierto, que Cheeta, como la llamaban los yankis, era macho.

Historia de la tortilla de patatas









No sólo es uno de los platos más demandados por turistas y viajeros, sino que es, sin duda, uno de los alimentos más consumidos en todos los hogares españoles. ¿Desde cuándo es la tortilla de patatas un elemento imprescindible y referente fundamental de la gastronomía española?

Lógicamente, sin patatas difícil sería que existiese tortilla de patatas. Por eso, la historia de tan popular manjar se remonta al siglo XVI. Antes del descubrimiento de América, la patata no era una planta que se cultivase en Europa. Fue Pizarro quien, en 1537 trajo al viejo continente varios ejemplares de este tubérculo, con el fin de emplearlo como forraje para el ganado. Por aquel entonces, los alimentos que provenían de debajo de la tierra (hortalizas y legumbres en general) se consideraban alimentos venenosos.. Por ello, hubieron de transcurrir dos siglos hasta que la patata fuese aceptada como apta para el consumo humano.

Por otro lado, hay que buscar también el origen de la tortilla. La tortilla tal y como la conocemos hoy día, tiene sus raíces en un alimento romano llamado ”ovarum”, que no era más que una torta a base de leche y huevos. En cuanto al momento exacto en que se introdujo la patata en tal receta, existen diversas teorías.

En primer lugar, se dice que una noche, una campesina que habitaba en los bosques de Navarra, recibió en su casa la visita del general carlista Tomás de Zumalacárregui, quien le solicitó refugio y alimento. La economía de la buena señora era limitada y echó mano de lo poco que había en su despensa: de este modo, improvisó un alimento a base de patatas, cebollas y un par de huevos. Zumalacárregui quedó fascinado con aquel manjar y pensó que sería una óptima opción para alimentar a sus tropas.

La tortilla española aparece por vez primera en un texto escrito en 1817, en el ”memorial de la ratonera”, documento dirigido a las Cortes de Navarra que pretendía denunciar las penurias por las que atravesaba el pueblo navarro. En él aparece la siguiente cita: “…dos o tres huevos en tortilla para cinco o seis, porque nuestras mujeres la saben hacer grande y gorda con pocos huevos mezclando patatas, atapurres de pan u otra cosa…”.

Sin embargo, un reciente estudio realizado por el CSIC, ubica el origen de este popular alimento en Extremadura. Así, según los datos arrojados por tal investigación, la tortilla española tal y como la conocemos nacería en el siglo XVIII, es decir, cien años antes de lo que señala la primera teoría. Así, sería el impulsor de la tortilla el Marqués de Robledo, quien buscaba un alimento barato a la par que nutritivo, para calmar las hambrunas de la época.

La tortilla española admite muchas cosas. En vez de la cebolla yo pongo a veces ajo finamente picado y perejil, verduras, etc.

miércoles, 28 de diciembre de 2011

Mafalda






Clases de orgasmos


  • Orgasmo Asmático:
    '¡ahh...ahhh...ahhh!'

  • Orgasmo Geográfico:
    '¡Ahí, ahí, ahí, ahí!'

  • Orgasmo Matemático:
    '¡Más, más, más, más!'

  • Orgasmo Religioso:
    '¡Ay Dios mío, ay Dios mío!'

  • Orgasmo Suicida:
    '¡Me muero, me muero!'

  • Orgasmo Homicida:
    'Si paras ahora, ¡Te mato!'

  • Orgasmo Zootecnista:
    '¡Venga mi macho, venga!'

  • Orgasmo Porrista:
    '¡Dale...dale...dale!'

  • Orgasmo gringo:
    'Oh... yes, oh...good...'

  • Orgasmo Tipo Proyecto Uno:
    '¡No pares! ¡Sigue, sigue! ¡No pares! ¡Sigue,sigue!'
  • Orgasmo Negativo:
    '¡Nooo, noooo!'

  • Orgasmo Positivo:
    '¡Sí...sí...sí!'

  • Orgasmo docente:
    'Sí...eso...por ahí...muy bien... correcto... perfecto'

  • Orgasmo Desinformado:
    ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?

  • Orgasmo Analista de sistemas:
    'OK. El proceso ha finalizado con éxito'

  • El Orgasmo Clarividente:
    'Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo'

  • El Orgasmo falso:
    '¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!'

  • El Orgasmo confuso:
    'Oh sí, oh No, Oh Dios..'

  • El orgasmo Beisbolista:
    '¡Me voy, me voooy, me fui!'

  • El orgasmo profético:
    '¡Me voy a venir, me vengoooo!
-------------------------------

Momentos después del mencionado acto

  • El momento mexicano:
    '¡Te juro que es mi primera vez!!!'

