Desde aquí quiero dar las gracias a todos mis seguidores, que cada día son más. Gracias por apreciar mi modesto blog, hecho con cariño y entusiasmo. MUAC A TODOS,
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domingo, 28 de febrero de 2016
Hermosa historia
Las golondrinas y vencejos, cuando caen al suelo, no pueden emprender el vuelo como los otros pájaros. Necesitan una "plataforma de lanzamiento". Por eso, si veis a una de estas aves en el suelo, puede no estar ni herida. Entonces, si la cogéis y la llevais a un sitio alto, por ejemplo una terraza, y la poneis al borde de un sitio que de a un espacio vacío, se lanzará y volará.
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| VENCEJOS. De la familia de las golondrinas, pero todos negros |
No podemos evitar emocionarnos al leer esta historia, que aunque triste, nos hizo ratificar nuestra creencia de que los animales tienen sentimientos tan fuertes como los nuestros. Esperamos que el mensaje también te llegue al corazón.
Mientras volaba a baja altura, esta pobre golondrina fue golpeada por un auto que la dejó gravemente herida.
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Su fiel compañero le alcanzó comida y cuido de ella lo mejor que pudo.
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Pero cuando volvió a traerle más comida, la pobre golondrina ya estaba muerta...
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Intentó moverla.
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Hasta que finalmente comprendió que su pequeña amiga se había ido. Fue entonces que comenzó a gritar y a chillar en agonía por la muerte de su fiel compañera.
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Permaneció al lado de su cuerpo llorando la pérdida de su compañera de vida.
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Millones de personas en todo el mundo se emocionaron al ver estas fotos. El fotógrafo que capturó este momento vendió las vendió a un muy bajo precio, y las copias se agotaron el mismo día.
Muchos piensan que una de las diferencias entre los seres humanos y los animales son las emociones y los sentimientos. Sin embargo, estas imágenes son la prueba de que los animales, al igual que nosotros, sienten, aman, se entristecen y sufren. No hay duda que deberíamos aprender de ellos...
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sábado, 27 de febrero de 2016
Anécdotas de la Oficina de Turismo de Palma de Mallorca V
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| Mapa de la isla de Mallorca, Archipiélago de Las Baleares, Mediterráneo Occidental |
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| El rei Jaime I de Aragón y Catalunya y el obispo de Barcelona, Berenguer de Palou, en la conquista de Mallorca a los árabes |
Como yo he trabajado mucho tiempo en Oficinas de Turismo de Mallorca, he ido recopilando una serie de anécdotas chuscas que me han pasado en estos años. Primero estuve en la del centro de Palma, y luego en la del Aeropuerto. Cuando estuve en este último, la gente me preguntaba todo tipo de cosas, pero las más alucinantes eran cuando me pedían que les informara sobre un avión que fuera a Manacor, pueblo mallorquin a eso de 50 kmts. de la capital, Palma,o gente que llegaba y se había hecho un lío entre Baleares y Canarias, y creían que estaban en La Palmas de Gran Canaria, y cosas por el estilo.
Aquí van algunas anecdotillas.
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Una chica inglesa viene a la Oficina y me pregunta si para ir a Andalucía hay que vacunarse.
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Preguntan si el Castillo de Bellver es la plaza de toros.
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| Castillo de Bellver ---------------------------------- Una chica se interesa por si en Mallorca hay un hotel para judíos.  ------------------------------ Una señora sudamericana me pregunta qué tipo de transporte hay para ir a Valencia., Le contesto que avión o barco. Parece decepcionada. - ¿Y nada más? ¿No hay tren o autobús? ------------------------------ Unos ingleses me preguntan que por dónde se va al Puente del Rialto y la Ca' D'Oro. Cuando les digo que todo eso está en Venecia, se miran estupefactos.  ----------------------- Una señora francesa me dice que por qué en Palma no hay cementerio. Yo, extrañada, le pregunto por qué piensa eso. -¡Ay, como no lo veo por ninguna parte...! ------------------------------ Se recibe por carta un billete de una libra, de una señora inglesa, para que le mandemos una estalactita de las Cuevas del Drac.(Es la pura verdad)  ------------------------------- Hay que ver el despiste de algunos turistas. Yo, y mucha otra gente, cuando viaja, sabe adónde va, y si no, se informa. Es uno de los placeres del viaje, prepararlo. Pero no todo el mundo lo hace: Una señora española pregunta que donde se venden los billetes del barco que va a Mallorca. Al decirle que eso es imposible, pues ya está en ella, responde: -Pero...¿no es esto Las Palmas? -No, señora. Esto es Palma de Mallorca. Las Palmas está en las Islas Canarias. -¡Ah!. Y entonces, Canarias, ¿dónde está? --------------------------------- Un señor español pregunta si es absolutamente necesario tomar un medio de transporte para ir a Menorca. Al contestarle yo que para ir a nado está un poco lejos, el hombre no se inmuta. (a veces me sacan de quicio). Entonces yo , sobre un mapa de las Baleares, le informo de los horarios de los barcos que van a Mahón y Ciudadela. Me pregunta que si no hay ninguno que vaya a Menorca directamente, y al decirle yo que esto son ciudades dela isla a la que quiere ir, me responde: -¡Ah, claro!. Será que hacen escala allí antes de llegar a Menorca! ------------------------------- Un español pregunta por un hotel que no existe en Baleares, pero que a mi me suena que es de Canarias. Lo compruebo, y así es. |
Se lo digo, y contesta:
-Es que allí está alojado mi hijo ,y venía a reunirme con él. ¡Y por lo visto me he equivocado de archipiélago!
