pieles no

pieles no
Pieles NO

domingo, 21 de julio de 2019

Si hay víctima, no es fiesta



sábado, 20 de julio de 2019

Una Historia de España- Almanzor- XX



Almanzor camelando al Califa


 Desde luego, el joven Almanzor (o Al-Mansur) era un estudiante raro. Sin tener contacto alguno con la Corte, soñaba en ser Primer Ministro y llegar a ser el jefe de la España musulmana.
Pero sus principios no fueron buenos; tuvo que actuar de funcionario en algunos empleos muy bajos para él para ganarse la vida.
Pero llegó una buena ocasión: Su jefe era un hombre frío y desapasionado y aborrecía a los locos sublimes como el muchacho. Y esto fué su suerte, porque el malhumorado jefe de Almanzor pidió   al Califa Al-Hakim II que le librara de aquel insensato, y como éste estuviera buscando un intendente capaz de administrar los bienes de su primogénito Aberrahman, que entonces tenía solo 5 años, le recomendó a Mohamed- ben- Abiamir  .
Pero aún tenía que dar su beneplácito la sultana llamada Aurora, que era vasca de nacimiento. Entonces no eran raros los matrimonios interraciales, pues no había ningún tipo de racismo.
(abajo, cuadro representando a Almanzor en Barcelona)
Niebla. Huelva. Puente romano
Niebla. Ciudad totalmente amurallada. El pueblo actual está dentro. En el tiempo califal era una ciudad rica.
Murallas de Niebla
Niebla. Puerta del Agua


Le fueron presentadas muchas personas, pero le encantó Mohamed ben Abi Amir (Almanzor) por su buena presencia y por sus maneras corteses. Lo eligió enseguida.
Y el sábado 23 de febrero de 967 fué nombrado Intendente de los bienes de Abd-er.Rahman, con un sueldo de 15 monedas de oro mensuales, lo cual no estaba nada mal. Tenía entonces 26 años.
Tuvo bien considerado que le tenía que hacer la pelota a la sultana, y lo consiguió tan completamente que ella también le nombró intendente de sus propios bienes, y a los 7 meses de entrada en la Corte fué nombrado Inspector de la Moneda. Gracias a este último empleo tenía a su disposición grandes sumas de dinero, que aprovechó para granjarse la simpatía de los nobles. Cuando alguno de éstos estaba apurado de dinero -todos llevaban un tren de vida impresionante-Almanzor le ayudaba. Se cuenta, por ejemplo, que Mohamed ben Afla, que casi se había arruinado casando a su hija, le llevó a la Casa de la Moneda una brida ornada de pedrería, rogándose le prestase algún dinero sobre este suntuoso objeto, diciendo que era lo único que le quedaba de valor. Entonces Beni-Amir mandó a uno de sus empleados que pesase la brida, y diera a Ben-Afla su peso en monedas de plata. Estupefacto de tal generosidad, -porque el hierro y el cuero de la brida pesaban mucho- ,Ben-Afla se quedó pasmado, pero tuvo que rendirse a la evidencia cuando pocos instantes después le dijeron que pusiera su burnus (Al-Burnus: Albornoz) en el suelo, y vertieron una verdadera cascada de monedas de plata, de modo que no sólo pudo pagar sus deudas, sino que aún le quedó una suma considerable. Quedó tan asombrado que iba diciendo por ahí que aunque Almanzor le dijera que tenía que rebelarse contra el Califa, él en su agradecimiento lo haría, y eso y más.
De esta manera, Almanzor se creó un -diríamos hoy. "lobby de presión" que defendería sus intereses.
Y, más que todo, cuidaba que la sultana estuviese contenta, le hacía grandes regalos -también a la damas de la Corte- y logró al fin sel el amante de la sultana. Almanzor tenía mucho éxito con las mujeres, pues , como dicen las crónicas de entonces, "era un hombre muy hermoso". Y además muy bien educado, con un lenguaje perfecto y unas maneras de gran señor.
El viejo califa no entendía nada - No sé- dijo un dia a uno de sus íntimos amigos, - qué armas debe emplear para reinar en el corazón de las mujeres de mi harén- (un poco ingenuo el califa...). No sé si admirarle por su gran inteligencia, o tal vez, es un gran mago, que ha encantado a todos mis servidores. A veces me preocupa el pensar que todo mi dinero pasa por sus manos.





