pieles no

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Pieles NO

miércoles, 31 de octubre de 2012

Anecdotas más o menos verdaderas







En una conferencia, el público estaba cansado y aburrido. Cuando terminó, el orador pregunta si alguien tiene que formular alguna pregunta. Desde el fondo, se oye una voz que dice: «¿Qué hora es más o menos?».

Cuando el novio, en el cine, le puso la mano en la pierna por encima de la rodilla a la novia, esta comento: «San Marcos versículo 114». Al llegar a casa, éste busco el significado de la cita y encontró: «La felicidad se encuentra más arriba».

Se inaugura en Madrid una residencia para ancianos con libertad sexual las 24 horas del día. Un anciano que se había inscrito, después de visitar la residencia, pidió la anulación de la inscripción. Alegó textualmente: «A mi edad se me levanta 3 o 4 veces al año, pero el bastón se me cae 7 u 8 veces al día».

En un mitin electoral: «Votar al PSOE, porque España está al borde del precipicio. Si volvemos a salir elegidos daremos un paso al frente».

En una retransmisión de pelota a mano dijo el locutor: «Los últimos tantos han sido dramáticos, porque mientras el campeón se quejaba de las manos, el aspirante se quejaba de las pelotas».

En 1.987 Gorbachov declaró en cierta ocasión: «Si cualquier ciudadano americano, es libre para presentarse ante Reagan y ponerle a parir, nosotros no seremos menos, a partir de ahora, cualquier ciudadano ruso es libre de presentarse ante mí y poner a parir a Reagan».

Ocurrió en una sala de fiestas de Madrid: Artista: Ahora quisiera realizar alguna imitación. Un señor del público: ¿Sabe imitar a la gallina? Artista: Pues claro. El señor: Entonces, ¡háganos un huevo!

No a todo el mundo le gusta la pintura de Picasso. En cierta ocasión una dama le preguntó: ¿Cómo puede pintar así? Picasso: Pinto lo que veo, señora. La señora: Lástima que no vea lo que pinta.

Siendo jefe del gobierno francés Clemenceau recibió a un político en su despacho, el mismo día de la muerte de uno de sus ministros. Político: Quiero ponerme a su disposición por si cree que puedo ocupar el puesto del ministro fallecido. Clemenceau: Eso no es cosa mía, pregúnteselo a los de la funeraria.

Estando la abuela cantando una canción de cuna a su nieto para dormirle, éste le dijo: «Abuela, ¿no podrías seguir cantando fuera?, es que quisiera dormir».

Se cuenta que Carlos V, visitando un monasterio de Alemania, vio a un monje que tenía la barba negra y el pelo completamente blanco. Preguntóle la causa de tan extraño fenómeno y el monje le contestó: «Señor, he trabajado más con la cabeza que con los dientes».

El futurólogo le dijo que según los astros su número de la suerte era el 10. Ni corto ni perezoso se fue al hipódromo el día 10 de octubre, (mes 10) a las 10 de la mañana, en el autobús 10, entró por la puerta 10, se acercó a la taquilla 10, se gasto 10.000 ptas. apostando por el caballo nº 10. Se celebró la carrera, el caballo nº 10 llegó el décimo.

En una conferencia: Conferenciante bajito: «... Esta noche, no puedo pasar por alto,...». Alguien del público: «¡Ni esta noche, ni nunca!».

Imponen una multa de 50 millones a unos grandes almacenes por inmorales. En la sección de lencería subieron las faldas y bajaron las bragas.

Le preguntan a un campesino por la influencia en el campo del cambio de hora que se produce en otoño. El campesino contestó: «No influye, pues sigue habiendo luz hasta que oscurece».

Juan Guerra no ha contestado a ninguna de las 100 preguntas que le han hecho. Si la primera pregunta hubiera sido: «¿Va usted a contestar a las 99 preguntas siguientes?» se hubieran ahorrado mucho tiempo.

Le habían dicho que el voto era secreto. Fue a votar, se metió en la cabina, metió la papeleta en el sobre y lo escondió.

Comienzo de una homilía del obispo de Segovia: «Queridos hermanos, hoy no me encuentro muy católico ... ».

Encontró un genio en el desierto que le concedió la gracia de un deseo. Pidió conocer a la mujer más buena del mundo. Se le apareció la madre Teresa de Calcuta.

