EUROPA es un nombre de la mitología griega, y parece que procede del asirio EREB, que significa "donde se pone el sol"
AFRICA viene del latín "aprica", lugar muy soleado y caluroso. Vaya, lo que los mallorquines dicen que"crema el cul de les llebres" (no hace falta traducción)
Asia
La palabra ASIA viene del asirio "aszu", que significa "este", o por donde sale el sol.
AMERICA viene del Américo Vespuccio, navegante italiano que, no se sabe bien cómo, o yo al menos no lo sé, consiguió que su nombre se diera a una enorme parte del mundo, que deberría haberse llamado Colombia, porque el primero que llegó allí fué Colon, guste o no guste, leñe.
OCEANIA se llama así porque hay agua por todas partes.
ARTICO viene del griego "artkos", que significa oso, aunque aquí lo que se ve es un pinguino, claro
ANTARTICO de lo mismo, pero opuesto, al otro lado.
Las tarjetas navideñas tienen un origen y estas fueron inventadas por sir Henry Cole, quien en el año 1843 encargó a John Calcott Horsley, un amigo pintor, que le dibujara y pintara una escena navideña, que luego mandaría a reproducir en una imprenta, para después escribirle unos breves deseos de felicidad, firmarlas y enviarlas a los amigos y familiares.
Mi dibujante preferido de entonces era Ferrándiz, de quien son estas felicitaciones.
Horsley hizo 1.000 tarjetas y, las que no utilizó Cole, las vendió a un chelín cada una. Eran unos grabados coloreados a mano que representaban una familia que brindaba por sus amigos ausentes. La imagen fue criticada por muchos puritanos, que decían que fomentaba la bebida. En 1862 se empezaron a imprimir tarjetas navideñas en serie, que fueron un éxito inmediato. En 1893 la costumbre recibió la confirmación real cuando la Reina Victoriaencargó 1.000 tarjetas a una imprenta británica.
Hoy ya nadie, o casi, envía Christmas a sus amigos y conocidos, como se hacía antes, De pequeña una de las cosas que más me gustaba era escribir estas tarjetas navideñas a amigos y familia.
Pero, al surgir Internet, todo el mundo manda buenos deseos y dibujitos de árboles por Whattsap.
Feliz Navidad y año 2010 deseo a todos mis fieles, que siempre son 30, más o menos.
A todos mis detractores, amigos, enemigos y los no se sabe.
A mis amigos de Oriente en general, USA, Europa, Sudamérica, Filipinas, La India, etc. etc.
Que el año que está a punto de empezar sea estupendo para vuestros deseos, caprichos, amores, pobreza, riqueza y todo lo que se encuentra en este mundo. y todo lo demás, que de eso sabéis más que yo.
¡¡¡Ah, y recordad que no tenemos planeta B!!!
Hoy es 22 de Diciembre, pero el termómetro marca 20º grados en mi terraza, y también otros 20º
dentro de la casa, y lo mismo los últimos días.
Si esto no es una temperatura casi tropical, que baje Dios y lo vea.
Ahora empieza el invierno y las temperaturas descenderán un poco, pero poco, como los años pasados.
Si esto no es debido al cambio climático, yo soy Pepe Botella.
En mi terraza las flores se abren. No tanto como en primavera, pero bastante para ser invierno.Los jazmines están floreciendo,y los geranios y las buganvilias.
Pasa un entierro con miles de personas, y un señor pregunta:
- Oiga ¿sabe quien es el muerto?
Y el otro le contesta:
- No estoy seguro pero creo que es el que esta dentro de la caja.
Un tipo fue a visitar a su amigo y vecino japonés que había sido víctima de un grave accidente automovilístico. Estaba en la UCI.
Al llegar encontró al nipón todo entubado. Un tubo por aquí, un tubo por allá… Cables por todas partes.
Se quedó allí parado, en silencio, al lado de la cama del amigo de ojitos rasgados, que se hallaba sereno y reposando con todas aquellas mangueras conectadas
a su frágil cuerpo. De repente, en un momento dado, el japonés despierta y con los ojos casi fuera de órbita, grita:
- ¡ SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!
