pieles no

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Pieles NO

domingo, 31 de octubre de 2010

Este gato es un santo

Definición del matrimonio



1.Acto religioso mediante el cual se crean un Cristo más y una virgen menos.
2.Un intercambio de malos humores durante el día y malos olores durante la noche.
3.Unica sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.
4.Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba, y ningún hombre espera lo que obtiene.
5.Matemáticamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes.
6.Dícese de la principal causa de divorcio.
7.Proceso químico por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón.
8.Forma mas rápida de ponerse gordo.
9.La única guerra, en la que se duerme con el enemigo.
10.Es lo que resulta cuando en la "guerra de sexos" decides tomar una prisionera.

TRES REFLEXIONES FINALES:

1. Sirve para resolver problemas que nunca hubieras tenido si hubieras seguido soltero.
2. Si no fuera por el matrimonio, muchos maridos no tendrán nada en común con sus esposas.
3. El hombre soltero es un animal incompleto, el casado es un completo animal.

sábado, 30 de octubre de 2010

Los premios Nobel



A todo el mundo le resulta paradójico que el inventor de algo tan mortal como la dinamita, el ingeniero sueco Alfred Bernhard Nobel, haya sido quien donó la fortuna para instaurar los máximos premios a las diferentes labores en el arte y la ciencia. En realidad, sólo el Premio Nobel de la Paz discrepa ostensible con el espíritu bélico que cabe suponer en el inventor de la mortal dinamita. Sin embargo, esta paradoja es un lugar común casi inevitable en cualquier artículo sobre los Nobel.
Más allá de ello, hoy les traemos algunas curiosidades que se han suscitado en torno a estos premios.
Muchos premios han generado sorpresa, polémica, y hasta estupor. Eso fue lo que sucedió en 1905 cuando el Premio Nobel de la Paz fue para la escritora austriaca Bertha Von Suttner, quien casualmente había sido secretaria personal del Alfred Nobel.
En 1930 sucedió algo similar con el mismo premio, que le fue concedido a Nathan Soderblom, Arzobispo de Upsala y que contaba entre sus méritos haber sido amigo y confesor de Alfred Nobel.
En 1974 se repitieron las sospechas cuando los miembros del jurado que debían otorgar el premio Nobel de Literatura eligieron a dos de sus miembros como ganadores: los desconocidos escritores suecos Eyvind Johnson y Harry E. Martinson.
Sin embargo, otros sucesos han acontecido con los premios Nobel que también pueden ser calificados como hechos curiosos. Por ejemplo, que desde 1915 William L. Bragg, es la persona más joven en haber obtenido este premio, al otorgársele el Nobel de Química con 25 años de edad.
También han sido célebres algunas negativas a recibir el premio, entre ella la más famosa quizá, la de Jean-Paul Sartre, quien en 1964 declinó recibir el premio Nobel de Literatura por razones personales .
Por otra parte, el premio Nobel de Literatura, sin duda, es uno de los que concita más atención y genera más polémica (incluso apuestas), entre otras cosas por los casos célebres de grandes escritores que no han sido premiados, alguno luego de haber pasado décadas enteras como candidatos. Por citar tres famosos olvidados del Nobel: Borges, Kafka y Joyce.
Pero sin duda, las grandes olvidadas de los premios han sido las mujeres. Pese a ser la mitad de la humanidad, sólo 29 mujeres han sido premiadas con esta distinción en los más de 100 años que lleva otorgándose este premio.

