pieles no

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Pieles NO

viernes, 31 de agosto de 2012

Prima della revoluzione y ripios varios


Con todo este lío que hay armado,
quizás hagamos la revolución pendiente.
Pero tiene mucho que perder aún la gente
para poder hacerla decentemente.

No sé si lo veré yo o no,
mas quienes deben hacerla son los del PC, naturalmente.
Los comunistas en la paz son un desastre,
pero las revoluciones se les dan estupendamente.

Los que dicen que el PCE ha desaparecido, no saben lo que dicen.¡JUAS,JUAS!

El Rey está nerrrrvioso

Más vale reir que llorar...





Comunicación matrimonial
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Esto es un marido que esta en la cama moribundo, y dice:
- Mariaaaaaaa vennn que tengo que decirte una cosa muy importate
- Dejame que estoy barriendo
- Vennn que es muy importanteee
- ¿ Que quieres ?
- Tengo que decirte que te he estado engañamdo con tu mejor amiga
- Ahí va el liiiistooo!!! ya lo sé ¿ Porque crees que te he envenenado ?


Era niño
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Una mamá que esta lavando a su hijo de 7 meses y cuando lo tiene bien enjabonado se le resbala y sale por la ventana. La señora alarga la mano, lo coge y dice:
- "¡¡Si llega a ser niña no lo agarro!"



Vacas borrachas
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Esto son dos vacas borrachas por un desierto, y una se gira y dice:
- Anda, nos hemos comido toda la hierba



Sigue la ristra de chistes absurdos


Ding-dong piro
Esto es un niño que no alcanza a tocar un timbre, y una anciana que pasa por alli le dice:
- Que timbre quieres tocar ?
- El segundo. Dice el niño. La vieja lo pulsa y dice:
- Y ahora que ?
- Ahora a correr.



Crisis económica
Un tendero en su tienda:
- Esto no puede ser no entra nunca nadie, no vendo nada, que voy hacer, no vendo nada,¡¡¡ pero me tiro unos pedos!!.



Pensando en el otro
Pareja en un coche:
- Estas comoda, querida?
- Si, querido.
- El asiento es comodo?
- Comodisimo.
- El respaldo no es demasiado duro?
- No, es perfecto!
- Y tienes sitio para las piernas?
- Si, querido.
- Entonces querida, te importaria cambiarme el sitio?



Buscando excusas
Le dice la mujer al marido.
- ¿Sabes? Anoche, cuando dormías, me estabas insultando.
- ¿Y quién te ha dicho que dormía?



Mujer difícil cuerpo a cuerpo
La mujer a su marido: Tú ¿ Por qué me contradices siempre en público ?
- Porque a solas no me atrevo.



Suegra gruñona
Un hombre iba de vacaciones en el automóvil con su familia. Su suegra gritaba, gritaba y gritaba. Tan insoportable era que el hombre sufría para poder conducir y se estaba poniendo nervioso, así que detiene el coche, se baja, abre el maletero y le dice a su suegra:
- "¡Está bien, venga adelante y siéntese con nosotros!"



Avión y caníbal
Esto era un caníbal que viajaba en un avión, y a la hora de almorzar, se le acerca la azafata y le pregunta:
- ¿Le traigo la carta del menú?
- No, mejor tráigame la lista de pasajeros.

















Primeros auxilios para salvar a un niño
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Una señora, con su hijito de 4 años, está comiendo en un restaurante.

En un descuido, el chico mete una moneda en la boca y se atraganta. La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda, dándole palmadas en el cuello, sacudiéndolo, sin éxito.

El chico ya comienza a dar muestras de asfixia y la madre, desesperada, comienza a gritar pidiendo auxilio.

Un señor se levanta de una mesa cercana, y con pasmosa tranquilidad sin decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma sus pequeños testículos, los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo violentamente.

Al mismo tiempo, le mete el dedo anular en el culo en seco.

Automáticamente, el niño -ante el dolor irresistible- escupe la moneda, y el señor, con la misma pasmosa tranquilidad con la que se acercó, regresa a su mesa sin decir palabra.

Al rato, la señora, ya tranquilizada, se acerca para agradecerle que haya salvado la vida a su hijo, y le pregunta:

- ¿Usted es médico?
- No señora, soy inspector de hacienda
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Llega un inversor y le dice a un amigo:Esta crisis es peor que un divorcio
¿Por qué? -le pregunta el amigo
Porque ya he perdido el 50% de mis bienes y encima sigo casado con mi mujer.

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Va uno en el tren y se encuentra a un conocido banquero de la CCM en el tren y le dice: “veo que a pesar de la crisis todavía viajas en 1ª clase”; y le responde el banquero: “mis clientes van todos en 2ª clase y me los encontraría”
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- Papá, papá, ¿qué es la crisis?
- La crisis es cuando te gustan el champán y las mujeres pero sólo te queda gaseosa y tu mujer.

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jueves, 30 de agosto de 2012

Tipos de orgasmos femeninos


1. Asmática: ¡Uhh...uhhh...uhhh!

2. Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!

3. Matemática: ¡Más, más, más, más!

4. Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!

5. Suicida: ¡Me muero, me muero!

6 Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato!

7. Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga!

8. Porrista: ¡Dale...dale...dale!

9. Profesora de inglés: Oh... yes, oh...good...

10. Tipo Proyecto Uno: ¡No pares! ¡Sigue, sigue!...¡No pares! ¡Sigue, sigue!

11. Negativa: ¡Nooo, noooo!

12. Positiva: ¡Sí...sí...sí!

13. Profesora: Sí...eso...por ahí...muy bien...correcto... perfecto.

14. Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?

15. Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito.