Un orador inexperto: «Que.. que... queridos amigos, cuando vine esta noche, sólo Dios y yo sabíamos lo que iba a deciros... ahora sólo lo sabe Dios».

Por la megafonía de un campo de fútbol: «Por favor, se ruega al propietario del coche matrícula de Madrid: M - 17 65 43 23 45 64 30 09 92 87 64 35 42 54 32 76 BJ vaya urgentemente a retirarlo pues molesta la matrícula».


 

Los gatos negros no dan mala suerte.

Yo tengo dos gatas negras y no me han dado mala suerte, al contrario. Y además son supercariñosas. La gente dice que los gatos son egoístas, pero no es verdad. Es que no son tan expresivos en sus gestos de amor, pero cuando te quieren, lo hacen igual quye un perro u otro animal. Pero los perros, aunque su amo los maltrate, le quieren, y los gatos, en cambio, no aman a sus maltratadores. Y es que los gatos son así como muy humanos, pero los perros son cuasi divinos.
Los gatos ariscos, siempre lo son porque han sufrido malos tratos, y como son muy listos, no se fían de los humanos.

Los parias de la tierra

Los pobres y los marginados son los que siempre reciben. Les dan siempre en el mismo carrillo. Si hay un terremoto, inundación, epidemia...son los que pierden su casa o se mueren sin remedio.  En todos los órdenes de la vida ocurre lo mismo. Asistencia sanitaria, social...Estas cosas son obvias,. Ser pobre es una desgracia mayúscula, y nadie quiere serlo ni les envidia. Solo Isa ben Mariam (JC) pensaba que eran unos bienaventurados, pero todos sabemos el poco éxito y la menor puesta en práctica de sus peregrinas teorías. Y así le lució el pelo, por enfrentarse al poder establecido, cosa peligrosísima. Para vivir bien hay al menos que pactar con éste o hacerle la pelota, pero hay ilusos que no lo saben hacer o no se han enterado y acaban en el paredón o crucificados por meterse a redentores.




La verdad es que no es cosa fácil amar al prójimo, y menos aún si éste es pobre. Los ricos suelen ser guapos, se cuidan, tienen cuerpos danone y huelen bien. Los pobres no. Suelen tener la dentadura hecha una lástima, pues los dentistas son carísimos y laSeguridad Social cubre poca cosa. Son más bien feos (y si son guapos acaban de putas o chaperos , lo que tampoco es vida), la mayoría están muy mal educados y algunos hasta huelen mal,. Por eso amarles cuesta mucho , y hay poca gente dispuesta a esforzarse tanto. Algunas damas caritativas y aburridas a veces les hacen caso, y se retratan con ellos con cara de pena o sonrisa heroica, como diciendo:"-Ved, tengo dinero, pero también corazón y conciencia social". Luego un día se cansan y si te he visto no me acuerdo, pues los pobres, además de ser pesadísimos, están siempre pidiendo (cuando no les da por ponerse aún más bordes y volverse reivindicativos). Y, sobre todo, no son agradecidos. La gente bien cree que los pobres tienen que ser agradecidos  con sus benefactores, y, como esto no suele ocurrir, se quedan asombrados y decepcionados (los benefactores), y no entienden nada. Tendrían que darse cuenta de que los pobres no tienen ninguna obligación de estar agradecidos a quienes les dan de lo que les sobra, sea tiempo, dinero, ropa vieja o las cosas que están de oferta en los supermercados.
Pero estas cosas siempre han ocurrido y siempre ocurrirán. Unos por un lado, y los otros por otro. Son dos mundos que no se conocen entre sí y que no se comprenden.
Lo que sí está claro es que unos disfrutan de la vida y otros la padecen. El por qué están así las cosas y no tienen aspecto de cambiar, eso, las reclamaciones. al maestro armero.





martes, 30 de octubre de 2012

Chistes variados



Cómo se dice en Japonés...