Dicho esto, suspiró y pasó a mejor vida.
Las últimas palabras de su amigo muerto, quedaron grabadas en la mente de nuestro protagonista. En el funeral del japonés, el individuo en cuestión se
aproximó a la madre y a la viuda y les dijo abrazándolas:
- Señora Fumiko y señora Shakita, nuestro querido Fuyiro, segundos antes de su fallecimiento, me dijo estas palabras que no consigo olvidar: ” ¡ SAKARO
AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!” Y no sé qué quieren decir.
La madre de Fuyiro se desmayó casi al instante, y la viuda miró asustada al vecino.
El tipo insiste:
- ¿Qué quieren decir esas palabras, señora Shakita.
La viuda lo miró con rabia y respondió:
- "¡NO PISES LA MANGUERA DEL OXÍGENO, ANIMAL!"
- ¿Ya sabes que el jefe se ha muerto?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa....
"...y con él se fue un gran trabajador..."
- Perdón papá, ¿te puedo hacer una pregunta? -
Por supuesto... - ¿Qué es... "pene"?, preguntó la niña. -
El hombre sonrió y respondió:
- Ven muchachita, siéntate aquí, a mi lado... Verás, seguramente lo habrás oído nombrar de otras formas, es algo que tiene muchos nombres populares. Entre los niños vas a oír hablar del pito. También lo escucharás con nombres de vegetales como la zanahoria, el pepino, etc. Como verás los apodos pueden ser masculinos o femeninos. También se le menciona con nombres de animales como el pájaro o pajarito, el gusanito, etc... También como instrumento musical, como la flauta. O embutidos, como la salchicha, el chorizo, la morcilla y todo tipo de otras denominaciones de fantasía. Por supuesto también se habla de él de forma cariñosa. Las mamás le dicen a los nenes "qué cosita tan linda tiene mi bebé!!"...
- Pero lo importante es que se trata del órgano de reproducción masculino, y está compuesto por un glande o cabeza, que es un cuerpo cavernoso, y el cuerpo propiamente dicho. Surcan su cuerpo la uretra, que lleva el pipí al exterior desde la vejiga, el conducto espermático, que lleva el esperma desde los testículos, y dos arterias muy importantes. Cuando el hombre se excita, esas arterias comienzan a bombear sangre hacia la cabeza, que se endurece, y permite la relación sexual y la salida del esperma que lleva las semillitas al órgano femenino, para permitir la procreación. Por ejemplo, así os hicimos mamá y yo a ti y a tu hermanito...
- Pero... ¿por qué me lo preguntas?
- Es que ayer en el colegio, nos dijeron que se murió el papá de una compañera de clase y la maestra nos dijo que tenemos que llevar un euro para hacerle una misa el sábado para que su alma no pene y descanse en paz.
Un irlandés, un mejicano y un hombre rubio estaban trabajando en el andamiaje de un edificio en la 20a planta.
A las 12.00 almorzaron y el irlandés dijo: “¡Carne de oveja con col! Otra vez… Si mi mujer me da este plato otra vez voy a saltar de este edificio!”
El mejicano abrió su lonchera y exclamó: “¡Burritos, burritos, burritos! Siempre esos burritos. Sí me da burritos otra vez yo también me saltaré.”
El rubio sacó su almuerzo y dijo: “Bocadillo con mortadela – ¡otra vez! Un bocadillo con mortadela más y yo me voy a saltar también!”
El próximo día el irlandés abrió su lonchera, vio la oveja con col, se saltó y se murió.
El mejicano abrió su lonchera también, vio un burrito y se saltó él también.
El rubio también abrió su lonchera, vio el bocadillo con mortadela y se saltó.
En el funeral, la mujer del irlandés estaba llorando. Dijo: “Si hubiera sabido que cansado era de oveja con col, no se la habría dado otra vez.”
La mujer del mejicano lloraba también y dijo: “Le pudiera haber dado tacos o enchiladas….. No podía imaginarme que odia tanto a los burritos.”
Y todos se dirigieron para mirar a la mujer del rubio. Ella dijo: “No me miren, prepara su propio almuerzo.”
