pieles no

pieles no
Pieles NO

martes, 31 de mayo de 2011








Un magnífico complemento que cubre a la perfección una de las muchas lagunas de nuestro Plan de Estudios:
INGLÉS - CASTELLANO

You have more tale than little street. --- Tienes mas cuento que calleja.
From lost to the river. --- De perdidos al río.
The mother who gave birth to him. --- La madre que lo parió.
Sissy the last. --- Marica el último.
For if the flies. --- Por si las moscas.
Your pan has gone. --- Se te ha ido la olla.
Everywhere they boil beans. --- En todas partes cuecen habas.
Go out by legs. --- Salir por piernas.
It is not turkey mucus. --- No es moco de pavo.
Lets go Do not fuck me. --- Vamos no me jodas.
That if you want rice Catherine. --- Que si quieres arroz Catalina.
Shit little parrot --- Cágate lorito
Morning-singer --- Cantamañanas
To fuck the female pig. --- Joder la marrana.
To put in a cigar. --- Meter un puro.
My happiness in a hole. --- Mi gozo en un pozo.
Which-o --- Cualo
To go by the Ubeda´s mountains. --- Irse por los cerros de Ubeda.
You see less than Joseph Milks. --- Ves menos que Pepe Leches.
Until then Lucas. --- Hasta luego Lucas.
The gold that shited the Arabian man. --- El oro que cago el moro.
You shited Burt Lancaster. --- La cagaste Burt Lancaster.
send eggs! --- Manda huevos!
I can´t with my soul. --- No puedo con mi alma.
You hallucinate little cucumbers. --- Alucinas pepinillos.
You don´t give foot with ball. --- No das pie con bola.
I am not able to, I am not able to. --- No puedo, no puedo.
Coward of the prairie. --- Cobarde de la pradera.
Sinful torpedo --- Torpedo pecador
Seven horses come from Peacefulness. --- Siete caballos vienen de Bonanza.
High to the meritorious one! --- Alto a la benemérita!
Brother-in-laaaaaaaaaaaaaaw!!!! --- Cuñaaaaaaaaaaaaaao !!!
To you they gave you a label of anisette of the monkey. --- A ti te dieron una

Las leyes bárbaras






Una de las singularidades de la época merovingia, que por sí sola demuestra la falta de poder de estos reyes, es que no existía entonces una ley común aplicable a todos los que habitaban el territorio.
En nuestros días, se está sometido a la ley del país donde se habita sea cual fuere la nación a que se pertenezca .Un peruano que vive en Cuba está sometido a las leyes cubanas. Por eso se dice que las leyes son territoriales. En los tiempos merovingios las leyes eran personales. Cada individuo debía ser juzgado según la ley de la nación a que pertenecía el galoromano, según la ley romana; El francosaliano, según la ley sálica. Otro tanto ocurría con el ripuario, el burgundio, el alamanno, el bávaro, el visigodo, etc.
Las leyes bárbaras eran leyes penales, o mejor dicha, tarifas de las sumas representativas de la reparación que merecía un perjuicio causado a otro. Esa tarifa, llamada wehrgeld o componenda, variaba según las leyes, la calidad de las víctimas y las circunstancias del delito. Por el homicidio cometido en la persona de un obispo, un ripuario debía pagar 900 sueldos de oro (el sueldo de oro valía unos 100 francos), y un alamanno 960.
La muerte de un esclavo costaba 30 sueldos de oro a un ripuario y 20 a un bávaro. Se pagaban 1oo sueldos de oro por una mano cortada, 45 solamente si ésta pendía aún y 62 si estaba torcida. Entre los salianos, un dedo pulgar valía 45 sueldos; el índice ,que servía para tender el arco, valía 35, y el meñique 15. Había también una tarifa para las injurias, 6 sueldos de oro costaba motejar a alguien de liebre, es decir de cobarde.
LAS ORDALÍAS: Para demostrar la culpabilidad o la inocencia de un acusado, se recurría a las pruebas u ordalias, o bien al duelo judicial.
Las pruebas se hacían por medio del agua y del fuego. En la prueba por el fuego, el acusado debía dar algunos pasos llevando en la mano un hierro candente. Si tres días después no presentaba la mano señal alguna de quemadura, o si las quemaduras tenían cierto aspecto, era declarado inocente.
En el duelo judicial, se ponían frente a frente el acusador y el acusado o, a falta de estos, campeones que los representaban. El vencedor era reputado haber dicho la verdad, porque, según se pensaba, Dios no podía permitir que el inocente sucumbiera. De aquí que se llamara al duelo judicial el juicio de Dios.
Para saber si una mujer era bruja, se la metía un saco y se la tiraba a un río. Si se ahogaba era bruja. Si no, no lo era (¿*¡!)