Nuevo hospital japonés: Aki Temato.
Director de la clínica: Dr. Kienkarajo Tekura.
Emergencias: Dr. Takurado Yamimito
Dermatología: Dr. Tukuero Taduro
Endoscopia: Dr. Temeto Tubito
Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza
Inmunología: Dr. Loawanta Toito
Laboratorio: Dra. Temira Tukaka
Medicina Preventiva: Dra. Tamumal Kelosepas
Neumología: Dra. Tutose Mufuete
Neurología: Dr. Saturo Tukoko
Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro
Odontología: Dr. Tekito Lakarie
Oftalmología: Dr. Temiro Lozojo
Otorrino laringólogo: Dr. Yosi Tesako Mokito
Patología: Dr. Revisao Enchikito
Pediatría: Dr. Tekuro Lakria
Proctología: Dr. Temiro Kulete
Psiquiatría: Dr. Tarayado Tukoko
Radiología: Dr. Tomemo LaFoto
Traumatología: Dr. Tarreklo Tuwueso
Urología: Dr. Tupipi Tamalo


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Tres gitanas están hablando (una está embarazada), y dice una de ellas:
- Ay, pos yo, con mi Richal, hi tinio mucha suelte, que con 5 años, el otro día entró en el Continente, y sin que lo viera el vigilante, se sacó él solito 5 cajas de leche, 4 paquetes de galbanzos, 2 kilos de harina, 12 yugures y 2 litros de pisicola, y así nos hemos pasao el mes sin pasal pizca de jambre ni ná...
Otra gitana cuenta:
- Eso no es ná, mi Kevin con 3 añitos na más, entró el otro día en Expert, y sin que lo viera el vigilante, se sacó 3 lavadoras, 10 minipimers, 2 televisores, 4 vidios y 7 compacdis, y asín vendiéndolo to, hemos llegao mu de sobra a fin de mes...
Y la gitana embarazada dice:
- Pos este questa qui dentro, este va a plometel, que ya es un figura...
Las otras dos le responden:
- ¡AAYYYY! ¿Pero cómo puidis decil eso, si todavía no ha nacío?
A lo que la embarazada responde:
- Sí, pero es que ayel mi picaba el coño, y cuando mistaba rascando, el cabrón se quedó con los anillos.

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Llega una viejita con el doctor y le dice:
Mire doctor, tengo este problema de que me echo muchos gases, auque no me preocupa mucho porque no huelen ni se oyen, por ejemplo ahorita me he echado como 20 y usted ni se ha dado cuenta. ¿Qué puedo hacer?
El doctor le dice:
Tómese estas pastillas y en una semana regresa.
A la semana siguiente llega la viejita y le dice al doctor:
Oiga doctor, ¿Qué me dio que ahora mis gases ya huelen, y muuuy feo?
El doctor le dice:
Muy bien, el problema de la sinusitis está resuelto, ahora trabajaremos en su oído.
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Un hombre se fue de vacaciones con su mujer y fueron a un Hotel que les habían recomendado y que según parecía era muy lujoso y con un precio razonable.
Pues bien, mientras estuvieron allí, todo fue sobre ruedas hasta que llegó el momento de pagar la cuenta...
La cuenta se había disparado hasta unas cifras desaforadas, el hombre se dispuso, lógicamente, a cursar la correspondiente queja, puesto que en la agencia de viajes el presupuesto que les habían facilitado era bastante más barato.
- Oiga, verá es que he estado mirando la cuenta, y aquí hay cosas que están equivocadas. Mire, aquí dice: "Uso de piscina xPts", y ni yo ni mi mujer hemos ido ningún día a la piscina.
- Ya, pero la piscina hay la tenía, si no la ha usado es su problema...
- También dice: "Uso de la biblioteca: xPts" y ni sabía que había.
- Mire usted, hay la tenía, si no la ha usado eso es algo que a nosotros no nos importa.
- Y que me dice lo de: "Consumo bebidas en mini-bar: xPts". ¡No hemos probado ni gota de alcohol!
- ¿Qué quiere que le diga..., ahí lo tenía...
- Bien. La cuenta asciende a xPts verdad, pues le voy a pagar la mitad.
- ¿Cómo dice?
- Sí, es lo que les cobro por follarse a mi mujer.
- !Pero si no la hemos tocado nadie en el Hotel!
- Sí, pero ahí la teníais. ¡Si no lo habéis hecho es vuestro problema!


Árabes ahorradores

Un restaurante de origen árabe ha empezado a implementar algunas técnicas que servirán para que sus clientes dejen de hacer una costumbre que muchos de nosotros llegamos a tener que es la de no terminarnos la comida y dejar una que otra pieza de pollo o de otra cosa en el plato, es por eso que en éste peculiar restaurante se dedicarán a multar a todo aquel cliente que no se termine la comida que haya ordenado.