Al menos éste tenía sentido del humor. Pero eso de confundir Mallorca y Canarias y Las Palmas y la isla de La Palma, es recurrente. No comprendo cómo la gente no se fija más a la hora de embarcar.
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Un español pregunta por el Consulado de California.
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Una señora inglesa, al nombrarle el pueblo de Inca, dice:
-¡Ah! ¿De donde son los indios?
(esto también es bastante recurrente)
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Llaman por teléfono:
-¿Es ahí la Oficina de Información?
-Sí, digame.
-¿Me pueden decir donde me va a tocar hacer la mili?
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jueves, 25 de febrero de 2016
Anécdotas históricas
La historia comienza en los Juegos Olímpicos de 1936 celebrados en el Berlín hitleriano, su protagonista es Jesse Owens, un atleta de origen afroamericano que fue capaz de ganar cuatro medallas en la renaciente Alemania nazi.En este momento Hitler utilizaba los Juegos Olímpicos para mostrar ante el mundo una Alemania nueva, su Alemania, y tenía gran interés en que fueran los atletas de origen germano los que despuntaran en todos los deportes celebrados. Owens viajó a Berlín y ganó el 3 de agosto los 100 metros lisos; el 4 de agosto, la prueba de salto de longitud y el 5 de agosto, los 200 metros lisos. Finalmente, junto al equipo de relevos, consigue su cuarta medalla de oro el 9 de agosto.
Cuenta la historia que Hitler, el primer día de los Juegos Olímpicos, solamente estrechó la mano a aquellos deportistas ganadores que eran alemanes. El comité olímpico interviene y explica a Hitler que debe estrechar la mano a todos los vencedores o a ninguno, con lo que Hitler opta por desaparecer y no felicitar ni recibir a ninguno de los medallistas.
Mas tarde, el mismo Jesse Owens cuenta en su biografía ‘ The Jesse Owens Story’: “Cuando pasé, el Canciller se levantó, me saludó con la mano y yo le devolví la señal. Pienso que los reporteros tuvieron mal gusto al criticar al hombre del momento en Alemania.” Más adelante, cuando Owens retorna a su país, después de haber sido aclamado en los Juegos Olímpicos, debe enfrentarse a la segregación racial estadounidense y lo relata así: “Cuando volví a mi país natal, después de todas las historias sobre Hitler, no pude viajar en la parte delantera del autobús. Volví a la puerta de atrás. No podía vivir donde quería. No fui invitado a estrechar la mano de Hitler, pero tampoco fui invitado a la Casa Blanca a dar la mano al Presidente.”
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El 23 de octubre de 1940, la agencia española EFE distribuía un reportaje fotográfico de un interesante momento de la posguerra española: la reunión en Hendaya del dictador español Francisco Franco con el canciller alemán Adolf Hitler. El encuentro fue tenso, pero el Gobierno español quería transmitir una imagen de normalidad, así que se realizaron algunos retoques.
En la siguiente instantánea (arriba la original, abajo retocada) se cambió el rostro de Franco para evitar los ojos cerrados. En otra imagen de la misma fecha se pegó -literalmente- a la pareja de dirigentes sobre el fondo del tren. Claro que, de paso, se hicieron un par más de arreglitos: se alzó la altura del Caudillo y se cambió la Cruz del Águila que llevaba Franco por la Medalla Militar española.
Y es que desde su nacimiento, hace casi dos siglos, la fotografía perdió la inocencia y quedó sometida a la manipulación. Muchos rostros fueron borrados con afán político, pero la coquetería también ha jugado un papel en la adulteración histórica. Podrás ver más ejemplos en el próximo número de MUY Historia, titulado "Mentiras de la historia", en los kioscos a partir del 29 de octubre.
Algunas de las anecdotas más graciosas e interesantes que han ocurrido de verdad en la historia de la ciencia.
Las preguntas del examen
Se cuenta que un alumno universitario a mediados del siglo XX volvió al cabo de unos años al departamento de física en el que había estudiado y al ver un examen le comentó al profesor "¡Las preguntas son las mismas que cuando yo me examiné!" "Cierto," le contestó el profesor, "pero las respuestas de este año son todas diferentes".
El chofer de Einstein
Se cuenta que en los años 20 cuando Albert Einstein empezaba a ser conocido por su teoría de la relatividad, era con frecuencia solicitado por las universidades para dar conferencias. Dado que no le gustaba conducir y sin embargo el coche le resultaba muy cómodo para sus desplazamientos, contrató los servicios de un chofer.
Después de varios días de viaje, Einstein le comentó al chofer lo aburrido que era repetir lo mismo una y otra vez.