Los niños suelen exigir a sus padres que quieren un cachorro, y éstos muchas veces acceden.
Resultado: Después de Navidad y Reyes cientos, miles de cachorros de perros y gatos (no es exageración) malviven en los refugios y son finalmente sacrificados. Un animal que creia haber encontrado un amo, y de pronto lo tiran en un refugio lleno de perros y gatos como él.
No se merece esto.
Los padres, cuando acceden al capricho de sus niños les dicen siempre que deberán ocuparse ellos mismos de animal, y si es un perro, tendrá que sacarlo por la mañana y por la tarde para que haga sus necesidades, limpiarlo, vacunarlo una vez al año, y una serie de trabajos a los que el niño dice que sí, que sí lo hara.
Bueno, lo cierto es que la primera semana lo hace, pero cuando se da cuenta de que todo esto requiere madrugar más, y encuentra molestas estas obligaciones, siempre recaen en la madre. Esta aguanta poco, porque por lo general las madres ya no querían la llegada del nuevo huésped, el cual es llevado a un refugio, donde malvivirá hasta que lo liquiden, o, peor aún ,sus amos lo llevarán en coche a un lugar lejano , acelerarán el coche, el perro detrás corre y corre, pero claro, no puede alcanzarlo.
Estos animales, perros y gatos, después de Navidades quedan en la carretera. Ellos no saben , como dicen los crueles "amos", "buscarse la vida" y acaban bajo las ruedas de un coche.
Todo esto no es exagerado, cada año lo veo, y pienso en los inadvertidos amos, que no tienen nada en el cerebro.
El Milagro de Empel o la Batalla de Empel ocurrió los días 7 y 8 de diciembre de 1585 durante la Guerra de los Ochenta Años, en la que un Tercio del ejército español, el Tercio Viejo de Zamora, comandado por el maestre de campo Francisco Arias de Bobadilla, se enfrentó y derrotó en condiciones muy adversas a una flota de diez navíos de los rebeldes de los Estados Generales de los Países Bajos, bajo mando del almirante Felipe de Hohenlohe-Neuenstein.
En España la tradición católica ha considerado que la victoria fue gracias a la intercesión de la Inmaculada Concepción y por ello la Concepción fue proclamada patrona de los Tercios españoles, actual Infantería Española y es fiesta nacional en España el día 8 de diciembre.
El milagro de Empel – Augusto Ferrer-Dalmau
De acuerdo con las crónicas que recoge Memorial de Infantería Nº 7 de la Revista del Arma de Infantería, el 7 de diciembre de 1585, el Tercio del Maestre de Campo Francisco Arias de Bobadilla, compuesta por unos cinco mil hombres, combatía en la isla de Bommel, situada entre los ríos Mosa y Waal, bloqueada por completo por la escuadra del almirante Filips van Hohenlohe-Neuenstein. La situación era desesperada para los Tercios españoles, pues, además del estrechamiento del cerco, había que sumarle la escasez de víveres y ropas secas.
El jefe enemigo propuso entonces una rendición honrosa pero la respuesta española fue clara:
Los infantes españoles prefieren la muerte a la deshonra. Ya hablaremos de capitulación después de muertos.
Ante tal respuesta, Hohenlohe-Neuenstein recurrió a un método harto utilizado en ese conflicto: abrir los diques de los ríos para inundar el campamento enemigo. Pronto no quedó más tierra firme que el montecillo de Empel, donde se refugiaron los soldados del Tercio.
En ese crítico momento un soldado del Tercio cavando una trinchera tropezó con un objeto de madera allí enterrado. Era una tabla flamenca con la imagen de la Inmaculada Concepción.
Vía Numanguerrix
Anunciado el hallazgo, colocaron la imagen en un improvisado altar y el Maestre Bobadilla, considerando el hecho como señal de la protección divina, instó a sus soldados a luchar encomendándose a la Virgen Inmaculada.
Esa noche, se desató un viento completamente inusual e intensamente frío que heló las aguas del río Mosa. Los españoles, marchando sobre el hielo, atacaron por sorpresa a la escuadra enemiga al amanecer del día 8 de diciembre y obtuvieron una victoria tan completa que el almirante Hohenlohe-Neuenstein llegó a decir:
Tal parece que Dios es español al obrar tan grande milagro.