Esta propuesta o iniciativa tuvo su origen gracias a que los trabajadores de este restaurante están cansados de tener que tirar sobras y desperdiciar los alimentos que ahí se sirven, según dijo el dueño de “Marmar” están empezando con éste programa para educar a sus clientes y lograr que dejen de pedir comida con el simple afán de probar por probar.

Además, una fuerte cosa que influyó fue que en ese momento existía una fuerte hambre en Somalia en donde en realidad está muriendo de hambre mucha gente así que decidieron que todo lo adquirido en las multas sería donado a la nación africana para luchar contra la hambruna y la desnutrición, situación que se le ha aplaudido al gerente del local quien piensa en seguir adelante con dicha política.

Angry birds



Temores (reflexión filosófica)

 
 

   . Temía estar solo, hasta que aprendí a encontrarme a mí mismo.
                                                         
.Temía fracasar, hasta que me di cuenta que únicamente fracaso si no lo intento.

                          Temía lo que la gente opinara de mí, hasta que me di cuenta de que de todos modos opinarían de mí.
                            
                           
Temía que me rechazaran, hasta que entendí que debía tener fe en mí mismo.

                                                          Temía al dolor, hasta que descubrí que es necesario para crecer
.
                            Temía a la verdad, hasta que descubrí la fealdad de las mentiras.

                            Temía a la muerte, hasta que aprendí que no es el final, sino más bien el comienzo.

                            Temía al odio, hasta que me di cuenta de que no es más que ignorancia.
                           

      Temía al ridículo, hasta que aprendí a reírme de mí mismo.

  Temía hacerme viejo, hasta que comprendí que ganaba sabiduría día a día.

  Temía al pasado, hasta que comprendí que no podía herirme más.

  Temía a la oscuridad, hasta que vi la belleza de la luz de una estrella.

  Temía cambiar, hasta que vi que aun la mariposa más hermosa necesitaba pasar una metamorfosis antes de volar.
Arrojemos lejos el miedo al sacrificio, sabiendo que detrás nos espera la alegría. Y no olvides que, si alguna vez no eres feliz al final de un sufrimiento, entonces es que aún no ha llegado el final.
 

lunes, 29 de octubre de 2012

Cazando jirafas para divertirse... y con niña

En Sudáfrica y otros países es legal la caza de jirafas. Eso sí, pagando una pasta gansa. Como el rey en Botswana matando elefantes. Me parece despreciable esta gente tan cruel que mata para divertirse. No comprendo cómo les puede gustar esto. Y encima llevan a una niña pequeña... vaya ejemplo. Vaya padres. Y qué sonrisita de satisfacción por haber abatido a un animal tan bonito. Yo sí les correría a ellos a escopetazos...se lo merecerían. ¡Hijos de Satanás!

Amores mixtos


La Romeria del Rocío, una tradición pagana

 Virgen del Rocío, con la luna de Astarté a los pies
El salto de la reja

 La romería del Rocío

Es la romería más famosa de España y del mundo. Se celebra la semana antes del domingo de Pentecostés y se va en carreta desde Sevilla y otros lugares hasta la ermita de la Virgen del Rocío, situada en Almonte, en las marismas del Guadalquivir, y hay que estar en forma, pues es toda una prueba física. Se tiene que aguantar el fuerte calor de mayo, el sudor, el polvo, pasar el río Quema de cualquier manera...a pie, a caballo o en carro,pero la gente se lo pasa bomba y por la noche se baila junto a la carreta, se come y se hace de todo. Se duerme debajo del carro o dentro. Cuando ya es el desmadre es cuando se llega a la ermita de la Virgen, pues los hombres de madrugada "saltan la reja" del Monasterio y se cargan a cuestas a la Virgen, que se inclina peligrosamente y siempre está a punto de caer, pero nunca se cae. Es digno de verse. Aunque se ofendan los romeros y fans del festejo que me puedan estar leyendo, es todo idolatría pura y dura, como todas las fiestas religiosas andaluzas y españolas. Aquí se venera a una estatua, un ídolo, y nada más. Matarían por esa Virgen. Esta romería es antiquísima, pues en tiempos casi protohistóricos ya existía una romería a ese sitio, se iba al templo de una diosa pagana, Astarté de los fenicios,situado en el mismo lugar donde está la ermita.
Los fenicios tenían aquí un santuario a su diosa de la luna, y si se fijan en la imagen de la Virgen del Rocío, -como en muchas otras Vírgenes cristianas- tiene bajo los pies una enorme media luna. Es la luna de Astarté, que los sacerdotes cristianos, al intentar "cristianizar", valga la redundancia, tan pagano culto, no pudieron eliminar. Ya viene de entonces todo el arrebato, la pasión y el fanatismo de esta romería sin igual.