16. Clarividente: Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo.
Si te ha gustado compartelo!!

¿Cuál es el origen del grito "¡Santiago y cierra España!?



Si sois ávidos lectores de cómics y ha caído en vuestras manos algún ejemplar de El Guerrero del Antifaz o El Capitán Trueno, seguramente os resulte familiar la expresión “¡Santiago y cierra, España!”. Pero ¿De dónde viene? Pues la respuesta es sencilla: es un grito de guerra tradicional que pronunciaban las tropas cristianas españolas antes de cada carga, durante la reconquista.

Ahora, como decía mi profesor de lengua, analicemos la frase. Se hace alusión a Santiago (patrón de España) como símbolo de fe, acto seguido se da la orden “cierra” (que llama a la carga, al combate “cerrado”) y por último, con España, se nombra al destinatario de la orden (el ejército español). Se dice que fue acuñada por Alfonso VIII de Castilla, durante la batalla de las Navas de Tolosa

Otra tradición que abandera el patrón de España es la peregrinación a Santiago de Compostela, tradición en la que se basa la miniserie de 13 episodios Cruce de Caminos. Esta serie nos invita a conocer 7 caminos distintos: El Camino Primitivo, el Camino Francés, el Inglés, el Portugués, el Camino del Norte, el de La Plata y el de Fisterre. Cada camino contará con una historia distinta como trasfondo, pero todas con un objetivo en común: completar el Camino de Santiago y el viaje interior que conlleva tal experiencia.

Cruce de Caminos está protagonizada por personajes tan dispares como un matrimonio de ancianos que sienten la llamada de lo espiritual, un ex presidiario que quiere redimirse, dos jóvenes deportistas que hacen el camino en bicicleta, un invidente en busca de la autosuperación, un extranjero afincado en España, una mujer joven y muy activa que decide repetir el camino y una familia amante de la naturaleza. Podremos acompañarles en su viaje interior y compartir sus inquietudes y reflexiones a medida que recorren la Ruta Xacobea.

Durante este recorrido conoceremos lugares históricos importantes, aprenderemos acerca de la cultura gastronómica de diferentes lugares, descubriremos hermosos paisajes naturales y ahondaremos en las leyendas y los orígenes del camino que lleva a los confines de la tierra. Una propuesta interesante, tanto para los que lo han vivido y quieren recordarlo (además de aprender cosas nuevas) como para los que aun no se han lanzado a la aventura de recorrer el mítico Camino de Santiago.

Aprendiendo idiomas




Un turista suizo en España:



El suizo pregunta:

- Entschuldigung, können sie Deutsch sprechen?

Los dos españoles permanecen mudos.

- Excusez-moi, parlez vous français?- intentó.

Los dos continuaron mirándolo impávidos y serenos.

- Prego signori, parlate italiano?

Nada por parte de la pareja.

- Vocés falam portugués?


Ninguna respuesta.

- Please, do you speak english?

Nada.

Angustiado, el suizo desiste y se va.

Lola mira a su marido y le dice:

-Pepe, tal vez debiéramos aprender alguna lengua extranjera.

- ¿Y pa' qué, ...? - ... -Este pelotudo sabía cinco... ¿y le sirvió pa' algo?