Cuando a la gente le da por cuidarme o Mi familia política piensa que soy idiota



Todo lo que voy a escribir es un poco embarullado, pero espero que algo sí se me comprenda lo que quiero decir. A Paco, mi marido, le dió un infarto hace ocho días y yo me asusté, pero como soy musulmana tengo resignación y conformidad, y no soy una histérica como mi familia política cree. Yo creo firmemente que cada uno se muere cuando le llega la hora, y es estúpido desesperarse por ello. Me sacan de quicio esas personas que lloriquean y dicen "que no es justo" cuando alguien muere joven. Y es porque no creen como creo yo en el destino. Soy fatalista, y pienso que lo que tiene que pasar pasa, a pesar de todo.
Me llama mi cuñada para decirme que cuando Paco se pone enfermo no tengo que mostrar preocupación. Lo que no entiende, ni Paco tampoco, es que yo nunca finjo, y a mí me cabrearía mucho que, cuando esté en las últimas, la gente fingiera que está alegre y que no pasa nada. No es mi estilo. Como la familia de Paco sabe que he tenido problemas de depres y ataques de angustia, ellos que no saben ni papa de esto porque tienen la suerte de ser menos complicados que yo, cuando mi costillo se pone enfermo y no pongo cara alegre, porque no me sale, piensan que soy una débil (mental) y cosas asi. A mi, que mi cuñada piense eso de mí, o los sobrinos de Paco, me importa un bledo, porque hace ya mucho tiempo que dejo de importarme la opinión de los demás. Esto es en mí soberbia diabólica.
He intentado explicar a mi cuñada, que amablemente me decía que tenía que ocultar "mi debilidad" (yo que no he sido débil ni cuando mamaba)delante de Paco, todas estas cosas tan complicadas de mi carácter, pero no me ha entendido, y no me extraña nada.Le he dicho que estamos en otra longitud de onda, y que el fingir no era mi fuerte.
Por desgracia, y eso sí me importa, Paco tampoco me ha entendido nunca, y eso que llevamos la intemerata casados. El sigue viendo en mí una flor de estufa, cuando en realidad soy un cardo borriquero. Y se lo dice a su familia, que piensan que soy mema.
Que mi familia política piense que lo soy me importa un ardite; también mi madre pensaba que era cobarde, cosa que no he sido jamás. Mi padre sí me entendía, porque nos parecíamos bastante.
En mi ya larga vida he descubierto que es imposible cambiar la opinión que la gente tiene de una, y lo único que me fastidia de este tema es que Paco no me haya entendido nunca, ni me entenderá, a pesar de tantos años juntos. Y es que estamos en diferente longitud de onda. El está en la onda de su familia, y por eso me tienen todos, incluído él, por débil mental y orquídea delicada y empreñosa. Aunque luego me digan que no. Piensan que no soy la clase de mujer que Paco necesitaba y quizás tengan razón, pero el tiempo en que llevamos casados lo hemos pasado muy bien, me divierto con él aunque no me comprenda ni lo hará jamas, porque el aceite y el agua no se pueden mezclar.
El mejor elogio que me ha hecho en todos estos largos años fué una vez que me dijo que nunca se había aburrido conmigo, porque vivir a mi lado era muy peligroso y emocionante.
Menos da una piedra.
La verdad es que doy impresión de debilidad, pero como soy una malvada, no trato de cambiar, porque así la gente me mima y me cuida, y a mí eso me gusta mucho. Pero Paco se lo ha creído demasiado, y su familia me tiene por boba. ¡Qué le vamos a hacer! -.Hay que pagar un precio por todo en esta vida...