"Si quiere", le dijo el chofer, "le puedo sustituir por una noche. He oído su conferencia tantas veces que la puedo recitar palabra por palabra."
Einstein le tomó la palabra y antes de llegar al siguiente lugar, intercambiaron sus ropas y Einstein se puso al volante. Llegaron a la sala donde se iba a celebran la conferencia y como ninguno de los académicos presentes conocía a Einstein, no se descubrió el engaño.
El chofer expuso la conferencia que había oído a repetir tantas veces a Einstein. Al final, un profesor en la audiencia le hizo una pregunta. El chofer no tenía ni idea de cual podía ser la respuesta, sin embargo tuvo un golpe de inspiración y le contesto:
"La pregunta que me hace es tan sencilla que dejaré que mi chofer, que se encuentra al final de la sala, se la responda".
El Peso del Cerebro
Bischoff fue uno de los anatomistas de mayor prestigio en Europa en los 1870's. Una de sus ocupaciones era el pesar cerebros humanos, y tras años de acumular datos observo que el peso medio del cerebro de un hombre era 1350 gramos, mientras que el promedio para las mujeres era de 1250 gramos.
Durante toda su vida utilizo este hecho para defender ardientemente una supuesta superioridad mental de los hombres sobre las mujeres. Siendo un científico modelo, a su muerte dono su propio cerebro para su colección. El correspondiente análisis indicó que pesaba 1245 gramos.
************************
¡¡'¡EUREKA!!!
Herón II, rey de Siracusa, pidió un día a su pariente Arquímedes (aprox. 287 a.C. - aprox. 212 a.C.), que comprobara si una corona que había encargado a un orfebre local era realmente de oro puro. El rey le pidió también de forma expresa que no dañase la corona.
Arquímedes dio vueltas y vueltas al problema sin saber como atacarlo, hasta que un día, al meterse en la bañera para darse un baño, se le ocurrió la solución. Pensó que el agua que se desbordaba tenía que ser igual al volumen de su cuerpo que estaba sumergido. Si medía el agua que rebosaba al meter la corona, conocería el volumen de la misma y a continuación podría compararlo con el volumen de un objeto de oro del mismo peso que la corona. Si los volúmenes no fuesen iguales, sería una prueba de que la corona no era de oro puro.
A consecuencia de la excitación que le produjo su descubrimiento, Arquímedes salió del baño y fue corriendo desnudo como estaba hacia el palacio gritando : "¡Lo encontré! ¡Lo encontré!".
La palabra griega "¡Eureka!" utilizada por Arquímedes, ha quedado desde entonces como una expresión que indica la realización de un descubrimiento.
Al llevar a la práctica lo descubierto, se comprobó que la corona tenía un volumen mayor que un objeto de oro de su mismo peso. Contenía plata que es un metal menos denso que el oro.
Von Neumann y la mosca
Al matemático húngaro-americano John von Neumann(1903-1957) le propusieron una vez el siguiente problema:
Dos trenes separados por una distancia de 200 km se mueven el uno hacia el otro a una velocidad de 50 km/h. Una mosca partiendo del frente de uno de ellos vuela hacia el otro a una velocidad de 75 km/h. La mosca al llegar al segundo tren regresa al primero y así continúa su recorrido de uno a otro hasta que ambos trenes chocan. ¿Cuál es la distancia total recorrida por la mosca?
Neuman respondió inmediatamente :"150 km"
"Es muy extraño", dijo el que se lo había propuesto, "todo el mundo trata de sumar la serie infinita".
"No entiendo por que lo dice" le contesto Neumann. "¡Así es como lo he hecho"
La manera fácil de hacerlo es tener en cuenta que los trenes se encuentran después de recorrer 100 km. El tiempo transcurrido será de 2 h (100 km)/(50 km/h). Por tanto la mosca habra recorrido (75 km/h)*2 h = 150 km]
En la siguiente instantánea (arriba la original, abajo retocada) se cambió el rostro de Franco para evitar los ojos cerrados. En otra imagen de la misma fecha se pegó -literalmente- a la pareja de dirigentes sobre el fondo del tren. Claro que, de paso, se hicieron un par más de arreglitos: se alzó la altura del Caudillo y se cambió la Cruz del Águila que llevaba Franco por la Medalla Militar española.
Y es que desde su nacimiento, hace casi dos siglos, la fotografía perdió la inocencia y quedó sometida a la manipulación. Muchos rostros fueron borrados con afán político, pero la coquetería también ha jugado un papel en la adulteración histórica. Podrás ver más ejemplos en el próximo número de MUY Historia, titulado "Mentiras de la historia", en los kioscos a partir del 29 de octubre.
Algunas de las anecdotas más graciosas e interesantes que han ocurrido de verdad en la historia de la ciencia.
Las preguntas del examen
Se cuenta que un alumno universitario a mediados del siglo XX volvió al cabo de unos años al departamento de física en el que había estudiado y al ver un examen le comentó al profesor "¡Las preguntas son las mismas que cuando yo me examiné!" "Cierto," le contestó el profesor, "pero las respuestas de este año son todas diferentes".