Viaje al Perú





Hoy voy a relatar mi viaje al Perú. Juro por el caballo de Atila que todo lo que voy a contar es verdad. Lo digo porque fue un viaje un poco surrealista, como la mayoría de las cosas que me suceden . Y o ya hacía varios años que tenía in mente ir allí porque es un país que siempre me ha parecido fascinante, y además está más en estado salvaje que Méjico, Brasil u otros que tampoco me desagradaría conocer. Pues cuando tuve ahorrado todo el dinero, y mi padre me hubiese ayudado un poco, me fuí a la agencia de viajes para hacer la reserva. Yo por entonces estaba un poco pachucha, no me encontraba muy bien. Me cansaba mucho y tenía mareos. Estaba muy débil. Yo misma me daba cuenta de que ese viaje había que posponerlo, pero yo quería ir entonces, que era en otoño,que es cuando allí es primavera. Me fuí a la Agencia de viajes Barceló y me dijeron pocos dí as antes de la partida q ue no había nadie más que yo apuntado, pero que podría ir, porque tomaría un vuelo hasta Madrid, de allí a Lima, y en Lima me estaría esperando un representante de la agencia peruana que trabajaba con viajes Barceló.Yo acepté, sin decir nada a mi padre ni a Paco, porque si no no me dejaban ir. Ellos pensaban que iba con un grupo grande desde Madrid.Pero de eso nada. Iba más sola que la una.
Bueno, pues hago mi maleta con ilusión, como siempre, (yo ya tengo una lista que me sirve para todas las ocasiones, y así no se me olvida nada), y me voy p´allá. Tuve suerte, porque los aviones salieron a su hora y no tuve que e4sperar casi nada. El vuelo fué muy largo pero pude dormir en el jumbo, porque había plazas libres y me pude tumbar en dos asientos,O sea que llegué bastante gallerete. Allí, en Lima, estaba como un clavo el representante de la agencia, un chico muy amable, quien recogió mi equipaje y me llevó a un hotel de Lima. Al día siguiente salía en otro avión hacia Cuzco, porque Lima es una ciudad muy grande y fea y no hay nada que ver. Además los indios, que son la mayoría de la población, no la consideran la capital, sino que su capital del alma es El Cusco, así, la de toda la vida hasta que llegaron los españoles a sangre y fuego, derribaron parte de sus templos y construyeron la catedral.
La gente allí era encantadora, y a mí me alojaron en un hotel llamado Los Andes (muy propio), en pleno centro de Cuzco. Hay que decir que la agencia era muy eficiente y tenía representantes en todas partes que me preparaban las excursiones.
El hotelito de Cuzco era una monada, de estilo colonial, con un patio estilo español, todo de madera., decorado con fotos de indios notables. Había uno que decía la foto que medía más de dos metros, y había sido un jefe de tribu, porque era costumbre que el jefe fuese el más alto, aunque fuera un zoquete. Pero aquel no tenía cara de tonto, al contrario, era muy guapo y tenía una expresión noble. También había la foto de una mujer muy guapa, casi una niña, con un crío en brazos. La comida era excelente -BUENISIMA.No esperaba yo encontrar en un sitio así una comida digna de un restaurante de tres tenedores. Pues la primera noche dormí allí, y al día siguiente vinieron a buscarme por la mañana con un autobus lleno de chicos y chicas de otros países sudamericanos, era todo un muestrario.Había mejicanos, argentinos, chilenos, etc. Me metieron alli por el idioma, porque en otros autobuses iban alemanes e ingleses. Resultaron una compañía divertidísima, y ellos estaban encantados de tener allí a una española. No encontré en todo el tiempo ni un solo español.Bueno, ni falta que me hacía, pues la gente es muy cariñosa y nunca se sentía uno solo.
Visitamos primero la ciudad de Cusco, como dicen ellos, nos enseñaron la catedral, que es preciosa, y está en la Plaza de Armas, el centro de la ciudad. Tiene un coro de caoba labrada que es de los más bonitos que he visto.
Pero no apreciaban la iglesia, que para ellos era una invasora, pues se había construído derruyendo parte de su templo del Sol. Visitamos los restos del templo inca, con sus piedras colocadas de una manera incomprensible, pues entre ellas no se puede meter ni una hoja de afeitar, de tan bien ensambladas como están. Nadie sabe cómo lo hicieron. También vimos unos agujeros entre las piedras por donde pasa exactamente el primer rayo de sol que marca el comienzo de la primavera y de las fiestas del Inti Raimi. Nos enseñaron la piedra de los sacrificios, donde ese día sacrificaban a una llama negra. Desde luego, eran unos bestias. A mí con lo animalera que soy me dió muchísima pena. Pero era la tradición, y ahora lo vuelven a hacer. Pues el caso era que había que ,.con el cuchillo de los sacrificios, de obsidiana con el mango de oro labrado, sacarle el corazón todavía palpitante al animal. Si salía palpitante, iba a ser un buen año. Mal comparado, como lo de la sangre de San Genaro. La gente es igual es todas partes, está visto, unos más brutos que otros. Pero si el corazón no había palpitado, había que repetir la operación. Si tampoco funcionaba, entonces se echaba mano de una virgen, y se repetía el proceso. Así podían cargarse a varias chicas. Si tampoco la cosa funcionaba, entonces empezaban con niñas. Qué curioso que siempre fueran hembras. Machistas.
Paseando por alli estuve charlando con una india que iba vestida de india, como todos los indios, que van como en el tiempo de la conquista. Solo en Lima hay gente vestida a la europea. En Cuzco y en los pueblos todos van con sus vestidos de colorines que tanto me gustan. (Compré dos mantas preciosas)Pues la india con la que estuve platicando iba acompañada de su llama, porque allí cada india tiene por lo menos una llama, y las tienen como si las lavasen y cepillasen a diario, de blancas y bonitas que las llevan. Yo le pregunté:
-¿Como se llama su llama?
,-Juan- me contestó, muy orgullosa.
Yo acaricié el cuello de Juan, y le pregunté:
-¿Juan escupe?
-¡Mi Juan no escupe!. , me respondió algo ofendida.
Yo le pedí permiso para que nos hiciéramos una foto, que conservo como un tesoro, de nosotros tres.
Luego fuimos a ver la explanada de las estatuas de oro, un prado muy extenso que cuando llegaron los españoles se quedaron bizcos, pues estaba lleno de estatuas de animales de tamaño natural y de oro macizo, que se apresuraron a fundir, después de haber pasado a cuchillo a todos los indios. Lo que no pudieron encontrar, y el Adelantado tenía gran inter´es, era el disco de oro solar. Pero éste, que era enorme y todo labrado y debía pesar un horror, como vieron la codicia de los españoles, se lo llevaron a la selva y allí lo guardaron, y nunca más apareció.