En efecto, el joven inspector corría grandes peligros en este sentido. Había sido muy generoso con sus amigos, pero a expensas del Tesoro, y como su rápida subida y todos sus privilegios habían suscitado muchas envidias, sus enemigos le acusaron ante el Califa de malversación de fondos. Almanzor, que era más listo que una ardilla, le pidió a un íntimo amigo, el visir Ben-Hodair,
que le ayudase, explicándole que sí había metido la mano en el Tesoro, y que si podía prestarle el dinero necesario para presentar unas cuentas concordantes. El Visir le dió todo el dinero necesario para quedar bien,  y de esta forma, Almanzor quedó muy bien ante el monarca y sus enemigos confundidos y tachados de calumniadores. Querían hundirle y lo que consiguieron era que consiguió aún más la confianza del Califa, y el pueblo se alegró del triunfo de su admirado Ben-abi-Amir.
El Califa , a principios de Diciembre del 968 , entre otros cargos bien remunerados, le nombró cadí de Sevilla y Niebla. (precioso pueblo blanco de Huelva,cerda de las minas de Río Tinto)
(continuará).


viernes, 19 de julio de 2019

Algunos chistes


Chistes de funcionarios

Un empleado del gobierno contrata a un hombre rubio para que pinte las líneas de la calle.
El primer día el rubio pinta 10 Km. y el jefe queda contento.
El segundo dia el rubio pinta 5 Km. y el jefe no dice nada.
El tercer día el rubio pinta 2 Km. y el jefe no dice nada.
El cuarto día sólo pinta 10 metros y el jefe enojado le pregunta:
¿Cómo es posible que el primer dia pinte 10 kilómetros y hoy solo diez metros?
“Pues es natural”, contesta el rubio “cada día el bote de pintura me queda más lejos”
Saludos…
Tags: rubiospintura
Comparte o comenta este chiste en Facebook, Twitter o Google+

En una entrevista de trabajo hacen un test psicológico para tres aspirantes al puesto.
Al primero:
-Por favor cuente del uno al diez
A lo que responde:
- 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0
-¡Pero si está contando al revés!
-Ya, es que yo trabajaba en la NASA y tengo esa costumbre.
Al segundo:
-Por favor cuente del uno al diez
A lo que responde:
- 1, 3, 5, 7, 9, 2, 4, 6, 8, 10
-¡Vamos a ver! ¿Por qué cuenta así?
-Es que yo trabajé una temporadita en correos.
Al Tercero:
-Antes de nada, ¿En qué trabajaba usted anteriormente?
-Yo era funcionario.
-¡Ah! Vale, cuénteme del uno al diez
-1, 2, 3, 4, 5,
-¡Hombre!- Exclama el psicólogo- ¡Uno que cuenta bien, pero siga, siga!
-1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, SOTA, CABALLO Y REY
Tags: nasacorreos
Comparte o comenta este chiste en Facebook, Twitter o Google+

Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario de turno le pregunta:
-¿Cuantos hijos tiene, señora?
-Diez.
-¿Cómo se llaman?
-Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo?
- ¿Y cómo le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
-Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
-¿Y si quiere que vayan a comer?
-Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
-Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
-¡Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.
Tags: nombres
Comparte o comenta este chiste en Facebook, Twitter o Google+

Chiste de funcionarioslargosbuenos
Lucas, después de varios años consigue aprobar las oposiciones para ser funcionario. En su primer día de trabajo, su jefe lo llama al despacho:
- Bueno señor Lucas, qué tal su primer día de trabajo; quería aclararle su horario de trabajo y su desempeño: El horario de trabajo será de 08:00 a 15:00 de lunes a viernes. ¿Algo que objetar?
- No señor ninguno, pero quería comentarle una cosa que no es importante pero quiero que sepa: es que hace uno años tuve un accidente y perdí los testículos.
-Ah!!! En ese caso vengase a trabajar de 12:30 a 13:00.
- ¿Y eso por qué señor?
- Pues porque el resto del tiempo lo que hacemos es tocarnos los huevos, y así Usted no se sentirá discriminado.
Tags: huevosbuenisimos
Comparte o comenta este chiste en Facebook, Twitter o Google+