  • El momento secreto:
    '¡Júrame que no le vas a decir a nadie!'

  • El momento optimista: '
    ¿Me hablas mañana?'

  • El momento adolescente: '
    ¡Vístete, ahí vienen mis papas!!!'

  • El momento hotelero:
    'Nunca había venido a un lugar de estos...'

  • El momento viajero:
    '¿Cuando llega tu esposa?'

  • El momento de oficina:
    'Entonces... ¿Si me va a dar el aumento?'
  • El momento higiénico:
    'Pasame un Kleenex por favor'

  • El momento de duda:
    '¿Te regaste adentro?'

  • El momento de asombro:
    '¿Otra vez?'

  • El momento social:
    ¿y tu cómo te llamas?'

  • El momento de negocios:
    '¿cuánto te debo?'

  • El momento de credibilidad:
    'ahora sí te creo que eras virgen'

  • El momento ' Records Guiness':
    'y yo que creía que los burros la tenían grande'

¡Cuidadín!


Que hoy es el Día de los Inocentes. ¡No os la vayan a jugar!!

martes, 27 de diciembre de 2011

Gallegos vs. americanos


Es un caso real muy conocido, pero como me parto de risa cada vez que lo leo o lo escucho, lo pongo por si aún hay alguien que no lo sepa.

Por qué decoramos un árbol por Navidad











origen del arbol de navidad

Es tiempo de Navidad y en casi ninguna casa falta el árbol decorado para recordárnoslo. Esta costumbre de adornar un árbol por estas fiestas, tiene un significado propiciatorio desde tiempos inmemoriales. De hecho, hay que buscar sus antecedentes en los pueblos indoeuropeos que se expandieron por Europa y Asia entre el segundo y el tercer milenio a.C. Entre ellos, era muy importante el roble, al cual atribuían cualidades naturales, idóneas para potenciar la vida vegetal y animal.

Los árboles fueron objeto de culto durante toda la época prerromana. Así, para nuestros ancestros, los rituales mágicos asociados al ciclo agrario del espíritu del árbol fueron un elemento clave en su cultura. Colgaban de las ramas telas de colores y piedras pintadas a modo de amuleto (algo parecido a lo que se hace hoy en día pero de un modo más rústico).

Para que el simbolismo pagano se adoptase a las fiestas religiosas, hubo que esperar al siglo VIII, en que se cortó en Alemania el primer “árbol del niño Jesús“, del que se colgaban dulces y frutas (los adornos tal y como hoy los conocemos no llegaron hasta el siglo XVIII).

El proceso de generalización del árbol navideño fue lento: a finales del siglo XVIII el abeto de Navidad aún no había sido adoptado más que por una pequeña parte de los alemanes. A partir de esa fecha, la costumbre se fue arraigando en el país, donde las familias acomodadas adornaban un árbol natural, mientras las más humildes se las apañaban con uno artificial de fabricación casera.

En 1813, la princesa de Nassau-Weilburg introdujo en Austria el árbol de Navidad y en 1820 llegó a Polonia. Entre 1829 y 1840, se introdujo en Francia y Gran Bretaña. A final del siglo XIX esta costumbre cruzaba el charco y se instalaba en EEUU, país que lo encumbró al convertirlo en imprescindible de sus tradicionales películas navideñas.

Al principio, España fue reacia a adoptar esta costumbre que rivalizaba con la tradición del Belén y no faltaron artículos periodísticos criticando tal “intrusismo”. De nada sirvieron porque a día de hoy, el árbol de Navidad es uno de los símbolos más representativos de tan entrañables fiestas.




lunes, 26 de diciembre de 2011

Simon's cat 2

Distintas formas de gobierno a lo largo de la historia



FEUDALISMO:

Usted tiene 2 vacas. Su señor feudal toma algo de la leche, le da para vivir.

SOCIALISMO PURO:
Usted tiene dos vacas, el gobierno las mete en un corral con todas las demás. Le dice que cuide de las vacas y le da un vaso de leche.

SOCIALISMO BUROCRÁTICO:
Sus vacas están bajo cuidado de cuidadores de gallinas. A usted lo ponen a cuidar las gallinas de los que están cuidando sus vacas. El gobierno le da tanta leche y huevos como lo dicta la regulación del país.

FASCISMO:
Usted tiene 2 vacas, el gobierno las toma, lo obliga a cuidarlas y le vende la leche.

COMUNISMO PURO:
Usted comparte sus 2 vacas con sus vecinos. Entre los vecinos votan para ver quién es el mas apto para cuidar las vacas, quién tiene mas "necesidad" de la leche y quién menos. Mientras tanto, nadie trabaja, nadie recibe leche. y las vacas se mueren de hambre.