Luego estuvimos en los ruinas del templo de Sacsayuamán, donde había habido dos enormes recipientes para guardar el agua de lluvia, y estaban forrados con oro, (ya no)pues alli no le daban valor, por lo mucho que habia, Además, el oro no se corroe y era el material ideal. De ellos habla el cura Fray Bartolomé de las Casas, un fraile que escribió la Historia de la Conquista de Nueva España, denunciando todas las atrocidades cometidas con los indios
Estuvimos por las montañas, de templo en templo., y aquello es maravilloso, yo nunca había visto unas montañas como aquellas, inmensas, con unos valles enormes, donde el rio Urubamba, que es grande y caudaloso, parece desde arriba una meadita. Era impresionante.No he visto un paisaje así en ninguna otra parte, por lo grandioso. Allí los caminos , los famosos caminos del indio, no son como los que conocemos, o sea una franja apisonada y sin hierba , sino sólo hileras de piedras en el monte. Los hay por todas partes, pero como aquello es tan grande apenas se distinguen.
Estuvimos en sitios con nombres tan bonitos como Pisac, Puca Pucará, y otros muchos. En un mercado lleno de color compré bastantes cosas. Me lo estaba pasando pipa.
Pero entonces ocurrió lo que no tenía que haber ocurrido. Yo no noté para nada el mal de altura, y ya llevaba varios días allí, .Por cierto, entablé amistad con unos chamanes que venían en el autobus y estuvimos hablando de hechicerías, y me dijeron que tenía madera,que si me dedicase podría sea una buena chamana. El que soy algo bruja siempre lo he sabido. Con esta gente estuvimos una vez en un cenador al airelibre comiendo en la misma mesa, y de pronto nos dimos cuenta de que todo el mundo a nuestro alrededor, los de las otras mesas, se habían callado y nos estaban escuchando fascinados. Me llamó la atención aquello. Para mí lo que decíamos era de lo más normal.
Bueno, pues después de estos días tan estupendos se j... la cosa. Una señora me vino (una señora de Lima, no una india)con un ramito de hojas de coca recién cortadas, verdes, hermosas y jugosas. Son muy bonitas las hojas de coca, así como perejil pero redondito. Me dijo que para no cansarme tomase de aquello y yo , ay, le hice c aso. Yo es que no sabía como se usaba. Lo que han hecho toda la vida los indios y la gente de allí es tomar un poco, mascarlo y escupirlo, y el jugo ya es un estimulante. Bueno, pues yo me zampé todo el manojo con rabos y todo, y vaya si me hizo efecto. Sentí una gran euforia, y saltaba de piedra en piedra como un cabritillo con riesgo de romperme la crisma por aquellos barrancos y templos, pero es que tenía energías para dar y vender..
Lo horrible vino de noche. Yo no tenía sueño, pero después de cernar me ac osté- Al día siguiente había que madrugar para ir a lMacchu Picchu, que estaba allá al lado. Había que ver la salida del sol.A mi los ortos siempre me han traido al fresco, no me gusta madrugar, pero como el grupo iba, pues tenía que hacer lo mismo. Yo normalmente no tomo somníferos para dormir, excepto cuando viajo, porque extraño las camas. Pues me tomé un somnífero fuerte, y además mis pastillas antidepre y tranquis, que estas no puedo dejarlas nunca.
Bueno., Aquello fué terrible. El colocón que ya llevaba se juntó con el efecto de las pastillas y empecé a alucinar de una manera espantosa. Es una de las noches más horrorosas que recuerdo, viendo monstruos y horrores por todas partes. Yo ya me daba cuenta de lo que me pasaba, pero no podía hacer nada. Al día siguiente me encontraba hecha polvo y le dije al guía que no podía seguir, que me tenían que repatriar.Me encontraba realmente mal y no podía ni levantarme. Le dije al guía lo que había hecho y abrió unos ojos co mo platos. Dijo que en dos días vendrían a por mí en jeep para llevarme a Cuzco., y de allí a Lima, que intentarían adelantar el viaje pero que tendría que pagar un suplemento. Yo dije a todo que sí, porque estaba fatal. Cuando ya me encontré algo mejor llamé a Paco, quien se asustó muchísimo, y me llamó insensata, loca y que sé yo cuantas cosas más.Se llevó el susto del siglo. No le dijo nada a mi padre porque lleva marcapasos.Le conté la cosa y le dije que no se preocupase, que estaba mejor. Yo entonces estaba en Urubamba , que es un pueblecito prqueño al lado del río del mismo nombre, en un lodge de un hotel. Era la única huéspeda. Era como estar en un chaletito.Abrías la ventana y entraba dentro de la habitación todo el cuello de una llama. Eran muy simpáticas. En el jardín de ese sitio había muchas llamas y alpacas y eran todas muy amistosas. Yo los tres días que pasé en Urubamba en espera del jeep que me tenía que llevar a través de los montes hasta Cuzco y después coger allí el avion hasta Lima y luego a España , me los pasé flipando, con bun buen humor que Paco no compartía. El esta ba asustadísimo, y me decía que era una insensata, que estaba a miles de kilometros de casa y yo tan pancha, y yo le contestaba que en el poblado indio aquel me trataban muy bien, que me traía la comida un indio vestido de indio llamado César, que me regaló, dos libros, Los cachorros, de Mario Vargas Llosa, y otro cuyo nombre no recuerdo de una escritora de allí que narraba las barbaridades de los españoles. Me gustó mucho el espíritu reivindicativo del indio.Cesar era un encanto. De vez en cuando llamaba respetuosamente a la puerta de mi habitación y me decía:
-¿Está bien, madrecita?
-¡Muy bien, gracias.No te preocupes
-Pero es que está tan sola, madrecita...
-No estoy sola, estoy con vosotros que me cuidáis muy bien.
Pero no parecía convencido y me dijo si quería que viniesen de noche a estar conmigo las mujeres del poblado para que no durmiese sola. ¡Qué horror! Yo se lo agradecí en el alma, pero le dije que no era en absoluto necesario. Que no tenía nada de miedo. Se fué, no muy convencido.
Mientras, yo, contentísima, me lo pasaba pipa viendo los debates del congreso peruano en la tele del cuarto, y es que son la monda, se pegan ,se dicen de todo y es divertidísimo.
Después de este lapsus, ya me encontraba mejor, aunque seguía muy contenta. Es que me había tragado el manojo de hojas de coca de una sentada, como una vaca.
A esto, Paco llamándome a cada momento, a ver si esta a viva o muerta, y me estorbaba, pues hacía largas siestas estupendas y me despertaba. Yo le decía que estaba muy bien y muy bien cuidada y que todo estaba arreglado, pero él tenía una angustia que a mí me daba mucha risa.
Por fin, tuve que volv er a casa antes de los p`revisto, pero habiendo pasado por una experiencia alucinante. Nunca mejor dicho.
Me gustó mucho el Perú.