FOTOS:Delicada orquídea e hirsuto cactus

Rudyard Kipling y mi padre


Kipling es un nombre que a los jóvenes les suena solo a marca de artículos de deporte y aventura. Pero Rudyard Kipling, escritor inglés del siglo pasado (murió en 1936), para mí fué muy importante. Mi padre me lo hizo descubrir cuando era una niña chica, muy chica, pero lo entendí enseguida. Quizás me lo dió a leer, su novela más famosa, "El Libro de las Tierras Vírgenes", en el que se incluye "El Libro de la Selva" -que nada tiene que ver con la ridícula pelicula de Disney, y que tanto me cabreó cuando salió- quizás, digo, me lo puso en las manos para que ya me empapase de una determianda filosofía, que era la suya.
Ahora Kipling es un escritor olvidado, casi maldito, por el pecado de haber sido un imperialista británico. Escribió muchos cuentos de soldados- que tanto gustaban a mi padre, que era uno de ellos- y hablaban del honor, la lealtad, la amistad, el valor y el peligro. Todos esos valores que ahora se desprecian. Mi padre creía en ellos. Parecía un personaje salido de Beau Geste, o de uno de esos cuentos de Kipling a los que me refiero.
Yo admiraba profundamente a mi padre, aunque fuera de derechas, imperialista, milico y otras cosas. Pero era bueno y valiente, las dos cualidades que más admiro.
Su libro se convirtió en una especie de Biblia o de "libro de pensar" para mí, y aunque no soy imperialista ni mucho menos de derechas, eso no es óbice para que crea en todos esos valores pasados de moda.
Mi padre creía en los hombres buenos y valientes. Recuerdo una vez, siendo yo pequeña, que en el colegio siempre nos hablaban mal de los comunistas,y yo en casa hice un comentario negativo que había escuchado a las Teresianas.Mi padre me dijo:
-Pero niña, ¿tú quienes te crees que son los comunistas? ¿diablos con cuernos y rabo?. Son personas como nosotros.
Una cosa así, dicha por un milico que había hecho la guerra con Franco, tenía su valor.
Nunca lo he olvidado.
La lectura de la obra de Kipling me convirtió en una ecologista "avant la lettre",en una enamorada del mundo animal, y me hizo despreciar a "la manada humana" antes aún de haberla conocido.
Un poco misántropa sí crecí.

"IF", de Kipling












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If you can keep your head when all about you
Are losing theirs and blaming it on you;

If you can trust yourself when all men doubt you,
But make allowance for their doubting too;

If you can wait and not be tired by waiting,
Or, being lied about, don't deal in lies,
Or, being hated, don't give way to hating,
And yet don't look too good, nor talk too wise;

If you can dream—and not make dreams your master;
If you can think—and not make thoughts your aim;
If you can meet with triumph and disaster
And treat those two imposters just the same;
If you can bear to hear the truth you've spoken
Twisted by knaves to make a trap for fools,
Or watch the things you gave your life to broken,
And stoop and build 'em up with wornout tools;

If you can make one heap of all your winnings
And risk it on one turn of pitch-and-toss,
And lose, and start again at your beginnings
And never breathe a word about your loss;
If you can force your heart and nerve and sinew
To serve your turn long after they are gone,
And so hold on when there is nothing in you
Except the Will which says to them: "Hold on";

If you can talk with crowds and keep your virtue,
Or walk with kings—nor lose the common touch;
If neither foes nor loving friends can hurt you;
If all men count with you, but none too much;
If you can fill the unforgiving minute
With sixty seconds' worth of distance run

Yours is the Earth and everything that's in it,

And—which is more—you'll be a Man my son!
Si...


Si guardas, en tu puesto, la cabeza tranquila,
cuando todo a tu lado es cabeza perdida.

Si tienes en ti mismo una fe que te niegan,
y no desprecias nunca las dudas que ellos tengan.

Si esperas, en tu puesto, sin fatiga en la espera;
si, engañado, no engañas; si no buscas más odio que el odio que te tengan.
Si eres bueno y no finges ser mejor de lo que eres;
si, al hablar, no exageras lo que sabes y quieres.

Si sueñas y los sueños no te hacen su esclavo;
si piensas y rechazas lo que piensas en vano.
Si tropiezas al Triunfo, si llega tu Derrota,
y a los dos impostores tratas de igual forma.
Si logras que se sepa la verdad que has hablado,
a pesar del Sofisma del Orbe encanallado.
Si vuelves al comienzo de la obra perdida,
aunque esta obra sea la de toda tu vida.