Chiste de funcionariosniñosmédicos
Estaban en un restaurante una madre con su hijo.
En un descuido, el niño se mete una moneda en la boca y se atraganta.
La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda, dándole palmadas en el cuello, sacudiéndolo, sin éxito.
El niño ya comienza a dar muestras de asfixia y la madre, desesperada, comienza a gritar pidiendo auxilio.
Un señor se levanta de una mesa cercana, y con pasmosa tranquilidad, sin decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma sus pequeños testículos, los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo violentamente.
Automáticamente, el niño -ante el dolor irresistible- escupe la moneda, y el señor, con la misma pasmosa tranquilidad con la que se acercó, regresa a su mesa sin decir palabra.
Al rato, la señora, ya tranquilizada, se acerca para agradecerle que haya salvado la vida a su hijo, y le pregunta:
- ¿Usted es médico?
- No señora, SOY FUNCIONARIO DE HACIENDA experto en tocar los cojones hasta sacar la última moneda.
Comparte o comenta este chiste en Facebook, Twitter o Google+

Otros chistes


Chiste de abogadosmatrimoniosladrones
Se encuentra el paciente tendido en la cama. Su médico, abogado, esposa, y sus hijos están esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:
- Asesinos, ladrones, mal agradecidos, y se vuelve acostar.
El doctor un poco confundido dice:
- Yo creo que está mejorando.
- ¿Por qué lo dice, doctor? - pregunta la esposa.
- Porque nos ha reconocido a todos.