lunes, 30 de mayo de 2011

Las garrapatas y el cambio climático en la Antártida


En las colonias de aves marinas de la Antártida, aunque nos parezca mentira, existe vida más allá de los bellos pingüinos. Las garrapatas Ixodes uriae, un ectoparásito que infecta a más de 50 especies, es un vecino habitual de las aves marinas de las regiones que rodean a la zonas polares.
Este minúsculo artrópodo se concentra en gran número debajo de las rocas en las colonias de los pingüinos. Este supone un riesgo y un problema ya que estas garrapatas actúan como transmisoras de virus, bacterias y protozoos patógenos para los pingüinos y otras aves marinas de los ambientes antárticos.
Entre las múltiples enfermedades que pueden transmitir está la borreliosis o la enfermedad de Lyme que afecta a los humanos y puede llegar a provocar artritis, trastornos cardíacos o neurológicos.
Es muy curioso observar la relación entre estas garrapatas y la supervivencia de los pingüinos: la interacción entre ambas tiene importantes implicaciones ya que las garrapatas se alimentan de la sangre de su hospedador (en este caso los pingüinos) y afectan de forma muy distinta a las aves que parasitan, ya sea provocando un retraso en el desarrollo de los polluelos o su muerte, incluso pueden llegar a producir la muerte de los adultos.
Hasta ahora se pensaba que en la Antártida estas garrapatas estaban situadas en lugares muy concretos pero ahora, gracias a una investigación llevada a cabo por un grupo de científicos capitaneados por investigadores del Museo Nacional de Ciencias Naturales, han llegado a la conclusión que su reparto geográfico es muy amplio y con gran abundancia en la región norte de la península Antártica, mientras que probablemente estén ausentes en el sur.
Este patrón de expansión se puede explicar fácilmente por viaje de los huevos de las garrapatas entre las patas de los pingüinos, y de ahí su expansión por toda la región norte. Hasta ahora los pingüinos no han sentido el efecto de estos parásitos, sin embargo los científicos aseguran que posibles cambios climáticos pueden producir también modificaciones en este proceso con lo que la vida de los pingüinos podría ponerse en serio peligro.

Por favor, que alguien haga algo...





REGALO DE DESPEDIDA DE AINA CALVO (socialista) al CENTRO CANINO INTERNACIONAL antes de irse a casa

Una vez pasadas las elecciones, que han perdido por suerte, hoy día 25 de mayo a las 11:30 horas la señora alcaldesa ha enviado al refugio del centro canino internacional a la Patrulla Verde del Ayuntamiento de Palma apoyados por una* Unidad de Intervención Inmediata (U.I.I)* que provistos de material para forzar puertas, han procedido a romper las cadenas y los candados de nuestras instalaciones, llevandose a todos los cachorros que habían sido, bien abandonados en la puerta , bien procedentes del criadero ilegal de Huskys de Llucmajor.
De la forma mas violenta posible, han procedido a entrar en el refugio, no permitiéndonos sacarl a los perros para llevarlos a casas de acogida y han sido llevados a Son Reus y que como todos sabemos como funciona seguramente serán sacrificados o morirán por enfermedad.
De forma amenacente por parte del agente al mando de la operación son reus, no se nos ha permitido grabar las imágenes del desalojo y han intentado requisarnos las cámaras de fotos y precintar las camaras de seguridad, al mas perfecto estilo dictatorial y muy lejos de los procedimientos usuales en una democracia.
A las 16,35 se ha procedido a presententar en el Juzgado de Instruccion nº 2 Palma en funciones de guardia la correspondiente denuncia denuncia juzgado de guardia.pdfcontra los agentes que han intervenido en el desalojo, por consiedar que se han excedido en sus funciones así como abuso de autoridad y amenazas
Se están preparando movilización para ir al nuevo alcalde y llevarle mas de las 20.000 firmas que apoyan nuestra labor.
Y mientras tanto, 51 huskys se encuentra abandonados a su suerte desde hace mas de tres meses en el criadero ilegal de llucmajor, si que la justicia ni lo políticos hagan nada.
Difundirlo por todos los medios, prensa, radio tv facebook etc.