Si arriesgas en un golpe y lleno de alegría
tus ganancias de siempre a la suerte de un día;
y pierdes, y te lanzas de nuevo a la pelea
sin decir nada a nadie de lo que es y lo que era.
Si logras que tus nervios y el corazón te asistan,
aún después de su fuga de tu cuerpo en fatiga;
y se agarren contigo cuando no quede nada
porque tú lo deseas y lo quieres y mandas.

Si hablas con el pueblo y guardas tu virtud.
Si marchas junto a Reyes con tu paso y tu luz.
Si nadie, que te hiera, llega a hacerte la herida.
Si todos te reclaman y ni uno te precisa.
Si llenas el minuto inolvidable y cierto,
de sesenta segundos que te lleven al cielo...

Todo lo de esta Tierra será de tu dominio,

y mucho más aún: serás Hombre, hijo mío.

El arco iris y Newton



Iris, hija de Taumas y de Electra, era la mensajera de los dioses (había otro ilustre mensajero: ni más ni menos que el olímpico Hermes). Su vestido o chal de siete colores fue identificado con el arco iris. Así poetizaba la mitología griega el fenómeno.
Claro que los filósofos de la Antigüedad nunca le dieron a tales narraciones estatus de explicación científica. Ya desde los presocráticos, aquellos ingeniosos hombres se habían dado cuenta que en la aparición de un arco iris cualquiera (por ejemplo, en una fuente) estaba involucrada la presencia de gotas de agua y cierta incidencia solar.
A principios del XVII las causas del fenómeno del arco iris estaban ya más o menos claras, aunque sólo se comprenderían cabalmente gracias a sir Isaac Newton. Ocurría que para eso se necesitaba una teoría ajustada de la naturaleza de la luz. La luz ha sido siempre considerado como una cosa extraordinaria, necesaria para la vida y a medio camino entre el mundo material y el mundo del espíritu.
Uno de los problemas era el de la naturaleza de la luz blanca. Se sabía que cuando un rayo de sol atravesaba un prisma la luz se disgregaba en haces de distintos colores. Las doctrinas ondulatorias del siglo XVII explicaban los colores como una modificación producida por el prisma en el pulso homogéneo de luz blanca.
Con su experimentum crucis Newton demostró que el prisma no añadía nada, sino que lo único que hacía era descomponer la luz blanca según los distintos niveles de refrangibilidad de cada color. En otras palabras, la luz blanca era una composición de haces y no una naturaleza simple.
Esto presente, el arco iris se explica con sencillez. El fenómeno aparece cuando llueve o hay partículas de lluvia suspendidas en la parte opuesta, para un observador, a la del sol. Imaginemos una gota de lluvia tan grande como una pompa de jabón de medio metro de diámetro. Cuando un rayo de luz solar penetra la gota, la luz se descompone en haces de color con refrangibilidades distintas.
Al llegar a la ‘pared’ opuesta de la gota el rayo refractado rebota, es decir, se refleja y vuelve a salir por la cara de la gota por la cual había entrado sufriendo una nueva refracción. Se forma así un primer arco que tiene los colores del espectro solar, con el violeta en el extremo inferior y el rojo, el que menos se refracta, en el exterior.
Volviendo a Newton, el físico inglés utilizó dos prismas en su experimento. Con el primero descompuso la luz blanca. Con el segundo, comprobó que los haces de luz obtenidos al pasar por el nuevo prisma modificaban su trayectoria, esto es, se refractaban, pero nada más. Así, el haz rojo sufría la misma desviación pero seguía siendo un haz rojo. Igual sucedía con el resto de colores.
Este experimento pareció consagrar a superioridad de la teoría newtoniana (corpuscular) de la luz. Durante casi dos siglos, los defensores de la naturaleza ondulatoria (Huygens) no contaron con el respaldo mayoritario de la comunidad científica. En el XIX, sin embargo, Young y otros llegaron a consecuencias contradictorias con las teorías corpusculares.
Al final, como es sabido, se llegó a una especie de extraña solución intermedia, que al principio tuvo que parecer inquietante. La luz ya se manifiesta como una onda, ya lo hace como un haz de partículas.
Esta extrañísima dualidad de la luz que algunos no dudarían en calificar de irresoluble ambigüedad ¿no debería llevarnos a extremar las cautelas en otros ámbitos de la vida en los que solemos mostrarnos categóricos? Al fin y al cabo, a veces las convicciones no son los disfraces de un energumenismo muy arraigado. Aunque quien esté libre de pecado…(que se lo digan al propio Newton, o, mejor dicho, a alguno de sus pobres coetáneos).