COMUNISMO RUSO:
Usted tiene 2 vacas, usted las cuida pero el gobierno toma toda la leche, usted roba toda la leche que pueda vender en el mercado negro.

PERESTROIKA:
Usted tiene 2 vacas, usted las cuida pero la mafia le roba toda la leche, usted roba toda la leche que pueda vender en el mercado libre.

COMUNISMO CUBANO:
Usted tiene 2 vacas, el gobierno toma sus 2 vacas, lo ponen a cuidarlas, no hay con que alimentar las vacas, las vacas por desnutridas dan 1 vaso de leche y el gobierno le dice que producen mas que en cualquier parte del mundo.

COMUNISMO CAMBOYANO:
Usted tiene 2 vacas, el gobierno las toma y a usted lo matan.

DICTADURA:
Usted tiene 2 vacas, el gobierno las toma y usted es encarcelado.

DEMOCRACIA PURA:
Usted tiene 2 vacas, sus vecinos deciden qué hacer con ellas.

DEMOCRACIA REPRESENTATIVA:
Usted tiene 2 vacas, sus vecinos eligen a alguien que le diga qué van a hacer con sus vacas.

BUROCRACIA:
Usted tiene 2 vacas, pero antes de todo el gobierno regula qué les debe dar de comer y cuándo las debe ordeñar. Lluego toma las 2 vacas, mata a una, ordeña a la otra pero tira la leche, luego rellena formularios y papeles para buscar la vaca perdida.

CAPITALISMO:
Usted no tiene vacas, el gobierno no lo ayuda en nada, el banco no le da ni un centavo por que usted no tiene ninguna vaca.

ANARQUÍA:
Usted tiene 2 vacas, vende una y compra un toro y arma la fiesta.

SURREALISMO:
Usted tiene 2 jirafas, el gobierno le manda apuntarse a clases de armónica.

OLIMPISMO:
Hay 2 vacas, una de USA y otra china. El narrador describe como la vaca de USA creció en un hogar pobre con padres divorciados y, gracias a su esfuerzo, ha llegado donde está. En cambio, dice que la vaca china ha sido obligada desde pequeña a competir duramente bajo la triste vista de sus padres.
La vaca USA gana y recibe un contrato millonario con Coca Cola, mientras la vaca china es asesinada y Mac Donalds compra su carne para venderla en sus hamburguesas en Beijing.

MERCANTILISMO:
Usted tiene 2 vacas, pero no puede vender su leche porque toda la venta esta legislada y la tiene que vender en el mercado negro o beberla toda.

REPUBLICANO:
Usted tiene 2 vacas, el gobierno le dice qué hacer, nadie hace caso al gobierno, nadie hace nada, mueren sus 2 vacas.

LE SUGERIMOS QUE...... en las proximas elecciones mejor vote al P.G.I.(Partido Gay Independiente), ya que si tenemos en cuenta que, gane quien gane, le van a dar por culo, al menos que lo hagan unos profesionales.

Cuando Daniel Ortega le cantó las cuarenta al rey


Aunque ya es viejo, por si alguien no lo ha visto. El rey tiene que irse a América para que le digan las verdades.

La niña que silenció al mundo

domingo, 25 de diciembre de 2011

¡FELIZ NAVIDAD!


Origen de algunas frases hechas del español

El discurso del Rey


Crisis económica, Constitución, unidad de España, inmigración, y un especial recuerdo a las víctimas del terrorismo y a los afectados de tragedias sucedidas cada año. El tradicional mensaje del rey con motivo de la Navidad se diseciona y analiza bajo la lupa cada año.

En esta ocasión, las sospechas de corrupción que salpican a Iñaki Urdangarín, marido de la Infanta Cristina, han marcado el antes y el después del mensaje.

Mensaje soporífero, como todos.

jueves, 22 de diciembre de 2011

Simon's cat

Chiste para matarme


Entra un tío en un banco, encapuchado con una media en la cabeza, y con una metralleta del calibre 14. Pega un hostión a la puerta y empieza a gritar desesperao:

-¡Me cago en la puta, todo el mundo al suelo, esto es un atraco! Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-tá (se lía a disparar contra el techo, ante el acojone de los presentes).

-¡A ver, quiero toda la pasta de la caja ahora mismo, cagondiós! Ra-ta-ta-ta-tá. Que no se mueva nadie o no respondo, hostia puta, venga ese dinero! Tú, cajera de mierda, dame toda la pasta! ¡Ahora! Ra- ta-ta-ta-ta-ta-tá.