El chofer de Einstein
Se cuenta que en los años 20 cuando Albert Einstein empezaba a ser conocido por su teoría de la relatividad, era con frecuencia solicitado por las universidades para dar conferencias. Dado que no le gustaba conducir y sin embargo el coche le resultaba muy cómodo para sus desplazamientos, contrató los servicios de un chofer.
Después de varios días de viaje, Einstein le comentó al chofer lo aburrido que era repetir lo mismo una y otra vez.
"Si quiere", le dijo el chofer, "le puedo sustituir por una noche. He oído su conferencia tantas veces que la puedo recitar palabra por palabra."
Einstein le tomó la palabra y antes de llegar al siguiente lugar, intercambiaron sus ropas y Einstein se puso al volante. Llegaron a la sala donde se iba a celebran la conferencia y como ninguno de los académicos presentes conocía a Einstein, no se descubrió el engaño.
El chofer expuso la conferencia que había oído a repetir tantas veces a Einstein. Al final, un profesor en la audiencia le hizo una pregunta. El chofer no tenía ni idea de cual podía ser la respuesta, sin embargo tuvo un golpe de inspiración y le contesto:
"La pregunta que me hace es tan sencilla que dejaré que mi chofer, que se encuentra al final de la sala, se la responda".
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El Peso del Cerebro
Bischoff fue uno de los anatomistas de mayor prestigio en Europa en los 1870's. Una de sus ocupaciones era el pesar cerebros humanos, y tras años de acumular datos observo que el peso medio del cerebro de un hombre era 1350 gramos, mientras que el promedio para las mujeres era de 1250 gramos.
Durante toda su vida utilizo este hecho para defender ardientemente una supuesta superioridad mental de los hombres sobre las mujeres. Siendo un científico modelo, a su muerte dono su propio cerebro para su colección. El correspondiente análisis indicó que pesaba 1245 gramos.
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Wittgenstein y el tren
Se cuenta que el filósofo Ludwig Wittgenstein se encontraba en la estación de Cambridge esperando el tren con una colega. Mientras esperaban se enfrascaron en una discusión de tal manera que no se dieron cuenta de la salida del tren.
Al ver que el tren comenzaba a alejarse Wittgenstein echó a correr en su persecución y su colega detrás de él. Wittgenstein consiguió subirse al tren pero no así su colega. Al ver su cara de desconsuelo, un mozo que estaba en el andén le dijo, - no se preocupe, dentro de diez minutos sale otro.
- Ud. no lo entiende- le contestó ella- él había venido a despedirme.
Wittgenstein y el tren
Se cuenta que el filósofo Ludwig Wittgenstein se encontraba en la estación de Cambridge esperando el tren con una colega. Mientras esperaban se enfrascaron en una discusión de tal manera que no se dieron cuenta de la salida del tren.
Al ver que el tren comenzaba a alejarse Wittgenstein echó a correr en su persecución y su colega detrás de él. Wittgenstein consiguió subirse al tren pero no así su colega. Al ver su cara de desconsuelo, un mozo que estaba en el andén le dijo, - no se preocupe, dentro de diez minutos sale otro.
- Ud. no lo entiende- le contestó ella- él había venido a despedirme.
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| Wittgenstein |
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¡¡'¡EUREKA!!!
Herón II, rey de Siracusa, pidió un día a su pariente Arquímedes (aprox. 287 a.C. - aprox. 212 a.C.), que comprobara si una corona que había encargado a un orfebre local era realmente de oro puro. El rey le pidió también de forma expresa que no dañase la corona.
Arquímedes dio vueltas y vueltas al problema sin saber como atacarlo, hasta que un día, al meterse en la bañera para darse un baño, se le ocurrió la solución. Pensó que el agua que se desbordaba tenía que ser igual al volumen de su cuerpo que estaba sumergido. Si medía el agua que rebosaba al meter la corona, conocería el volumen de la misma y a continuación podría compararlo con el volumen de un objeto de oro del mismo peso que la corona. Si los volúmenes no fuesen iguales, sería una prueba de que la corona no era de oro puro.
A consecuencia de la excitación que le produjo su descubrimiento, Arquímedes salió del baño y fue corriendo desnudo como estaba hacia el palacio gritando : "¡Lo encontré! ¡Lo encontré!".
La palabra griega "¡Eureka!" utilizada por Arquímedes, ha quedado desde entonces como una expresión que indica la realización de un descubrimiento.
Al llevar a la práctica lo descubierto, se comprobó que la corona tenía un volumen mayor que un objeto de oro de su mismo peso. Contenía plata que es un metal menos denso que el oro.
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Yo soy el Papa
En cierta ocasión Bertrand Russel(1872-1970) estaba especulando sobre enunciados condicionales del tipo : "Si llueve las calles están mojadas" y afirmaba que de un enunciado falso se puede deducir cualquier cosa.