 La ermita del Rocío
Las carretas camino del Rocío por las marismas del río Guadalquivir. (río de nombre árabe: Guad (oued) = río, lecho de un río. Al-Kebir= el grande. El río grande. El Guadalquivir.
Esto de la etimología de los ríos, en España es muy interesante. Otro día pondré cosas sobre esto. Hay montones de ríos con nombres árabes y curiosos: El Guadiana, el Guadalorce...etc. Y pueblos y ciudades, como Guadalajara (río de la mierda, con perdón).

Qué es el cold-cream

► El cold-cream, literalmente "crema fría" en español, es una crema cosmética para el rostro que se compone de cera de abejas, aceite de almendras y esperma de ballena —ésta última es una grasa muy blanca que se extrae del aceite de ballena—. El cold cream es una clase de crema de origen inglés, de consistencia grasa a semi-grasa, y muy buena para preservar el cutis del rostro de la arrugas prematuras.

Hace muchos años se vendía en casi todos los países del mundo civilizado (se vendía por ejemplo la cold cream marca "Ponds C") pero hoy no se consigue en muchos. La cosmética moderna la ha superado con creces y esta crema es muy antigua.

Historia de las cremas hidratantes-Oriente Medio, 3.000 a.C.

No es sorprendente que los aceites utilizados para conservar la humedad de la piel e impedir su desecación surgieran en los climas desérticos, calurosos y secos del Oriente Próximo . Más de 2.000 años antes de que se inventara el jabón, estos hidratantes servían también para limpiar el cuerpo y eliminar impurezas... tal como el coldcream elimina el maquillaje. 
Los aceites suavizantes de la piel se aromatizaban con incienso, mirra, tomillo y mejorana, y también con esencias de frutas y frutos secos, especialmente las almendras en Egipto. Tablillas egipcias de arcilla que se han conservado desde 3.000 a.C. revelan formulaciones especiales para determinados problemas de belleza. La mujer con manchas en el cutis se trataba la cara con una mascarilla de bilis de buey, huevos de avestrtuz batidos, aceite de oliva, harina, sal marina, resina vegetal y leche fresca.

La que padecía la sequedad y las arrugas propias de la edad avanzada, dormía durante seis noches  con una mascarilla a base de leche, incienso, cera, aceite de oliva, estiércol de gacela o de cocodrilo y hojas de enebro molidas.
En este terreno se ha cambiado poco a lo largo de los siglos. Un vistazo a cualquier revista femenina actual nos permite descubrir sugerencias tales como aplicarse rodajas de pepino para las manchas, bolsas humedecidas con infusión de te para los ojos cansados, y mascarillas de belleza a base de miel, aceite de germen de trigo, áloe y otras plantas cultivadas en el jardín.
En el mundo antiguo se creía que los genitales de los animales jóvenes ofrecían las mejores posibilidades para retrasar el envejecimiento y restablecer el vigor sexual.
Destacaba entonces entre las preparaciones más comunues en el Próximo Oriente una pasta corporal fabricada con partes iguales de falo de toro y vulva de ternera, debidamente secados y molidos. Esta preparación -tanto en su composición como en el énfasis que se ponía en la potencia que comunicaban los tejidos de animales jóvenes-, no es más extraña que ciertos tratamientos modernos para recuperar la juventud, como por ejemplo, las inyecciones de células de feto de ternera. Estas barbaridades las hacen en Suiza, el la clínica de La Prairie, que fabrican los cosméticos más caros del mundo.
Por cierto, el Papa Pio XII se sometió a uno de estos tratamientos, no sabemos sin con éxito.
Nuestra obsesión actual por la belleza y el vigor sexual en edades avanzadas, así como la creencia en que tales milagros pueden ser embotellados, tienen unas raíces tan antiguas como la historia escrita...y probablemente se remontan a épocas todavía más remotas.
Entre las numerosas fórmulas cos méticas de la antigüedad, una de ellas, el coldcream, nos ha llegado a lo largo de los siglos con muy escasa variación.