La cajera, acojonada, traga saliva..., respira hondo..., se santigua...se dirige amablemente al ladron:
- Oiga..., que... es que... esto no es... no es lo que usted cree...

El atracador:
- ¡No me vengas con gilipolleces! ¡Hostia!, ¿qué dices?, ¿qué pasa?

La cajera:
- Es que... esto... esto no es un banco como los demás...

Y el atracador: - ¡Qué coño quiere decir que no es un banco como los demás! ¡No me jodas, cagonlaputa, venga esa pasta, de una vez! Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-tá.

Y la cajera, intentando sonreír:
-No puede ser... (glups)..., aquí no... aquí es que no hay dinero... Esto es un banco de semen...

El atracador se sale de los nervios: - ¡Pero qué coño! ¡Me cagonlarreputa! Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-tá. ¿Pues no m 'ha jodío la tía...? A ver, ¿y qué leches tenéis en esos cajones?

La cajera, algo más serena:
-Son... muestras de semen.

Abre el cajón y le enseña una serie de probetas llenas del liquidillo.

El chorizo se queda pensativo, y al rato le dice:
-¿Ah, sí? Pues ahora te vas a beber una, cagonlaputayá.

Nuevo careto de pánico de la cajera
-Pero...

-¡Que te bebas una ahora mismo, hostia! Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-tá. ¡No me pongas nervioso y obedece! Ra-ta-ta-ta-ta-tá.

La tía empieza a llorar..., se vuelve a santiguar..., coge la probeta..., se la mira..., mira al atracador...
- ¿A qué esperas? ¡Bébetela ya de una puta vez!

Ella suspira, se tapa la nariz, cierra los ojos... y se bebe la probeta de un trago (en plan "p'adentro").

El chorizo la mira a los ojos, se quita la media de la cabeza, se acerca a ella, y le dice muy suavemente:
-¿Lo ves, Bea, cariño, como si quieres, puedes?

Sobre el Año Nuevo



Resoluciones de Año Nuevo
*****************************
Hace cuatro mil años, los babilonios tomaban firmes resoluciones como parte de sus celebraciones del Año Nuevo . En tanto que hoy en día dos de los propósitos más generalizados son perder peso y dejar de fumar, los babilonios tenían como predilectas pagar las deudas y devolver todos los útiles de labranza y los utensilios caseros que habían pedido prestados.
----------
El bebé del Año Nuevo
************************
La idea de utilizar un recién nacido para simbolizar el comienzo de un nuevo ciclo surgió en la Antigua Grecia alrededor de 600 a.C. En las fiestas dionisíacas, era costumbre hacer desfilar, como homenaje a Dionisos, dios del vino y de las francachelas , un bebé en un cesto de juncos, que representaba el renacimiento anual de ese dios como espíritu de la fertilidad. En Egipto se efectuaba una ceremonia similar representada en la tapa de un sarcófago que hoy se encuentra en un museo británico. Dos hombres, uno de ellos viejo y con barba, y el otro en el apogeo de su juventud, aparecen en él portadores de un bebé en un cesto de mimbre.
Tan corriente era el símbolo del bebé del Año Nuevo en tiempos de los griegos, egipcios y romanos, que la primitiva Iglesia cristiana, tras no poca resistencia, permitió finalmente a sus miembros utilizarlo en celebraciones, con tal de que quienes participaban en ellas admitieran que el bebé no era un símbolo pagano, sino una efigie del Niño Jesús.
Nuestra moderna imagen de un bebé en pañales y con el número del año en el pecho se originó en Alemania, en el s. XIV, y apareció sucesivamente en ilustraciones y en canciones de cada época.

Quelle horreur

miércoles, 21 de diciembre de 2011

A veces quisiera ser apátrida


Como hoy, en que el nuevo Gobierno de la pobre, desgraciada España, todo azul purísima, ha jurado sus cargos delante del rey y de un crucifijo. Yo cuando veo crucifijos en lugares públicos, como en este caso, o en despachos privados,de profesionales liberales, como de médicos prestigiosos, abogados de derechas y gente así, es que me entra como un pánico que me dan ganas de salir pitando de allí. Y no es por JC, sino algo más visceral, algo de mi lejana infancia o de mis genes que me dice "cuidado,cuidadín, estás pisando territorio comanche".Me da más miedo un crucifijo detrás de un sillón de despacho de un caballero de éstos, que si hubiera puesto allí un signo satánico.
Y hoy, en la TV,¡ cuánta banderita rojigualda, cuánta banderita azul del PP, cuánta señora pija enardecida!!
¡Madre del Amor Hermoso!.
Y todavía hay ilusos que dicen que lo de las dos Españas es cosa del pasado. ¡Ay qué risa, Marialuisa!