El amante


Un ama de casa recibe a su amante durante el día, mientras su esposo está en el trabajo. Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se esconde en el armario. Inesperadamente, su esposo llega a casa y ella esconde al tipo en el armario. El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:

El niño: 'Está oscuro'
El amante: 'Sí, lo está'
El niño: 'Tengo un tubo de pelotas de tenis'
El amante: 'Qué20bien'
El niño: '¿Me las quieres comprar?'
El amante: 'No gracias'
El niño: 'Mi papá está afuera'
El amante: 'Está bien, ¿cuánto quieres?'
El niño: '250 euros'

Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez con el amante:

El niño: 'Está oscuro'
El amante: 'Sí, lo está'
El niño: 'Tengo una raqueta de tenis'
El amante: '¿Cuánto quieres?'
El niño: '750 euros'
El amante: 'Ni de pedo niño, gracias'
El niño: 'Mi papá está afuera, ¿Pagas o grito?'
El amante: 'Está bien? Pero quédate calladito'

Días después,
el papá le dice al niño: 'Agarra la raqueta y pelotas, que vamos a jugar al tenis.'

El niño: 'No puedo papi. Las vendí.'
El papá: 'Pero, ¿Cómo? ¿Y por cuánto las vendiste??'
El niño: '1000 pesos'
El papá: 'Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos.
Eso es más de lo que esas cosas valen. Te voy a llevar para la iglesia para que te confieses.'

Van para la iglesia y el papá le explica al sacerdote lo que pasó y manda al niño para el confesionario y cierra la puerta.

El niño: 'Está oscuro'.
El cura: 'No empieces cabrón'

Las cosas de Sánchez Dragó


Este señor, que va por la vida en plan de escritor-aventurero, estilo (perdón por las comparaciopnes) Hemingway (que también tenía delito) o Cervantes, ha soltado una machada que no me ha extrañado, pues está dentro de su personalidad, machista y facha. Este señor -por llamarlo de alguna manera- cuando el delito había prescrito, ha presumido de haberse tirado a dos chicas de trece años en el Japón, hablando de tetitas y culitos y capullitos y otras gilipolladas que le son inherentes a su lenguaje.
Ahora que ve la que ha armado, pues en muchas librerías han retirado su último libro, dice en su blog que no era para tanto, etc. Lo que no veo claro es si quería armarla, para promocionar su última parida, presumiendo de macho o se le ha ido el tema de las manos. Sea como sea, ahora dice que donde dije digo digo Diego, y ha quedado como un cochino.
Como lo que siempre ha sido, que empezó de joven en el PC y ahora está en la extrema derecha.