Alguien que le escuchaba le interrumpió con la siguiente pregunta : "Quiere usted decir que si 2 + 2 = 5 entonces usted es el Papa". Russel contestó afirmativamente y procedió a demostrarlo de la siguiente manera : "Si suponemos que 2 + 2 = 5, entonces estará de acuerdo que si restamos 2 de cada lado obtenemos 2 = 3. Invirtiendo la igualdad y restando 1 de cada lado, da 2 = 1. Como el Papa y yo somos dos personas y 2 = 1 entonces el Papa y yo somos uno, luego yo soy el Papa"
Yo soy el Papa
En cierta ocasión Bertrand Russel(1872-1970) estaba especulando sobre enunciados condicionales del tipo : "Si llueve las calles están mojadas" y afirmaba que de un enunciado falso se puede deducir cualquier cosa.
Alguien que le escuchaba le interrumpió con la siguiente pregunta : "Quiere usted decir que si 2 + 2 = 5 entonces usted es el Papa". Russel contestó afirmativamente y procedió a demostrarlo de la siguiente manera : "Si suponemos que 2 + 2 = 5, entonces estará de acuerdo que si restamos 2 de cada lado obtenemos 2 = 3. Invirtiendo la igualdad y restando 1 de cada lado, da 2 = 1. Como el Papa y yo somos dos personas y 2 = 1 entonces el Papa y yo somos uno, luego yo soy el Papa"
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| Bertrand Russell |
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Von Neumann y la mosca
Al matemático húngaro-americano John von Neumann(1903-1957) le propusieron una vez el siguiente problema:
Dos trenes separados por una distancia de 200 km se mueven el uno hacia el otro a una velocidad de 50 km/h. Una mosca partiendo del frente de uno de ellos vuela hacia el otro a una velocidad de 75 km/h. La mosca al llegar al segundo tren regresa al primero y así continúa su recorrido de uno a otro hasta que ambos trenes chocan. ¿Cuál es la distancia total recorrida por la mosca?
Neuman respondió inmediatamente :"150 km"
"Es muy extraño", dijo el que se lo había propuesto, "todo el mundo trata de sumar la serie infinita".
"No entiendo por que lo dice" le contesto Neumann. "¡Así es como lo he hecho"
La manera fácil de hacerlo es tener en cuenta que los trenes se encuentran después de recorrer 100 km. El tiempo transcurrido será de 2 h (100 km)/(50 km/h). Por tanto la mosca habra recorrido (75 km/h)*2 h = 150 km]
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| Von Neumann |
martes, 23 de febrero de 2016
Este Registro es necesario
Como país civilizado que tenemos que ser, exigimos un registro de maltratadores de animales. No se puede tolerar por más tiempo que España tenga la fama de ser el país del mundo que peor los trata. Gandhi dijo que la cultura de un pueblo se mide por la forma en que éste trata a sus animales. Este Registro es necesario. Buscalo en Facebook y firma la petición, por favor, si los animales te importan. Gracias
lunes, 22 de febrero de 2016
domingo, 21 de febrero de 2016
Orígenes de algunos apellidos
¿De dónde viene mi apellido?
Muchos nos preguntamos cuál es el orgien de nuestro apellido. Puede proceder de un nombre, de un lugar, de un oficio o de una característica física… Cada apellido esconde una historia, la historia de nuestros antepasados. ¿De dónde viene el tuyo?
Si te apellidas Benítez, es posible que alguno de tus antepasados tuviera como nombre de pila Benito. Si es Aragonés, puedes imaginar la procedencia de alguno de tus mayores, y si tu apellido es Alcalde, quizás fuera el cargo desempeñado en algún momento por las generaciones que te han precedido.
Apellidos patronímicos
Fernández, López, Hernández o Díaz tienen su origen en un nombre propio. En Castilla se utilizó principalmente la desinencia "ez", aunque también es frecuente “oz”. Ambas desinencias equivalen a ‘hijo de’ o ´descendiente de´. Así, Estévez es “el hijo de Esteban” y Muñoz, “hijo de Muño". Sin embargo, algunos no se transformaron y siguen siendo igual que el nombre que los originó. Es el caso de Alonso o García.Apellidos toponímicos
Estos apellidos toman su denominación de un lugar, región, comarca o paraje en el que vivían, procedían o poseían tierras nuestros antepasados. Muchos están precedidos de la preposición "de", "del", "de la" o simplemente son gentilicios (Arroyo, Ribera, De la Vega, Molina).Apellidos de oficios
El trabajo sirve como medio de identificación; sucedía siglos atrás y sucede hoy. Cuando no recordamos un nombre, solemos referirnos a la persona por su profesión. Cantero, Carnicero, Guerrero o Labrador son algunos ejemplos.Apellidos descriptivos
Si te apellidas Alegre, Blanco, Moreno alguno de tus antepasados era risueño, claro u oscuro de piel o cabello. En muchas ocasiones el apellido corresponde a características físicas y apodos. Esos motes solían heredarse y así fue como se crearon los apellidos que, tiempo después fueron anotados por los antiguos notarios.Apellidos castellanizados
Son aquéllos que tienen origen en otros países y que, con el tiempo, fueron transformando su grafía, adaptándola a la fonética española.
viernes, 19 de febrero de 2016
martes, 16 de febrero de 2016
Esto es interesante - Lenguaje corporal
Cómo se sientan Albert Rivera y Pablo Iglesias
Qué mensaje tan diferente el que nos lanzan Albert Rivera y Pablo Iglesias con su forma de sentarse en la reunión que cada uno tuvo con Mariano Rajoy esta semana. Pero sobre todo, qué mensaje tan diferente es el que le lanzan a Mariano Rajoy con su postura corporal. De hecho, Rajoy se sintió muy incómodo con uno de ellos y no tanto con el otro. Vamos a analizarlos.