Aquel mismo día, entre vítores y aclamaciones, la Inmaculada Concepción es proclamada patrona de los Tercios de Flandes e Italia.
Río Miño, que hacía frontera con los demás reinos vecinos
Foto de Córdoba
Después de tanto lío cortesano, Almanzor volvió a pensar en su pasatiempo favorito: Conquistar ciudades, conseguir buenos botines y hacerse aún más famoso.
Se decidió a atacar Santiago de Compostela, en Galicia, el NO de España. Entonces no existía España como tal, sino que contaba con diversos reinos en su territorio, como Al-Andalus, que era el más grande y poderoso, Galicia, las dos Castillas. Cataluña., etc.
Santiago de Compostela se había convertido en la tercera ciudad santa de la Cristiandad, después de Roma y otra que no me acuerdo. Ya sé que está feo que diga esto, pero es la verdad.
Era ciudad santa porque en el siglo IX , en Galicia,junto a un asentamiento romano, encontraron una tumba que alguien dijo que podría ser el Apóstol Santiago, que había sido decapitado en Jerusalén y después llevado a Galicia. La gente, que veía extrañas luces
sobre esa supuesta tumba, decidió que no podía ser más que ese apóstol, el primero de los compañeros de Jesús que perdió la vida.
Ya sé que todo esto es un lío y la cosa está embarullada, pero después de tantos años ya le ha quedado a la ciudad la leyenda tan inverosímil , pero es bonita y así está bien.
Santiago de Compostela era un importante lugar de peregrinación para los cristianos que quedaban en el norte de España, y también iban peregrinos franceses, y se creó "El camino francés".
Y en esta ciudad puso su mirada Almanzor, por lo que tenía de santa para sus enemigos. Además, sabía que los cristianos en el combate solían gritar al cargar "Santiago y cierra España" (?). Eso dicen los libros de Historia, pero es raro.
Bueno, como Almanzor sabía de esta manía cristiana y de lo santo que era este lugar, decidió atacarla, hacerla suya y echar mano a un suculento botín.
Así lo hizo, y para conseguir sus deseos y también humillar a los cristianos, se dirigió con su ejército hacía Galicia, atravesó el rio Miño y entró en terreno enemigo.
El sábado 3 de julio de 977 había partido de Córdoba al frente de la caballería. Dirigióse promero a Coria y después a Viseo, donde se reunió con gran número de condes sometidos a su autoridad. Luego a Oporto, donde le esperaba una flota que había partido de Kasr.abi.Danis hoy Alcacer de la Sal, en Portugal. Entonces parte de Galicia estaba en el antiguo Portugal. Se adentraron en Galicia, y Almanzor no las tenía todas consigo, pues no se fiaba de los leoneses que estaban con él.
Después de pasar el río, había que estar siempre alerta, y Almanzor también vigilaba a los leoneses, que eran muy creyentes y de pronto se dieron cuenta de que a lo peor entraban a saco en una ciudad sagrada, cometyiendo gran sacrilegio. Pero Almanzor consiguió arreglar este asunto, pues tenía un plan.
Era una noche fría y lluviosa cuando Almanzor llamó a un jinete musulmán de toda su confianza.
-"Es preciso- le dijo- que vayas inmediatamente al desfiladero de Taliares ; ponte allí de centinela y tráeme al primer individuo que veas".
El jinete se puso inmediatamente en marcha , y, una vez en el desfiladero, esperó toda la noche , maldiciendo el temporal, sin que viese aparecer alma viviente; y ya despuntaba la aurora cuando al fin vió llegar del lado del campamento a un viejo montado en un burro. Perecía un leñador, porque llevaba las herramientas propias de este oficio.
El musulmán le preguntó que adónde iba y él le contestó que a cortar leña. en el bosque.
El soldado estaba confuso. ¿Era aquel pobre hombre quien debía ser llevado a presencia de su jefe?. Le dejó pàrtir, pero al instante cambió de opinión. Su jefe le había dado una orden terminante, y era peligroso no acatar las órdenes terminantes de Almanzor.