miércoles, 17 de julio de 2019

Holocausto animal


sábado, 11 de enero de 2014

Holocausto animal

Durante años he pensado que los veganos defendían un estilo de vida que, en cierto modo, era perjudicial para ellos. Pensaba que la carne nos aporta unos nutrientes que ningún alimento vegano nos puede aportar, y que por lo tanto los veganos ponían en peligro su propia salud. Pensaba también que los humanos necesitamos los nutrientes de la carne para desarrollarnos “mejor”. Pensaba que éramos perfectamente omnívoros. Y pensaba también que a los animales que nos comemos se los cuidaba de una forma adecuada y se les daba muerte de una forma digna. Cuan equivocado estaba. He decidido escribir sobre este tema no porque sea un tema que me interesa (que lo es) o porque sea fácil (sé que habrá gente que no vea esto como en realidad es y como os voy a mostrar). Elegí este tema solo porque creía que estamos siendo brutalmente engañados y nadie se da cuenta, por eso espero que estas líneas abran los ojos a todo el que las lea.
En primer lugar, la gran parte de las enfermedades alimenticias que padecemos proceden de los animales. Solo la Salmonella y el E. coli contaminan extraordinariamente a los vegetales. Y estas enfermedades proceden de las excreciones animales. Es decir, si tomamos espinacas que no hayan sido bañadas en excrementos de animales enfermos no vamos a contraer ninguna enfermedad alimenticia. Todas nuestras enfermedades cardíacas; los ataques al corazón y las paradas cardíacas; la mayoría de los cánceres (de próstata, de colon, de pecho, de páncreas, de ovario,…); las enfermedades renales; la osteoporosis; la diabetes, … son causadas por 4 factores importantes. Claro que hay más factores que influyen en todas estas enfermedades, pero los más importantes se encuentran en la carne, la leche, los huevos y el queso. Y son el colesterol (el colesterol que obtenemos de otros animales, no el que fabrica nuestro cuerpo), grasa saturada, ácidos grasos y proteína animal. Voy a centrarme solo en la proteína animal. Todo el mundo piensa que es buena para nuestro organismo, pero no. Es demasiado ácida. Es la razón de que 1 de cada 3 personas padezcan cáncer. Y una de las principales causas de osteoporosis. La proteína animal aumenta la acidez en la sangre, y si esta acidez se mantiene conlleva directamente a la muerte del ser humano. Pero nuestro cuerpo ha encontrado la forma de rebajar esta acidez. Y es mediante la introducción de fosfato en la sangre humana. Este fosfato se encuentra en nuestro cuerpo junto al calcio. Forma los huesos. Se extrae el fosfato y el calcio de los huesos, se utiliza el fosfato para neutralizar la acidez y el calcio se expulsa en la orina. Diversos estudios epidemiológicos realizados a nivel mundial destapan el hecho de que las sociedades con un mayor consumo de proteínas animales son las que registran las cifras más infladas de osteoporosis, fractura de huesos y cáncer. Podemos extraer la idea de que la proteína no es buena para nosotros. Y al igual que la proteína tampoco es bueno el colesterol que no fabricamos nosotros (produce enfermedades cardíacas) y tampoco lo son ni la grasa saturada ni los ácidos grasos (obesidad). 
En segundo lugar, los intestinos de un humano adulto son de 7 a 12 veces el tamaño de su torso. Unos intestinos largos, del mismo tamaño que el de cualquier otro herbívoro. Un intestino grande para digerir bien los alimentos y obtener de ellos todos los nutrientes. Los intestinos de cualquier carnívoro son de 4 a 6 veces el tamaño de su torso. Esto es así porque los carnívoros deben digerir alimentos en estado de putrefacción y carnes con altas cantidades grasosas. Cualquiera que quiera demostrar que en realidad es carnívoro que salga al bosque, encuentre un conejo, lo persiga (sin armas ni vehículos de cualquier tipo), lo atrape y se lo meta en la boca. Si es capaz de conseguir esto, adelante, que lo coma. Pero que lo coma crudo, con pelo. Y que no se olvide de comer ninguna víscera, ni siquiera el encéfalo. Solo ha de dejar los huesos. Si alguien es capaz de hacer esto, no creo que le queden más ganas de comer carne en su vida, y si le quedan más ganas que la coma, es un verdadero carnívoro, pero obviamente no es humano.
Hablemos ahora de las desventajas éticas. Cada año se matan 6 billones de animales terrestres y otros tantos de animales marinos para obtener la carne que consumimos. Los mataderos son lugares en los que no se matan animales. En los mataderos los animales son torturados hasta la muerte. Hay videos que lo demuestran. Y tal vez caiga en la generalización al decir que todos los mataderos son lugares de tortura, pero si hay mataderos donde se les dé una muerte digna a los animales no he encontrado ningún vídeo. Y tampoco tengo muchas esperanzas de encontrarlo porque NO ES BENEFICIOSO (económicamente) dar muerte a un animal de una forma digna. Por digna me refiero a una inyección letal, a una disección rápida del encéfalo con la médula ósea o cualquier otra cosa que no cause ni terror ni pavor a los animales. Los animales sienten. Ven. Huelen. Oyen. Los animales entienden lo que pasa a su alrededor y dar muerte a un animal colgándolo hasta la asfixia, cortándole la yugular, abriéndole las tripas o seccionándole parcialmente el cuello no es digno. Sin embargo, estas son las prácticas de la inmensa mayoría de mataderos. Otra de las cuestiones es las condiciones de vida en las granjas ovíparas. En la mayoría de estas granjas a las gallinas se las mete en jaulas en las que apenas caben y se ponen unas jaulas encima de otras. Se les da el alimento necesario, no reciben luz solar, no se les permite mantener relaciones, no hay gallos para fecundar los huevos,…  Pero esto no es nada comparado con lo que pasa en la inmensa mayoría de granjas lácteas. Las vacas son violadas (se les introduce semen de toro mediante una jeringa) para que tengan hijos y produzcan leches. Luego se les quitan los hijos, se estabula a las vacas y se las ordeña 3 veces al día. La forma de ordeñarlas (mediante una máquina) provoca cortes en las ubres del animal. Estos cortes no se dan curado por la frecuencia del ordenamiento. Por eso el pus de estos cortes va a parar a la leche que bebe la gente. Esto es algo que se sabe, y está permitido. La OMS permite un máximo de un 2’5% de pus de vaca en la leche. Lo más preocupante de todo esto es el hecho de que el ser humano no necesita leche de ningún otro animal, al igual que ningún otro animal necesita leche de humano. Consumimos leche porque fuimos así criados. Y ahora el dato más significativo. Un 65% de la producción agrícola mundial se utiliza para dar de comer a los animales que consumimos. Un tercio de la población mundial NO COME para que nosotros, los habitantes del primer y segundo mundo, podamos comernos nuestro venado.
Antes de pasar a la conclusión un último aporte sobre lo que comemos. La miel de abeja es en realidad vómito. Procede directamente del estómago de la abeja, cualquier biólogo os lo constatará. Los huevos que comemos son periodos de la gallina. Nunca llegan a fecundarse, son en toda regla la regla de la gallina, valga la redundancia. Y la leche. Aparte de ese 2’5% de pus en nuestra leche, la leche contiene una morfina que sirve para que su descendencia beba leche constantemente. La leche y el queso pueden llegar a crear adicción. Un rápido repaso. Cualquier no vegano se expone a comer casi diariamente vómito de abeja, periodo de gallina y pus y drogas de vaca. ¿Y luego los veganos están locos por tomar hamburguesas de tofú?
Todo lo comentado anteriormente nos lleva a una pregunta. ¿Por qué comemos carne? Gary Yourofsky, activista por los derechos animales, vegano y conferenciante, tiene la respuesta. “El ser humano come carne por tradición, sabor y costumbre”.  Hemos llegado a un punto alarmante. Cada minuto son asesinados aproximadamente 168626 animales marinos, 85682 pollos, 4223 patos, 2322 cerdos, 1602 conejos, 1297 pavos, 995 gansos, 961 ovejas, 644 cabras, 545 vacas y terneros, 121 roedores, 113 palomas, 43 búfalos, 30 perros, 7 gatos, 7 caballos, 6 burros y mulas y 4 camellos. No sé cuanto podremos mantener este ritmo asesino, pero lo que si  se puede afirmar es que todos estos asesinatos, este holocausto animal, no tiene razón de ser, porque el ser humano NO ES CARNÍVORO.