La Junta Directiva

domingo, 29 de mayo de 2011

A petición de mis amados seguidores, ahí van algunas fotos de Brooke Shields




Los indignados también lo están con la crueldad de las corridas de toros


La asamblea de Sol pide la abolición de los espectáculos con animales como los toros
Directorio

Ley Electoral
Puerta del Sol
Medio Ambiente
partidos políticos


Foto de la Noticia
Foto: EUROPA PRESS

MADRID, 25 May. (EUROPA PRESS) -

La asamblea general celebrada este miércoles en la madrileña Puerta del Sol ha aprobado un pequeño manifiesto propuesto por la comisión de defensa de los animales de la acampada en el que piden, entre otras cosas, la abolición de espectáculos como los toros que, a su parecer, violan los derechos de los animales.

Dicho manifiesto, que ha sido consensuado por los asistentes a esta asamblea que ha dado comienzo a las 11.00 horas, propone además la necesidad de que todas las instituciones y empresas públicas ofrezcan un menú apto para veganos que excluya cualquier producto de origen animal.

Asimismo, la asamblea general ha aprobado exigir que se incremente la inversión pública desde el Estado para fomentar la investigación y el desarrollo de técnicas alternativas a la experimentación con animales.

Todo ello pretende, tal y como ha asegurado el portavoz de esta comisión durante la asamblea de este miércoles, defender el derecho a la vida de los animales y denunciar toda actividad, como los toros o los circos tradicionales, que atente contra su integridad y dignidad.

Los billetes de banco



El papel moneda, o más conocido como billete, tiene su origen en China en el siglo VII, pero recién en el año 812 (siglo IX) su uso fue oficial. La importancia de un medio de cambio que facilitase el comercio entre los habitantes de una población, hizo nacer a la moneda, como medio de cambio.
En Europa, los primeros billetes aparecen en Suecia en el año 1661, siglo XVII, de la mano del cambista Johan Palmstruch, quien los entregaba como “recibo” para quien depositaba oro u otro metal en el Banco de Estocolmo, que lo había fundado él mismo.
En el año 1780, llegan a España, siendo rápidamente aceptados por la comodidad que presentan frente a las pesadas bolsas de monedas.
Hablemos ahora de las ventajas del billete frente a las monedas esas ventajas. Resumiendo podríamos decir que dichas ventajas son:
Comodidad: el valor nominal de un billete, reemplaza al de unas cuantas monedas.
Peso: el peso de un trozo de papel frente al peso de las monedas metálicas.
Valor Oficial: esto tiene una particular historia, pero diremos que fue más difícil falsificar billetes que monedas.
Como desventaja encontramos el valor en sí: algunas monedas eran de oro y plata, así que ya tenían un valor por sí mismas. En cambio el papel moneda viene a simbolizar una “promesa” de que el billete tiene valor.
En cuanto a lo de evitar su falsificación, su historia es, por demás, curiosa e interesante:
En China las primeras monedas eran de madera, fueron las primeras monedas en existir. El problema que se le plantearon a las autoridades chinas, es que al ser de madera, su falsificación no tardaron en propagarse. Por si esto fuese poco, en China van a conocer de primera mano el primer caso de inflación de la historia económica del mundo. Tras todo esto, las autoridades chinas tuvieron que perfeccionar su sistema de creación de dinero.
Por otra parte, hasta no hace mucho los billetes estaban respaldados por el patrón oro, es decir, que cada emisión de dinero que hacían las autoridades de un país, debían estar respaldados por determinada cantidad de oro. Esto fue así hasta los años 70 aproximadamente, cuando se dejó de utilizar al oro como respaldo de la moneda.
Otra curiosidad: en México, desde 2002, los billetes de 20 y 50 pesos mexicanos tienen como material el plástico.