¡Qué va!. Hay por lo menos dos clases bien definidas: Los ateos sufrientes y a los que Dios les importa un pito.
Estos últimos suelen ser gente de izquierdas, que ya han sido educados así. Yo he conocido muchos, sobre todo en el Partido Comunista (PCE)
Luego están los ateos de la Ilustración y las artes, como Voltaire , Diderot y gentuza así.
Y luego están los ateos sufrientes, cuyo principal ejemplo lo encontramos en el filósofo español Miguel de Unamuno.
Era rector de la Universidad de Salamanca y sufría tanto porque no podía ni a tiros creer en Dios , que a veces oraba de manera un tanto pintoresca, como diciendo "Dios mío, ten piedad de este pobre ateo"
Lo pasó realmente mal, el pobre. Lo que más le aterraba era caer en la nada, que después de la muerte no hubiera nada. Decía que prefería una eternidad de sufrimientos en el infierno que caer en la puta nada.
No entendía que si después de la muerte no hubiera nada, ni se enteraría, pero la idea de desaparecer del todo le atormentaba.
A mí también a veces me pasa, pero entonces me voy a comer chocolate, vicio al que estoy enganchadísima.
INGREDIENTES:
Carne, tocino, sepia, tomate o tomate de lata, pimientos rojos, alcachofas, guisantes, cebolla y ajo
Primero cortar la carne en trocitos. Poner aceite en la sartén, y el tocino igual.Cortar cebolla en trozos pequeñitos , preparar el calamar también lo mismo, y medio tomate maduro también cortado.
Poner la carne con el aceite en la sartén , y calentar juntamente con el tocino, . Cuando esté frita la carne, poner a trozos un pimiento colorado y la cebolla, y dos cabezas de ajo peladas y trituradas y la sepia (un poco antes de la verdura). Cuando ha frito un ratito se pone el tomate, pimienta, pimentón, un poco de canela y sal.
Se cuece un poco y luego se llena la sartén (o paellera) de agua.
Se deja hervir, se pone pimentón o un poco de sobrasada. Se deja hervir media hora, pero en el primer cuarto de hora se ponen los guisantes y las alcachofas, para dejarlo cocer otro cuarto de hora, que completa la media hora. Poner azafrán mientras se termina de cocer.
Cuando está cocido se puede apagar, para más tarde poner el arroz cuando empiece a hervir.
Arroz: 3 puñaditos por persona. Con el arroz se ponen las gambas. Al final, fuego muy lento.
Estas me las enseñó a hacer mi suegra.
Se pone en una cacerola una cucharada de aceite de oliva. Se echan 4 ajos un poco chafados y un tomate cortado. Cuando los ajos están fritos se echa el tomate y una cucharadita de pimentón.
.Mientras, se echa hasta llenar un plato sopero de pan seco cortado en lonchitas. Se echa en el puchero una cucharadita de sal y 3 y medio vasos de agua. Se hace que hierva. Se deja hervir un ratito y se echa el pan. Se prueba y se echa más sal.
Luego se quita del fuego y se añade un huevo batido. (O sin batir)
Si al comerlo al cabo de un rato o de un día para otro está demasiado espesa, se añade sal, agua y aceite.
El pueblo no quería un monarca que aún era un niño, y para que el pueblo no dudase de ello lo paseó a caballo por Córdoba
con sus vestidos y atributos de rey. El pueblo se calmó y Almanzor continuó siendo el jefe.
Habría podido creerse que éste no emprendería otra guerra hasta terminar la de Africa, y no fue así.Quiso demostrar su fuerza y poder para que la gente viera que podía llevar dos campañas a la vez.
Y emprendió la más famosa de todas, la de Santiago de Compostela, que, después de Roma era la ciudad más santa conocida. , aunque su fama fuera solo desde poco tiempo, de Carlomagno.
En esta época mucha gente decía al obispo de Iria Flavia-hoy Padrón- Teodomiro, que veían extrañas luces en un bosquecillo, y que se oían cantos de ángeles.. El obispo decidió ir a echar un vistazo, y se preparó a conciencia, con ayunos, disciplinas y todo lo que necesitaba para ver alguna representación de la Divinidad.