viernes, 29 de octubre de 2010

Tumbas con imaginación







Paul ha muerto


Pulpo Paul

El mundo entero está de luto. La preocupación por la crisis, el paro y la congelación de las pensiones ha pasado a un segundo plano. El pulpo Paul ha muerto en su pecera, a los tres años de edad. La consternación por el fallecimiento de este peculiar cefalópodo, con más visión de futuro que la de algunos políticos, amado por unos y odiado por otros, nos has sobrecogido a todos. Será difícil encontrar un sucesor.
La puja por el cuerpo inerte de Paul ha empezado. La localidad gallega de O Carballiño está dispuesta a pagar hasta 300.000 euros para hacerse con él. O Carballiño es famosa por su Festa do Pulpo, una celebración considerada de interés turístico. Pero, no se alarmen. El propósito no es el de hacerlo al estilo A Feira, sino conservarlo como reliquia en un museo que se construirá para tal fin: el Museo del Pulpo.
Aunque el fallecimiento se ha producido a una edad razonable, hay quien afirma que lo que realmente acabó con su existencia no fue la vejez, sino el fuerte estrés al que fue sometido. Y es que ser una estrella no es nada fácil. Y si no, que se lo pregunten a la Esteban.
No ha habido nadie capaz de explicar cómo el cefalópodo más famoso del mundo podía acertar con los resultados futboleros. Pero lo cierto es que está demostrado científicamente que es uno de los invertebrados más inteligentes del universo marino, poseedor de una capacidad asombrosa de aprendizaje y resolución de problemas.
El secreto podría estar en su complejo sistema nervioso y en su cerebro, relativamente grande en comparación con el resto de su cuerpo. Se calcula que tiene 500 millones de neuronas y la mitad de ellas se encuentran en sus brazos. De ahí que se diga que los pulpos poseen nueve cerebros (ya quisieran algunos tener aunque fuera uno sólo). La verdad es que debe ser harto difícil ponerse de acuerdo con uno mismo con esa cantidad, teniendo en cuenta que los humanos ya nos hacemos un lío con sólo uno.
Y un dato curioso: existe una teoría, aún no demostrada, que dice que, cuando un pulpo es sometido a gran estrés, llega a comerse sus propios brazos. Este raro comportamiento se llama “autofagia” (igual que nosotros las uñas, pero más exagerado y doloroso). Lo más plausible en este caso es que sólo se trate de un trastorno en su sistema nervioso provocado por algún virus.
En fin, querido cefalópodo. Mi más sentido pésame a tu familia y amigos. Nos veremos en el Paraíso.

La llave del Paraíso


-Papá, ¿Qué hay entre las Piernas de Mami?
-El paraíso…
-¿Y entre las tuyas?
-La llave del paraíso...
-¡¡Bueno pues cambia la cerradura , que el vecino tiene copia!!!!

Sube un hombrecito de un metro 40 centímetros al ascensor y junto él, sube un negro enorme. Luego de uncortosilencio, que a nuestro pequeño hombre le pareció una eternidad, se escucho el vozarrón del negro que dijo: “2,15 metros de altura, 155 kilogramos, pene de 33 cm., testículos de 200 gramos cada uno, cubano, Dante Huerta”.
Dicho todo esto le extiende la mano en actitud de saludo. El hombrecito, instantáneamente, se desploma y se desmaya. Asombrado el negro, lo toma entre sus brazos y le da algunas leves cachetadas para reanimarlo. Una vez que el hombrecito vuelve en sí, le pregunta: “¿Que le pasó amigo?”
El hombrecito, sin dejar de mirar al negro, con el espanto dibujado en su rostro, le pregunta en un hilo de voz: “¿Me… puede… repetir… lo… que… dijo…?
“Por supuesto, amigo…. “2,15 metros de altura, 155 kilogramos, pene de 33 cm., testículos de 200 gramos cada uno, cubano, Dante Huerta. “Me he presentado”
A lo que el hombrecito contesta: “¡Ahhh! ¡Qué alivio! ¡Había entendido date vuelta!




Un árabe le pidió dinero prestado a un judío.El árabe jamás había pagado una deuda en su vida, y el judío
jamás había perdido un centavo en nada.El árabe no devolvía el préstamo y se le había estado
escondiendo al judío hasta que un día se encontraron en el bar de un gallego.

Empezaron a discutir, el árabe acorralado, no encontró otra
salida y sacó una pistola se la puso en la sien y dijo:
-¡Podré irme al infierno, pero no pagaré esta deuda! apretó el
gatillo y cayó muerto.
El judío sin ser menos, agarró la pistola, se la puso en la
sien y dijo:
¡-Cobraré ese dinero así sea en el infierno! apretó el gatillo
y cayó muerto.
El gallego, que observó todo, tomó la pistola, se la puso en
la sien y dijo:
-¡Coño, por nada del mundo me pierdo esta pelea!