Comenzemos por Albert Rivera (utilizo el orden en que se reunieron, para evitar susceptibilidades). Albert Rivera tiene una postura sentada que denota interés, con el tronco hacia delante. Además, adopta una postura más “sumisa” que la de Rajoy, con las piernas más cerradas que las del Presidente, las manos hacia dentro. Una postura que podríamos calificar de postura beta. Además, se rasca el dorso de la mano derecha (min. 0’37), gesto muy habitual en él y que podemos ver en todas sus apariciones. Este gesto implica su voluntad de controlar su emoción. Se pone nervioso y ese gesto le tranquiliza. Los nervios los expresa también con el gesto de manos lavadas (mover las manos como si se las estuviera lavando) en el min. 0’56. Las manos lavadas es un gesto de incomodidad con la situación.
Podemos ver que Rajoy está en este encuentro más tranquilo que Rivera. Rajoy domina la situación y es Albert Rivera quien adopta la postura más sumisa.
Pero qué diferente es el encuentro con Pablo Iglesias. Pablo se sienta con una clara elerarquía horizontal; es decir, ocupa el máximo espacio posible con su cuerpo. Esta postura es típica de los machos alfa. Como hacen los machos dominantes en los documentales de la 2, Iglesias ocupa el máximo espacio posible con su cuerpo para demostrar su dominio. No es la primera vez que os explico su forma de sentarse. Podéis ver cómo se sentó cuando le entrevistó Ana Rosa Quintana pinchando aquí. Pero lo más interesante es ver la reacción de Rajoy ante el despliegue de Pablo Iglesias.
Pablo Iglesias se sienta apoyando las manos sobre los brazos del sofá, con la pierna cruzada, y permanece inmóvil durante toda la sesión con los fotógrafos, como si lo tuviera estudiado.
Rajoy, sin embargo, es esta vez el que está más incómodo. Hace el gesto de manos lavadas (min. 0’01), se revuelve en el asiento (min. 0’11) por la incomodidad, hace una microtracción a su corbata (min. 0’12), lo que implica voluntad de marcar su autoridad, y acaba poniendo las manos en V (min. 0’18). Las manos en V es una muestra no verbal de autoridad. Nos dicen “aquí soy yo el que manda”. Aunque lo cierto es que añade cierta tensión en las articulaciones de los dedos al hacer este gesto. Y además, inmediatamente después vuelve a hacer las manos lavadas (min. 0’25), luego manos en V, etc.
Y mientras tanto, Pablo Iglesias permanece inmóvil con su posición de macho alfa.
Así que los resultados del dominio no verbal de ambos encuentros quedan como sigue:
Rajoy 1 – Rivera 0
Rajoy 0 – Iglesias 1
Muertes originales
Muchos personajes famosos han perdido la vida en condiciones y situaciones tan extrañas como inverosímiles. Ésta es una selección:
- Enrique I de Castilla: murió de una pedrada jugando con sus amigos.
- Arquímedes: un soldado romano le atravesó con su espada al ser recriminado insistentemente por el sabio griego para que no pisara unos dibujos científicos que había hecho en la playa.
- Jean Baptiste Lully, compositor francés: falleció por una gangrena al clavarse la batuta en el pie.
- Alejandro I de Grecia: su mascota, un mono, le propinó un mordisco y le contagió la rabia.
- Francis Bacon, filósofo y escritor inglés: falleció de frío mientras rellenaba con nieve de las montañas el interior del cuerpo de una gallina muerta, para un experimento sobre la conservación de los alimentos.
- Agatocles, tirano de Siracusa: se atragantó con un palillo.
- Esquilo, dramaturgo griego: murió golpeado por una tortuga que se desprendió de las garras de un águila que sobrevolaba su cabeza.
- Isadora Duncan, bailarina estadounidense: murió por una fractura en las cervicales debida a que su echarpe se enganchó en las ruedas del coche en el que acababa de subir.
- Maximiliano de Austria: una indigestión de melones le quitó la vida.
- Allan Pinkerton, fundador de la agencia americana de detectives que lleva su nombre: murió por una gangrena tras morderse la lengua.
- Enrique I de Castilla: murió de una pedrada jugando con sus amigos.
- Arquímedes: un soldado romano le atravesó con su espada al ser recriminado insistentemente por el sabio griego para que no pisara unos dibujos científicos que había hecho en la playa.
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| Arquímedes |
- Jean Baptiste Lully, compositor francés: falleció por una gangrena al clavarse la batuta en el pie.
- Alejandro I de Grecia: su mascota, un mono, le propinó un mordisco y le contagió la rabia.