El nuevo yerno


Un muchacho, tocó a la puerta de la casa de su novia. Tuvo el tino de abrir el Padre de la muchacha.
- ¿Qué desea, joven?
- Pues verá, vengo a hablar con usted.
- Bueno, pues, pase joven, vayamos a la sala y ahí me cuenta de qué quiere hablar conmigo.¿Y bien?
El jóven, todo decisión, respondió:
- Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría compartir nuestras vidas, nos queremos casar.
El señor sonrió.
- Pues está muy bien eso de que se casen, pero cuénteme, muchacho, ¿ya cuenta con un salario digno para poder sustentar a mi hija y los hijos que
vengan?
El jóven, con todo el aplomo del mundo, contestó:
- Mire, aunque soy Ingeniero titulado, no gano mucho. Sin embargo, su hija me ha comunicado lo que ganan su distinguida esposa y usted. Por lo cual,
confío en tener una pequeña ayuda de ustedes para poder pagar el teléfono,el agua, la luz y el supermercado.
Un poco sorprendido por la respuesta, el Padre hizo otra pregunta:
- Bueno, ¿y piensan comprar un apartamento o una casa? ¿O prefieren alquilar..?
El jóven, con mirada inocente, contestó:
-Si antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo, hemos pensado que, como esta casa es muy grande y pueden vivir perfectamente dos
matrimonios, no es necesario comprar o alquilar apartamento o casa. Deseamos vivir en esta casa con ustedes.
El señor, desconcertado por la actitud del muchacho, continuó con el interrogatorio:
- Dígame algo, ¿tiene automóvil?
El jóven, sonriendo, respondió:
- Mire, no tengo coche porque he estado pensando que si usted tiene tres, para qué vamos a comprar uno más. Usted nos deja el que les sobra y así
no es necesario adquirir otro.
En ese instante, entró en la sala la Madre de la novia, quien, mirando primero al jóven y luego a su esposo, preguntó cordialmente:
- ¿Se puede saber de qué hablan?
El esposo respondió:
- Querida mía, qué bueno que llegas, quiero presentarte al Señor Arbitro, quien pretende ser el futuro marido de nuestra hija..
El joven, desconcertado y molesto, dijo:
- Oiga, ¿por qué me llama Señor Arbitro?
A lo que el presunto suegro contestó:
-Y bueno, grandísimo hijo de puta, ¿cómo demonios quieres que te llame si hasta ahora lo único que vas a poner en esta casa es el pito?

Para gatofilos

sábado, 28 de mayo de 2011










Real, exacto, tal cual os lo cuento. Los que os dediquéis u os hayáis dedicado a la enseñanza, os veréis bien reflejados...

Esta trascripción, aunque parezca exagerada, es verídica y exacta. Esto es una clase con 1º ESO (12 años) un jueves a 5ª hora. Sólo es un ejemplo. Los nombres de los alumnos son ficticios para que su ignorancia quede en la intimidad de la clase.

Yo: Bueno chicos, hoy vamos a estudiar el vocabulario de las comidas en inglés: copiad estas 5 categorías (las escribo en la pizarra) y escribís en cada columna todas las palabras que os sepáis.
Amanda: ¿En inglés?
Yo: Sí, en inglés.
Luis: Profe, ¿cuántas categorías?
Yo: 5. Las que hay en la pizarra.
Luis: A mí no me caben.
Yo: Pues prueba a poner la hoja apaisada
Luis: ¿Qué significa apaisada?
Yo: Horizontal, o sea: así (lo muestro)
Juan: ¿Qué título ponemos?
Yo: Prueba con “Food”, que es el que he escrito en la pizarra.
Fran: ¿Puedo hacerlo a lápiz?
Yo: No, no puedes. Ya sabes que en el cuaderno sólo se escribe con bolígrafo.
Jessika: ¿Cómo se dice pepino?
Yo: He dicho que escribáis el vocabulario que sepáis vosotros. No el que sepa yo.
Noel: ¿El huevo es una verdura?
Yo: No, no es una verdura
Federico: ¿qué título ponemos?
Yo: Lo he dicho ya dos veces.
Amanda: ¿Se puede poner “rechicken”?
Yo: No, porque repollo no se dice así en inglés (risas generalizadas)
Nieves: ¿Cómo se dice calamar?
Yo: He dicho que escribáis el vocabulario que sepáis vosotros. No el que sepa yo.
Jesús: ¿Hay que escribirlo en el cuaderno?
Yo: Pues a no ser que quieras escribirlo en la mesa...
Ricardo: Profe, ¿pero, qué hay que hacer?
Yo: ¿Pero tú te has lavado las orejas esta mañana?
Nieves: ¿Puedo poner zumo en la categoría de postres?
Yo: Mejor ponlo en la de líquidos.
Fran: ¿Puedo poner pollo en la categoría de postres?
Yo: En este continente, no.
.......................................
......................................
.......................................