Bibliografía:

domingo, 14 de julio de 2019

Foticos
















Una historia de España- Almanzor-XIX


Terminada la comida, se separaron, y el estudiante de extraños pensamientos volvió a casa de uno de sus  parientes de la línea materna, donde se alojaba. Su huésped le condujo a su cuartito, en el último piso, e intentó charla con él, pero el joven, absorto en sus reflexiones , no le contestó más que con monosílabos. Viendo que no había manera de sacarle nada, el otro le dejó, deseándole una buena noche. A la mañana siguiente, viendo que no iba a desayunar, y pensando que aún dormía, fue a despertarlo, pero con gran sorpresa encontró el lecho intacto y al estudiante sentado en el diván, con la cabeza inclinada sobre el pecho.




-Parece que no te has acostado esta noche- le dijo.
-Es verdad.
-Y ¿por qué has velado?
-Tenía un extraño pensamiento.
 -¿En qué pensabas?
- En el hombre a quien he de nombrar cadí cuando yo gobierne, porque el actual ya se habrá muerto.
He pasado revista con el pensamiento a toda España y no he encontrado más que a un solo hombre que merezca ocupar este puesto.
-¿Es acaso Mohamed ben as Salim?
-¡Sí..Oh dios mío, ¿ves como coincidimos?!
Como se ve, aquel joven tenía una idea fija, con la cual soñaba de día y no podía dormir por la noche.¿Quién era aquel estudiante que, perdido entre la multitud de la capital, sentía fermentar en sí tan grandes esperanzas , y que, sin tener ninguna relacion con la Corte, estaba obsesionado con la idea de que llegaría a ser Primer Ministro?
Se llamaba Mohamed abu Amir. Su familia, la de los Beni-abi-Amir (Beni quiere decir "hijos de", y "ab" o "abu", padre), perteneciente a la tribu yemenita de Moafir, era noble, pero no ilustre.
Un abuelo suyo, Abd.el.Malik, fué de los pocos árabes que, junto a los berberiscos de Tárik, cruzó a España por Gibraltar -que significa "la montaña de Tárik", Djebel at-tárik (montaña de Tárik)-. Un tataranieto suyo, Amir, era el favorito del emir Mohamed , hasta el punto que hizo grabar su nombre en las monedas y en los estandartes.(¡).Oficialmente era su factótum.
Pero nuestro hombre, el estudiante, no tenía la alta nobleza de la espada, sino la de la toga. Ningún Amirita, excepto Abd el Malik, el compañero de Tárik, había seguido la carrera de las armas, considerada la más noble. Todos habían sido magistrados o empleados de la Corte. También Mohamed había sido destinado a la judicatura, y un día se despidió de las viejas torres de su casa solariega para ir a estudiar en la capital. Allí seguía los cursos de Abu-Bekr y otros famosos.
 El chico era de carácter exaltado, imaginativo y ardiente, inteligente y de buen corazón, pero con una idea dominante y con una pasión única, pero de una violencia extraordinaria.
Los psicólogos modernos dicen que para conseguir algo hay primero que visualizarlo mucho tiempo, y después ponerse manos a la obra, que fué lo que hizo Mohamed. Sus amigos decían que estaba chiflado.

Pico llamado de Almanzor; parece su perfin

Montaña llamada de Almanzor, entre Castilla y León. Muy peligrosa de escalar

Almanzor bilá