martes, 28 de agosto de 2012

El veganismo







El veganismo es una filosofía y un estilo de vida basado en el respeto hacia los animales con capacidad para sentir. Para respetar a dichos animales, los veganos tienen en cuenta sus intereses, y por ello no usan ni consumen productos de origen animal.

Según Donald Watson:

"El veganismo es una filosofía de vida que excluye todas las formas de explotación y crueldad hacia el reino animal e incluye una reverencia a la vida. En la práctica se aplica siguiendo una dieta vegetariana pura y anima el uso de alternativas para todas las materias derivadas parcial o totalmente de animales".
Donald Watson, miembro fundador de la Sociedad Vegana (Vegan Society)

Elsie Shrigley y Donald Watson crearon el veganismo por motivos éticos hacia los animales no humanos, pues consideraban que su explotación era un horror similar a la esclavitud humana.

"Podemos ver claramente como nuestra civilización actual está basada en la explotación de animales de la misma manera que las civilizaciones del pasado estuvieron fundadas en la explotación de esclavos, y creemos que el destino espiritual del ser humano conducirá a que en el futuro contemplaremos con horror el hecho de que el hombre se alimentó de productos hechos con los cuerpos de otros animales".
Donald Watson, "The Vegan News", nº1, 1944.

Origen del término

La palabra "vegano" es un préstamo lingüístico del término "vegan" de la lengua inglesa que fue creado como contracción del adjetivo "vegetarian". Una similar contracción se puede aplicar al español "vegetariano". Sus inventores, en 1944, fueron Elsie Shrigley y Donald Watson, los cuales eran vegetarianos estrictos o vegetarianos puros que estaban molestos por el hecho de que muchas personas que se llamaban a sí mismas vegetarianas comían productos lácteos e incluso pescado. Poco después, el 1 de noviembre de ese mismo año, Watson fundó la Vegan Society en el Reino Unido. El día 1 de noviembre de 1994 se cumplieron los 50 años de existencia de la Vegan Society. Desde entonces, el 1 de noviembre se celebra el Día Mundial/Internacional del Veganismo.

domingo, 26 de agosto de 2012

Doña Cecilia la restauradora se hace célebre

Niños, huid a Extremadura (De "El Jueves")



Niños, huid a Extremadura
Es la comunidad donde las clases empiezan más tarde. ¡Resistid!

Empiezan las clases. Entre el viernes pasado (en algunos coles de Navarra) y el próximo día 15 (en Extramadura), alumnos de toda España vuelven al cole. Si queréis apurar las vacaciones, ya lo veis: hay que huir hacia la parte de Mérida. No intentéis cruzar la frontera: se ve que en Portugal escolarizan igual.

La vuelta a las aulas es uno de esos temas cíclicos sin interés informativo alguno (si no sois niños, no os importa; si lo sois, ya lo sabéis) en el cual, sin embargo, reincidimos anualmente quizá por la placentera constatación de haber dejado atrás esa etapa vital que —ahora podemos decirlo, ya que no hay niños mirando— es un jodido infierno.

Pocos días más nefastos existen en la biografía infantil que la vuelta a las clases. Regresar a ese templo del pensamiento único y la injusticia que es la escuela, cargado con una tonelada de libros rebosantes de contenidos que una pandilla de adultos —que ni hablan inglés ni dividen de memoria— han juzgado «básicos» para tu formación, es un viaje comparable al de los esclavos africanos o el expreso de Mauthausen. La certeza de que el nuevo curso va a ser más difícil que el anterior es como estar atrapado en un videojuego al que no quieres jugar. La sospecha de que el esfuerzo no tendrá premio y que los patanes a tu alrededor serán adultos tan válidos como tú empieza a cuajar en tu cerebro. Y la visión del bully mongolo al que su madre cree por encima de la media y del profe facha que vierte en ti su frustración; y el olor a urinario y lejía y vómito cubierto de serrín; y el sonido de la flauta y del puto plinton te hunden en el desespero aún más que la segura lápida de los deberes que te atarán a este campo de negación de la humanidad durante nueve meses sin interrupción.

Sí, ser niño es una puta mierda. (Y por cierto, si algún niño sí estaba leyendo esto... nah, ve a clase. En serio. Por lo menos, a tu vuelta contribuirás a mejorar el nivel ortográfico de los comentarios.)

Chiste



El abuelo esta viendo la televisión y de repente se encuentra con un
canal porno.
Luego de ver las imágenes por cerca de 20 minutos, se da cuenta que su
nietecito estaba viendo las imágenes, por lo que procede a cambiar de
canal y le pregunta al niño:
-Hijito... ¿viste a ese señor en la TV?,
Y el niño le responde: -Ti
Luego le pregunta: -¿Y viste a la señora en la TV?
Y el niño le responde: -Ti
Y luego el abuelo le pregunta:
-¿Viste lo que hacían el señor y la señora en la TV?
Y el niño le responde: -Ti
E insiste en preguntarle:
-¡Y que opinas?
Y el niño le responde: -Tengo duda
Intrigado, el abuelo le dice:
-¿Y que duda tienes?
Y el niñito le responde:
-¡Tengo duda la pidula!

La amaxofobia





La amaxofobia es una enfermedad mental que se caracteriza por el miedo que impide a una persona conducir, y entre sus principales síntomas se encuentran la ansiedad, la angustia, sudoración excesiva, temblores, dolor de estómago o taquicardias. En mayor o menor medida afecta al 33% de la población con carné en España, aunque esa cifra se reduce notablemente cuando la patología alcanza el grado de ‘pánico extremo’: el 6% de la población lo padece, la mayor parte mujeres de entre 30 y 40 años.

La tensión muscular y psíquica que sufren estas personas les impide físicamente colocarse al volante. Conducir les resulta una experiencia desagradable, y en la mayoría de los casos desisten y abandonan. Se sienten paralizados. Es cierto que se asocia a experiencias traumáticas, como por ejemplo, accidentes de tráfico propios, de familiares o amigos, o al hecho de haber repetido en numerosas ocasiones el examen de conducir.