10 minutos después

Yo: Bueno, ahora vamos a empezar. Levantáis la mano y vais diciendo palabras; yo las escribo en el encerado. Empezamos con las verduras.

(Levantan la mano 10 alumnos y todos gritan a la vez distintas verduras)
¡Brócoli!
¡Carrots!
¡Salad!
¡Pepination!
¡Eggs!

Yo: He dicho que los huevos no son una verdura. Y por favor, levantad la mano y esperad a que yo os nombre para decir la palabra porque no tengo 10 orejas para entenderos a todos al mismo tiempo. ¡Arturo, no le pases notitas a María que se las leo al resto de la clase!

Arturo: ¿Con cuál empezamos?
Yo: Con las verduras. Empieza tú, Marisol.
Marisol: Es que se me ha olvidado el cuaderno en casa.
Yo: ¿Y qué llevas haciendo estos 15 minutos, criatura? A ver, hazlo tú, Pepe.
Pepe: ¿Quién, yo?
Yo: Eres el único Pepe que hay en la clase, así que vas a ser tú.
Pepe: Orange
Yo: La naranja me la pones en frutas, por favor.
Juan: Profe, el otro día oí un chiste verde, ¿puedo contarlo?
Yo: Pues aunque haya verduras de por medio, no, no puedes contarlo.
María: ¿Ésto cae en el examen?
Yo: Bueno, puede que tengáis suerte y para entonces esté recuperándome de esta clase en un sanatorio mental, y entonces no habrá examen.

Todos: ¡¡¡¡¡BIEEEEEEEN!!!!!

¡Y luego dicen que tenemos demasiadas vacaciones! yo os aseguro que con cuatro de estas clases al día alguno ya estaría pensando si tirarse al tren o al autobús de línea...

Cuando los marxistas se vuelven socialdemócratas y nacionalistas



Que es lo que han hecho los escindidos de EU-IU de Baleares. Por lo visto no saben eso de "divide y vencerás",pero parece que lo han conseguido, porque los que nos hemos mantenido fieles al marxismo de IU y cometido el asqueroso error de consentir el seguir dependiendo de Madrid nos hemos quedado en la cuneta, y ellos han conseguido algunos escaños. Pero yendo en coalición con el PSM y Entesa (que no sé muy bien quiénes son)(los de Entesa,me refiero, que a los del PSM los conozco de hace mucho)y ya veremos cómo les va. Y es que han hecho bien en renunciar al marxismo (¡ay, chicos, quién os ha visto y quién os ve, adorando los retratos de Marx y Lienin, leyendo El Capital y yendo a Moscú a impregnaros de ideología en las mismas fuentes!). ¡Y cómo cambia la gente!. De David Abril no me extraña, que es más bien novato en estas lides, pero de Rosselló, de las Thomás, de los Pepes (Valero y Vilchez), que estuvieron en las cárceles franquistas, me resulta muy cuesta arriba comprender estos vaivenes.Y tantos otros a los que sigo teniendo cariño. Bueno, allá cada cual con su conciencia. La historia con ellos ha sido siempre de encuentros y desencuentros.
Que les vaya bonito, y a nosotros mejor. Han hecho bien en convertirse en socialdemócratas, pues así ya pueden ser nacionalistas todo lo que el cuerpo les pida. Porque si fueran marxistas sería tarea ímproba, ya que un marxista nacionalista es un especimen tan raro como pudiera ser una lesbiana machista, por poner el primer ejemplo que se me ocurre.
Yo, la verdad, como eso de las patrias nunca me ha tocado la fibra sensibe, pues tan tranquila. Que los catalanes sean nacionalistas, e incluso los mallorquines, lo comprendo, porque han sido muy ninguneados y puteados por la dictadura, pero yo que soy de Zaragoza no tengo muchos motivos para reivindicar algo que me la trae floja. Quizás esté feo que diga esto, pero es lo que pienso.
Hélas, hélas, hélas, como diría un francés.