Fué allí y encontró una tumba de mármol . Inspirado -dijo- por Dios, declaró que era la del apóstol Santiago, que, según la tradición, había predicado el Evangelio en España. Después había sido decapitado por el rey Herodes y sus discípulos habían traído su cuerpo a la Península y llevado a Santiago.
Más tarde surgió entre sus fieles la costumbre de "Hacer el camino de Santiago"
Que empezaba en Francia, y recorría todo el norte de España, y en su tiempo había mesones y hospederías de peregrinos.
Yo lo hice, este Camino, pero en un cómodo autobús, y disfruté de lo lindo.
La Calabaza del Camino de Santiago forma parte del atuendo clásico del peregrino medieval, junto con el bordón y el zurrón. Esto llevó a que esta variedad de calabaza (lagenaria siceraria) fuese conocida, popularmente, como la Calabaza del Peregrino.
Botafumeiro, el inciensario más grande del mundo.O al menos eso creo...
Conjuntamente con el bordón y el zurrón, la calabaza era imprescindible para todo buen peregrino.
Y como cuando llegaban a Santiago -los que no se habían quedado por el camino o asesinados por los bandidos- , apestaban porque no se habían lavado nunca- pasaban por Lavacolla, lugar donde había una fuente para lavarse "la colla"
También hay que visitar cuando se hace este viaje, el cabo de Finisterre, o Fisterre, como se dice en gallego. Significaba el fin de la tierra, y más alli´sólo había monstruos marinos y una gran cascada que se tragaba barcos y todo lo que se acercaba por aquellos parajes. . Por esto los gallegos no fueron nunca grandes navegantes.
Horreo asturiano. Por todo el Camino de Santiago se ven estas construcciones, que varían un poco según donde se encuentren, y que sirven para almacenar grano. Siempre están bajo cuatro pilotes bien rectos, para que no entren las ratas.
- ¿Cómo es que últimamente te va tan bien Pepe?
- Se lo debo a un cerdo que me compré. Fue un poco caro, pero ¡es un genio! Es capaz de ir al casino ¡y ganar! Gracias a eso ya no tengo problemas económicos Además, me ha descubierto en la granja una mina de oro y petróleo. Él mismo se encarga de negociar los contratos. Por si fuera poco, hace un mes se nos quemó la casa y él nos rescató a mí y a mi familia a riesgo de su propia vida.
- ¡Qué impresionante! ¿Puedo verlo, Pepe?
- Sí, claro, es ése: el de las patas de palo.
- ¿Un cerdo con dos patas de palo? ¿Qué le pasó?
- ¡Hombre! Con el cariño que le hemos tomado ¡no creerás que nos lo vamos a comer todo de una vez!
Cabina de primera clase de un Boeing 747; una bellísima azafata le ofrece a un pasajero una copa de champagne.
- ¿Cuál es su nombre señorita, si no es indiscreción?
- Mercedes señor, responde ella.
- Humm, que lindo nombre. ¿Alguna relación con Mercedes Benz...? - pregunta él coquetamente.
- Sí señor... el mismo precio...
Un rico hace una fiesta en una de sus mansiones. En esto que el rico coge un micrófono y se dirige a los invitados:
-¡Oídme un momento! Querría mostraros alguna de mis pertenencias. A mi derecha, podéis contemplar mi colección de ferraris. Tengo más de 20 modelos distintos.
Todos los invitados aplauden, echan fotos, todos maravillados.
-A mi izquierda podéis ver mi colección de aviones. Tengo modelos de todas las épocas, desde la 1º Guerra Mundial hasta nuestros días.
La gente aplaude aún más fuerte, se ven flashes por todos lados, algunos invitados se desmayan, algo impresionante, vamos.
-Y aquí, delante mía, podéis ver esta piscina, en la cual tengo 10 cocodrilos africanos ...
La gente vuelve a aplaudir, maravillada
-... Pues bien, os propongo algo. Quién sea capaz de atravesar esta piscina, recibirá una de mis colecciones, a elegir entre la de ferraris y la de avio...