Pero en el fondo se esconde, según reconocen los expertos, una falta de confianza en sí mismo y una autoestima por los suelos. Sobre todo en el caso de las mujeres, que reconocen sentirse intimidadas por la manera de conducir de los demás. Conducir a velocidades superiores a 90 km/h en vías rápidas, el temor a hacer daño a otros, pasar por túneles, un atasco en hora punta, haber presenciado un accidente, condiciones climatológicas adversas. Cualquiera de estas circunstancias puede desencadenar el trauma. Socialmente, y aquí los medios de comunicación no ayudan mucho, se confunde esta fobia con la inseguridad al volante; aquí el problema es otro: aprender a controlar los pensamientos que agarrotan músculo y mente. Tranquilidad, autoestima y una predisposición positiva son básicas para superar el problema.

Esta fobia, que en definitiva se traduce en la sensación de pérdida de control sobre el vehículo, tiene cura en un 85% de los casos, según el Comisariado Europeo del Automóvil (CEA), que acota entre los 25 y 35 años los mayores y más frecuentes ataques de pánico. El objetivo es claro, controlar el miedo en situaciones neutras, en situaciones en las que el peligro no existe, sólo existe en la mente. Para ello, lo primero es identificar las situaciones que provocan este miedo; después idear y estudiar una respuesta; a continuación toca coger el coche en compaa de alguien de confianza y por ᭺ltimo, claro, enfrentarse uno solo al volante.

Amaxofobia viene de "amaxo", que en griego quiere decir carruaje, y de "fobia", que quiere decir miedo. Es importante llegado este punto diferenciar el miedo a viajar en coche al individuo que teme desplazarse en avión. Mientras la persona afectada por la amaxofobia se da cuenta de que la conducción depende de ella y que no puede controlar todas las condiciones que le rodean, en el caso de quien tiene miedo a volar, el hecho en sí de volar no depende directamente de él. La única fórmula milagrosa contra la amaxofobia es trabajar ese miedo (ejercicos de relajación y visualización), y en ese proceso de aprendizaje se sucederán fracasos y éxitos, pero cuanto mayor sea el control de una persona sobre sí misma, antes podrá integrarse a la circulación vial.

Horrible












España
Estatuto de Autonomía Manchego


Albacete, ejerciendo el derecho que le reconoce la constitución manifiesta su voluntad de constituirse en Reino Independiente las terceras semanas de mes. En esta hora solemne en que Albacete recupera su libertad, rinde también homenaje a todos los hombres y mujeres que lo han hecho posible.

TITULO PRELIMINAR: DISPOSICIONES GENERALES

Artículo 1 - Albacete es un Imperio, o por lo menos lo vale.

Artículo 2 - El Imperio Albaceteño está compuesto por los territorios actuales más los que se reclaman por razones históricas como en justicia son, Alcázar de San Juan, Tomelloso, San Clemente, Mota del Cuervo, Quintanar de la Orden, la totalidad de las provincias de Murcia y Alicante así como Úbeda, Linares y Baeza.

Artículo 3 - Escudo. Nuestro escudo estará compuesto por la figura un ladrillo del 6 escoltado por cuatro vasos de tubo y en sus vértices cuatro generadores de energía eólica cada uno de ellos con una foto de Bono en el extremo de un aspa.

Artículo 4 - Himno. El Himno de Albacete a diferencia del vecino país Ex Paña tiene
letra pero no tiene música.

Artículo 5 - Por el culo te la hinco

Artículo 6 - Serán ciudadanos de Albacete todos aquellos nacidos en el Reino de Albacete o en los territorios de ultramar (Isla Perdiguera, Isla del Pavo Real)

Artículo 6 (otra vez) - Lengua. La lengua oficial del Imperio es el Hispano-Algbaceteño, todo albaceteño tiene el derecho y el deber de conocer su lengua. Las instituciones imperiales promoverán su uso y serán especialmente escrupulosas de que en dicha lengua vengan traducidos los billetes de banco, entradas de fútbol y los tikes del Mercadona. Los que no sepan hablarla irán a clases los martes y jueves después de comer.

Artículo 7 - En el proceso de normalización lingüística de nuestro idioma se eliminará la “g” que será sustituida por la jota, llamada, a partir de ahora, “jota manchega”, siendo utilizada la “g” como sustitutiva del fascistoide fonema “sc”, “sq”

Artículo 8 - La bandera. Albacete tendrá dos banderas, una azul celeste y otra negra que se usarán respectivamente de día y de noche para no ser vistas.

TÍTULO PRIMERO

Artículo 9 - Financiación. El tesoro imperial será sufragado por un impuesto inversamente proporcional a la riqueza de sus súbditos así como por un canon sobre el champú y el papel higiénico y solidariamente por lo que le sobre a Cataluña.

Artículo 10 - Con la aprobación de este articulado se colman las reivindicaciones históricas de Cartagena y así pues por fín CARTAGENA ES UNA PROVINCIA sin discriminación sobre el resto de las que componen el Imperio Albaceteño.

Artículo 11 - Todas las provincias dependen orgánicamente de Albacete como capital del Imperio.

Artículo 12 - La Asamblea es la cámara de representación de todos los albaceteños y estará constituida por un solo escaño

TÍTULO SEGUNDO

Artículo 13 - Moneda. La moneda del imperio es el Bono, divisible a su vez en piezas de menor valor, así 1 Bono equivale a 100 Pérezcastells , 1 Benitofloro equivale a su vez a 5 Pérezcastells.