Cultura juvenil

viernes, 27 de mayo de 2011

Chistes de suegras




El nietecito viene corriendo y le dice a la abuela:

- Abuelita, abuelita, cierra los ojos.
- ¿Y por qué quieres que cierre los ojos?
- Porque papá dijo que, cuando tú cierres los ojos, seremos felices.
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Un niño viene corriendo y le dice al padre:
- ¡Papá!, ¡papá!, a la abuela la acaba de atropellar un coche en la calle!!!
- Cuantas veces te voy a decir que no me hagas reír cuando me estoy afeitando.
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Un amigo le dice a otro:
- ¿Qué pasó compadre?, ¿por qué hay esta multitud de gente en tu casa?, ¿murió alguien?
- Mi burro mató a mi suegra de una patada.
- ¿Toda esa gente conocía a tu suegra?
- No, vinieron a comprar el burro.
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Un amigo le pregunta a otro:
- ¿Por qué lloras?
- Llevé a mi suegra al médico y dice que sólo le quedan 30 días de vida.
- ¡Pero hombre! Seca esas lágrimas, no seas impaciente...
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Una mujer le comenta al marido:
- El reloj de pared se cayó y por un segundo casi le rompe la cabeza a mamá.
- Ese reloj siempre atrasado.
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Un amigo le pregunta a otro:
- ¿De dónde vienes con toda la ropa destrozada?
- Del entierro de mi suegra.
- ¿Tan mal vestido fuiste?
- No, es que se resistió un poquito .
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Madre hay una sola: Suegras también, pero parecen mas.
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Un hombre le dice a la dependiente de una oficina de anuncios:
- Qui

ero poner un anuncio por la muerte de mi suegra.
- Son $10 por palabra.
- Ponga ’Murió Josefina’.
- Cobramos por mínimos de 5 palabras, o sea $50.
- Sólo quiero gastar $20.
- No puede ser.
- Ponga ’Murió Josefina. Vendo armario antiguo’
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Un amigo se queja con otro:
- ¡Otra vez los cuervos me han comido la cosecha!
- Haz como yo, pon un espantapájaros.
- Lo puse, pero como si nada.
- Pégale una foto de mi suegra.
- ¿Es efectivo?
- ¡Cómo no!, cuando lo hice no sólo no me comieron la cosecha, sino que me devolvieron la del año pasado.

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Un amigo le comenta a otro:
- Pepe, te veo preocupado.
- Por poco y atropello a mi suegra.
- ¿Te fallaron los frenos?
- No, el acelerador.

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Un niño viene corriendo y le pregunta al padre:
- Papá, ¿los marcianos son amigos o enemigos?
- ¿Por qué?
- Porque ha venido una nave y se ha llevado a la abuela.
- Son amigos...