Cambio de hora


¡Acordarse de que en la madrugada del sábado al domingo hay que atrasar los relojes una hora, por el horario de invierno!

jueves, 28 de octubre de 2010




















Clases de invierno para hombres en el centro de aprendizaje para adultos.
Matricula abierta hasta el 28 de febrero del 2010
Clase 1

* Cómo Llenar Los Cubitos De Hielo Del Congelador Paso por Paso, con presentación de diapositivas."
* Se reúne 4 semanas, Lunes y Miércoles durante 2 horas comenzando a las 7 de la tarde.

Clase 2

* El Rollo De Papel Higiénico -- ¿Se Cambia Solo?
* Discusión de Mesa Redonda.
* Se reune 2 semanas, Sábado a las 12:00 durante 2 horas.

Clase 3

* Es Posible Orinar Usando La Técnica de Levantamiento de la Tapa y Esquivando el Suelo, Paredes y Bañeras Cercanas?
* Práctica en Grupo.
* Se reune 4 semanas, Sábado a las 10:00 durante 2 horas.

Clase 4

* Los Platos Después De la Comida ¿Pueden Levitar y Volar Hasta El Fregadero sólos?
* Ejemplos en Video.
* Se reune 4 semanas, Martes y Jueves durante 2 horas comenzando a las 7:00 de la tarde.

Clase 5

* Perdida De Identidad --- Entregar el Mando de la Tele a Tu Pareja.
* Línea de Ayuda y Grupos de Apoyo.
* Se reune 4 Semanas, Viernes y Domingos a las 7:00 de la tarde

Clase 6

* Aprender A Encontrar Cosas --- Empezando con: Buscar En Los Lugares Correctos Y No Poner La Casa Patas Arriba Mientras Se Grita.
* Foro Abierto.
* Lunes a las 8:00 de la tarde, 2 horas.

Clase 7

* Cuidado De Salud --- Llevarle Flores A Tu Pareja , No Daña Tu Salud.
* Gráficas y Cintas de Audio.
* Tres Noches; Lunes, Miércoles, Viernes a las 7:00 durante 2 horas.

Clase 8

* Los Verdaderos Hombres Preguntan las Direcciones Cuando Se Pierden -
* Testimonios De La Vida Real.
* Martes a las 6:00 de la tarde. Se informará el Lugar.

Clase 9

* ¿Es genéticamente Posible No Decir Nada Mientras Ella Aparca el Coche?
* Simulaciones de Práctica.
* 4 semanas, sábados por la tarde, 2 horas.

Clase 10

* Aprendiendo A Vivir --- Las Diferencias Básicas Entre Una Madre Y Una Esposa.
* Clases online y de role-playing .
* Martes a las 7:00 de la tarde. Se Informará el Lugar.

Clase 11

* Cómo Ser El Compañero Ideal De Compras
* Ejercicios de relajación, Meditación y Técnicas de Respiración.
* Se reúne 4 semanas, Martes y Jueves durante 2 horas comenzando a las 7:00 de la tarde.

Clase 12

* Cómo Combatir La Atrofia Cerebral --- Acordándose de Cumpleaños, Aniversarios y Otras Fechas Importantes y Avisando Cuando Se Va a Llegar Tarde.
* Sesiones de Terapia de Shock Cerebral y Lobotomí­as Completas Disponibles.
* Tres Noches; Lunes, Miércoles, Viernes a las 7:00, durante 2 horas.

Clase 13

* El Horno --- ¿Qué Es y Cómo Se Usa?
* Demostración en Vivo.
* Martes a las 6:00. Se Informará el Lugar.

Los Diplomas serán únicamente otorgados a los supervivientes.