Artículo 14 - La unidad de medida es el metro urbanizable

Artículo 15 - El metro urbanizable se divide en 10 miajas. La unidad fraccionaria de la miaja es la miajica, también llamada chispitica. Es decir, son lo mismico.

Artículo 16 - La Narbona cúbica es la medida de capacidad. La Narbona cúbica se mide al revés. Ejemplo: un pantano lleno es igual a 0 narbonas, un pantano vacío es igual a una panzá de narbonas.

Artículo 17 - El imperio murciano protegerá los ríos Júcar y Segura para evitar trasvases desde éste a otras cuencas. El Segura pasa a ser navegable hasta Cieza siendo el Júcar cegado justo en el límite de Valencia para evitar posibles disputas por las aguas.

DISPOSICIONES ADICIONALES

Disposición 1ª - El poder en el Imperio Albaceteño emana del pueblo. El pueblo emana de Prima y la Prima Hemana ya hace años que no vive en el pueblo.

sábado, 25 de agosto de 2012

Tifones y otras gracietas





Muchas veces hemos oído en las televisiones y radios, y leído en los periódicos que en tal o cual país se ha producido un huracán, un tifón o un ciclón. ¿Nos hemos preguntado si estos tres términos distintos corresponden realmente a un sólo acontecimiento?.

Un ciclón es sencillamente un centro de bajas presiones, es justo lo contrario que un anticiclón. Cuando nos hablan de ciclón tropical nos alertan sobre un ciclón cuyo origen se encuentra en un lugar cuyas latitudes corresponden a una zona de los trópicos.

Dependiendo de la velocidad que alcancen los vientos estaremos frente a un depresión tropical, si los vientos no superan los 63 km/h, o hablaremos de tormenta tropical si sobrepasan esa velocidad. Pero si la superan en más de 118 km/h., estaremos ante un huracán. Por tanto ya podemos afirmar que un huracán es un ciclón pero con vientos que superan los 118 kilómetros por hora.

Este mismo fenómeno tiene distinto nombre si se produce en el Océano Índico. Allí se denomina tifón. Por tanto podemos concluir que tanto el huracán como el ciclón como el tifón, en esencia, corresponden al mismo fenómeno. Se diferencian en la velocidad de los vientos y en si se producen en la zona del océano índico o si se producen en las costas americanas o en los trópicos.

Pongamos un ejemplo, por ser una excepción, de tifón, o más bien diríamos supertifón: hablamos del supertifón Megi. Es considerado el octavo ciclón tropical más intenso de la historia. Durante su momento de mayor apogeo, el 18 de octubre de 2010, se llegaron a registrar presiones atmosféricas que no superaron, en ningún momento, los 885 milíbares, originando vientos superiores a los 300 kilómetros por hora, provocando un saldo de 69 muertos en Taiwán y Filipinas, así como unos daños materiales que superaron la cifra de los 700 millones de dólares.

Haciendo el ridi



La prestigiosa revista francesa Paris-Match publica en sus comentarios sobre política exterior que el Presidente español, Mariano Rajoy, lo ha hecho todo tarde y mal, en lo referente a la crisis. Y me parece que los franceses, que tanto nos quieren (ejem!¿?)esta vez tienen razón. Dice el comentarista que Rajoy ha tardado en actuar, por lo cual, en vez de costarnos la broma 100.000 millones de euros, nos hubiera costado la mitad. Y que los recortes han sido excesivos, como si estuviésemos mucho poeor de lo que estamos. Que ha ido a pasitos cortos pero desdichados. Y que si esto llega a ocurrir en Francia,ya habrían montado otra revolución.
Esto también lo había pensado yo, y eso que de analista política no tengo nada.
Pero ajo y agua, como decimos aquí.

Anciana restaura pintura de Ecce Homo y lo deja parecido a Paquirrín



Una anciana destrozó una pintura del Ecce Homo, realizada en 1930, en un santuario de Borja (este de España) tras decidir "por su cuenta y riesgo" restaurar la obra, que ha quedado irreconocible, por lo que ahora el ayuntamiento recurrirá a expertos para intentar darle un arreglo.

La pintura está en uno de los muros del Santuario de Misericordia de la localidad de Borja (Zaragoza), cuyo concejal de Cultura, Juan María Ojeda, señaló hoy a EFE que ve "muy difícil" que se pueda recuperar, pues la obra se encontraba ya "muy deteriorada", al ser un óleo pintado sobre una pared sin tratar.

La persona que realizó la intervención sobre la pintura es una mujer muy mayor, "con una vida difícil", con un hijo discapacitado de 60 años a su cargo y que, con la mejor intención entró en la iglesia y decidió "por su cuenta y riesgo" reparar la obra, explicó Ojeda.

En un intento por reparar la pintura del artista Elías García Martínez, un equipo de restauradores profesionales examinará, la semana que viene, los destrozos causados y está previsto que la anciana colabore con ellos para explicarles el material que usó.

El intento de restauración emprendido por la anciana fue dado a conocer por el Centro de Estudios Borjanos, que en su blog mostró fotografías del antes y del después de la pintura, y expresó su "profundo pesar".

"Ignoramos si este incalificable hecho tiene solución, pero de lo que no cabe la menor duda es de que alguien deberá adoptar las medidas precisas para que no se repitan actuaciones como esta, que al margen de sus motivaciones, deben ser contundentemente reprobadas", señaló el centro.

El Ayuntamiento de Borja no ha descartado la posibilidad de emprender acciones legales contra la anciana, señaló el concejal, aunque se trata de una obra no catalogada y la situación es "delicada".

Con toda la información y con el asesoramiento de profesionales, el Ayuntamiento decidirá si tiene la obligación de emprender acciones legales, reconoció Ojeda.