Video de Lady Gagá antes de ser famosa

Historia de las cerillas



En la historia de las cerillas el verdadero protagonista es el fósforo. Es un elemento químico que lo podemos encontrar en la naturaleza de forma abundante y como fosfatos (fosforita y los apatitos). En torno a 1670 Hennig Brand, alquimista de Hamburgo, fue quien descubrió el fósforo.
Es curioso saber la forma en que Brand lo descubrió. En realidad estaba intentando fabricar una sustancia que transformara los metales no nobles en plata. Para ello lo que hacía era utilizar la orina humana. El estuvo varios años recopilando los orines. Luego los dejó reposar durante dos semanas. Esa mezcla la sometió a temperaturas altas hasta que llegaron al punto de ebullición y quitó el agua que contenían, consiguiendo reducirlo todo a un componente sólido. A medida que se iba enfriando el vapor iba formando un sólido blanco y cerúleo. Una sustancia que brillaba en la oscuridad y que era muy inflamable.
Durante un siglo el fósforo se estuvo obteniendo a partir de la orina y fue en 1771 cuando otro científico, Scheele, lo consiguió a partir de huesos calcinados.
A comienzos del siglo XIX el método para encender fuego era a través de un pedernal junto con un eslabón martillo. De esta forma se conseguía prender una mecha. La idea de utilizar pequeñas cantidades de fósforo situadas en la punta de una minúscula astilla de madera se volvió a utilizar en 1800. Se utilizó pero levemente mejorado ya que se mezclaban clorato de potasio y azúcar al azufre, para intensificar y mejorar su combustión.
La cerilla tal y como hoy la conocemos fue obra de John Walker, en 1826. Ocurrió por casualidad, como ocurren casi todas las cosas en la vida. Walker era propietario de una farmacia. El se encontraba en la trastienda intentando crear un nuevo explosivo. Tenía una mezcla de productos que iba removiendo con un palito. Al mojar la astilla se dio cuenta de que en ese extremo la combinación de productos líquidos formaba una pequeña lágrima. Intentando quitarla frotó el palito contra el suelo y fue cuando descubrió que se encendía y prendía. En ese momento fue cuando nació la cerilla de fricción.

El atractivo de la voz



Instinto Basico

“En el fondo somos animales”, ésa es la conclusión a la que se podría llegar cuando vemos noticias con investigaciones científicas como la que hoy les traemos. (Investigación científicas que a veces descubren lo que la cultura popular de la calle sabe desde siempre).
Mucho se especula sobre las variable que influyen en hombres y mujeres a la hora de elegir pareja sexual. Por ejemplo, se dice que los hombres prefieren mujeres con senos grandes porque inconscientemente “ven” en ella(s) una mejor fuente de alimento para sus futuros hijos.
Lo mismo sucede con las mujeres que preferirían a los hombres exitosos (en alguna acepción de la palabra) porque los reconocen como más fuertes, más hábiles para sobrevivir y por lo tanto más aptos para continuar la especie.
Ahora, recientes estudios confirman que la voz es otro factores que influye a la hora de elegir pareja. Un grupo de científicos de la Universidad de California (Estados Unidos) ha descubierto que la voz de las mujeres cambia de acuerdo al ciclo ovulatorio. Estos cambios en la voz hacen que la mujer tenga un tono más agudo a medida que se acerca el momento en que las condiciones para la fecundación son óptimas. Y al parecer los hombres registramos estos cambios, lo que redundan en un mecanismo de atracción sexual que, claro está, asegura la supervivencia de la especie.
Para llegar a esta conclusión los científicos de la Universidad de California pidieron a 69 mujeres (¿era necesario elegir justamente ese número?) que hicieran una grabación de su voz en diferentes días de su ciclo. Y luego, analizando esas grabaciones pudieron establecer la conclusión antes señalada.
(Habría que matizar estas afirmaciones con las tendencia natural (genética) de la voz a ser más o menos aguda, de otro modo Whitney Houston sería la mujer más necesitada de afecto del planeta…)
Claro que, la inversa también es válida: hace un tiempo otro estudio científico había llegado a la conclusión que las mujeres prefieren a los hombres con voz grave. Y no sólo eso, sino que en promedio los hombres de voz grave tienen más hijos que los que poseen voces más agudas. La explicación científica (que no deja de ser un eufemismo) para esto último estaría basada en que en la voz grave de los hombres, la mujeres ven, inconscientemente, a un hombre más masculino, más saludable y hasta a un mejor compañero

Una voz masculina puede ser muy erótica. Las mujeres solemos ser smuy sensibles a las voces de los hombres. También he observado que cambian por nacionalidades. Por ejemplo, las más hermosas voces mascuninas las he oído en países árabes. Los mallorquines las suelen tener algo estridentes. Cuando Paco y yo éramos novios, (y después)cuando me llamaba por teléfono me derretía, aunque me estuviera diciendo que iba a llover, o algo así...