No le da tiempo a acabar la frase cuando uno de los invitados salta a la piscina. El tío no lleva ni dos segundo en la piscina y ya se le han echado encima 4 cocodrilos. El invitado empieza a lanzar patadas, puñetazos, cabezazos, mientras los cocodrilos, que van aumentando un número le muerden, le arrancan las ropas, se meten al invitado en la boca, se lo van pasando de boca en boca... El tío tiene tantas heridas que los animales ya no saben por donde cogerlo. Pero al cabo de media hora, el invitado logra salir de la piscina. El rico está fascinado y se dirige a él.
-¡Impresionante, ha sido increíble!
Todos los invitados empiezan a aplaudir, nadie puede salir de su asombro ante lo que acaban de ver. El rico retoma la palabra:
-Bueno, enhorabuena, acabas de conseguir uno de los regalos que he propuesto. Muy bien, ¿adónde quieres que te mande los ferraris?
El invitado responde:
-No quiero los ferraris
-Bueno pues entonces dime adónde te mando los avi...
-No quiero los aviones
El rico se extraña:
-¿No quieres ni los ferraris ni los aviones?
-No - responde el invitado.
El rico no da crédito, pero cómo ha quedado tan complacido por la exhibición decide ofrecerle algo mejor.
-Voy a hacer una cosa. Te doy todas mis mansiones. Dime tu nombre para que ponga las escrituras de las casas a tu nombre
-No quiero tus mansiones
El rico se enfada.
-Bueno, ¿se puede saber que es lo que quieres entonces?
-Yo lo que quiero es saber quién es el desgraciado que me ha tirado a la piscina
Un grupo de hombres estaba en el sauna de un club, cuando de repente, un móvil que estaba sobre uno de los bancos de madera empieza a sonar.
Uno de los hombres lo coge y comienza a hablar:
- ¿Si?
- Hola cariño
- Hola
- ¿Estás en el sauna?
- Si
- Estoy en frente, en la tienda de ropa con un visón magnífico... precioso!!!
¿Puedo comprarlo?
- ¿Y cuanto cuesta?
- 2.500 euros nada más...
- Bueno, está bien, cómpralo si tanto te gusta...
- Ahhh y acabo de pasar por un concesionario Mercedes y vi el último
modelo que salió al mercado.
Es fantástico. Hablé con el vendedor y me dijo que nos hace precio de
amigo... y como tenemos que cambiar el Audi que compramos el año pasado...
- ¿Y cuánto es el precio de amigo?
- Mi amor son sólo 44.000 euros...
- Bueno, como tenemos dinero para gastar... Vale, pero por ese precio lo
quiero con todos los extras posibles.
- Y escúchame... antes de colgar... otra cosita...
- ¿Que?
- Hoy por la mañana pasé en frente de la inmobiliaria y vi que la casa que
vimos el año pasado... está en venta. ¿Te acuerdas? Aquella con piscina,
jardín y asador, completamente aislada en frente de aquella playa paradisiaca?
- ¿Y cuánto están pidiendo?
- Solamente 550.000 euros...¿increíble no?
-Bueno, como no tenemos todavía muchas casas, podes comprarla. Pero paga como máximo
525.000 euros, vale?
- Vale mi vida... Gracias... !!!Te quiero!!!!
- Ciao... yo también...
Después de cortar el hombre se dirige al grupo de amigos en la sauna y grita:
- ¿De quien es este móvil?
Va una mujer al doctor y le dice:
- Doctor, doctor, me duele mucho en el bajo vientre.
- ¡Huy!, eso va a ser apendicitis seguro, tiene que operarse ya mismo.
- Pero... ¿que dice doctor?. Quiero una segunda opinión.
- Bueno, pues también opino que esta usted como un queso de buena.
- Míre, jefe, como ayer llegué tarde le he traído esta botella de vino, pero no sé cómo se lo va a tomar.
- ¡Ah, muy bien! Le agradezco, Manolo. A ver, a ver, pero ¡esta botella no se puede abrir!
- Eso le decía, que no sé cómo se lo va a tomar.