Lo que no se puede es dar una imagen de impunidad por parte del consistorio, ha insistido, porque "independientemente del valor de la obra" el hecho es que una persona ha entrado en una iglesia y ha actuado si permiso y eso es "una agresión al patrimonio artístico".

La familia del autor, una de cuya nietas veranea en Borja, exigió firmeza a la hora de reparar el daño causado y el concejal de Cultura afirmó que la colaboración con ellos es "absoluta".

viernes, 24 de agosto de 2012

Ivan IV el Terrible



La historia de los zares de Rusia comenzó, tristemente, por uno de sus más oscuros episodios, el reinado de terror y crueldad perpetrado por Iván IV, también conocido como El Terrible. Aunque de joven había dado algún que otro signo de crueldad lanzando animales desde lo alto de las murallas del Kremlin, y el posterior asesinato de algún que otro enemigo, no fueron nada en comparación con lo que vendría después.

Durante una época en la que España ampliaba sus horizontes tras el descubrimiento de América, y los ejércitos comandados por Carlos V y Felipe II extendían el dominio europeo, la Madre Rusia avanzaba hacia una era de terror sin precedentes. Y así como el oro propiciaba la prosperidad en occidente, el mercurio sumía a la aislada Rusia en uno de sus peores episodios históricos.

Se cuenta que Iván Vasilievich, hijo de Basilio III, nació con dos dientes, aunque tardó casi cincuenta años en desarrollar toda la dentadura. Ante esta condición, se llegó a decir que uno de sus dientes destrozaría el kanato Kazán, y que el otro seguramente, destruiría a los propios rusos (y ambas profecías se cumplieron).

Aunque durante su vida tuvo ocasión de acumular una gran cantidad de odio, sobre todo contra los Boyardos (la nobleza rusa), responsables del envenenamiento de su madre, lo que marcó su reinado fue la misma locura en forma de brotes de crueldad, euforia y terribles depresiones. Incluso fue responsable de la muerte de su propio hijo, Iván Ivanovich, al que mató de un golpe de bastón en la cabeza, en uno de sus frecuentes accesos de ira.

Durante el último día de su vida Iván estaba inusualmente lúcido, se levantó temprano, desayunó copiosamente y tras conversar con sus criados, se dispuso a jugar una partida de ajedrez. Pero antes de que pudiera mover la primera ficha, sufrió una última convulsión y cayó al suelo antes de morir.

Hoy en día podemos dar una explicación médica y química sobre el comportamiento del primer zar de Rusia y hablar de una enfermedad mental provocada por la intoxicación por mercurio. Cuando se tomó el cráneo del zar para hacer una reconstrucción facial, los científicos encontraron las inconfundibles marcas que provoca la sífilis en los huesos. El tratamiento para esta enfermedad en el siglo XVI no era otro que el suministrar mercurio en abundantes dosis, que provoca graves daños en el cerebro y predispone a alteraciones violentas en el carácter, así como depresión y accesos de furia.

miércoles, 22 de agosto de 2012

Se han cargado el planeta


Y todo el mundo tan tranquilo.Aún hay mucha gente que piensa que eso de la capa de ozono es un camelo, como cuando llegaron a la luna.Yo conozco a un señor de un pueblo de Mallorca -y no es el único- que nunca se creyó que el hombre hubiese pisado la luna. Pero esto de ahora es peor. Se lo crean o no. Científicos rusos han declarado que dentro de unos cuantos años, 25 más o menos, el Polo Norte se habrá derretido. Los osos andan ya los pobres desesperados porque se quedan aislados en trozos de hielo y no pueden ir a cazar.Las temperaturas suben.
Pero a nadie parece importarle. Y a los jefes de estado y mandamases del planeta azul (por poco tiempo) les importa un bledo, ellos piensan aquello de que "el que venga detrás que arree".Como ellos no lo van a padecer...
A mí me parece catastrofico.Y encima con la crisis... Dios nos coja confesados.Sobre todo a los más jóvenes...

martes, 21 de agosto de 2012

Expresiones españolas-Irse por los cerros de Úbeda




Bueno, he aquí otra expresión que es posible también que alguien os diga alguna vez o que la escuchéis referida a otra persona. Cuando alguien se va por los cerros de Úbeda significa que, o bien empieza a divagar (empezar hablando de una cosa y terminar hablando de otras muy distintas sin llegar a saber muy bien cómo se ha llegado a ese punto) o bien intentar evitar responder una pregunta directa hablando sobre otra cosa no relacionada (estrategia que dominan perfectamente la mayor parte de los políticos y que también se conoce como “salirse por la tangente”).

En este caso sí hay un hecho histórico que parece ser que fue el origen de esta expresión. Resulta que allá por el siglo XII, durante la reconquista, cuando las tropas del rey Fernando III estaban a punto de atacar Úbeda (una ciudad cerca de Baeza, en la provincia de Jaén), uno de los capitanes del ejército -apodado "El Mozo"-desapareció antes de que empezase la lucha y justamente después de la conquista, reapareció. Cuando le preguntaron que dónde se había metido durante toda la batalla él alegó que se había perdido por los cerros de Úbeda y desde entonces dicha frase se asoció primero a la cobardía y poco después a los significados que he incluido al principio de este post.

Y bueno, como ya vais siendo unos expertos en expresiones españolas, os habréis dado cuenta de que la expresión que hoy ocupa este post es justamente lo contrario de “Ir al grano“. Como ya dije en una ocasión anterior, los españoles tenemos frases para todo…
Yo he ido por los cerros de Úbeda (en coche), y la verdad es que son interminables. Horas y horas de cerros, todos ellos cubiertos de olivares. Precioso paisaje.