Experiencia religiosa









Querido nieto:
El otro día tuve una experiencia religiosa increíble y que quiero compartir contigo.
Fui a la librería cristiana y allí encontré una calcomanía para el auto que decía: 'TOCA LA BOCINA SI AMAS A DIOS'
Dado que había tenido un día muy malo, decidí comprarla y pegarla en el parachoques de mi coche. Al salir conduciendo, llegué a un cruce de dos avenidas que estaba muy complicado, con muchos vehículos. La temperatura exterior era de 37 grados y era la hora de salida de las oficinas.. Allí me quedé parada (porque la luz estaba roja), pensando en el Señor y en todas las cosas buenas que nos ha dado.
No me di cuenta que la luz se había puesto en verde, pero descubrí que muchos otros aman al Señor porque inmediatamente comenzaron a sonar las bocinas... Fue maravilloso!
La persona que estaba detrás de mi auto era sin duda muy religiosa, ya que tocaba la bocina sin parar y gritaba: 'Dale, por el amor de Dios... !!!' Dirigidos por él, todos hacían sonar la bocina. Yo les sonreí y los saludaba con la mano a través de la ventanilla, totalmente emocionada.
Vi que otro muchacho me saludaba de una manera muy particular levantando solo el dedo medio de la mano.
Le pregunté a Betito, mi otro nieto, que estaba conmigo, qué quería decir ese saludo. Me contesto que era 'un saludo hawaiano' de buena suerte. Entonces yo saqué mi mano por la ventana y saludé a todos de la misma manera. Mi nieto se doblaba de la risa, supongo que por la bella experiencia religiosa que estaba viviendo.
Dos hombres de un auto cercano se bajaron y comenzaron a caminar hacia mi coche, creo que para rezar conmigo o para preguntarme a qué templo voy, pero en ese momento fue cuando vi que la luz estaba verde.
Entonces, saludé a todos mis hermanos y hermanas y pasé el semáforo.
Después de cruzar, noté que el único auto que había podido pasar era el mío, ya que la luz volvió a ponerse en rojo, y me sentí triste de dejarlos allí después de todo el amor que habíamos compartido.
Por lo tanto, paré el coche, me bajé, saludé a todos con el saludo hawaiano por última vez y me fui.
Ruego a Dios por todos esos buenos hombres y mujeres.
Besos,
Tu abuela

lunes, 23 de mayo de 2011

El contestador de los abuelos





Salta el contestador y dice:

- Buenos días . . . . En este momento no estamos en casa pero, por favor, déjenos su mensaje después de oir la señal sonora que se la contestaremos a la brevedad . . . . . beeeeeppp...

- Si eres uno de nuestros hijos, marca 1 y a continuacion selecciona la opción del 1 al 5 por orden de "llegada" así sabremos quién eres.
- Si necesitas que nos quedemos con los niños, marca 2
- Si quieres que le prestemos el coche, marca 3
- Si quieres que os lavemos y planchemos la ropa, marca 4
- Si quieres que los nietos duerman aquí en casa, marca 5
- Si quieres que vayamos a buscar a los niños al colegio, marca 6
- Si quieres que preparemos comida para el domingo, marca 7
- Si quereis venir a comer aquí, a casa, marca 8
- Si necesitáis dinero, marca 9
- Si nos vais a invitar a comer, a pasear, ir al teatro o eres uno de nuestros amigos, "pueden hablar que los estamos escuchando!!!!!!!"










A un hombre de unos 70 años le está entrevistando un periodista en plena calle.
El hombre entrevistado se expresa del siguiente modo:

Soy hijo de exiliados. Hasta los 27 años y poco antes de la transición no pude volver a España porculpa de Franco. A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni dónde enterrarlo.
Mi madre estuvo muchos años en silla de ruedas.
Ahora tengo 70 años.
Hace meses me sacaron el 30 % de un pulmón.
Mi mujer es inmigrante.
Tengo tres hijos con ella.
De los tres sólo trabaja una, la del medio,... pero no cobra nada.
Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación.
La mayor se acaba de divorciar.
Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos niños.
El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado con una divorciada y la ha traído a vivir con nosotros.
Esa señora antes trabajaba, tenía mu buen puesto, pero desde que vino a mi casa ya no hace nada.
Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo.
Y para colmo este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos podido ir de vacaciones y si me apuras... ni he podido celebrar que España ha ganado el Mundial.

El periodista pone los ojos muy redondos y comenta:

Majestad, no creo que su situación sea tan mala