- Francis Bacon, filósofo y escritor inglés: falleció de frío mientras rellenaba con nieve de las montañas el interior del cuerpo de una gallina muerta, para un experimento sobre la conservación de los alimentos.
- Agatocles, tirano de Siracusa: se atragantó con un palillo.
- Esquilo, dramaturgo griego: murió golpeado por una tortuga que se desprendió de las garras de un águila que sobrevolaba su cabeza.
- Isadora Duncan, bailarina estadounidense: murió por una fractura en las cervicales debida a que su echarpe se enganchó en las ruedas del coche en el que acababa de subir.
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| Isadora Duncan |
- Maximiliano de Austria: una indigestión de melones le quitó la vida.
- Allan Pinkerton, fundador de la agencia americana de detectives que lleva su nombre: murió por una gangrena tras morderse la lengua.
lunes, 15 de febrero de 2016
Pasqual Pinnon
Pascual Piñón
Pascual Piñón o Pasqual Pinon (1889–1929), conocido como El mexicano de dos cabezas, fue un artista circense de principios del siglo XX.
Piñón era un emigrante mexicano que trabajaba como empleado ferroviario en Texas. En 1917 captó la atención del dueño del circo Sells-Floto a causa del enorme quiste o tumor que coronaba su frente. Así, entraría a formar parte de los espectáculos de feria para poder dar sustento a su numerosa familia. Aprovechando la protuberancia de su cabeza, se hizo confeccionar un rostro de cera, con algunos implantes de plata bajo la piel para hacerlo más realista, creando el efecto de que tenía dos cabezas. Tras varios años de gira por Norteamérica, el dueño del circo sufragó personalmente la operación de Piñón, merced a la cual pudo verse libre de su anomalía y regresar a Texas.[1]
Otras versiones sostienen que de su cráneo nacía efectivamente una segunda cabeza, fruto de una malformación llamada craniopagus parasiticus, esto es, los vestigios de un gemelo parásito.[2] [3
Piñón era un emigrante mexicano que trabajaba como empleado ferroviario en Texas. En 1917 captó la atención del dueño del circo Sells-Floto a causa del enorme quiste o tumor que coronaba su frente. Así, entraría a formar parte de los espectáculos de feria para poder dar sustento a su numerosa familia. Aprovechando la protuberancia de su cabeza, se hizo confeccionar un rostro de cera, con algunos implantes de plata bajo la piel para hacerlo más realista, creando el efecto de que tenía dos cabezas. Tras varios años de gira por Norteamérica, el dueño del circo sufragó personalmente la operación de Piñón, merced a la cual pudo verse libre de su anomalía y regresar a Texas.[1]
Otras versiones sostienen que de su cráneo nacía efectivamente una segunda cabeza, fruto de una malformación llamada craniopagus parasiticus, esto es, los vestigios de un gemelo parásito.[2] [3
domingo, 14 de febrero de 2016
Los mejores chistes ???
1. Chiste
Pepito, dice la maestra si tengo cinco pájaros sobre una rama y le pego una pedrada a uno de ellos, cuantos me quedan??…
Ninguno maestra…..
Por qué ninguno Pepito?….
Ninguno,maestra porque los demás se van volando del susto….
Está mal pepito pero me gusta tu forma de pensar……
Luego viene pepito y le dice a la maestra, ahora yo le voy a hacer una pregunta, si usted ve a dos mujeres comiendo un helado y una de ellas lo esta chupando y la otra lo esta mordiendo, cuál de ellas es la que está casada????….
Después de pensarlo un poco dice la maestra un poco confundida, supongo que la que lo esta chupando…..
No maestra, la que tiene el anillo, pero me gusta tu forma de pensar…
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¿TE GUSTA QUE TE SOBEN? ¿TE GUSTA QUE TE ACARICIEN? ¿TE GUSTA QUE TE ROCEN? ¿TE GUSTA QUE TE HAGAN SUDAR? ¿TE GUSTA SENTIR OTRO ALIENTO A TU LADO? ¿TE GUSTA QUE TE RESPIREN EN LA NUCA Y/O EN LA CARA? ¿TE GUSTA ADOPTAR NUEVAS POSTURAS? TE GUSTA LLEGAR HASTA EL FONDO? ¿O SOLO A LA ENTRADITA? ¿TE GUSTA SUBIR?...... ...... ¿TE GUSTA BAJAR?...... ...... ¿TE GUSTA ENTRAR?..... ...... ¿TE GUSTA SALIR?...... . ¿TE GUSTA ENTRAR FRIO Y .... . ............ . . SALIR CALIENTE Y SUDADO? ¿¿¿ SI ??? ENTONCES MÓNTATE EN UN BUS A LAS 12 DEL MEDIODÍA EL TRANSPORTE PÚBLICO HACE REALIDAD CASI TODAS TUS FANTASIAS!!! !! -
Vivir en el siglo XXI implica que ... Intentas entrar con tu password hasta en el
microondas. No has jugado al solitario con cartas reales en años. Tienes una lista de 15 números de teléfono para tu familia de 3 miembros. Envías un e-mail a tu compañeros de la mesa de enfrente para preguntarles: "¿Te apetece bajar al bar?" Y ellos te contestan: "Vale dame solo cinco minutos." Chateas varias veces al día con un extraño de Sudamérica pero aun no has hablado con el vecino de la puerta de al lado en lo que va de año. Te compras un ordenador y a la semana ya esta anticuado. La razón por la que no estas en contacto con algunos de tus amigos es porque no tienen dirección de e-mail. Tu idea de organización se basa en el uso de post-it de colores. La mayoría de los chistes que te cuentan te llegan por e-mail en lugar de en persona. Cuando llegas a casa después de un largo día de trabajo contestas al teléfono de forma comercial. "- Hola, buenos días, digameeeee…". Cuando llamas desde casa marcas un 0 sin querer para tener línea exterior. Llevas tu Curriculum Vitae en un disquete en el bolsillo. Alucinas si te suben el sueldo un 10%. Te enteras de lo que pasa a tu alrededor en las noticias de las 21.00h o en tu portal de Internet. Lo peor de un fallo en el sistema es que puedas perder tus mejores chistes. Tu jefe no sabe hacer tu trabajo. Los de Personal echan gente de la plantilla fija y ellos van ganando primas de antigüedad. Los salarios de los directivos son mas altos que el producto interior bruto de todos los países del tercer mundo juntos. Es de noche cuando vas y cuando vuelves de currar hasta en verano. -
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ANUNCIOS POR PALABRAS
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Viejito con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano. Viejo verde busca chica ecologista. Chico timido busca... bueno... esteee... no, bueno... nada...no importa... Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada o le devolvemos a su cónyuge. Hombre de buenas costumbres, busca alguien que se las quite. Viuda negra busca tipo millonario para casarse... hasta que la muerte los separe. Si su suegra es una joyita...nosotros tenemos el mejor estuche. Funeraria Pérez.
Buscopersonaltecnicoparaarreglarmibarraespaciadora. Busco perro y suegra perdidos. Recompensa por el perro. Vendo gato de "angora"... mangana será muy tarde. Vendo auto, 4 puertas, con excelente vista a la calle. Busco urgentemente cursos para ser millonario. Pago lo que sea. Cambio caja de juguetes por revistas porno. Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas.
{ Cambio moto hecha mierda, por silla de ruedas. Cambio condón roto por ropa de bebe. Empresario con dos penes, busca secretaria bilingüe. Vndo maquina d scribir qu l falta una tcla. Joven necesitado vende madre usada en perfectas condiciones. Cambio suegra por víbora. Pago la diferencia. Solicito novia con automóvil. Interesadas mandar foto del automóvil. Excelente cocinera, buen trato y servicio de despertador. No hacer caso de las lágrimas. Sólo para enfermos pobres. Se vende lote de medicinas vencidas al por mayor. Cambio pastor alemán por uno que hable español. Se solicita jovencita de grandes aspiraciones para trabajar como aspiradora. Ce dan Klases de Hortografya. Paloma solitaria busca nido confortable. Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica. Joven soltero y sin compromiso arrienda media cama. -
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viernes, 12 de febrero de 2016
Castillo de los Condes de Flandes, en Gante, Bélgica
Aquí hay un castillo pelín siniestro, pues alberga un museo de la tortura con aparatos estremecedores. En él nació Carlos V, en el retrete, pues su madre, indispuesta, no encontró mejor sitio.
Una tortura fundamental, que a veces constituía únicamente una preparación de la víctima para posteriores tormentos, era la dislocación de los hombros mediante la rotación violenta de los brazos hacia atrás y arriba. El suplicio del péndulo es (como tantas otras torturas) barato y eficiente. No necesita equipos complicados. Las muñecas de la víctima se ataban por detrás de la espalda, y en esa ligadura se añade una cuerda y se iza. Inmediatamente, los húmeros se desarticulan junto con la escápula y la clavícula. Tal dislocación producía horribles deformaciones, a menudo permanentes. La agonía se podía estimular mediante pesas agregadas progresivamente a los pies, hasta que al fin el esqueleto se desmembraba. Al final, la víctima, paralizada, moría.
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| Interior del castillo |
Una tortura fundamental, que a veces constituía únicamente una preparación de la víctima para posteriores tormentos, era la dislocación de los hombros mediante la rotación violenta de los brazos hacia atrás y arriba. El suplicio del péndulo es (como tantas otras torturas) barato y eficiente. No necesita equipos complicados. Las muñecas de la víctima se ataban por detrás de la espalda, y en esa ligadura se añade una cuerda y se iza. Inmediatamente, los húmeros se desarticulan junto con la escápula y la clavícula. Tal dislocación producía horribles deformaciones, a menudo permanentes. La agonía se podía estimular mediante pesas agregadas progresivamente a los pies, hasta que al fin el esqueleto se desmembraba. Al final, la víctima, paralizada, moría.
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| Museo de la tortura |
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| Otro chisme para mujeres. Se introducía en la vagina |
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| Desgarra pechos. Solo mujeres |
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